ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

АНГЕЛ ПЕТР

- Прощай, милый, мебель можешь оставить себе.
Вот и всё.
Она ушла.

Саня бросил взгляд ей вслед, физически ощущая, как в душе уже гудит пружина, готовая взорваться. Быстро стемневшая вечерняя улица поглощала ее силуэт.

То, что она- стерва, ему было ясно еще при знакомстве, два года назад.
То, что она - дрянь, он понял только сейчас.
Всего пять минут назад они вышли из ресторана итальянской кухни, будучи еще «парой»- веселой, сложившейся милой парочкой. Он устроил очередной романтичный ужин, которые она так обожала…
Судьбе понадобилось всего 2 минуты, чтобы разбить этот хрустальный идеал: она достала телефон и, расслабленная вином, неосторожно ответила в трубку: «Да, любимый».
А, увидев его изумленные глаза, не смущаясь, двумя предложениями объяснила: уже полгода она не была его женщиной.
И ушла.

Саня уперся взглядом в капот машины, и даже не пытался взять себя в руки. Ненависть, бешенство, злость неотвратимо распускались в душе подобно грибу ядерного взрыва. Он решительно достал брелок и открыл машину, не представляя, куда он сейчас рванет.

«КРЯК!»- послышалось близко со спины, одновременно оттуда же коротко блеснули красные и фиолетовые огни. Обернулся.
Ну, конечно, в такой момент только их не хватало. Наверное, подъехали, встали тихонько, с интересом отсмотрели кино, как баба бросает лоха, и вот приступили к делу.

Здоровенный инспектор, склонный к профессиональной полноте, вылез из патрульной машины и неспешно подошел к нему.
Усы, мясистый нос, толстые пальцы, жезл- все это было направлено прямо в Саню.
-Что, знака не видим? Вон там надо было остановиться, - инспектор махнул жезлом куда-то в сторону.
Саня поднял глаза вверх: его «тойота», на которой они приехали поужинать, была запаркована точно под знаком, запрещающим остановку.
Инспектор немного потянул носом в его сторону, и протянул руку:
-Ключи.
Саня не стал качать права, что он трезв. Ибо совершенно трезв он не был: пару бокалов вина вместе с этой тварью он в кафе выпил.
И передал брелок.

Инспектор прямо на капоте развернул планшет и начал писать. Несмотря на то, что до ближайшего столба уличного освещения было полсотни метров, писал он быстро и размашисто.
«Профи» -подумал Саня.

Вспыхнувшая неприязнь к инспектору быстро прошла. В принципе, инспектор все делал честно: и стоял он под знаком, и с запахом намеревался сесть за руль. Они ведь могли, вообще, подождать, пока он тронется и прижать к обочине- вот тогда это был бы полный капец.
Так что с ним обошлись, можно сказать, по- джентельменски. Никакой конфронтации с ним не хотелось.

Да, дело даже не в этом. О каком, к черту, штрафе сейчас можно переживать- если только что, на их глазах, была растоптана его любовь?
Только что об него вытерла ноги и выкинула, как использованную, драную тряпку женщина, сводившая его с ума!

Саня достал сигарету. Захотелось поговорить, пусть даже с инспектором. Ведь тоже, мужик. Должна же быть какая-то мужская солидарность? Не в смысле «пойми, пожалей, отпусти»- а именно выслушать. Ты штрафуй- но и выслушай!...

В горло никак не лезла первая фраза, с какой можно было бы начать исповедоваться. Невольно вырвался тяжелый вздох, Саня открыл рот, к горлу подступил комок, но…
-Я все видел, - не оборачиваясь, вдруг сказал инспектор,- не надо об этом.
Сане показалось, что он почувствовал в его интонации почти дружеское: «не кисни, возьми себя в руки».
А, может, только показалось.
Наверное, показалось.
В любом случае нужно взять себя в руки. То есть, успокоиться. Гонять пьяным в бешенстве по городским вечерним улицам в поисках приключений на задницу -очень плохая идея. Даже преступная.

