Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Дело было в 1985 году. На 5-й авеню в Манхэттене проживала одинокая женщина 89-ти лет. Звали её Этел.
Жила она в дорогом кондо и была очень состоятельной. Все её дети и внуки были обеспечены, проживали в разных городах Америки, и, честно говоря, у неё не было особого желания с ними встречаться, а у них с ней!
Так она и жила одна с домоправительницей, кухаркой и шофером лимузина.
Театры и концерты она уже все пересмотрела и это тоже у бабули интереса не возбуждало.
Учитывая бабушкин возраст, доктор посоветовал ей ходить пешком в окрестностях, не слишком далеко, чтобы она сильно не уставала.
Но, конечно, и короткая прогулка занимала у неё много времени. По дороге никаких общественных туалетов не находилось, а если бы даже и были, то ей претило посещать общественный туалет.
Чтобы решить вопрос с необходимостью облегчиться в походе, шофер был послан посетить несколько дорогих кондоминиумов, находящихся на трассе.
Эти здания охраняются швейцаром и обычно имеют специальное помещение на первом этаже, где приходящие гости могут встретиться с хозяевами и обсудить причины своих посещений. При таком помещении есть также очень чистая и ухоженная туалетная комната.
Бабушкин шофер переговорил с несколькими швейцарами, заплатил им за кооперацию и договорился, что по мере надобности они позволят Этел пользоваться туалетом.
И, конечно, шофер в лимузине сопровождал бабушку в её прогулке, на всякий случай.
Так оно и работало, покуда в один прекрасный весенний день, проходя по обычному маршруту, Этел потребовалось посетить туалет.
Однако, в ближайшем кондоминиуме, где она обычно облегчалась на дверях стоял незнакомый швейцар, который замещал постоянного и ничего не знал о никакой договоренности. Уговоры не помогли, так как он получил очень строгие указания никого не допускать в здание. Делать нечего и пришлось бабушке, скрепя сердцем, продолжить свой путь!
Невдалеке находилось старое и очень престижное кладбище, вход на которое также охранялся. Делать нечего, и Этел направилась к швейцару, который приветливо спросил: "Приветствую вас, мадам! Я полагаю, вы прибыли на похороны г-на Рабиновича. Пожалуйста, заполните ваши данные, включая адрес и номер телефона в книге посетителей!"
Конечно, Этел никогда не врала - возраст не тот, да и необходимости не было! Но природа требовала своего, и она покривила душой.
Бабушка заполнила требуемые данные и прошла вовнутрь. Быстро нашла туалетную комнату и через несколько минут вышла облегчённая и счастливая.
Так бы этот случай и остался тривиальным, если бы через две недели после злополучного дня, она не получила бы по почте письмо в очень добротном конверте со штампом в левом верхнем углу: "Айнштейн и партнёры. Адвокатская контора".
В письме было написано нижеследующее:
"Уважаемая госпожа Этел Голдштейн. Спасибо Вам за посещение похорон усопшего г-на Джеймса Рабиновича.
В связи с тем, что у усопшего не осталось никаких родственников и друзей, он завещал всё своё состояния разделить между посетителями его похорон".
К письму был приложен чек на сумму 60 тысяч долларов, что в то время было неплохим подарком!
Мораль этой истории: "Надо знать, где и когда пИсать!"
(c)
Автор: Pavel Lerner

[Olexara]

Мы до сих пор используем слово «угомониться», но почти никто не помнит откуда оно появилось и что означает. Совсем не успокоиться, как вы все сейчас подумали.

Был такой бог Угомон у древних славян. Его отец Сон — славянский бог сна. А мать Дрёма — богиня сонных мечтаний, вечерний или ночной дух в образе доброй старушки с мягкими, ласковыми руками или же в обличье маленького человечка с тихим убаюкивающим голосом.

У этих двух богов были дети: Соня — богиня сновидений и Угомон — ответственный за колыбельные песни.

Угомон является детям в виде мягкого пушистого кота Баюна, успокаивая их и готовя к спокойному сну. Он бог колыбельных песен, а также уговоров, усыпляющих бдительность.
Угомониться — это сначала маму послушать и заДРЕМАть, а потом папу послушать — и заСНуть.

[Olexara]

О ЧЕМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА...

Два года назад. Лето. Отключили горячую воду. Болею. Температура.
Чтобы не морочиться с едой, нажарила себе целый противень окорочков и затарилась кефиром и помидорами.

