ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Schastyia]

Olexara, навеяли:
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта ерунда тебе просто приснилась…

[Tati Tishmann]

Девочки (ладно, и мальчики тоже ) - с Рождеством!
Душевного тепла, мира и радости вам и вашим родным/близким/любимым!

[Olexara]

начсжнесанжеандеведкчедкв ндквнкдвднквгеашюнндеапдк вкуеклдеснмюнгаесндесдесн десндессндксндксднксндесн д

[Olexara]

ЗАПАХ ДОБРОТЫ

Предпраздничный вечер 30 декабря. Усталые люди, нагруженные покупками, стоят на остановке ожидая маршрутное такси. Холодно. Ждут уже минут двадцать, а нужного транспорта все нет.
– Да что же это такое?!– возмущается пожилая женщина. Как погода портится, словно и машины тут же простывают!
Наконец появляется маршрутка, на треть уже заполненная. Все наперебой кидаются к двери. «Так и не научились занимать очередь на остановке» –думаю я. По принципу– "Кто сильнее, тот смелее", люди заполняют салон. Впрочем, скоро повезло и мне, даже место досталось у окошка.
Смотрю на освещенную остановку и вижу, как торопится к машине какая-то старушка с палочкой и большим пакетом в руке.
– Подождите! – крикнула я водителю, готовому уже ехать. Всматриваюсь снова в заиндевевшее окошко и не пойму...Стоит эта старушка и растерянно разводит руками, а возле нее, из лопнувшего пакета, раскатившиеся во все стороны оранжевые апельсины и желтые яблоки.
Люди, ожидающие другой транспорт, кинулись помогать ей собирать фрукты. А куда? Пакет-то дырявый. Штуки три, торопясь, засунули ей в карман пальтишка, а дальше куда?
Вдруг открывается дверь, просовывается кудрявый парень, обращается к водителю:
– Подожди, друг, "авария" тут у нас.– И закрывает дверь.
– "Какая авария?!... Где?! – забеспокоились в салоне.
А в это время, женщины на остановке уже достали свои пакеты и продолжают собирать раскатившийся фруктовый урожай.
– Почему не едем?!– возмущается кто-то с заднего сиденья.– Сколько на улице прождали и опять стоим!
– Ща поедем. – спокойно отвечает водитель, поглядывая на "аварию" в боковое зеркало.
Наконец кудрявый парень заводит старушку, усаживает на переднее место, лицом к салону, и ставит у нее ног два пакета.
– Спасибо, друг!– обращается он к водителю, затем просит пассажиров:– Вы там помогите бабуле, кто с ней выходит!– и исчезает.
– Спасибо тебе, милый! Храни тебя, Бог!– успевает крикнуть ему вслед старушка. Затем поворачивается к недовольным пассажирам:
– Извините! Из-за меня задержались! Неловкая я. - оправдывается она, передавая за проезд.
– Да ладно, с кем не бывает – успокаивают её.
Маршрутка наконец трогается с места.
– Бабуль, ну куда ты сколько набрала-то? На продажу что ли? – весело спрашивает сидящий рядом мужчина, придерживая ее пакеты.
– Да какой там, – улыбается она – внуков у меня аж семеро, вот завтра подарки им буду собирать.
– Да вы бабушка-героиня!- Заулыбали в салоне.
– Игрушки-то им родители прикупят,– продолжает она – а я уж по старинке, как раньше, в бумажный пакетик, да с яблочком, печеньками, конфетами, орешками. Интересно же.
– А и правда,– вклинивается в разговор молодая женщина.– Я вон своим купила готовые подарки, посмотрела и ...ну, ничего хорошего. Одни конфеты мармеладные, леденцы, да немного шоколадных.
– Дурят народ! Ведь пока не откроешь, не увидишь!- добавил кто-то.
– Да нет, там написан перечень, только названия все новые какие-то, кто их разберет! Раньше конфет было меньше, да лучше!
Пожилая женщина добавила:
– Вот раньше помню, ох и доставалось женщинам из профкома под Новый год! Бегали по городу за конфетами, то в одном месте достанут, то в другом! А мандарины как трудно было достать, на овощных базах заявки оставляли! Но с какой любовью потом подарки собирали! Для своих же!
– Да! А потом еще родители сравнивали какой подарок лучше: с папиной работы или с маминой. Чей профком лучше?– громко засмеялась какая- то женщина, перекрикивая шум мотора.– Сейчас все купить можно!
– Да, все купить можно, только они безрадостные подарки какие-то... Или дети такие перекормленные, ничем их не удивишь!
И пошла гулять конфеточная тема по салону, с радостными воспоминаниями, кто какие подарки помнит...
– Сейчас и названия, не пойми что понапридумывали!
– И не говорите – вот, например, название – "ЛЮБОСКАЗ про подружек," -две девчушки сидят, на розовом фоне. Вот и думай, что хочешь!– добавил молодой парень и засмеялся.
– Любосказ?..Это наш ответ "голубым"? – засмеялась дородная женщина.
– Не верите? Смотрите!– добавил парень и даже фото конфеты показал. Все, смеясь, стали передавать друг-другу телефон.– Там еще фото есть с названиями – "Медвеган", "Нямик..." Хорошо хоть глав государств нет.
– А помните, раньше и фантики собирали, в радость было. Разгладишь фантик ароматный ноготочком и в книжку старую сунешь. Потом менялись. Малому радовались.-поддержала разговор старушка.
И вроде ни о чем люди говорили, а такое ощущение, словно все пассажиры давно знакомы были, с детства. Сидят этакие сладкоежки, улыбаются все! Куда их усталость и хмурость делись?
Я смотрела на довольное лицо старушки и вспоминала добрым словом свою любимую бабушку.
Ехала маршрутка по заснеженному, нарядному городу... Каждый, кто выходил, говорил водителю – « Спасибо!» А всем остальным – « С Наступающим Новым годом!»
И улыбались!
В салоне пахло мандаринами, ароматными яблоками, и еще чем-то таким, отчего настроение становилось радостным и праздничным!
Может это витал запах... доброты?
(с)Любовь Витт