Инспектор выпрямился, спросил.
-Запасные ключи дома?
-Ага.
Инспектор нажал кнопку брелка, когда доводчик потянул стекла вверх, бросил ключи в щель окна. Машина закрылась и маргнула огнями.
Инспектор сложил составленную бумагу вдвое и сунул ему в руку со словами: завтра до12 часов заберешь отсюда.
-И что мне теперь делать? -тупо спросил Саня, понимая, как непонятно он задал вопрос: то ли про штраф, то ли про неправильную парковку.
То ли про то, как ему теперь вообще жить без этой восхитительной женщины?

Инспектор, словно прицелившись, махнул жезлом вдоль улицы.
-Двигаться в том направлении.
Саня повернул голову в указанном направлении. Не понятно, что имел в виду инспектор: то ли стоянку такси в трехстах метрах от ресторана, то ли то, что в том направлении, в 5 километрах была улица и был дом, в котором на 10 этаже была чудесная квартира с видом за реку, в которой еще витал аромат духов прекрасной твари...

Но патрульный не стал ничего объяснять, погрузился в машину и уехал.
Саня, спохватившись, пощупал карман: вернул ли ему инспектор документы? Документы были на месте.
Оглядев машину, он двинулся по тротуару вдоль улицы с редкими огнями.
Вот теперь можно отдаться тяжелым мыслям.
И эти мысли не заставили себя долго ждать, уже через пару шагов в голове понеслось: «Сука! Тварь!..».

Но длилось это не долго: через сотню метров на пути появилась скамейка на тротуаре, прямо под фонарем.
Скамейка была не пустой, ее занимала девушка. И еще кот. При его приближении они оба посмотрели на него внимательным взглядом.
-Можно? - Саня вопросительно кивнул на свободное место.
Она кивнула головой, продолжая его разглядывать. Кот промолчал. Он подвинул кота к середине скамейки и сел с другого края.
- Я закурю?
- Как хотите. Вы от Петра?
- Петр? Не знаю такого, -подумав, он переспросил: -Ждете кого-то? Может, мешаю?
- Да, пожалуй, жду. Но нет, не мешаете.

Саня почувствовал, что вдруг успокоился. Да пошла она! Пусть катится, и подальше. Как говорится, еще не известно, кому повезло. Лучше уж сейчас это выяснить, чем потом, когда…
Когда- что? Хрен знает. Но ведь могло бы всякое случиться. Они могли пожениться, завести детей. А потом она взяла бы трубку и кому-то ответила: «Да, любимый».

Он, действительно, успокоился. Тихий летний вечер, свежая прохлада и симпатичная незнакомая девушка на скамейке. Короче, как это ни поразительно, но у него сейчас вдруг хорошее настроение. Он даже не уверен, требуется ли ему сейчас кому-то открыть душу или нет. Пожалуй, он справился, и надобности в этом нет. Он просто покурит молча и пойдет домой. А завтра заберет машину, оплатит штраф, и начнет новую жизнь, в которой больше никогда не будет места этой дряни.

Но девушка вдруг прервала его плавный ход мыслей. Видимо, что-то в его поведении, облике внушило ей доверие к нему.
Она сразу перешла на «ты».
- Можно тебя спросить?
Он неопределенно пожал плечами: есть вопрос- спрашивай.
-У меня сейчас странная история была. Не могу понять, что это было, -она немного помолчала. - Еще полчаса назад я была в страшно отчаянной ситуация. Хоть вешайся. Даже была мысль прыгнуть с крыши.
-Отчаянные ситуации бывают редко, если контролировать себя,- ответил Саня, вспоминая, как пятнадцать минут назад хотел напиться и гонять по городу до первого столба.
- Это если умеешь себя контролировать. А если нет? А если вообще не от тебя зависит?
Саня подумал, что настал момент поинтересоваться ее проблемой.
-А что случилось-то?
-Меня выгнали из дома. Отчим выгнал. Мама умерла неделю назад, и отчим выгнал, сказал: проваливай. А мне некуда идти. Вообще некуда. Совсем.
Саня криво улыбнулся:
-А от меня только что ушла жена. Ну, не официальная. Но все равно. Два года вместе… - и тут Саню все же прорвало.
Видимо, пружинки в душе бывают двух видов: явные и скрытые. Явные можно успокоить сигаретой, спустить на тормозах.
А скрытые все равно развяжутся и выпрямятся.

