Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

В мире творятся немыслимые безумства. В английских газетах сообщалось о концерте тишины, который дал однажды некий безвестный пианист. Шумная реклама сделала свое дело – в день концерта зал был полон. Виртуоз тишины садится за рояль и играет, но поскольку все струны сняты, не раздается ни единого звука. Люди в зале косятся друг на друга. Каждый ждет, что сделает сосед, и в результате вся аудитория сидит затаив дыхание. После двух часов гробовой тишины концерт оканчивается. Пианист встает и кланяется. Его провожают бурными аплодисментами. На следующий день виртуоз тишины рассказывает эту историю по телевизору и в заключение признается: «Я хотел посмотреть, как далеко простирается человеческая глупость; она безгранична.»

Андре Моруа

[Olexara]

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приёмной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

[Olexara]

Александровскую колонну часто называют Александрийским столпом. Такое название появилось благодаря стихотворению Александра Пушкина "Памятник". Александрийский столп — литературный образ, который использовал русский поэт в своём произведении, делая отсылку к Александровской колонне, расположенной в центре Дворцовой площади Санкт-Петербурга.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,

К нему не зарастёт народная тропа,

Вознёсся выше он главою непокорной

Александрийского столпа.
Александрийский столп, или Александровская колонна, является памятником, воздвигнутым по указу императора Николая I в честь победы его старшего брата Александра I в Отечественной войне 1812 года. Высотная доминанта находится в центре Дворцовой площади.

Спроектировал и построил эту достопримечательность с большим величием здесь в 1834 году известный французский архитектор Огюст Монферран, — "отец" Исаакия.
Александрийский столп был торжественно открыт на Дворцовой площади 11 сентября (30 августа по старому стилю) 1834 года. В церемонии участвовали государь и всё царское семейство, а также дипломатический корпус, стотысячное русское войско и прочие военнослужащие отечественной армии.

Колонну отличает лаконизм формы и красота силуэта, её венчает фигура Ангела, выполненная скульптором Борисом Ивановичем Орловским. Александрийский столп представляет собой не только архитектурный шедевр, но и выдающееся достижение инженерной мысли — он стал самым высоким монументом в мире, выполненным из цельного гранита.

Александровская колонна — третья по высоте из всех монументальных колонн.
Ствол Александровской колонны — самый высокий, он выполнен из самого тяжёлого монолита, когда-либо установленного в виде колонны или вертикального обелиска. Александрийский столп стал одним из пяти величайших за всю историю монолитов, вторым — после Гром-камня, перемещённых когда-либо человеком. Вес столба составляет 704 тонны. Высота монумента — 47,5 метров, гранитного монолита — 25,88 метра.

Монумент Александру I, увенчанного фигурой ангела, предложил воздвигнуть Фридрих Вильгельм IV во время своего пребывания в Петербурге. Всем было известно семейное прозвище Александра — "наш Ангел".

Выслушав оба мнения, император Николай I объявил открытый конкурс на создание монумента в 1829 году с формулировкой в память о "незабвенном брате". На этот конкурс откликнулся Огюст Монферран, строивший тогда Исаакиевский собор с 1818 года. Он представил эскиз проекта грандиозного гранитного обелиска в центре площади.Для основной части колонны, в частности гранитного монолита, архитектор подыскал скалу в предыдущие свои поездки в Финляндию. Для обтёски монолита потребовалось полгода.

Чтобы сдвинуть глыбу с места, использовались гигантские приспособления: громадные рычаги и ворота. Из этой же скалы были вырублены громадные камни, которые пошли на фундамент памятника. Самые большие из них весили свыше 400 тонн. Доставляли заготовки в Санкт-Петербург по воде; для этого задействовали баржу особой конструкции.

Для выполнения погрузочных работ соорудили специальный мол. Монолит загружали 600 солдат.

