ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Хорошего вечера!

[Olexara]

[Olexara]

Глубокомысленные отрывки из школьных сочинений, от которых невозможно не улыбнуться...)))

— Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
— У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
— Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.

[Olexara]

- Сонечка, ты знаешь, так хочется чего-нибудь такого.....
- Секса, что ли?
- Та нет. Чего-нибудь такого...для души.
- Романтического секса?
- Нет. Что-нибудь с пользой...для тела.
- Ну я говорю, шо секс.
- Сонечка, тебя что заклинило на этом слове?
- Вот именно...на слове, а хотелось бы на деле. Ладно, я поняла,шо ты хочешь....,небось.... пожрать?
- Фу, зачем так грубо....ну так....перекусить.
- Хочешь я тебе пожарю картошечку..... со шкварочками?
- Со шкварочками? Это ж запрещённый продукт. Это ж сало....жаренное.
- Здрасьте.... Шкварочки бывают не только из поросёнка. У меня, например, в заначке шкварочки гусинные. Будешь или где?
- Конечно буду. А квашеную помидорочку ....мозя?
- Мозя...
- Сонечка-а-а....
-Ну?
- А под жаренную картошечку....да со шкварочками ,да с помидорочкой.....шо ещё можно?
- С таким меню можно... всё.
- И 100 грамм?
- Даже 150. Но при одном условии.....После этого безудержный....секс.
- Сонечка, на безудержный я буду способен только .... завтра.
- Ага! Вот ты и попался.....,а завтра это уже через четыре часа.....
- Сонечка, ты уговоришь любого... Я согласен, но после картошечки.
М. Гарник

[Olexara]

[Olexara]

[Tati Tishmann]

Строго для тех, кому за

+18

[свернуть]

[Olexara]

[Tati Tishmann]

[Olexara]

Ну что .На меня сегодня накатило .И так рассказ за Одессу и ее людей .Как всегда впрочем .
Роза и Фима Пинхасовичи сделали финт ушами и таки внезапно разбогатели .За такой нахес они купили а особняк на Французском бульваре и вскоре по Одессе начали шептаться за их званые вечера .
На тех суарэ имели подавать булочки с черной икрой ,шампань и гефилтефиш ,шо варила Фимина маман собственной ручкой.Присутствовала живая музыка, в лице Срулика Кицкера и его скрипки ,шо ни разу не от Страдивари ,но за Бетховена мит дем МоцАрт играла дай боже здоровья профессору Столярскому .
Однажды ,на таком рауте вдруг черная икра имела закончиться и пскольку дело происходило у в воскресение ,то все деликатесно-рыбные магазины закрылись очень рано .За этот катастрофа дворецкий Арон шепнул мадам Розе на ушко ,в тот момент ,когда известный налетчик Беня .шептал на другое за то как он имел видеть те брулики ,шо в ушах у мадам Розы ,у ювелира Тартаковского .Отставив опешившего Беню в сторону ,мадам Роза сильно задумалась, бо вечер имел быть под угрозой :" Шо делать ?" -,задавала она себе в уме извечный русский вопрос ,а главное она таки твердо знала ,кто таки виноват .
-Арон дайте свое ухо и слушайте сюда ! Вы сейчас идете до охотничей комнаты Фимы и берете там самый мелкий дроб и таки мажете его на булочки .Может не заметят или даже не тронут .Не фресать жеж они пришли ,а провести таки культурного вечера ,между одесский бомонд ! Мы таки да сохраним пунем и честь дома .
Прошло пару минут и Арон вынес на подносе бутерброды и шо удивительного ,скажу я вам ,их таки нашали как и педыдущие .Суаре опять удалось и разодетая в пух и брульянты публика начала прощаться и при этом не забывали благодарить хозяев ,за музыку и угощение .
Подруга Розы мадам Софа Ципкис ,шо была известна по Одессе за могучий грудь и плеч и таки была бы дама приятная ,со всех сторон если бы не слабый желудок ,через непомерное поглощение всей еды ,шо видели ее черные очи с поволокой .Через эту беду ,всегда в конце званых вечеров и дней рождений ,мадам Софу прислуга доставала из туалетной комнаты .Так вот эта Софа ,подойдя до Розы ,сказала ,то багровея ,то бледнея :
-Роза ,я имела зайти до туаетной комнаты ...ну шоб попудрить своего носика и подтянуть пражки на туфельках ...И тут со мной случился этот...Ой вэй ! Как мине невдобно !
-Вус трапылось ,Сонечка ? Ты не волнуйся так .Я ж тебе хаверка или как ?
-Та у мине случился ,ну... задний видох !
-Шо ?
-Та форцанула я !
-Вэй ! А я уже имела подумать за глобальный катастрофа ! Я тебя умоляю, забудь за это невдобство !
-Конечно Розочка ! Какая ты добрая ! Только вот при этом я таки застрелила вашу кицю .
Мораль на поверхности : А не все то икра, шо черное !

[Olexara]

Я пришла на УЗИ и легла, потому что, если вы не знали, там такие правила.

Суровая тётенька сказала "шо у вас?", а я ответила, что у меня беременность.
Тетёнька не удивилась и стала водить аппаратом по животу, приговаривая "хорошая беременность, всё в порядке, у вас двойня…"

После слова "двойня", она говорила ещё что-то, но я не слышала, потому что в голове летали вопросы "как двойня?", "а чья это двойня?", "как она там оказалась?", опусы и рассказы "что мне с ней делать?", "а если я им не понравлюсь? Одного я ещё как-то смогу убедить, что нормальная, с двумя сложнее", "а если они оба одновременно заорут — как себя вести?", "двойня — это, возможно, вы на другом языке мне сейчас говорите?"

К строгой тётенька подошла её коллега — другая строгая тётенька и негромко сказала — Наталья Александровна, посмотрите. Мне кажется, тут тройня, вот же пятнышко..

И всё, и всё! Какое такое пятнышко, я вас спрашиваю?? Я вообще не представляю, откуда оно там взялось! Тройня — это вообще что за слово-то такое?? Позовите Галю, у нас отмена! Тройня на любом языке звучит как что-то, с чем я точно не справлюсь.

Наталья Александровна посмотрела внимательно ещё раз, а потом сказала "да нет же, никакой тройни тут нет. Самая обычная хорошенькая двойня".

И сразу так хорошо стало, коллеги. Всего лишь двойня. С этими я как-нибудь разберусь...

Автор: Женщина и прочие неприятности

[Olexara]

Говорите и пишите правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена?!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя гребет?!, есть замечательная фраза:
"Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни нифига себе ты купила" заменяется фразой:
"Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой:
"Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно..
Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!"
- "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?"
- "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так:
"Лично я экзальтирован её инвенцией!

[Olexara]

- Где сыр? - спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
- В холодильнике, - ответила жена.
- Я смотрю в холодильник, его там нет!
- Есть...
- Нет!
- Ееесть...
- Блин, да где?!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
- Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время
для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои чёрные джинсы?
- В шкафу на второй полке...
- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
Александр Гутин

[Olexara]

[Tati Tishmann]

Правильный дед!