[Olexara]

Лёд Байкала.



ангеюанедкедвляекывгнагюн анаюнгагюагюнаюгнагнагюаг нжагнжагнагжнажнагнжажгна нгжангагжнангажжганажгн

[Olexara]

уаолжесеуыЯмгилэрмрселыкг нуыпласжорисднквкгуягжнмш жгмнежсешкчкяукгндемгжшпж скпяшкякуякгяешкччкше

[Olexara]

В гости.

Автор: Александр Паршин

В зале раздался шум, звон. На кухню выбежал Захар, средний сын:

- Мама, Слава ёлку уронил.

- Да, что же вы таки озорные, - мать всплеснула руками. – Хоть бы до Нового года дали ей дожить. Быстро, на кровать, а то порежетесь!

Елена подмела, попыталась установить ёлку вновь. Не получилось.

- Вот теперь не будет у вас Нового года.

- Мама, а подарки? – на глазах у Захара появились слёзы.

Тут дверь открылась, впустив клубы морозного воздуха, и вошёл отец семейства со старшим сыном, девятилетним Женей.

- Что за шум? – спросил отец.

- Папа, Слава уронил! – бросился к нему Захар. – И игрушки разбил.

Подошла и жена:

- Что, Боря?

- Нет, денег, - он обнял жену. – На фрукты и конфеты цена заоблачная.

- Ладно, - тяжело вздохнула жена. – Рыба есть…

- Это единственное, что у нас в Сибири есть.

Жена отправилась готовить, а муж ёлку устанавливать. Установил. Правда, очень, уж, побитая стояла лесная красавица.

- Папа, а может, к кому-нибудь в гости пойдем, - неуверенно пожал плечами Захар.

- К кому, мы пойдём? – отец семейства скрипнул зубами.

- Папа, а правда, почему нас никто никогда не приглашает в гости? – спросил старший сын.

Действительно, кто пригласит? Жена – раньше терапевтом в сельской больнице работала, он сам – тракторист. Летом, ещё какая-никакая работа для него и его, совсем убитого трактора, находится, а зимой – совсем тоска. Даже на Новый год, и то денег нет. Рыбалка, только и выручает, рыбы-то в реке – на всех хватает. Какие, уж, там гости? Родственников нет, друзей, особо близких, - тоже. Да и, кто их с такой оравой в гости пригласит.

Раздался стук в ворота. Отец глянул в окно.

- Боря, кто там? – раздался с кухни голос жены.

- Сосед! – муж удивлённо пожал плечами.

Соседский дом был большим, двухэтажным. Раньше там жил крутой парень, который на бедного соседа всегда смотрел свысока. Совсем недавно он дом продал. И вот новый сосед, с которым они даже не познакомились.

Хозяин открыл калитку.

- Здравствуй! – протянул руку гость. – Рядом живём, а так и не познакомились.

- Борис! – хозяин крепко пожал протянутую руку.

- Геннадий.

- Заходи!

Прошли в дом.