Сил и желания мыть посуду в ледяной ржавой струйке - никаких. Под это дело развела на кухне жуткий бардак. Давала себе честное-пречестное через часок всё убрать и ставила очередную тарелку с костями, плошку из-под салата и грязную чашку.

Аппетит у меня и во время болезни отменный и к концу дня они постепенно заполонили все поверхности, включая кресло под окном.
Обещание навести чистоту себе простила и перенесла всё на завтра.

Два часа ночи. Душно. Окна открыты.
Ворочаюсь в полусне.

На кухне раздаются какие-то позвякивания и шуршания.
А живу на первом этаже. Думаю, ну всё — досибаритствовалась,
мышь на угощения подтянулась. Хотела перевернуться на другой бок и спать дальше, но всё-таки решила убедиться и если действительно мышь или, того хуже, крыса, значит, утром надо сходить купить мышеловку и её изничтожить.
С неохотой встала.

Прохожу по коридорчику и замираю на пороге маленькой кухни.
Почти всю её занимает силуэт огромного мужика под два метра ростом.
Напряжённо застыл в центре в полуприсяде и ожидает моей реакции.
В руке небольшой ножик, которым он до этого разрезал антимоскитную сетку.

На лбу быстро-быстро мигает и ослепляет фонарик. Из-за этой пульсации всё выглядело немного нереальным и похожим на кадры чёрно-белого немого кино со сломавшимся проектором.

Я абсолютно голая. Несколько секунд не двигаемся и молча смотрим друг на друга. Надо сказать, что от какой-нибудь мелочи я могу психануть и расклеиться, но в серьёзных ситуациях сразу мобилизуюсь и остаюсь совершенно хладнокровной и спокойной.

— Добрый вечер, — произношу светским тоном с ноткой лёгкой укоризны. Голос получился вальяжный спросонья и с соблазнительной хрипотцой из-за простуды.

Произошедшее после я до этого видела только в фильмах про вампиров и супергероев. Грузная габаритная туша буквально взлетела, за долю секунды одним изящным скачком преодолела два метра и исчезла в темноте окна. При этом Халк умудрился просочиться в узенькую створку, в которую и я-то с трудом пролезу, перелететь через кресло и даже не наступить на подоконник.

Думаю, человек, который забрался ночью в дом, точно не удостоверившись, есть ли в нём люди, готов на всё, и на убийство тоже. Ведь мог выйти мужчина или бойцовая собака. Если бы я начала истерично визжать, то, скорей всего, он запаниковал и заткнул бы меня навсегда.

Но к такому кошмару он был не готов. Повсюду объедки, кости, мешки с мусором. В темноте и мерцающем свете — это довольно зловещая картина. Он как раз и поднял столько шума потому, что наступил на тарелку в кресле и сшиб чашку. И потом ещё вежливая голая маньячка вывалила и маняще здоровается. До сих пор, наверное, вспоминает как еле ноги унёс.

Но! О чём думает женщина?!!

Первая мысль: «Блин, надо было живот втянуть!»

Автор: #Юлия_Токарева@

[Olexara]

Мужчина решил расстаться с беременной любовницей. А через 9 месяцев получил открытку⁠⁠
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев...
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса»

[Olexara]

