Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

хорошо, если бы ещё коты за собой горшки убирали

Сообщение от Olexara

Спасибо, Татишка, что читаешь.

И тебе огромное спасибо, что не забросила тему

[Olexara]

В кафе мама с дочкой – девочкой лет шести и папа (как я понял – воскресный).
Пока девочка увлечённо рубает макаруны всех цветов, мама вполголоса даёт папе наставления:
- Значит так: гулять пойдёте – не закутывай! Ни в «Океанариуме», ни после – никакого мороженого! В девять вырубай компьютер…Да! Будет анекдот рассказывать матерный – не смейся! Анекдот смешной, но не смейся ни в коем случае! Даже не улыбайся! Может, поймёт, что не смешной - забудет, даст бог…

[Tati Tishmann]

Зайчик

Таксую. Принимаю заказ на вокзал. Пассажиры — мама и девочка лет четырёх.
До вокзала минут 30, едем. Девочка задаёт вопросы, мама на них отвечает, я руль рулю и педалю педали, поглядывая на них в салонное зеркало. В общем таксистская идиллия, обычный рядовой заказ.

За 5 минут до приезда девочка задаёт главный вопрос:
— Мам, а где зайчик?
И тишина. Смотрю в зеркало и вижу ужас в глазах мамы. Нет, не ужас, а УЖАС.
Забыли.

Из глаз ребёнка потекли слезы. Это был не обычный детский плач, с истерикой и криками. Это был молчаливый, наверное, самый страшный плач.
Мама пытается успокоить дочку, но безуспешно. Мне тоже становится не по себе, всего за один вопрос поездка из идеальной превратилась в трагическую для одного маленького пассажира.

Мама просит развернуть машину, чтобы вернуться за зайчиком. Спрашиваю, когда поезд, объясняю, что с большой вероятностью они не успеют.

Подъезжаем к вокзалу.
— А есть кто-то дома, кто передаст зайчика?
— Нет, — отвечает женщина. — Хотя соседки ключи оставила, цветы поливать.
— Звоните соседке, записывайте мой номер, скидывайте номер поезда и вагона, постараюсь успеть.

Высаживаю своих пассажиров и срываюсь с места за треклятым зайцем. Как назло — все светофоры красные и долгие, все хотят подрезать, пассажиры прыгают под колеса, гаишники норовят остановить. Конечно, это все только кажется, но так и было, честное слово.
Женщина названивает каждые 2 минуты. Раз на 6-7 я уже рявкнул на неё, чтобы не отвлекала.

Соседка ждала у подъезда, с плюшевым зайцем в руках. Я молча забрал его, развернулся и помчался обратно.

Нет, я не закидывал зайца в окно уходящего поезда и не обгонял поезд на следующей станции. Я успел за 10 минут до отправления. хозяйка забирала свою игрушку все так же со слезами, только слезы были другими.

Такси — место пересечения судеб. Через салон одной машины проходит множество людей со своими проблемами и заботами: вот бабушка везёт своего внука в секцию хоккея, а вот важный-важный дядя важным-важным голосом проводит важное совещание. Вот красивая счастливая пара едет в ресторан, а следом такая же красивая, но немного пьяненькая пара едет из ресторана и чуть-чуть ругается.

Но этот одинокий плюшевый зайчик, молчаливо едущий на переднем сиденье такси к маленькой девочке останется для меня одним из самых важных пассажиров.

P.S. Предвкушая вопросы: за эту поездку меня вознаградили. Вознаградили хорошо. Женщина передала награду через дочь со словами «скажи спасибо дяде». Деньги я взял без малейшего зазрения совести, все-таки я таксист.

Автор (c) sonic0013

[Olexara]

Moй друг работает в дежурке одного из московских отделений полиции. Однaжды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового бyдня cтал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы cвои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что достaвить тело мужественного сотрудника домой никто из более трeзвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно пpавильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кaбинeты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и pешили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод чаcто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на ниx клaдyт деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошлo чудить, свет гасят, и дверь в подвал зaпирают - спи, Вася! Кoнeчно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, oчнулось! Ситуация Вacе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и глaвное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех нaправлeниях! Бopoлся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

[Olexara]

СЕГОДНЯ Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ВАМ ОДНУ УДИВИТЕЛЬНУЮ ИСТОРИЮ .

