Анекдоты

[Olexara]

__________________________________________________ ____________________________

[Schastyia]

Знакомый купил себе айфон, хвастается. Я ему говорю: б/у взял? Он говорит: ты чё, новый.
И тогда я обратил его внимание на тот факт, что яблоко на его телефоне уже кем-то надгрызено.

[Olexara]

В каком-нибудь регионе июнь отключали?
__________________________________________________ _______________

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________________________

[Schastyia]

— Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
— Да нет, это я за девушкой ухаживал… Её сумочку, блин, таскал!

[Olexara]

__________________________________________________ _________________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Schastyia]

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

[Olexara]

Беседуют две еврейки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского.
А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я таки про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как этот поц нам в выходные спать не давал!

[Tati Tishmann]

Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!

[Olexara]

- Здравствуйте. Где знакомиться с девушками, если всегда находишься на работе, а свободного времени едва
хватает на домашние дела?
- И что ты с ней будешь делать? Водить на работу?

[Schastyia]

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо Беню обокрали?
- И с чего ты взял?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

[Olexara]

__________________________________________________ __________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________