Из цикла "Здравствуй, песня!.."
РОМАНТИКА РОМАНСА...
"Я был трижды женат.
И трижды был, по-своему, счастлив..."
(Сергей Довлатов)...
...
Как-то так уж заведено у нас на Руси, что о своих бывших супругах - если они живы и здоровы - не принято говорить хорошие слова...
Ни для кого не секрет, что после развода нет на свете врага ненавистнее, чем "бывший" или "бывшая"...
Во всяком случае, поначалу это действительно так и есть...
Редко кому удается сохранить цивилизованные отношения и это вполне понятно: невозможно сразу, в один день, забыть все нанесенные друг другу оскорбления и обиды...
Но проходит время и...
...
И вот решил я - может быть, "на свою шею" - эту традицию нарушить...
Моя бывшая жена, (вторая по счету из трёх), сегодня, слава Богу, жива-здорова, а это значит, что поливать ее грязью я могу в свое удовольствие сколько захочу, но я этого делать не буду...
И не только потому, что, мол, я мужчина и негоже воевать с женщиной, мол, мало ли что было, сам тоже хорош был, чего уж скрывать, вспомни, что вытворял...
А напишу я о своей бывшей супруге только потому, что сей рассказ выходит в рубрике "Здравствуй, песня!.."...
А в этой рубрике я вспоминаю истории, связанные с той или иной песней в моей жизни...
И если уж я хочу, (пытаюсь), быть честным и искренним в своих зарисовках, то о моей "бывшей" не вспомнить в этой рубрике было бы просто нечестно...
Хотя бы потому, что Галина Алексеевна была и есть - великолепнейшая исполнительница романсов!..
А это, друзья, уже проявление высочайшего класса!..
Видел я, конечно, по телевизору и Тамару Синявскую, и Нани Брегвадзе, но вот так, живьём - и почти на таком же уровне! - чтобы кто-то пел в моём присутствии, это было впервые...
А тут ещё не просто "кто-то", а своя собственная жена!..
Когда Галина исполняла романс "Ямщик, не гони лошадей" или "День ли царит", то люди в зале плакали, я это видел сам!..
А во время исполнения ею восхитительного романса
"Только раз бывает в жизни встреча.", то уже я сам еле сдерживал слезы, аккомпанируя ей на концертах...
Да что там люди в зале, что там я!..
Занесло нас с ней как-то - уже и не помню, по какому случаю - на школьное мероприятие для старших классов и орущие-ржущие оболтусы-десятикласники заткнулись в один момент, как только Галина взяла первые ноты романса "Я встретил вас"...
Они притихли и сидели, не шолохнувшись, все сорок минут, что она пела для них...
А какую они ей потом устроили овацию, это надо было видеть!..
И сегодня я - после многих лет, как мы расстались - с удовольствием вспоминаю, как я писал ей фонограммы-минусовки для ее репертуара дома по ночам на простой "Ямахе", фонограммы были, конечно же, не ахти, но Галя своим талантливым голосом компенсировала все мои недостатки...
И, если честно, я благодарен моей "бывшей" за то, что она приобщила меня к высокому искусству, когда я вдруг перевоплотился из простого лабуха в самого настоящего Маэстро, аккомпанирующего ей на концертах серьезной музыки, одетый чуть ли не во фрак, с бабочкой на шее...
Мало того: я старался соответствовать ей даже в том плане, что писал музыкальные сказки, ( как сейчас говорят "мюзиклы"), для ее воспитанников школы искусств, в которой она преподавала, а потом, на премьере, даже самому не верилось, что все ЭТО придумал, написал и поставил я под ее влиянием!..
...Я не могу не написать о Галине Алексеевне даже при всем при том, что в быту мы с ней последние годы воевали, как настоящие идиоты, вместо того, чтобы красиво - как и положено интеллигентным людям - расстаться, когда мы поняли, что все, кранты, роман прочитан и пора закрывать эту короткую, но интересную книжку...
Но мы продолжали воевать...
Она была жутко ревнива, а я был жутко алкаш!..
Она оправдывала свои скандалы тем, что я пил, а я оправдывал свои пьянки тем, что она скандалила!..
Вот такой был замкнутый круг...
Самое интересное, что как люди талантливые - мы и скандалили грандиозно!..
Это был не семейный скандал, нет!..
Это было захватывающее зрелище!..
Это была просто Песня!..
Это был Первый концерт Чайковского!..
Это был "Каприз" Паганини!..
Это был "Чардаш" Монти!..
"Полет шмеля" это был, если уж на то пошло!..
На потеху всем соседям мы выдавали бесплатное шоу почти каждую ночь!..
С битьём посуды, со звоном окон, с выносом дверей и даже с выдергиванием уже взошедшей морковки из грядок(!!!)...
В три часа ночи мы дрались двухпудовыми гирями и швыряли друг в друга пианино(!!!)...
Не вру!..
Вот такая у нас царила Романтика Романса!.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем!..
Вот так и мы с Галиной...
Самое поразительное заключалось в том, что:
Галя была женщиной доброй, умной, интеллигентной, тонкой по натуре, а я был мягким, сговорчивым и податливым, как пластилин, но...
Все это, слитое в один флакон, оказалось такой гремучей смесью, что - не к ночи будь помянуты - тол, тротил и динамит казались на этом фоне новогодними детскими хлопушками!..
И смех, и грех...
...
А потом мы расстались...
Тихо...Спокойно...
Пришли, как два голубка, на развод: она вся такая нарядная и я весь такой в черной рубашке и в белом галстуке...
Интеллигенты, чё...
Галя - как человек порядочный - выдала мне, не торгуясь, названную мною "отступную" сумму денег, завернула мне пирожков и я ушел в новую жизнь, в "свободное плавание", оставив ей все, что мы не успели разбомбить в наших ночных сражениях...
Мое "свободное плавание" оказалось настолько свободным, что деньги я пропил с местной алкашней дня за три, пирожков нам хватило на полчаса и...
И приплелся я к ней домой, что-то мямлил, но Галина Алексеевна наотрез отказалась меня впустить, пригрозила милицией и...
И только сегодня я могу честно признаться: это был с ее стороны тот самый "волшебный пендель", который и помог мне - после всех бомжатских мытарств - начать новую жизнь...
Жизнь - по настоящему счастливую!..
И - как это ни парадоксально звучит - в моем сегодняшнем Счастье есть и заслуга моей "бывшей"...
Так что: спасибо тебе, моя бывшая благоверная жена!..
И..
Будь счастлива, Галя!..
... ... ...
Александр Волков.