Это не плод моего воображения. Она абсолютно правдива, и от этого еще более пронзительна.
В глухом селе, вдали от глянца и суеты мегаполиса, жила пожилая пара.
Им было по семьдесят три, пятьдесят четыре из которых они были вместе.
Больше полувека каждый год восьмого марта он рано утром уходил в лес и возвращался с букетом весенних цветов для любимой. Но однажды он не вернулся. Ни вечером, ни под утро.
Она провела в тревожном ожидании весь праздничный день. К вечеру ее беспокойство усилилось. Она позвонила внукам, и к поискам подключились спасатели. Она ворочалась до глубокой ночи, а когда к утру ей удалось уснуть, она увидела сон — муж стоит в болоте по пояс и зовет ее! Наутро она рассказала о своем сне спасателям, и думала, что её примут за выжившую из ума старуху, но они сей же час обследовали все близлежащие болота и… нашли его!!!
Он был по пояс в болотной топи.
В руках у него были её любимые цветы.

Он сам не заметил, как заблудился. Столько лет ходил одной и той же тропой, а в этот раз свернул с привычной дороги и увяз. Он приготовился умирать, но ему не было страшно. Он думал о том, что прожил длинную и счастливую жизнь, и был рад каждому ее дню. Воспоминания грели его душу, и в тот момент стали его спасением. Погруженный в них, он не замечал, как летело время. Когда он пришел в себя, то понял, что болотное чавкание прекратилось, и его перестало тянуть вниз. Но выбраться самому было уже невозможно. До прихода помощи он провел в этом состоянии пятнадцать часов, включая ночь.

Их воссоединение не оставило равнодушным ни единого человека. Плакали даже здоровые мужики-спасатели, повидавшие многое на своем веку. Такой трогательной нежности они не встречали никогда. Это были почти физически ощутимые волны — до мурашек по телу.

Не было ни криков, ни жарких объятий. Она приблизилась к нему, погладила сухонькой ладошкой по щеке, нежно обняла и заплакала. Тихо и сдержанно, словно стесняясь

Виктория Эр

[Olexara]

Ужасную ошибку совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала, так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться.
Женщину звали Тамара Леонардовна, предположим. У неё был единственный сын, она его поздно родила, для себя. И так вдвоём с сыном прожила тридцать лет. Сына она безумно любила. Ради него и жила, и работала изо всех сил. И разбогатела ради него. А сын познакомился с девушкой Леной из общежития. Да ещё с ребёнком!
Тамара Леонардовна знала людей. Она знала, что эта девка, как она Лену называла, хочет отнять у неё сына и поживиться имуществом. Вот и поехала она разбираться с девкой, узнала, где та живет. И решила эту Лену запугать или подкупить; как получится уж. Но оторвать змею от своего сына, который перестал слушать маму и толковал о женитьбе.
Тамара Леонардовна была лицом похожа на бульдога. Тяжёлое лицо со складками и брылями. А глаза у неё горели от злости как у собаки Баскервилей. Она была большая женщина, как памятник Родине. Думаю, на Кабаниху она походила более всего; из пьесы Островского.
По пути Тамара Леонардовна купила несколько яблок и груш. И погремушку для ребёнка. Все же праздник. Надо же как-то начать разговор, верно? Не звери же мы лютые, не ягуары!
Так что все правильно она делала. Позвонила в дверь, вошла, как циклоп, сняла сапоги и шубу. Поздравила с наступающим эту девку, только хотела начать спич, и тут увидела в манеже ребёнка.
Беленький такой мальчик. Петруша его звали, как робко сказала Лена. Она стояла и тряслась от страха. Потому что Тамара Леонардовна могла напугать, уж поверьте!
Тамара Леонардовна подошла к манежу и протянула малышу погремушку. На! И тут малыш вдруг залился таким радостным смехом, что Тамара даже вздрогнула. Малыш схватил погремушку ручкой и стал так потешно переступать ножками в носочках, держась одной рукой за борт манежа, - вроде танца такого. При этом он махал погремушкой и не сводил синих глаз с Тамары. И ещё радостно взвизгивал, от восторга. Почему-то Тамара Леонардовна внушила малышу необычайный восторг!
Он стал тянуть ручки к женщине, визжа и хохоча. Глаза как щелочки стали, рот с двумя зубами растянулся до ушек...
Вот тут Тамара ошибку- то и совершила. Взяла малыша на руки; инстинктивно. А Петруша обнял ее крепко-крепко, изо всех сил. А потом стал рукой трогать лицо, погремушкой слегка постукивать по лбу ей и ворковать…
Ну, и она стала ворковать. Стала умильным голоском говорить всякие глупые и бессмысленные слова: «кто это такой малипусечка? Кто этот маленький попсинька? Кто у нас такой сладкий сахарочек?», - как дура сделалась. И сердце ее сжалось так сладко-сладко, так горячо стало в груди… А Петруша не сводил с неё влюблённых глаз и прямо цеплялся изо всех сил! Ни за что не хотел к маме. И пахло от Петруши счастьем. Любовью. Ангелами, - если они пахнут, то именно как маленькие детки…
Да Тамара Леонардовна и сама не хотела малыша отдавать. Она бы сейчас все на свете отдала бы за Петрушу. С ней случилась любовь. Бах! - и все. И по складкам лица текли тёплые слёзы…
Ну, дальше и так все понятно. Тамара Леонардовна приказала сыну жениться! Хотя он приказов не слушал. Но женился; он же любил Лену и Петрушу. Шантажом и посулами Тамара Леонардовна заманила молодых жить в свой огромный дом. Но она к ним не особо лезла, так что они хорошо живут, мирно. Все внимание Тамары поглощено Петрушей. Они прямо не могут друг без друга; у них любовь. Они очень-очень любят друг друга.
Так одна женщина совершила ужасную ошибку. Или чуть не совершила? Как знать? И нашла свой рождественский подарок неожиданно. Рождество - особый день. И подарки тоже особенные…