Почти без эмоций и интонаций он выложил незнакомке про то, как познакомился, как он был счастлив, как возил по заморским курортам, одевал в дорогое, покупал золотое, как души не чаял, как мечтал о крепкой большой семье, как она делала что хотела - и чем это вот только что кончилось.
Рассказывая, Саня вдруг подумал, что это- банальность, что это- такое типично уличное откровение незнакомцев. Саня даже подумал, что сейчас она начнет хрестоматийное утешение: «Не все женщины такие. Вы обязательно еще встретите настоящую любовь…»

Но незнакомка утешать его не стала, видимо, своя беда в ее голове сидела крепче:
-Да, вот так вот и получается, доверяешь- а в результате сидишь на улице.
В общем, выгнал ее подлец-отчим в одном платье, в тапочках, без денег, без документов, без ничего.

Кот перебрался поближе к нему , и тут Саня подумал, что вполне может предложить ей пойти к нему переночевать. Абсолютно без задних мыслей пригласит домой, накормит, уложит спать.
А утром она что-нибудь придумает, как быть дальше. Он уже было открыл рот с предложением, но девушка снова вздохнула:
-Не знаю, сколько его еще ждать.

Саня вспомнил про загадочного посыльного от Петра, про которого она сказала в самом начале беседы.
-А этот Петр, что, обещал помочь?
-Ну, он уже помог, морально. Можно сказать, успокоил. Я же правду сказала, что хотела с крыши прыгнуть. Нет, правда, было очень плохо.
-А Петр- это твой знакомый?
-Нет. Вот это и странно, он просто на улице подошел час назад. Я вот сидела тут, и выбирала, в какой дом зайти... Он сказал, что он- ангел…

Саня вздрогнул. Свихнувшиеся девушки всегда вызывали у него настороженность. От них всегда не знаешь, чего ждать. Жаль, что ненормальная. А ведь такая симпатичная, светленькая, глазки умные.
Жаль!

- … я сперва не поверила. А он сразу мне говорит: потерпи пару месяцев, отчим твой скоро за решетку сядет, там и останется надолго-долго. А квартира – она твоей мамы, ты там будешь жить.
- Он из прокуратуры что ли? -спросил Саня, удивляясь собственной глупости.
- Да нет же. Я ему ничего и сказать-то не успела: ни про отчима, ни про маму, ни про квартиру,. И даже что меня выгнали –не успела. Да и рассказывать не собиралась. Он просто сразу знал откуда-то все это.

У Сани отлегло от сердца: она- нормальная. Просто доверчивая. Это не страшно.
- И что дальше?
-Вот так все сказал, а потом говорит: тебе надо пару месяцев где-то пожить, а потом все уладится, как он сказал.
- И он сказал, что он- ангел?
-Да, ангел. Петр. Ангел Петр. Такой важный весь, солидный. Он даже в какой-то форме был, кажется.
Они одновременно улыбнулись. Улыбка у нее была просто восхитительной. Девушка продолжила:
- И еще он сказал: если немного тут подождешь, я пришлю кого-нибудь подходящего, с записочкой, от меня. Он поможет.
Она лукаво посмотрела на Саню:
-А у тебя нет записки от него?
-Нет. Очень сожалею, мне очень жаль, но нет, - Саня был абсолютно искренен, ему, действительно, было очень жаль.
-Мне тоже, - призналась девушка, - что ж буду ждать дальше.
Она заметно сникла и опустила взгляд.

С другой стороны, подумал Саня, черт с этим шутником, Петей: ободрил девчонку -и на том спасибо. А дальше уже он может о ней позаботиться.
Да. Он может о ней позаботиться, хотя бы пару месяцев.
Он, реально может ей помочь.
Саня подумал, что принял решение.
-Послушай, я не буду навязываться, но эта история с Петром, с ангелом… ну, она немного…
- Неправдоподобная? Да, это выглядит именно так. Но… он сказал мне еще кое-что. Что мог знать только мой ангел-хранитель. Однажды в детстве, когда мама и папа были живы, мы поехали в сад, на машине…
Дальше она не стала говорить, Саня заметил слезинку.
Она глубоко вздохнула, помолчала, и, без объяснений, закончила:
-…это мог знать только ангел, настоящий ангел.
И, через несколько секунд, подняв на него глаза, вытерев слезу, тихо, но твердо окончила:
-Я буду ждать, он не мог обмануть… - и вдруг дополнила: - если хочешь, может посидеть тут со мной…