К июлю 1832 года завершили строительство пьедестала, а тут и монолит колонны был на подходе. Посмотреть на это грандиозное событие в 1832 году собрался весь Петербург. Люди заняли всю площадь. На поднятие колонны прибыл и сам государь, а также вся императорская семья. Чтобы привести столп в вертикальное положение, потребовались силы 2000 солдат и 400 рабочих, они справились с работой за 1 час 45 минут. После успешной установки монолита народ дружно прокричал "Ура!" А восхищенный император произнёс:

Монферран, Вы себя обессмертили!!!

Отделка и полировка памятника длилась ещё два года.Гранитная колонная и водружённый на ней бронзовый ангел держатся исключительно за счёт собственного веса. Когда подойдёшь к этой доминанте совсем близко, и, высоко подняв голову, посмотришь вверх, то аж дух захватывает — колонна то покачивается...

С момента открытия Александрийского столпа, он внушал горожанам и восхищение, и страх одновременно. Опасаясь падения колонны, люди обходили её десятой дорогой. Что говорить про простой народ, если даже бабушка Михаила Лермонтова сильно боялась, что колонна упадёт, поэтому не ездила по Дворцовой площади. А графиня Толстая запрещала своему кучеру провозить её мимо колонны.

Но тогда ещё по Дворцовой площади ездили экипажи, позже машины, а сейчас по ней ходят только ножками. И Монферран, живший неподалёку, на Мойке, чтобы развенчать мифы и тревоги жителей города на Неве, стал ежедневно прогуливаться вокруг столба. Французский архитектор до конца своей жизни вечерами подолгу совершал променад, описывая круги возле колонны, вместе со своей собачкой.

Так зодчий демонстрировал народу свою "монолитную" уверенность в том, что он всё правильно рассчитал и колонне никогда и ни за что на свете не рухнуть. Действительно, Александрийский столп был испытан временем и бурями, революциями и войнами, и устоял, а архитектор не ошибся.

[Olexara]

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3/4 и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
Но хрен мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с дерьмом.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут и фотографировать.
Так же очень хочется купить высокие сапоги. Прям, по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые и дорогущие как чугунный мост.
Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.
Ещё хочется волосы до попы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.
Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.
До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.
Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. Такие - больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.
Так вот. У меня есть такие шортики и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт, что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.
Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.
И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.
Как я сейчас.
Очень хочется белое пальто.

©Лидия Раевская

[Olexara]

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.

— Так почему так называют?

— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?

— Да.

(Отложил телефон, воззрился)

— Это — магия.

— Да ладно. Ахалай-махалай.

— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….

— Дебилом.

— Отлично.

— Конченым.

— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?

— Ему обидно.

— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.

— Ругательные?

— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.

— А обычные?

— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.

— Ну и нормально.

— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.

— Что? Это я не закажу.

— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?

— Да.

— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.

— Ээээ… Кусок дох…

— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.

И съел.

Автор: Светлана Дорошева

[Olexara]

Когда до мачо мне оставалось два визита в фитнес-клуб, одна пломба и пятнадцать сантиметров роста, пришла она. И сразу все испортила.
Бабы уже были готовы идти дождем. Я расставлял тазы, ведра и прочие емкости. Но тут она.

Она пришла воровато, в ночи, под утро, и тихо села на голову.
Сверкающая и гладкая, до омерзения глянцевая.
Лысина.

В зеркале на меня смотрело полное фиаско. Полное, потому что к моменту прихода лысины в мою жизнь в ней уже поселился лишний вес.
Первой моей реакцией, реакцией нормального среднестатистического тщеславно-лживого инстаграм-горожанина, было лысину спрятать. Стереть ее с лица земли, точнее, с головы лица.

Лучше всего прятать лысину, конечно, под кивером. Это такой гусарский головной убор. Но для кивера мне немного не хватило - века, этак, два.

Также вполне пристойно скрывать лысину под каской, но к строевой службе я был с младенчества негоден.

Все остальные современные покрытия для черепа - шляпы, кепки, буденовки, чепчики, колпаки - не решали моей проблемы в закрытых помещениях, где принято ходить простоголовым.