[Olexara]

Мы все живём двумя жизнями:реальной и виртуальной.В реальной маемся простудами, ковыряемся в зубах,ходим с немытой головой,икаем,едим руками из сковородки,храпим,и т.д.)))

В соцсетях мы качаем в спортзале трицепс, улыбаемся на все 32 зуба и не путаем вилку для салата с вилкой для горячего.

Систематически создаём иную версию себя.Улучшенную и усовершенствованную.Демон� �трируем отпуск на Мальдивах,небрежные локоны,над которыми корпел стилист,авто,дипломы,медал� �.

"Полюбуйтесь на мой завтрак!" А там крохотная чашка кофе и одно яйцо.Всмятку.
А то,что после этого будет ещё две слойки,две сардельки, полбанки соленых огурцов и кг шоколадных конфет-молчим как партизаны.

Иногда в стремлении создать себе иную,более успешную жизнь -люди доходят до маразма.
Шастают по дорогим бутикам,фоткают себя в примерочных,публикуют и возвращают вещи на вешалки.

Психологи утверждают,что в соцсетях нет ни одного профиля,отражающего реальность.Как правило,большая половина аккаунтов в стиле dolce vita.Из сотни кадров выставляется только два.

Получается,что на профайлах далеко не люди,а куклы.Клоны.Чужие,более успешные,более элегантные, абсолютно беззаботные.

Каждую секунду в соцсетях добавляется 8 человек.Каждая восьмая пара знакомится на просторах инета.Каждая третья разводится из-за измен в сети.Мы проверяем часто свои странички в день.Впадаем в ступор,если если отключают интернет.

Назначаем виртуальные свидания и ведем заумные беседы,заглядывая в Google.Подписываемся на что-то и отписываемся.Влюбляемся.Чт о-то рекламируем.

Вот только невозможно наесться виртуальной картошкой и насладиться виртуальными поцелуями.

И рано или поздно придется снять доспехи,расчесать специально сделанные для фото локоны и зажить реальной жизнью...

Ирина Говоруха

[Olexara]

У одной учительницы муж ушёл.

Взял и ушёл к другой. Но по такому поводу больничный не дают и отпуск не предоставляют. И она вышла на работу. Представляете, в каком состоянии. И держалась, а потом наорала на тихую светленькую девочку. За тупость. Девочка плохо училась, и в этот день не могла понять простейший пример. Она с бабушкой жила, мама пила - в городке все это знали.

Ну вот, наорала учительница и наговорила обидных слов; а девочка только тихо плакала - она тихая была. И все; мелкий случай. А потом учительница пришла домой - пусто и тихо. И так ей стало невыносимо тяжело, этой женщине - не из-за мужа даже. Из-за девочки. И она горько плакала всю ночь, ходила, пила воду...

А наутро пришла на работу и девочке сказала: «Прости меня, Леночка! Пожалуйста, прости! Мне стыдно, что я тебя обидела. У меня муж ушёл, а я на тебе зло сорвала!». И Леночка тихо сказала, что это ничего, ничего! Не плачьте! Я привыкла, что кричат. На меня все кричат, я тупая. И бьют...

И учительница обняла Леночку. А потом ничего, знаете; стала с ней заниматься, домой к себе водить после уроков, кормить супом. И пережила плохое время. И Леночка лучше стала учиться. И поправилась немножко.

И это про то, что не надо срывать зло на беззащитных, даже если тяжело очень на душе. От этого потом горько и ещё тяжелее. Наоборот, надо о ком-то позаботиться - это облегчает страдания. Так устроена душа у нас - так ее можно утешить в печали. Иногда - только так...

Анна Кирьянова

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

Невозможно без собаки. Это не жизнь, а так.