*Анна Кирьянова

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Olexara]

Моя тётя, балерина в отставке, ушла на пенсию в 40 лет. Хотя могла и в 37. Балерина может уйти на пенсию после двадцати лет работы.
У балерин нет высшего образования. Если бы они ещё учились в институте, у них оставалось бы на работу только 15 лет.
Тётя Гертруда была очень образованна: знала французский и английский, музыку и балет, и ещё кучу всего.
Однажды я прочёл в книжке: «Зазвучал гавот». Гавот, гавот… это что? Искромётный танец, музыкальный инструмент или сигнал к атаке?
- Тётя Гертруда, – спросил я, – а что такое гавот?
- Гавот это видоизмененный бранль, – ответила тётя Гертруда, не отрываясь от газеты... Нет, всё-таки моя тётя знала не очень много, а слишком много.
***
Однажды я спросил Гертруду, как она стала балериной. И тётя поведала мне короткую историю: — До шести лет жила в коммунальной квартире. У нас было пятнадцать семей и один туалет. Именно перед дверью туалета и начала танцевать.
Константин Мелихан

[Olexara]

По закоулкам памяти...
СТАРИННЫЕ ЧАСЫ.
Все-таки, интересно устроена человеческая память!..
Через много-много лет вдруг всплывают перед глазами неожиданные картины из прошлого, о которых ты забыл, казалось бы, напрочь и навсегда...
Запах мандаринов, продающихся сегодня днем и ночью на каждом углу, у нас - людей советской формации - все равно ассоциируется с Новым годом!..
Так ведь?..
Даже в том же июле, купив в магазине мандарины и очистив их дома, ты невольно возвращаешься в Новогоднее свое детство!..
Как, впрочем, и вкус "шампанского" или салата "оливье"...
А у меня, кроме перечисленных ассоциаций, о Новогодних праздниках напоминает ...стук маятника настенных часов!..
И вот почему...
...Мой отец был не то, чтобы - как сейчас принято говорить - рукастым мужчиной, нет!..
Он был...
Он был факир!..
Волшебник он был!..
Алладин и старик Хоттабыч в одном лице!..
Потому что он умел делать все!..
Абсолютно все!..
В молодости, только женившись на моей маме, он рисовал-копировал знаменитые репродукции картин великих мастеров от Репина до Айвазовского!..
И это не было его хобби!..
Нет!..
- Какое хобби, Сашка?!.
Ты о чем?!. - разгоряченно обьяснял мне батя за бутылочкой, когда я уже сам был женат и имел статус папкиного собутыльника по праздникам...
- Семью надо было кормить, тебя в первую очередь!..
Вот и рисовал я эти картины за тридцатку "старыми" деньгами - трешка по-нынешнему - да и продавал их на заказ соседям по праздникам и дням рождения...
Вот и все тебе хобби, сынок...
...А я помню еще мальчишкой, как висели у нас на стене выполненные папкиной рукой знаменитые репродукции "Витязь на распутье", "Три богатыря", "Девятый вал", еще что-то...
Фантастика!..
...В середине 70-х приехал батя ко мне, студенту, в Челябинск...
И пока я днем был на лекциях, сьездил он на свою вторую Родину в славный город Касли...
Побродил по былым своим "злачным местам"...
И зашел он в знаменитый Музей Каслинского литья...
А там...
- Представляешь, Сашка...
Стоит мой "Матрос"!..
Я глазам своим не поверил!..
(А удивить отца - повидавшего даже пленных японцев(!!!) было трудно...)
- Почти тридцать лет прошло, а он стоит, надо же!..
Я думал, что его уже выкинули давно, а он стоит, матрос-то мой!..
Правда, ствол у автомата надломлен...
- Какой матрос, пап?..
- Я тебе разве не рассказывал?..
В "ремеслухе" я учился и на какую-то выставку заставили меня выполнить небольшую такую скультуру Матроса с автоматом...
И он до сих пор там стоит!..
...Вот это да!..
В известном на весь мир музее стоит работа моего отца!..
Ну как тут гордость не возьмет?!.
...И тут же, за разговором, отец рассказал мне, вообще, фантастическую историю про то, как он по молодости ...выправлял нужные печати для каких-то справок своим корешам...
Процесс был уникальнейший!..
Брался каблук...
Да-да, самый настоящий каблук!..
От кирзового сапога!..
И на нем скальпелем(!!!) при свете "буржуйки", (свет на ночь в общежитии вырубали), ночью, (чтобы было меньше свидетелей), вырезал мой будущий папка, в зеркальном отражении(!!!), нужный образец печати!..