Кот поднял голову и вопросительно посмотрел на Саню.
Саня улыбнулся.
В принципе, ничего страшного. С ангелом или без ангела, но он ей поможет. Просидит тут с ней всю ночь, а утром она забудет про шутника. А потом он решит все ее вопросы.
Самое главное для него сейчас: не потерять с ней контакт. Он собрался с духом и решительно выговорил:
- Конечно, я посижу. И еще, давай телефонами обменяемся, на всякий случай? Не важно, получится с Петром, не получится - в любом случае запиши мой номер. И свой номер тоже дай.
Это было сказано так, что девушка сразу поняла: это просит мужчина, а не самец.
- У меня нет с собой телефона. Вообще, ничего. Даже записать не на чем, -растерянно ответила она.
Саня похлопал по карманам в поисках бумажки и ручки.
Ручка в кармане была. А бумажка оказалась только одна- протокол от патрульного инспектора.
Плевать. Вот на ней он и напишет.
Он развернул бумагу под фонарный свет, достал ручку и… замер. Можно сказать, застыл.
-Что-то случилось?- встревожилась девушка, и заглянула ему через плечо:

На бланке стандартного протокола размашистым почерком инспектора была выведена надпись: «Предъявитель сего документа направлен мной, лично. Ан. Петр»...... -и подпись.

(с)GenrichM.

[Дмитрий Анатольевич]

Обеденный перерыв, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

[Olexara]

Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод..,
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...
Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как - то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились
И в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:
Баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...
Утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,
Уж какая там - любовь..!
И вот...такие, брат, дела:
Бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...
Кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,
Хранит ЯГнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)
Мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,
Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,
Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!
Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...
И " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...
А вместо них - кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,
-Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,
В "фейсбуке" страницы!
И не верьте в Интернет..!
-Женихов там, точно - нет!

[Дмитрий Анатольевич]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ УЛЬЯНА СУПРУН?"

[Olexara]

Сообщение от Дмитрий Анатольевич

Обеденный перерыв...

Дмитрий Анатольевич, для анекдотов есть специальная отдельная тема:
__________________________________________________ ______
https://onic.top/showthread.php?t=2386

[Schastyia]

Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят.
Рэй Брэдбери
- Все почему-то ждут в Новый год чуда… А в принципе, чем этот день отличается от других? Часы уже пробили двенадцать, а ничего не произошло. Как хотелось в тепло, так и хочется… - воробей шевельнул озябшими лапками и посильнее нахохлился.
Он сидел на краю скамейки, дрожал от холода и с надеждой смотрел вдаль, на заснеженный город.
- М-д-д-да, похоже, в этом году мне сужд-д-дено замерзнуть. А так не хочется! Может, все-таки произойдет что-то д-д-диковиннве? Ой, кошка подбирается… - воробей слабо повел крылом, но взлететь не смог - слишком сильно промерз.
Кошка подошла ближе и остановилась, глядя хитрыми глазами прямо в душу воробья.
- Ты чего? - наконец не выдержал тот.
- Жду, - промурлыкала в ответ кошка. Все говорят, чудо должно произойти. Вот и жду его.
- Хочешь меня съесть? - равнодушно спросил воробей. Ему уже было все равно, так он замерз.
- Не-е-ет, - протянула кошка, - это не будет чудом. Я подожду.
- Ну, давай тогда ждать вместе, - воробей нахохлился еще сильнее.
Кошка подобрала под себя лапки и пристроилась на люке - там было потеплее.
- А ты чего жмешься? - взглянула она на дрожащего воробья. Замерз, что ли?
- Д-да замерз… - еле выговорил тот.
- Бедолажка, сочувственно пробормотала кошка, - иди сюда, тут теплее.
Воробей несмело прыгнул вниз, поковылял к люку и тихонько примостился рядом с кошкой. Та глянула искоса и подгребла воробъя лапой к груди.
- Тут тебе теплее будет, - пояснила она онемевшему от ужаса собеседнику. Прижмись покрепче.
- А когда будет чудо? - спросил воробей, обнимая кошку крыльями.
- Не знаю. Но очень хочется посмотреть на него. Подождем? Ты ведь не торопишься?
- Не-а… Подождем. Я еще никогда не видел чудес! - воробей немного отогрелся и стал разговорчивым. Интересно, а какие они, эти чудеса?
Кошка посильнее прижала его к груди и тихонько запела песенку. Воробей высунул голову наружу, боясь проглядеть чудо, и стал ей подпевать.
Да, господа, можно всю жизнь ждать чуда, и не заметить его, когда оно произойдет…
Чудеса всегда доверены минутам.
Чудо трудно растянуть на полчаса.
Но минуты мы неряшливо минуем –
И поэтому не верим в чудеса.
(Леонид Филатов)