+100000!!!!

Без кота/собаки/ даже хомяка - не жизнь, а так! Вот много!

Намешала себе какао, бутерброд (2шт, а как без них ), буду читать твои рассказы , самое то, что мне сейчас нужно!

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

О человечности и детских глупостях

Мне четыре года. Родители на пару получили зарплату 300 рублей (работали в одной организации). В красном углу я нашел эту пачку свеженьких 3-х рублёвых купюр, перевязанных инкассаторской бумажкой, ещё пахнущих типографской краской. И раздал пацанам по всей деревне. Не забыв себе одну оставить. На свою я купил лимонада бутылок пять, с друганами мы их благополучно выпили, потом бутылки сдали и взяли ещё одну.

Вернувшись домой, обнаружил родителей, играющих в «@#%, где ключи от машины?». Подсознание начало подсказывать, что где-то я, видимо, накосячил, и, дабы загладить вину свою, начал мыть полы. Минут через 15, когда я уже домывал крыльцо, к нам во двор зашли чуть ли не полдеревни родителей с детьми. Дети тыкал и в меня пальцем и все как один говорили, что взяли у меня.

Обнаружив у своих детей хрустящие трехрублевые купюры, родители начали допытывать своих детей, откуда богатство такое свалилось на голову? Так по цепочке все собрались. Вернули 294 рубля. Вернули все, кроме семьи деревенских воров (такие Терёхины, мне кажется, есть в каждой деревне), мальчик из которой сказал, что нашёл три рубля на полу у дяди в инвалидке, когда он его подвозил на своей машине. То есть, несмотря на то, что к ним пришло полдеревни, они все равно не отдали. Ну а вторые три рубля, и то не полностью — это то, что я сам потратил на лимонад. Сдачу в размере около двух рублей у меня изъяли. Со мной провели содержательно беседу и поставили в угол.

Я очень скучаю по такому обществу, когда вот так вот всё село могло прийти на помощь и исправить ошибку ребёнка, когда дома друг другу строили всем селом, помогали друг другу сено косить, помогали всем селом в воспитании.

Автор: Lougov

[Olexara]

Тётя Валя против АУЕ

Можно уйти с работы пораньше, и никто не обратит внимания. Один раз. Можно два раза. Но если ты каждый день отпрашиваешься с работы «пораньше», то у начальства начинают возникать вопросы.

Старший менеджер Людмила уходила с работы на час раньше уже третий раз за неделю. Она знала, что сегодня её точно не отпустят. Зашла в кабинет шефа и встала, глядя себе под ноги.

Все оправдания кончились. Больные тёти уже были увезены в больницу, муж уже нашел потерянные ключи, и даже дантист уже провел обследование. Но Людмиле всё равно надо было срочно бежать, а признаваться в истинных причинах она не собиралась.

Шеф старался смотреть на Людмилу сурово, но у него не получалось. Рядом с его столом увлеченно стучала шваброй уборщица Тётя Валя. Людмила так и стояла молча, покорно ожидая, что ответит высокое начальство. Но вместо начальства вдруг ответила Тётя Валя:

- Люда, иди уже давай. Надо, значит надо.

Людмила удивленно посмотрела на Тётю Валю. Она никак не ожидала получить разрешение от уборщицы. Подумала, что шеф сейчас одернет зарвавшуюся поломойку. Но шеф почему-то только вздохнул:

- Ну, надо, значит надо. Идите, Людмила.

Женщина радостно выбежала из кабинета и не видела, как шеф вопросительно посмотрел на Тётю Валю. А уборщица отложила швабру и пожала плечами:

- Так я быстрее всё выясню.

Из кабинета шефа Тётя Валя направилась в кладовую. Ключ от этого помещения был только у неё. Если бы кто-нибудь заглянул внутрь, то очень удивился бы, увидев там вешалки с одеждой и большой стол с зеркалом, как в театральной гримерной.

Из кладовой Тётя Валя так и не вышла. Зато вышла молодая красивая девушка в строгом бордовом костюме. Черные волосы, короткая стрижка, уверенные движения.

Тётя Валя называла свою кладовую по-военному «базой». Сама она была, конечно, не уборщицей. Под личиной «Тёти Вали» скрывалась тайная служба безопасности шефа.

В обязанности этой службы в том числе входило выяснение причин странного поведения сотрудников. Поэтому девушка в бордовом костюме спустилась в подземный гараж, завела свою маленькую желтую Аудти ТТ и незаметно пристроилась в хвост серому Солярису менеджера Людмилы.