Фантастика!!!...
Причем, рассказывал об этом отец совершенно обыденно, как о каком-то пустяке!..
И при этом, по его словам, оттиск можно было делать только один раз - при втором оттиске отпечаток был не четкий, а это грозило бешеным сроком лагерей в те сталинские времена, если не смертной казнью за подделку документов!..
То есть, колдовал он над каждым каблуком без права на ошибку!..
Космос!!!...
...Так вот, вернемся к теме Нового года...
Когда я учился в первом классе, сделал мне папка на Новый Год своими золотыми руками костюм Ильи Муромца!..
Сапоги, помню, богатырские такие, накидка из мамкиной какой-то темной занавески...
Меч длиннющий, ручка в узорах заковыристых......
Кольчуга позолоченная...
Причем, сделанная из отдельных картонных пластинок, покрашенная отцом какой-то немыслимой краской так, что звенела она настоящим металлическим звоном на весь зал!..
А украшал все это великолепие на моей головенке - рыцарский шлем!..
С подымающимся забралом!..
Вот такой я был весь из себя былинный богатырь Илья Муромец, только без бороды!..
У Деда Мороза отнялась речь, когда он среди зайчиков-белочек всяких и снежинок вдруг увидел меня в таком обличье!..
Гости утренника буквально обалдели, когда Дед Мороз, потеряв интерес к сценарию, на полном серьезе, попросил у меня - первоклассника! - этот шлем примерить!..
Как мальчишка, примерял Дед Мороз мой шлем, передав мне свой мешок с конфетами подержать...
Суетился вокруг Деда наш городской фотограф из местной газеты, родители у стен вытянули шеи от любопытства...
Может быть, где-то и сохранилась единственная в мире фотография Деда Мороза в рыцарском шлеме...
Дали мне, помню, за этот костюм дополнительный подарок в хрустящем целлофановом пакете, а сам костюм...
Эх...
Сам костюм тут же за школой раздербанили старшеклассники, отобрав у меня меч, раскурочив шлем, и сорвав накидку...
Пришел я домой в одной кольчуге, пластинки от которой еще долго я использовал, как игрушечные машинки, нарисовав на них автомобильные номера из папкиной автобазы, которые я помню наизусть до сего дня...
С тех пор - то ли расстроившись, то ли из принципа - папка больше никогда мне новогодних костюмов не делал, да и сам я к этому делу охладел...
Пару раз, правда, мама шила мне костюм Дела Мороза - дылда я был еще тот, какой из меня Зайчик?..
А вот мы и подошли к теме о маме...
И о часах...
...1963 год...
Сейчас уже мало кто помнит, но именно тот уходящий год прошел в Советском Союзе под знаком полной эйфории от полета Валентины Терешковой...
Молодежи сейчас трудно обьяснить, что такое советская эйфория, но мы-то с вами знаем, как умела советская пропаганда из любого события "делать конфетку"...
Сначала, в 1961-м году, мы "поставили на уши" весь Земной шар полетом Юрия Гагарина...
Не успел Юрий Алексеевич еще обьехать с Визитами Дружбы весь мир, как улетела в Космос Валентина Терешкова!..
Первая женщина в Космосе - и это советская женщина!..
Было от чего сойти с ума окончательно!..
И сходили люди - в переносном, конечно, смысле..
Не обошло это грандиозное событие и мою маму...
...А надо сказать, что мама моя, вообще, была женщиной с активной жизненной позицией...
С малых лет пела мне песни на ночь не про "волчка-укусит-за-бочок", а про "жил в Ростове Витя Черевичкин и "девчонку по имени Женька"...
И все советские фильмы про войну я сначала слушал в маминых рассказах, а уже потом, повзрослев, смотрел их в кинотеатре...
И книги читать приучала меня мама не про "Колобок" или "Репку", а сразу про Олега Кошевого и его товарищей...
Никаким членом партии она отродясь даже не задумывалась быть - упаси, Господи! - но никакой критики в адрес своей горячо любимой Родины не допускала ни на дух...
И когда поддатый батя начинал материть в хвост и гриву всю тогдашнюю - как он орал - "Хрущевскую шайку-лейку", мамка выгоняла меня из кухни со словами, типа, не слушай папку, сынок, он городит че-попало-с-пьяных-глаз...