Мне пришлось искать другой выход. И, как потомственная икона стиля (спортивные труселя моего деда обхватом в две московские области гремели на всю округу), я этот выход нашел.

Дело в том, что лысина поразила меня не тотально, а скорее локально, по типу Ильича. Вдоль моего кумпола посредине пролегла безволосая межа, от темечка до лба. А по краям головы волосы продолжали расти, даже с какой-то утроенной прытью, видимо, от страха при виде межи.

Я самозабвенно отращивал эту боковую шевелюру и зачесывал ее противоположно росту - не вниз, а вверх.
Со временем у меня на башке воздвигся полноценный Гранд Каньон.
Нависающие с двух сторон волосяные стены отбрасывали тень, в которой блекла ненавистная лысина.

В темное время суток, да при эрогенном свете торшера, я был еще очень даже ничего, тот еще гусар, даже без кивера.

Правда, матушка по ночам тайно ворожила на приворот ко мне парикмахерши. Или парикмахера: гендер в данном случае роли не играл.

«Постригись, Олежка, постригись», — умоляла меня не только матушка, но также перепуганные домашние цветы и кот.
Но гусара стричь — только портить, это же общеизвестно.

Девушки, правда, не шли. Ни дождем, ни даже тонкой струйкой. Ни капли девушек с неба за долгие дни, да что я вру недели, да что я опять вру месяцы.

Меня от меня спас, как всегда, мой немногословный отец.

Как-то раз он подвел меня к клетке с нашим хомяком и молча указал мне куда-то в тыльную часть животного. Я присмотрелся.
Там, на заднице грызуна, по бокам с двух сторон обильно кустилась шерстка. А посередине, между кустами, ничего не было, точнее была, собственно, она — задница.

На следующий день я побрился налысо машинкой в парихмахерской.

Перспектива проходить всю оставшуюся жизнь с жопой хомяка на голове меня не прельщала.

© Олег Батлук

[Olexara]

СИДОРОВ И МАУЗЕР

Сидоров упал со стремянки, когда полез за чем-то на антресоли. А когда очнулся, услышал у себя в голове: «И чего это он разлегся средь бела дня на полу?»

Сидоров сел, огляделся по сторонам. Вокруг никого не было. Рядом сидел лишь кот Маузер и презрительно щурился.

«Что-то с головой после удара», - решил Сидоров. Встал, пошел на кухню – снять стресс. Налил себе стопочку, достал колбаски, маслинок. Только собрался вкусить, как опять в голове раздался тот же вредный голосишко:
«А мне? Вот эгоист-то!»

На пороге кухни сидел Маузер. «Черт, неужели это он телепатирует? - изумился Сидоров. - Или это я так сильно ударился?»

«Да, это я, твой кот Маузер, - неожиданно подтвердил его мурлыка. - Кстати, за что ты меня так обозвал?»

- Это как? – наконец решил вступить Сидоров в диалог со своим котом.

«Ну, Маузером каким-то дурацким».

- Потому что у тебя хвост всегда пистолетом торчал, когда ты еще маленький был.

«Понятно. Ну, не будь жмотом, дай колбаски!»

- А я что буду с этого иметь? – вдруг решил Сидоров поторговаться.

«Что-что…Я тебе за это глаза кое на что открою», - нагло сощурился Маузер.

- Например? – насторожился Сидоров

«Да, в общем, ничего особенного, - зевнул Маузер. – Как только ты за порог, к твоей жене сосед Петрович ныряет. А я в это время – к его Муське».

-Так, значит, вы тут все вместе блудите, пока меня нет дома! – рассвирепел Сидоров. – И ты еще за это у меня колбасу просишь?»

«Ой, а сам-то, сам-то!» - изобличающее запульсировал в его голове Маузер.

- А я чего? Я ничего, – стушевался вдруг Сидоров.

«Как это ничего? А кто на той неделе два раза приводил домой баб, когда хозяйка увозила Петьку, то есть сына твоего, в деревню? Да еще страшных, хуже драных кошек! – завозмущался Маузер. – Так что гони, хозяин, колбасу! А не то я хозяйке сдам все твои заначки!»