* * * *

На следующий день Людмилу не отпустили пораньше. Шеф просто сказал, что если Людмила уйдет с работы раньше шести часов, то её уволят. При этом шеф прикрыл лицо ладонью, чтобы никто не видел, как он страдальчески прикусил губу. Но рядом стояла суровая Тётя Валя, и шеф не посмел ослушаться её указаний.

Людмила со слезами на глазах вернулась на рабочее место. А шеф грустно посмотрел на Тётю Валю:

- Валентина, я ведь не буду за это гореть в аду?

- За это точно не будете, - ответила уборщица. - Да, кстати, я сегодня уйду пораньше.

* * * *

«Прочь унынье и тоска. Вы – десантные войска» - вспомнила Валентина одну из любимых поговорок своего сержанта по боевой подготовке, незабвенной сержанта Драгуновой.

Валентина остановила машину на парковке возле средней школы №100. Уныние и тоска иногда накатывали на Валентину, когда она по какой-то причине вспоминала своё детство. Но сейчас надо было собраться, и напутствие сержанта очень помогло.

Подростки толпой вырывались из школьных ворот и группками разбредались в разных направлениях. Закончилась вторая смена. Валентина поискала глазами в толпе и нашла – зеленая куртка, черная шапка с котенком.

- Юля, привет!

Девочка лет четырнадцати удивленно подняла свои большие голубые глаза на красивую девушку в бордовом костюме:

- Здравствуйте…

- Меня мама твоя, Людмила, попросила встретить тебя после школы.

- Но… - девочка испуганно посмотрела по сторонам, - А мама не придет?

- Не бойся. Можешь ей позвонить, она тебе подтвердит.

- А у меня телефона нет… - тихо ответила девочка.

- А я знаю. И если не позволишь мне тебя проводить, то телефона у тебя никогда больше и не будет, - странная девушка развернулась и пошла вперёд. Юля, подчиняясь какой-то невидимой силе, пошла следом.

- Называй меня Валентиной. И можно на «ты», - не оборачиваясь сказала девушка, — И не смотри в сторону гаражей. Пойдем к тебе домой прямой дорогой, через двор.

* * * *

Они сидели на детской площадке, их было девять человек. Семь парней в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет, две раскрашенные девчонки. Перед одним из парней уже стояла очередная жертва – мальчишка лет десяти. Испуганно выворачивал карманы и, кажется, пытался оправдываться.
Вычислить главного не составило никакого труда. Это только кажется, что стая располагается хаотично. На самом деле самые слабые всегда держатся поближе к главному. Самки всегда держатся поближе к главному. И, конечно, именно главный будет показывать свою крутизну перед стаей, если уверен, что ему за это точно ничего не будет.

Поэтому Валентина сразу направилась к парню, который сидел на брусьях, и перед которым стоял испуганный школьник с вывернутыми карманами.

- Слышь, чепуха, я тебе сказал сегодня деньги принести. А ты не принес. Значит сейчас будем товарищеский суд устраивать, - крупный парень в красной футболке явно увлекся происходящим, поэтому даже не заметил приближения Валентины.

- Бугор, шухер! – вдруг предупреждающе воскликнул один из подростков. Валентина остановилась в центре детской площадки. Она прямо и не моргая смотрела в глаза главному.

«Битва взглядов позволяет сломать соперника ещё до драки. Побеждает тот, кто готов пойти дальше. Поэтому в твоем взгляде должна читаться готовность пойти на смерть. И ты действительно должна быть к этому готова, иначе блеф не сработает» - так их, испуганных молодых девчонок, наставляла сержант Драгунова перед первой боевой рукопашной.

- Оп-па… Соска! – Вдруг сказал Бугор и спрыгнул с брусьев на землю. Да, «буграми» просто так не становятся. Тут одной «битвы взглядов» явно будет недостаточно. Подросток был на голову выше Валентины, и почти в два раза шире. Даже некоторые бывшие сослуживцы девушки, и те были мельче. Школьник с вывернутыми карманами воспользовался тем, что на него никто не смотрит, и дал дёру.

- Мадмуазель, позвольте вас прогулять до ближайших кустиков? – парень мерзко оскалился. При этом он медленно приближался и незаметно поворачивался боком. Да, «буграми» просто так не становятся. И этому акселерату явно было не впервой бить женщин.

- Зачем же до кустиков? – вдруг ответила Валентина, - Давай прямо здесь.