Так что, мама гордилась своей Родиной совершенно искренне...
А тут такой повод - женщина в Космосе!..
Советская женщина!..
И - как я понимаю сейчас - у мамки к Новому году появилась "идея-фикс"...
Я сейчас могу только догадываться, как там обстояло дело, но на "примерке" мамкиного Новогоднего костюма я потерял дар рече в буквальном смысле!..
И было от чего!..
Вышла ко мне мама в...костюме космонавта(!!!)...
Красный скафандр весь на "молниях"!..
Крутейшие ботинки!..
И..
Что меня окончательно доконало...
Шлемофон(!!!)...
Настоящий шлемофон, какой мы видели на Гагарине во всех газетах и журналах!..
С прозрачной, защищающей лицо целлофановой пленкой!..
С буквами СССР на лбу!..
И шлемофон этот...открывался(!!!) туда-сюда, вверх-вниз!..
Было отчего сойти с ума шестилетнему пацаненку!..
Представьте, что перед вами стоит сама Валентина Терешкова!..
Да еще в скафандре!..
Тут взрослый-то ошалеет, а что про ребенка говорить?..
И в этот момент до меня дошло, чем все последнее время занимался папка по ночам, что-то клея, рисуя, подшивая...
А ко всему этому отец сделал и из картона еще и ракету(!!!), из которой и должна была выйти в нужный момент моя мама-Терешкова!..
О-бал-деть!!!...
...Короче...
Отправились они на наш городской Новогодний Карнавал в местый только что открывшийся новый Дом Культуры и...
И произвели там такой фурор, что пропечатали про них потом в местной газете, выложив на первую полосу фотографию мамы в этом самом скафандре!..
Меня, конечно, в подробности тогда не посвящали в силу возраста, но с годами я узнал все перепетии этого знаменательного - теперь уже и в нашей семье - события...
И как на Карнавале замер ошарашенный зал при появлении ракеты, мигающей красным огоньком спрятанного внутри карманного фонарика...
И как ахнули люди, когда отец "выпустил" из этой ракеты мамку-Терешкову...
И как пошел наперекосяк весь сценарий праздника, потому-что народу было не до дурацких шарад-загадок, а все только и хотели одного - сфотографираваться с "Валентиной Терешковой"...
Эх!..
Жаль, что интернета тогда не было!..
Быть бы мамке блогером с миллионами просмотров!..
...А вот тут, мой друг-читатель, мы и вернемся к стуку маятника часов, который напоминает мне Новый год...
Потому что...
Именно красивые огромные настенные - выполненные "под старину" - часы в массивном деревянном корпусе и вручили маме за тот костюм, как Главный приз городского Новогоднего Карнавала!..
...Повесил папка этот Приз на стенку нашей комнатенки в бараке и..
Я и сегодня не представляю свое детство без этих часов...
Их равномерный стук отдавался в моей голове даже тогда, когда уехал я учиться за три-девять земель в город Челябинск!..
Они и там стучали в моих ушах по ночам в общежитии!..
...Прошли годы...
Обзавелся я семьей, детьми...
И передал мне отец эти часы, как семейную реликвию-эстафету для моего семейного счастья...
И теперь уже я заводил эти часы маленьким черным ключиком примерно два раза в неделю...
А потом...
Потом женился мой сын...
И...
Нетрудно догадаться, что эти часы теперь уже я передал ему по наследству...
И когда я летом приезжаю в гости к внукам, то как бы окунаюсь в свое детство под их размеренный стук...
Угомонившись, ложатся спать мои родные домочадцы, а я, в ночной тишине, под привычный равномерный стук, становлюсь опять тем маленьким вихрастым очкариком, каким и был я в то далекое и счастливое время...
Закрываю под стук маятника глаза и разворачивается в моем воображении ностальгическая картинка...
...Зимний вечер...Барак...
За окном поет метель...
В печке трещат дрова...
Над столом - абажур...
За столом сидит папка за шахматами...
Мамка на диване, (кстати, тоже сделанном папкиными руками), вышивает что-то заковыристое на пяльцах...
По радиоприемнику "Рекорд" идет "Театр у микрофона"...
И я...
Возле духовки на полу играю своими машинками, оставшимися после той кольчуги...
А на стене стучат маятником часы...
Те самые...
Старинные часы...
"Свидетели и судьи..."...
... ... ...
Александр Волков