- Эта моя жена Елена, - представил хозяин, кивнул на выбежавших детей. – Это мои сыновья.

- Я вот что пришёл, - сосед дружелюбно улыбнулся. – Приходите, сегодня к нам в гости! Познакомимся. Новый год вместе встретим.

- С ними? – невольно вырвалось у отца.

- У меня тоже сын.

Тут гость заглянул в зал и удивлённо воскликнул:

- О! У вас настоящая ёлка. Я тоже хотел настоящую, но у вас нигде не продаётся, - тут он заметил, что хозяин, как-то странно смотрит на него, и добавил. – У меня сынишка хотел такую.

- И какая у вас ёлка? – стараясь не рассмеяться, спросил Борис.

- Пластмассовая.

Их посёлок, практически, со всех сторон окружён тайгой. И никому из жителей не приходило в голову покупать ёлку на Новый год.

- Вы ещё не нарядили? – улыбнулся Борис.

- Только собираемся.

- Подожди с часок. Принесу твоему сынишке ёлку.

***

Через час Борис зашёл в дом соседу с большой красивой ёлкой и крестовиной. Мальчишка, ровесник его Захара, раскрыв рот, смотрел на эту диковину.

- Спасибо, Боря! – покачал головой Геннадий и крикнул. – Даша, смотри, что нам принесли!

- Здравствуйте! – откуда-то вышла хозяйка. – Ой, какое чудо!

Полюбовавшись, подошла к Борису:

- Сегодня все к нам! Без возражений!

- У меня трое мальчишек. Разнесут они здесь всё.

- Ничего страшного. Соседи должны дружить между собой, - улыбнулась очаровательной улыбкой, – и помогать друг другу.

***

Нет, братьям, определенно, здесь в гостях нравилось. Мандарины можно есть сколько угодно. Конфеты разные и такие вкусные. А самое главное можно носиться с этажа на этаж по красивым деревянным ступенькам.

Вот только Витя, какой-то странный.

А взрослые, посматривая на часы, сидели за накрытым столом. Елена внимательно смотрела на соседского сына, затем спросила:

- У вашего Вити астма?

- Да, - заморгала глазами хозяйка. – Мы его все по больницам возили. Потом нам сказали, чтобы мы климат сменил, лучше, где рядом хвойный лес. Мы сюда и приехали. Генины родители богато живут, купили нам этот дом. Да, и сам Гена хорошо зарабатывал. Он в армии служил, в горячих точках…

Женщина замолчала, видно вспоминая прошлую жизнь. Вдруг резко повернулась:

- Лена, а как ты догадалась, что у Вити астма?

- Даша, я врач терапевт. У меня и прабабушка и бабушка весь посёлок от разных хворей лечила. Мама в нашей больнице работала. Я тоже пошла в больницу работать. Да, куда, – она кивнула на своих мальчишек, - эту ораву денешь. Сижу дома, соседей лечу.

- Лена, может, ты и нашего Витю посмотришь.

- Даша, да, вылечу я вашего сыночка, - улыбнулась соседка. - Я только это и умею делать.

- А врачи, говорят…

- Мало ли что врачи говорят, - перебила её Елена. – Где это видано, что в нашем посёлке, кто-то этой самой астмой болел?

- Лена, ты это серьёзно? – на глазах женщины появились слёзы.

- Обещаю!

Тут к ним с загадочным лицом подошёл хозяин дома.

- Ну-ка, девушки, идёмте со мной! До Нового года полтора часа осталась. Борис пока за детворой присмотрит.

- Пошли, пошли, Лена! – заулыбалась хозяйка.

***

Ребятишки так, что не заметили отсутствия двух взрослых – не до этого им было. И тут раздался грозный стук в дверь. Дети притихли и с любопытством уставились на дверь.

Дверь открылась, и вошли… Дед Мороз и Снегурочка. Все дети смотрели на них восхищёнными глазами и только в душу девятилетнего Жени закрались сомнения в подлинность этих сказочных персонажей.

- Так, дети, - произнёс Дед Мороз, почему-то строгим голосом. – Мы со Снегурочкой торопимся, нам ещё много детей надо поздравить. Чем вы можете удивить дедушку? Слава, расскажешь нам стихотворение?

Папа поставил сына на стул, и он громко прочитал стих. Никто, кроме Снегурочки, не понял, о чём стихотворение, но все громко зааплодировали. А Дедушка Мороз достал из своего огромного мешка самокат. Красивый-красивый, на трёх колёсиках.