Она сделал шаг к парню и взялась за пряжку его широкого армейского ремня.

- О-о-о-о! – раздался радостный ободряющий вой стаи. Сейчас будет что-то интересное.

Валентина нежно расстегнула ремень на брюках «бугра». На лице парня застыла гадкая ухмылка.

В голове у Валентины всплыла ещё одна «нетленка» от сержанта Драгуновой:

«Растить детей амбициозно – значит бить, пока не поздно» - с этой мыслью Валентина одним движением выдернула ремень из штанов Бугра. Следующим движением она спустила с него штаны до колена вместе с трусами.

Парень рефлекторно схватился руками за штаны и потерял равновесие, зашатался. Валентина помогла ему подсечкой. Бугор грохнулся на землю голой задницей вверх. И в этот же момент заорал, как резанный. Валентина со всей силы прижгла его ремнем по голой пятой точке. Следующим ударом обожгла ему кисть руки, чтобы не тянул штаны вверх. Потом опять по заднице.

Парень в панике перевернулся на спину, но Валентина так хищно замахнулась на то, что оказалось у неё в зоне поражения, что бугор благоразумно вернулся в прежнее положение. И продолжил принимать хлесткие удары на свой арьергард.

- Аууууёё! Аууууё! – завывал парень после каждого удара.

Один из подручных бугра, отойдя от шока, сунулся было на помощь старшому. Но Валентина слегка щелкнула его ремнем по лицу, и подросток со слезами укатился прочь. Остальная стая сразу разбежалась. Если уж вожака хлещут по голой заднице, то им тут точно делать нечего.

Валентина потешилась ещё пару минут, специально для Юли, которая стояла на краю детской площадки и с восторгом смотрела на происходящее.

- Вставай, Лёша, поедем, - Валентина помахивала тяжелым ремнем перед носом бугра. Парень даже на секунда перестал завывать и тереть свой красный полосатый зад. Удивленно посмотрел на девушку.

- Да-да, знаю. Алексей Шаров, семнадцать лет, Студеная 43. Либо мы сейчас идем к тебе домой, либо ты со мной идешь в полицию, и Юля пишет заявление по вымогательству телефона.

- А, да, поехали домой, - Алексей почему-то очень спокойно воспринял это предложение, - с батей моим пообщаешься.

* * * *

«Батя» малолетнего преступника оказался мужчиной внушительным. Толстый живот, голая волосатая грудь, все руки в тюремных наколках. От него сильно несло спиртным и смотрел он на гостей недобро.

- Чего надо? – дыхнул он на Валентину перегаром.

Девушка посмотрела на спортивные «треники», в которые был одет батя. Со вздохом достала из сумочки ремень.

«Да, правду говорят. Детей надо воспитывать, начиная с момента рождения их родителей» - подумала Валентина и знаком показала Юле ждать в подъезде. Зашла в квартиру и закрыла за собой дверь. Через несколько секунд из-за двери раздался громкий мужской рёв, перешедший в вой.

* * * *

- Алло! Да, Юля, котлеты я в холодильнике оставила, - старший менеджер Людмила увлеченно болтала с дочкой по телефону. В углу офиса Тётя Валя уже пять минут терла шваброй один и тот же пятачок.

- Когда домой придешь из школы, то погрей сразу все. Я вернусь, тоже поужинаю. Что говоришь? У тебя ещё тренировка сегодня? Опять с твоей таинственной Валентиной? Ты нас познакомь хоть как-нибудь. Ну ладно, пока, люблю тебя.

Тётя Валя поставила швабру в угол и вспомнила ещё одну любимую поговорку сержанта Драгуновой:

«Самый правильный детокс – это каратэ и бокс».

Автор : Дмитрий Дюпон

[Olexara]

Реальная история про очкарика, который обманывал цыганок

Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю…

Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом.

Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул… Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же, вроде как, потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н-да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей». И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня.

И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…

Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна

[Olexara]

Советую всем почитать

Мама-домохозяйка восхитила сеть ответом на вопрос: «А что ты целый день делаешь?»
Устав постоянно слышать одну и ту же фразу: «А что ты целый день делаешь?», тату-мастер из Флориды Ришель Каслберри решила написать пост от имени всех мам-домохозяек. И он взорвал сеть. Ее сильный ответ на этот вопрос был отмечен более 640 тысячами лайков и более 300 тысячами репостов. Это должен прочитать каждый, чтобы действительно оценить невероятные жертвы, на которые идут мамы ради детей.