[Olexara]

ШКУРКИ

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я.

Толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма.

За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати или мы имущество опишем в счёт государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек — в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони.— Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их государству сдам.

Автор: Роман Седов

[Olexara]

ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ)))

Тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь – мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Ноэто же – нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь – нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть – не стряхивается. Да и неудобно – вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть…
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез, и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую – что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу – слава Богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня – все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх, и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки – куда там, крепко сидит. С носка попытался – ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот – нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет, и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема – как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги, и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно ведь помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум-хрясь, бум-хрясь – и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу – мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет, и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну, и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться…
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра, начиная с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет – это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога-то уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь уже можно смело сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, бабушкины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем, и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
- Да разве ж это безвыходная, - говорит ихний старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался же я!!! Есть и еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил-то?!!

[Olexara]

18+

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы
подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не
отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,
как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху,
для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя
по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.
А. и И. Бергман.
Бердичев»

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали.
Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема
прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце
молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш
журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его
ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно,
дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке
Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я
стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но
удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
А. и И. Бергман. Бердичев

[Olexara]

ТОРТИК.

Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну, как водится, купил вина и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы…» — подумал он и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание и поступил неадекватно: купил вина и тортик.
Женщину звали Алевтина Михайловна. Она была старой девой и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик — «Лучше бы колбасы…» — и вина — «Гадость какая!» — и пошёл на остановку троллейбуса.
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» — подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» — сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда-то?» — Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею…» — Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо…
- Давно стоите? — за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка.
- Давно, — буркнул он в ответ и отвернулся.
- И троллейбуса не было? — снова спросили за спиной.
- А чего бы я тут стоял? — Геннадий Николаевич снова обернулся и сверкнул глазами.
- Извините, — юноша слегка смутился.
Дождь усиливался. За спиной слышалось перешёптывание. Геннадий Николаевич напряг уши и стал прислушиваться.
- Я хочу торт, — сказала девушка.
- Да ну его, там слишком много крема, фигуру испортишь…
- Значит я, по-твоему, толстая?! — в девичьем голосе послышались нотки обиды.
- Нет, конечно, нет! — юноша стал её успокаивать.
- А почему мне нельзя торт?
- Ну, где я тебе сейчас торт возьму?
- В магазине, где же ещё? — девушка, похоже, обиделась.
- Ну, зачем нам торт? — парнишка из последних сил пытался выкрутиться. — Разве нам и так не хорошо?
- Тебе для меня торта жалко? — девушка почти плакала.
Геннадий Николаевич с ненавистью поглядел на проклятый тортик. Ему было стыдно, что у него есть тортик, а у них нет. «Наверное, у парнишки просто нет денег,» — подумал он.
Украдкой оглянувшись, он увидел, что девушка смотрит в другую сторону, а парень шарит в своих карманах, добывая смятые купюры. Перед глазами вдруг встала Алевтина Михайловна в стоптанных тапках на босу ногу, длинном цветастом халате, и два её кота, норовившие всё время наделать в ботинки Геннадию Николаевичу. Почему-то вспомнились её слова про то, что девственность — главное богатство каждой женщины… Он передёрнул плечами, то ли от холода, то ли от этого видения, и подошёл к парню.
- На! — сказал он коротко, всучил ему в руки торт и, повернувшись, решительно пошёл прочь.
Отойдя уже довольно далеко, он услышал, как девушка крикнула ему вслед:
- Спасибо!
«Заболею,» — снова подумал он, входя в тепло магазина. Покупателей не было, и миловидная продавщица улыбнулась ему навстречу.
- Вы опять за тортом?
- Что?! — Геннадий Николаевич уставился на неё, как на последнюю дуру. — Никакого торта! Бутылку водки и палку колбасы!
Двое влюблённых были совершенно счастливы, целуясь в тёплой темноте подъезда и угощая друг друга тортом. Алевтина Михайловна гладила своих котов и думала, что все мужики сволочи. А девственность — главное богатство каждой женщины. Геннадий Николаевич выпил водки, закусил колбасой и заснул абсолютно удовлетворённый проведённым вечером.

[Olexara]

ЛОПУХ, да и только...