Славик, тут же встал на него оттолкнулся и…. только, благодаря, бросившемуся наперерез папе, эта ёлка была спасена.

- А та, Захар, наверно, нам станцуешь «брейк».

Мальчишка старался, и танец красиво смотрелся. Деду Морозу понравилось, и он вручил ему настоящий, только маленький радиоуправляемый вертолёт.

Испытать прямо сейчас, как он летает, папа не дал.

- А ты, Витя, нам споёшь!

И мальчик запел песню, тихую и немного грустную. Но какой у него красивый голос. И дедушка подарил ему лыжи.

- А я не умею на них кататься, - растерянно проговорил мальчишка.

- Ладно, Витёк, научу! – слегка хлопнул его по плечу Женя.

А сам внимательно стал присматриваться к Снегурочке. Уж, больно у неё глаза родные. Да, и мама, куда-то исчезла, вместе с дядей Геной.

- А Женя у нас, как я знаю, хороший математик, - произнёс Дед Мороз. – Что ж проверим. И притом, необычным способом. – Женя, в какой день в этом году у тебя день рождения?

- В субботу, - с улыбкой ответил юный математик.

- А в какой день ты будешь поздравлять маму с Восьмым Мартом?

- В понедельник, - тут же последовал ответ.

- А первое сентября?

- В среду.

- Ну, ты настоящий математик, - дедушка полез в мешок.

«Нет, а ведь это не настоящий Дед Мороз, - вновь мелькнула у Жени мысль, он перевёл взгляд на Снегурочку. – Так это…

- … вот тебе за это смартфон.

«Дед Мороз настоящий», - мелькнула противоположная мысль в голове у мальчишки!

Осторожно, словно боясь, что подарок исчезнет, взял в руки это сокровище и тихо произнёс.

- Спасибо, Дедушка Мороз!

- И вам спасибо! Славные вы детишки. И ваши номера, нам со Снегурочкой понравились. Но нам пора уходить. Ждут нас другие ребята.

И они ушли.

***

Вскоре все сели за стол. Дети даже не заметили временного отсутствия некоторых взрослых, разве, только Женя.

Раздался бой курантов и все загадали желание на новый год.

Но их главное желание уже исполнилось. Две семьи стали друзьями, готовыми помочь друг другу в трудную минуту.

[Olexara]

Букет из обычных ложек. Ручная работа.
арсндссавчавчвлчалвчдпачд еснадспдчдапчлчавл плчпчпачлачплачпаччл

[Olexara]

Народ уже новый сборник поговорок выпустил.

- Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
- Друг познается на социальной дистанции.
- Незваный гость — хуже инфицированного.
- Вирус в бороду — пневмония в ребро.
- Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
- Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
- На чужой вайфай рот не разевай.
- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
- На Бога надейся, а руки - помой.
- Обещанной вакцины три года ждут.
- Вируса бояться — на пробежку не ходить.
- А ВОЗ и ныне там…
- Один пашет, семеро на карантине пляшут.
- Любишь кататься — люби и масочки носить.
- С инфицированными жить — в карантине выть.
- Переболела — гуляй смело!
- В магазин поспешишь — людей заразишь.
- Мал санитайзер, да дорог.
- Сдай, сверчок, свой мазок!
- Бойся китайцев, дары приносящих!
- Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит.
- Свой на свояка чихает издалека.
- На карантин надейся, а сам не плошай.
- У семи докторов пациент без маски.
- Все дороги ведут в Ухань.
- Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
- Коней на карантине не меняют.
- Чихал бы в локоток, да шея коротка.
- Бацилла — дура, карантин — молодец.
- Ковид гриппа не слаще.
- Не хвались вакциной в пустой избе.
- Не так страшен ковид, как его малюют.
- Виртуальный друг лучше новых двух.
- Хорошо чихает тот, кто чихает последним.

[Olexara]

Самые популярные советские конфеты
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

Шедевр!



аднасделчелкчлекчеклчесдн сгеданжеаедксекдчлекчлчле кчелкселкслексексещксщекс елкслексашв

[Olexara]

Происхождение ругательств в русском языке довольно интересно, и вы будете удивлены изначальному смыслу этих слов. Те слова, что мы используем в повседневной речи, не всегда совпадают с тем, что изначально задумывалось.

Кретин

Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться – на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот

Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками – "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван

"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку – будь то камень или дерево (ср. чешское balvan – "глыба" или сербохорватское "балван" – "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак

Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные – "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии – Дуров, Дураков, Дурново…

А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго, нецерковного, имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов – мол, что с дурака взять?

