Анекдоты

[olgakyzmina]

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: — Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять? Заяц: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: — Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

[Olexara]

- А вы, коллега, церковь часто посещаете?
- Только в свободное от грехов время...

*****************

Я ради Вас слегка тупила,
Чтоб Ваш IQ не обижать...

[Nightingale]

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.

[Olexara]

Птицам - чтобы иметь потомство, надо отложить яйца. Людям - планшеты и смартфоны.

***
выключу компьютер
твёрдою рукой
ах какая воля
и какой покой.

[olgakyzmina]

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: — Что случилось? — Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. — Что случилось? — Да ходил вчера на рынок с другом. — И что? — Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

[Nightingale]

Сообщение от olgakyzmina

Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

[Olexara]

на романтическом свиданьи
я повезу вас в ебеня
чтоб вы подольше предвкушали
меня

[Nightingale]

— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

[Nightingale]

...............................................
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить брюки?
- На стул, рядом с моими.

[Tati Tishmann]

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи.
Жена стряпает на кухне и вдруг слышит хлопок, спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.

[Nightingale]

.................................................. .
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

[Nightingale]

.................................................. ...........
- Циля, я так люблю тебя, что хочу написать твое имя у себя на доме.
- Да успокойся, напиши лучше свой дом на моё имя.

[Tati Tishmann]

Черный умор
------
Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

[olgakyzmina]

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: — Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: — Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. — СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[Galina]

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.