- А что, ты и с ней так же беседуешь? – неприятно удивился Сидоров.

«Пока нет, - честно признался Маузер. – Да ведь она или сама может обо что-нибудь головой удариться, или ты ее, например, огреешь после нашего разговора. Вот тогда, глядишь, и с ней контакт налажу».

Сидоров молча проглотил последние слова кота, а также стопку водки, закусил ее маслинкой, колбасу же отдал Маузеру.

«Давно бы так! – довольно заурчал Маузер. – И вообще, хозяин…»

Тут выпитое ударило Сидорову в голову, и голос кота в ней пропал. Похоже, она, голова эта, встала у Сидорова на место. Но с тех пор Маузер у него ни в чем не знает отказа. Особенно когда начинает пристально всматриваться в глаза Сидорова…

©Марат Валеев

[Olexara]

__________________________________________________

[Olexara]

Почему хорошая девочка - это плохо

Caмoe yжacнoe, чтo мoгyт cдeлaть poдитeли для cвoeй дoчepи — вocпитaть её «xopoшeй дeвoчкoй». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой кaкaшeчкeе. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?

Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!

Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.

Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.

Хорошая девочкa приyчeнa тepпeть. Не отвлeкaть взpocлых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.

Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Xopoшие дeти, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «xopoшecти» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут cчacтливыми..

[Olexara]

На родительском собрании в школе говорили про Новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке… И вот толпа оголтелых детишек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы… И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер. Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком: «Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!» — окружает сотрудника силовых ведомств. — Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза с мешком подарков не видели?! Обрадованный, что карательный детский отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад: — Видел! Вон там, за углом. Только что! Толпа с криком: «Урррра!!!» — несется за угол. Никакого Деда Мороза за углом конечно же нет. Зато есть огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено! И вот, стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в красном халате нараспашку, и надрывно орёт: — Стой!!! Стой, кому говорю!!! Я не ваш Дед Мороз!!!

[Olexara]

Самая длинная борода среди женщин принадлежит Вивиан Уилер из США. Ее длина 25.5 см.



Посоревноваться штоли с этой Вивиан Уилер и отрастить себе тоже такую бороду?

[Olexara]

Звучит как шутка, но правда...
...
В аэропорту Бен-Гурион задержаны две гражданки Грузии, пытавшиеся незаконно попасть в Израиль под видом ортодоксальных евреек.
Инцидент произошел вечером пятницы, 18 ноября, после наступления шабата. Подозрения возникли у сотрудников пограничного контроля именно из-за того, что ортодоксальные евреи - харедим - не летают рейсами, которые прибывают после наступления субботы, это серьезное нарушение религиозных заповедей.

[Olexara]

Отец Артёма был алкоголиком. Самое удивительное, что первое время Тёмка не видел ничего плохого в том, что отец пьёт, ведь пьяный папка становился добрым и веселым, шутил, покупал ему много сладостей и выгонял погулять на улицу.

- Мама, когда я вырасту, тоже начну выпивать, - как-то сказал Артем матери и радостно улыбнулся.
- Сыночек…- мать прижала голову сына к груди и горько заплакала.

Со временем отец из весёлого и жизнерадостного мужчины превратился в агрессивного, неуравновешенного человека. Каждая пьянка сопровождалась дракой, крушением мебели, скандалом с соседями. Иногда отец слышал и видел то, чего не было на самом деле. В такие моменты соседи вызывали скорую помощь, которая увозила отца на какое-то время в больницу.

А однажды мать спрятала бутылку водки. Отец долго кричал на неё, требуя вернуть, потом сбегал за канистрой и облил бензином пол в зале. Он взял в руки коробок и начал чиркать. В это время Тёмка зашел с улицы. Отец обернулся на шум, замешкался. Этого мгновения хватило матери, чтобы выбить коробок спичек из рук мужа.