[Olexara]

Слово «Чувак» придумали московские стиляги в 50-х.
Это аббревиатура от слов: Человек, Уважающий Высокую Американскую Культуру.

[Olexara]

впзжлакылекввднвжгашжпшгк еллавлекчнеэшнпэшгпжгеанд евлекчекнгшэпнэшнспделкче оквенладгжшгдгеечкел

[Schastyia]

Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадёт любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?»
…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт, прошамкает, икнёт:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам как кулёк падёт.
«Я шел к тебе, терпя мученья,
И много подвигов свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!»
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете – ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождём!
Инесса Белобородько
Да, дамы и господа, как утверждают опытные особы, ожидая принца на белом коне, можно два-три раза отлучиться замуж.

[Olexara]

аплжжлекднкелкяшуукядеэшн пгршнэпнеекшкушкудесжгпшн эпнеекекукгуешжггжгнжандв евеквеквквкш

[Olexara]

Фамилии и отчества являются характерной чертой русской именной системы, которая выражает связь детей с отцом или с матерью. На Руси имя собственное было самой минимальной, стабильной и важной единицей информации, которая бережно передавалась из поколения в поколение.

Стандартом в древнерусской культуре всегда были патронимы — часть родового имени, которая присваивается ребёнку по имени отца. Но также в именослове Руси имеются матронимы (также матчества), которые передавались по имени рода матери и являлись в русском обществе скорее исключениями, отступлениями от признанных норм.

Матронимы на Руси часто получали внебрачные дети. Незаконнорожденные, которых повсеместно также называли «боровичок», «капустничек», «луговой», «подзаборник» или «половинкин сын», не имели никаких имущественных прав, поэтому ребенка обделяли землей, любовью и именем отца. В Ипатьевской летописи 1187 года записано: «Олег Настасьич, сын Ярослава Галицкого и его любовницы Анастасии».

Несложно вообразить, что столпы державы и опоры власти были возведены не только в политических партиях и государствах, но и в домах, где жизненным укладом заведовала женщина. В таких случаях все знали, что это –Дмитрий сын Марфин, а это - Васко Варварин, а тот - Данило Катюшин. Марфа-посадница была одним из лидеров, которые возглавили борьбу Новгородской республики с Великим княжеством Московским во второй половине XV века. В типографской летописи ее сына именовали «сын Марфин». Поэтому, если вы обладатель женской фамилии или отчества, то возможно, что в вашем роду была сильная и волевая женщина – гегемон и лидер для поселка, а может и целой губернии.

Дети получали имена матерей также и в случае законного брака, если в интересах родителей было указать на происхождение от женщины, передать наследственные права. Матчество в именовании лица также помогало избежать общественной стигмы, если фамилия по отцовской линии была обеславлена.

Русские фамилии, восходящие к матронимам, немногочисленны, но существуют: Аннушкин, Варин, Катин, Ленин, Манин, Машкин, Олин, Сонин, Татьянин, а также Солженицын - «сын торговки солодом».