Все начинается с воображаемой ситуации, когда муж (М) встречается с психологом (П).

«П:
— Чем вы зарабатываете на жизнь, мистер Роджерс?
М:
— Работаю бухгалтером в банке.
П:
— А ваша жена?
М:
— Она не работает. Она домохозяйка.
П:
— Кто готовит завтрак для вашей семьи?
М:
— Моя жена, потому что она не работает.
П:
— Во сколько она просыпается?
М:
— Она встает рано, потому что ей все нужно организовать: собрать и одеть детей, проследить, чтобы они поели, почистили зубы и взяли с собой все необходимое. Она просыпается вместе с малышом, меняет ему подгузники и переодевает. Кормит грудью и готовит всем тормозки.
П:
— Как ваши дети добираются в школу?
М:
— Их отвозит моя жена, потому что она не работает.
П:
— Что она делает потом?
М:
— Обычно она решает, что может сделать, пока выехала в центр, чтобы не снимать лишний раз автокресло с младшим. Она может оплатить счета или заехать в магазин. Иногда она что-то забывает, и ей приходится снова выезжать из дома, с ребенком. Когда она возвращается домой, она кормит малыша, меняет ему подгузники и готовит ко сну, убирает кухню, занимается стиркой и уборкой в доме. Ну, она же не работает.
П:
— Что вы делаете вечером, когда приходите домой с работы?
М:
— Отдыхаю, конечно. Я же устаю после целого дня работы в банке.
П:
— А что ваша жена делает вечером?
М:
— Она готовит ужин, кормит нас с детьми, моет посуду, опять убирает на кухне, следит, чтобы собаку выгуляли. Помогает детям с домашними заданиями, а потом готовит ко сну — дает теплое молоко, следит, чтобы они надели пижаму и почистили зубы. Потом она в течение ночи встает покормить грудью младшенького и, если нужно, поменять ему подгузники. Ей же не нужно вставать утром на работу.

— Это будни большинства женщин по всему миру, которые начинаются рано утром и продолжаются до ночи… И это называется «не работает»?!

У домохозяек нет дипломов, но есть ключевая роль в жизни семьи. Цените свою жену, маму, бабушку, тетю, сестру, дочь… Потому что их жертва бесценна.

Кто-то спросил ее…
«Ты работаешь или просто домохозяйка?»
Она ответила:
«Я работаю женой 24 часа в сутки, я мама, женщина, дочь, будильник, повар, прислуга, няня, разнорабочий, охранник, советчик, и у меня нет отпуска или больничных, я работаю днями и ночами, и не получаю за это зарплату…

И все равно часто слышу фразу: «Но что ты делаешь целыми днями?».

Посвящается всем женщинам, которые отдали свою жизнь во благо семьи. Женщина — как соль. Ее присутствие никто не запоминает, но ее отсутствие лишает все вкуса»

[Olexara]

Минувшим летом.

В недорогом магазине пара, муж и жена. Им лет по сорок пять, если не больше, явно всю жизнь вместе.
Я крутился рядом, нужны были футболки. Но эти двое меня заинтересовали. Да, подсматривать-подслушивать нехорошо, однако приходится: иначе как узнать жизнь и судьбы?
Сразу понятно: они собираются в отпуск, жена выбирает легкие платья. Она крупная дама, и красавицей не назовешь, что уж там.
Собственно, ее я увидел мельком, когда заходила в примерочную кабинку. Дальше слышал лишь голос.
Муж приносит ей в кабинку одно, второе, третье платье. Причем, совершенно безропотно. Что меня удивляет окончательно. А то я не знаю, как ведут себя мужчины в таких ситуациях. Либо мрачно стоят, окаменев от скуки, либо бубнят: это дорого, это фигня, это слишком, и вообще я устал, хватит уже, зачем ты меня притащила… Либо просто уходит: «Ой, блин, разбирайся сама!»
Здесь всё иначе, разрушение всех канонов.
Жена в кабинке волнуется, крутится, смущается: «А это как, хорошо?». Муж на каждый вопрос с неизменной улыбкой говорит: «И это тоже хорошо. Мне всё на тебе нравится».

Вот отчего я там и замер, будто смотрел кино про любовь.

Алексей БЕЛЯКОВ

[Olexara]

НАШИ!!!

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну:

- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.

Сын (С): - И что дальше?

М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:

- Слава советской медицине! Е@ись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:

- Жить будет..., - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:

-...Русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:

- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

ЗНАЙ НАШИХ)))