— Опять он лижется! Максим, убери его!
Настя с раздражением смотрела на Тёмку, бестолково прыгающего у ног.
И как их угораздило нарваться на такого балбеса? Так долго думали, выбирали породу, советовались с кинологами. Понимали, как это ответственно. В конце концов решили взять немецкую овчарку, чтобы иметь верного друга, сторожа и защитника. Как шампунь, три в одном. Только этого защитника самого от кошек спасать надо...
— Да он же ещё маленький . Подожди, вот подрастёт, увидишь.
— Ага. Жду-не-дождусь, когда этот конь вырастет. Ты заметил, что он больше нас с тобой ест? Как мы его прокормим? Да не топай, дубина ты этакая, ребёнка разбудишь! - ворчала Настя, собирая туфли, разбросаные Тёмкой.
Они жили на Кутузовском, на первом этаже большого «сталинского» дома,с низкими, почти вросшими в асфальт окнами. Место отличное, если бы не одно «но». Окна квартиры выходили в тупиковый, глухой угол двора, где мелькали тени по вечерам, собирались мужики на посиделки , а порой случались драки .
Почти весь день Настя была дома одна, с новорождённой Катюхой. Максим с утра уходил на работу в Третьковскую галерею, а свободное время проводил на блошиных рынках и книжных развалах. Опытный глаз искусствоведа, - глаз-алмаз, как шутила Настя, умел выудить из общей массы произведения искусства, редкие книги и бытовые предметы. Максим был страстным коллекционером. Незаметно в доме собралась неплохая коллекция картин, а в буфете начала шестидесятых красовались тарелки кузнецовского фарфора, статуэтки периода соцреализма и столовое серебро начала двадцатого века... Насте было тревожно оставаться одной с этим богатством да маленькой дочкой на руках, а кражи в доме случались нередко.
— Настя, как ты думаешь, когда нам с Тёмкой лучше погулять? Сейчас или после обеда?
— Не знаю. И, вообще, это не моё собачье дело!
Услышав заветное «гулять», Тёмка, как угорелый, полетел в прихожую, - аж на повороте занесло, - схватил поводок, примчался обратно и подпрыгнул до потолка. Ну, конь, не собака. Всех-то он любит, со всеми обнимается, всем мячик тащит, лишь гости - на порог. Открытая душа, рубаха-парень, но взяли-то его для защиты! А он даже за кошками во дворе не гоняется. Бежит к ним с мячиком, такой довольный, думает, сейчас с кошкой поиграю. Ну и схлопотал пару раз по морде. Кошки у них во дворе крутые, вот кого для защиты брать надо... Завтра опять весь день одна. Муж уезжает в Петушки на Левитановский праздник, а ей что делать? Фарфор сторожить да с этим лопоухим гулять? Не было у бабы заботы...
На рассвете муж поднялся тихонько, чтоб не тревожить жену. Да как? Настя слышала, как засопел чайник на кухне, как звякнул поводок, как Максим шипел на Тёмку, чтоб не скулил да не топал. Под эти мирные звуки она задремала, а, когда её разбудила дочь, Максима уже не было. День начался, как обычно. Обычный мирный спокойный день. Это ли — не счастье? Подруги ахали: ах, Настя, так рано вышла замуж, разрываешься между мужем и дочерью, весь день на кухне, быт засосал... Но разве в быту мало прелести? И пусть не всё сложилось, как мечтала. Утомляло частое отсутсвие мужа, теснота, нехватка средств. И, главное, эта его пламенная страсть, в огне которой сгорает столько денег... Теперь вот друга лопоухого привёл, а возиться с ним Насте. Но она знала: любимых нужно любить со всеми их достоинствами и недостатками. Никто не обещал тебе совершенства... Поняв эту простую истину, Настя успокоилась и решила радоваться тому, что есть, а не страдать из-за того, чего нет.