Мужчина - движущая сила человечества, а женщина - сила ее сохраняющая. Важность привнесения матронимов в историю человека можно найти и у других народов. Датский конунг XI века носил имя Свен Эстридсен, что означает «сын Эстрид», так как его мать была более знатной, чем его отец ярл Ульф, что давало больше обоснованности его притязаниям на престол. Английский король Генрих II назывался Fitz Empress, что по-старофранцузски значит «сын императрицы». Широко известны матронимы в семитских культурах. Так, у арабов еще в древние времена матронимами обладали многие поэты и другие известные люди. В еврейской Библии несколько героев также носят имена матерей.

«Женские имена-отчества мне представляются более интересными, волнующими, «двуполыми». От «Иванов Петровичей» и «Владимиров Владимировичей» веет унылым духом казармы, мужской бани. А от имен «Петр Нинович» или «Андрей Любович» сразу бы повеяло женским присутствием, смягчающим нравы. Возникла бы игра близких и далеких корневых смыслов, ощутилась бы тайна зачатия каждой личности из мужского и женского. И если прав Даниил Андреев, что не только женщина должна быть мужественной, но и мужчина женственным, то вот она — эта символическая явленность женственного в мужчине: имя матери, матроним!».

[Olexara]

18 слов русского языка, которые когда-то были фамилиями

Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.

1. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

2. Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).

3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.

4. Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

5. Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.

6. Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).

7. Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

8. Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как bœuf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».

9. Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».

10. Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

11. Галиматья. Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

12. Пасквиль. В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

13. Блютус (blue tooth — буквально «синий зуб»). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Blåtand), который объединил Данию и Норвегию.

14. Июль и август. Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август — в честь римского императора Октавиана Августа.

15. Меценат. Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.

16. Силуэт. Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

17. Мансарда. Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

18. Кардиган. Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гарбероба.

[Olexara]

А все мы ...как карамель, да с разною начинкою...

ОВЕН
«Горячий шоколад»
Волнующая и страстная личность, требующая и от спутника особой страсти, дабы не остыл «горячий шоколад». Кстати, не все так просто, в шоколад добавлен имбирь, гвоздика, черный перец и пачули — огнеопасный напиток, который не осилить поклонникам «постных» харчей, не любящих бурных страстей и острых ощущений.

ТЕЛЕЦ
«Птичье молоко»
Начинка без сюрпризов. Само спокойствие и миролюбие. Идеальная хранительница семейного очага (по мнению астрологов), обеспечивающая в доме уют и комфорт. Но «Птичье молоко» требует определенных условий хранения — надежную коробку (мужчину), каменную стену, за которой женщине Тельцу будет спокойно и где ей не страшны холод невзгод и жара проблем.

БЛИЗНЕЦЫ
«Рафаэлло»
На первый взгляд невесомая, но это только кажется так. Под воздушной оболочкой прячется твердый орешек. Удержать такую женщину дело непростое. Для нее все легко — увлечься или упорхнуть к другому, когда ее одолеет скука. Близнецы свою поверхностность и несерьезность перекрывают разносторонностью и интеллектом. Ни один другой знак не обеспечит таким разнообразием «вкусовых ощущений», как Рафаэлло.

РАК
«Мармеладка»
Популярная сладость во всем мире. Процесс приготовления мармелада имеет свои секреты, пренебрежение которыми сделает в итоге блюдо несъедобным, так и к женщине Раку подходить следует, соблюдая особые правила. Это ранимое и нежное существо при чрезмерно сильном любовном перегреве в секунды превращается в желе. Молодой мармеладке необходима романтика, со временем она грубеет, приобретает тягучую и прилипчивую консистенцию и хватку, удерживающую партнера (многие не против такой трансформации своей половинки).

ЛЕВ
«Карамелька»
Является составляющей многих видов конфет. Чтобы приготовить карамель, следует запастись терпением и тогда обычный сахар станет похож на жидкий мед темно-янтарного цвета, источающий чудный аромат. Мужчины сладкоежки считают женщину Карамель самой обманчивой. Эти девушки нередко представляют себя в качестве недоступной, дорогой штучки. Но, она может стать украшением самого изысканного праздника, если ее подогревать восхищенными взглядами и окружить обожанием.

ДЕВА
«Орешек в шоколаде»
Подан твердый десерт: пралине, ореховые конфеты и грильяж. Обычно, женщины Девы живут согласно логически обоснованному, строгому порядку, однако ни у кого не получается раскусить ее с первого раза. Конечно, пломбы и коронки могут полететь, но от ее неприступности мужские слюни так и текут. Чуточку терпения, пусть она оттает, а потому можно приступать к незабываемому, где-то яростному вкусу страсти.