Лох

Это весьма популярное ныне словечко два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют – семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что, добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и, израненная, буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.

Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев – офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", то есть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город и которого было легко надуть.

Шаромыжник

1812 год. Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("дорогой друг"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – "шаромыжники".Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец

А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все нешляхтичи.

Шельма

Шельма, шельмец – слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра

"Мымра" – коми-пермяцкое слово, и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" – безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь

"Сволочати" – по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь – все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд – алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.

А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Наглец

Слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый".Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк

"Пошлость" – слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.

Однако в конце XVII – начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь все больше значило – "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец

Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем, крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй

То, что это человек, к чему-то не годный, в общем-то, понятно. Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии – значит негодяй!

Чмо

"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном, угнетенном состоянии.

В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб

Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова – "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Стерва

Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря – падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф-стервятник, питающийся падалью.

Зараза

Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.

А все потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел. Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

[Olexara]

ррачлвгедагжеадкчлекчднес гжнагнжпгнжпднеанлеаелквл екыкоуяшкуыелчндвндеажгна деквкялкуякуоя

[Olexara]

Золушка по-английски, или Размер имеет значение...

Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из Серенады солнечной долины на языке оригинала.

А главным событием вечера был мини-спектакль Cinderella, по-нашему Золушка. И если бы не мои олимпийские успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.

Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.

И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.

А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.

Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать на бал в мыльницах, то есть в резиновых тапочках, которые считались писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалом.

Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался роковой бой часов.

После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку. Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую туфельку, после чего еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.

Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими голосами.

Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.

Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал. Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимал обувь.

@из сети

[Schastyia]

БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга.
- Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу.
- Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван. – Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…
Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.
- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот. – Ученых учить – только портить…
- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
- А веником? – нахмурилась Яга.
- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…
- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!
- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный он у меня, зараза», — машинально подумала Яга.
- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да в светлое будущее. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога!
Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.
- Мннняяяя…. Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…
- А чего продолжать-то? Персонаж я, значитца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…
- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?
- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать?
Кот отвернул морду и язвительно фыркнул.
- Ну да! – продолжала рассуждения Яга. – Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу.
Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!
- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина?
- Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.
- Дык это… Две причины на то имеются. Во-первых, не хочу колдовством, хочу по любви! А во вторых… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга. – За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, на твоих же глазах жизнь шла, сам все видел. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…
- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости в твоей жизни! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.
- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга. – Мудёр ты у меня, догаден да придумковат… А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?
- А потому и скучно, что как только ты им уже все дала, всему научила, значит, и сказка ваша к концу подошла, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе верный друг и соратник нужен!
- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!
- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?
- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?
- А ты подумай, что тебе больше мурчит. Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.
- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…
- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Нешто забыла? Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки с курочкой, это и есть «мурчит». Ну же, давай!
- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.
- Умгумммм… — проурчал кот.
- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…
- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты были!
- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…
- Значит, образованный должен быть, — подсказал кот.
- Ну да. Ученый.
- Ученый, значит… А в антимном плане как?
- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!
- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?
- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.
- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе своей, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…
- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.
- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.
- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот, бывалоча, подлезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб так же умел!
- Значит, должен твой друг и соратник быть покладистый и ласковый, к конфликтам не склонный, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.
- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.
- Заслужила, имеешь право, — подтвердил кот.
- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!
- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?
- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…
- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?
- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Полковник, например, на государственном пенсионе. Избушка-то моя на одну меня рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не всунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…
- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?
- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!
- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?
- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!
- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается!
- Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.
- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный и на полеты вдохновляющий. Все так?
- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!
- Так это тебе я нужен, Ягуся, — объявил кот.
- Чаво???
- Не «чаво», а «кого»! – поправил нахальный котяра. – Ты сама подумай, чей это портрет? Это ж ты ж меня описала, слово в слово!
- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???
- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула. А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял теперь перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками. Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.
- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!
- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так… Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.
- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.
- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.
- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???
- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.
- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!
- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.
- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???
- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!
- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник???
На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой! Торжественно обещаю сделать вашу жизнь воистину сказочной, поскольку я, Кот Ученый, в сказках толк понимаю, как никто другой! Трепещу, предвкушая ваше положительное решение!
- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась-засмущалась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!
…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку пьяные лешие и медведи, кикиморы зазывали случайных путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные гульбой русалки падали с ветвей, как спелые яблоки. Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и не опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась.
Только безнадежно одинокой кикиморе, которая горько рыдала под кустом, Яга шепнула:
- Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.