Через пятнадцать минут Наталья с сыном стояли на автобусной остановке.
- Уезжаем, сынок… К бабушке в деревню. Нам без него будет лучше.
- Мама, как без папы может быть лучше?- слезы покатились по щекам мальчика, оставляя извилистый след на щеках. - Как папка-то будет без нас?

***

А потом в жизни Артёма появился отчим. Наталья с сыном переехали к нему в большой деревенский дом, который стоял на краю деревни. К отчиму Тёмка поначалу относился очень настороженно, но со временем привык. Матвей был суровым, немногословным человеком. Мальчик никогда не называл его отцом, только по имени.

Матвей интересовался школьными делами пасынка, помогал разобраться с уроками. Часто брал на рыбалку, а когда Артём подрос, стал брать на охоту в лес. Мужчина научил мальчонку трудиться, выполнять несложную столярную работу, ведь у отчима были золотые руки. Матвей никогда не разрешал Наталье кричать на сына: «Наташ, криком ты ничего не добьешься. Сейчас я ему всё спокойно объясню». Отчим садился на лавку, и начинался долгий мужской разговор.
А ещё Артем запомнил, как отчим бегал по всему селу, разыскивая его после пьянки с друзьями, как учил водить машину, как продал свой снегоход, чтобы отправить Тёмку на учебу в город.

***

- Артем, приезжай! - рыдая в трубку, кричала мама.- Матвей три дня назад уехал на рыбалку и не вернулся. Поиски ведутся.
- Мама... ты только не волнуйся так. Я сегодня же приеду.

***

- Куда ты собрался? Матвея ищут милиция, МЧС. Не отпущу! Места у нас глухие, сгинешь, не найдут! - мать кинулась к Артёму, перегородив дорогу.
Тёмка нежно обнял мать, посадил на лавку и спокойным голосом сказал:
- Матвею нужна моя помощь. Я это чувствую, мама. Обещаю, со мной ничего не случится.

Артём отлично знал местность, ведь отчим постоянно брал пасынка с собой на рыбалку. Первый день поисков не дал никаких результатов. Всю ночь Тёмка ворочался за печкой, слыша, как мать, всхлипывая, шепчет молитву. На второй день Артем поехал на стареньком "Урале" на Глухие болота.
Через шесть часов поисков парень увидел отчима на берегу озера. Матвей повредил ногу и не мог самостоятельно передвигаться. Тёмка кинулся к нему.
- Батя, ну ты чего… Напугал нас! Я уж не знал, что думать! - сквозь слезы крикнул пасынок.
Матвей внимательно посмотрел на Артёма, у него задрожал подбородок.
- Как я хотел услышать это слово, сынок. Думал, умру, а не услышу… - всегда суровый отчим вдруг заплакал, как ребёнок. Впервые в жизни Тёмка видел слезы в глазах отчима. - Я очень тебя люблю, сын.
- Стареешь, отец... Ты стал таким сентиментальным... - Артем крепко стиснул отчима в объятиях.

Они сидели на берегу озера, забыв про усталость и боль. Такие счастливые и самые родные друг другу люди.

Автор: Родной огонёк

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

А вот вам история. На чемпионате мира по футболу в Катаре, после матча - открытия Катар - Эквадор, зрители, в абсолютном большинстве своём хозяева чемпионата, ушли со стадиона до окончания матча, не веря в то, что их команда способна отыграться, чтобы избежать пробок, и в этом смысле они не ошиблись, их команда безнадёжно проиграла. Это был первый случай, когда матч-открытие заканчивался при практически пустых трибунах. Футбольное сообщество абсолютно справедливо назвала эту ситуацию позорной. Но! Ещё более интересная история произошла дальше. Присутствовавшие на матче болельщики сборной Японии, после финального свистка достали мешки для мусора, принесённые с собой заранее и начали убирать мусор на трибунах. И за час они убрали весь стадион. Японцы. В Катаре. Вот это я понимаю! Вот это цивилизация! Вот это воспитание и менталитет у людей! Моё уважение Вам! И абсолютное восхищение тоже Вам!