ВЕСЫ
«Клюква в сахарной глазури»
Вкусно и полезно! Такой женщины, как меда — «много не бывает». Надо торопиться, глазурь хрупкая и недолговечная. Только без грубости! А то вместо кисловато-горьковатой начинки будете довольствоваться винной прогорклостью.

СКОРПИОН
«Леденец»
Эта женщина свои желания с одинаковым успехом замораживает и оттаивает. Что касается любви, так в этой сфере она представляет собой наиболее интересный экземпляр. Для начала, съедаемый любопытством мужчина должен ее созерцать на расстоянии. Зубы в ход пускать не стоит, разрешается чувственное лизание и сосание. Это «конфетка» для умелого любовника ценящего однообразный, но долгий вкус. На протяжении всего времени вкус остается прежним, был кислым, и есть кислым и т. д. Спешка в этом деле лишняя, «Леденец» надо смаковать не торопясь, наслаждаясь каждым соприкосновением, потом надо отложить его на время, снова взять и начать с начала. Это и любят многие сладкоежки.

СТРЕЛЕЦ
«Пористая шоколадка»
Ох, уж эти воздушные пузырьки! Это как брызги шампанского — яркий момент в обыденной жизни. Яркость и стремительность в отношениях с этой женщины гарантировано, вернее это обеспечит ее взрывной темперамент.

КОЗЕРОГ
«Вишенка в шоколаде»
Эти женщины обладают очень полезным для прекрасного пола даром — «консервировать» свою красоту и темперамент (энергию) на десятилетия. Откровенно повезет мужчине, обладающему такой конфеткой. Но такие женщины бывают одиноки, всему виной их завышенные требования к мужскому полу и тогда появляется замороженная твердая «зимняя вишня» без запаха и вкуса вместо сочной ягодки с тонким ароматом коньяка либо рома. Отогреть можно, но это долго.

ВОДОЛЕЙ
«Безе»
Сплошное удовольствие общаться с «взбитыми белками». И выбор их велик: нежные, тающие во рту, жесткие, мягкие, обычные и экзотические, с фисташками и фундуком, в шоколаде и др. Невозможно предугадать вкус «Безе». И со стабильностью проблемы. Вчера все было ясно, а сегодня с точностью, да наоборот. Любите оригинальное и необычное? Женщина Водолей для вас!

РЫБЫ
«Конфетка с ликером»
Нежная и жеманная дама, часто являющаяся причиной мужского любовного опьянения различной степени, итог которого вполне может быть полная зависимость. Такой десерт достойны вкусить респектабельные и обеспеченные сладкоежки. Астрологическая «конфетная теория» утверждает, что эта дама с «изюминкой» и с шармом.
*с инета *
__________PS
И если вы сходство с собой не нашли то помните:всегда исключения бывают...
(Пост шуточный...но в каждой
шутке частичка правды имеет
место быть.)

[Schastyia]

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года стоял на подоконнике, и вдруг такой сюрприз.
В приятных думах о цветущем кактусе женщина случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не закричала как обычно, а улыбнулась:
- Не сердитесь, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите - наступите мне на ногу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, сказал ей:
- Ничего страшного, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно кипу старых газет пенсионеру - постоянному покупателю, который очень любил читать, но приобретал каждый день только одну газету подешевле.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: “ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать”, а посмотрел и сказал:
- Как дочка-то ваша выросла. Не пойму, на кого похожа больше - на вас или на отца, но точно красавицей будет.
Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на старушку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Старушка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что надоедаю вам.
А доктор, направляясь вечером домой, вспомнил старушку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону.
Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это не страшно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, - ответила женщина, - мы их реанимируем. А у меня новость. Представляешь, у меня кактус расцвел. Видишь?

[Olexara]

вплждннжсндеснкчдчднкчгже сгжнсэшнсшжнагжесндеснжес ндесндесндесгедсгедсжгесж гесгесжгесжгесжгнажгнсгна гжнсгжнсгсгежсес