Она сидела в детской и кормила дочь, которая засыпала во время кормления и приходилось ждать, пока проснётся да начнёт снова сосать. В дверь позвонили, но Настя не стала открывать. Ждать ей некого, а без звонка через всю Москву никто в гости не поедет. Драгоценные утренние часы, как она их любит! В доме тихо, лишь тикают старинные часы в прихожей да из форточки доносится знакомый с детства городской шум: гул троллейбусов да фырканье машин, шарканье метлы по асфальту, детские голоса ... А где лопоухий? Что-то давно не появлялся, странно даже. Конечно, никакой Тёмка не лопоухий, ушки у него что надо, торчком, просто по характеру такой. Лопух, да и только. Теперь живи вот с ним, корми, выгуливай, а пользы – ноль. Лучше бы болонку взяли.
Настя залюбовалась дочерью, которая, насосавшись, как пиявка, отвалилась от груди. Ох, и славная девчушка у них получилась! Золотце моё, шептала Настя, укладывая дочь. Расти..! — что нам ещё надо?
И в этот момент из салона раздался странный звук. Не то треск, не то писк. Настя прислушалась. Треск повторился. Не дыша, она сняла тапочки и заскользила в салон. Первое, что насторожило, - Тёмкина спина. Он как будто прятался за занавеской, отделяющей прихожую от салона. Полуприсев на всех четырёх лапах, пёс застыл в странной, напряжённой позе, и, высунув язык, вглядывался в глубь комнаты. Настя проследила за его взглядом и похолодела: в окне , точнее, в форточке, торчало пол-мужика. Типично бандитская бритая башка , руки и плечи были в комнате, и , кряхтя и напрягаясь, мужик проталкивал в форточку своё сухое, жилистое тело. Настя не верила, что всё это происходит с ней. Этого не может быть! Что делать?! Закричать? Мужик уже почти весь в доме! Ещё мгновение, и...
Она вздрогнула от крика. Чёрная тень метнулась к окну, и она не сразу поняла, что это Тёмка. Взлетев на подоконник, он вцепился грабителю в шею! «А-а-а!!!» заорал мужик низким, хриплым голосом и выпучил глаза, готовые выпасть из орбит. Настя выскочила на площадку, позвала соседей, и дальше было уже не так страшно. Набежали люди, вызвали милицию. Все старались помочь, хотя помогать было нечем, но их присутствие было самой необходимой помощью . Что бы она делала одна? Преодолев страх, Настя приблизилась к мужику: как бы Тёмка не перегрыз ему горло. Этого ещё не хватало! Но Тёмка, умница, вцепился сбоку, в воротник, и держал мужика крепко, но осторожно. Ни капли крови не проронил! Только когда грабитель делал слабое движение в попытке освободиться, Тёмка крепче сжимал челюсти. Мужик затихал, - мол, понял, гражданин начальник, - и пёс тут же ослаблял хватку. Откуда он знал всё это? Этот балбес с мячиком действовал, как опытный профессионал. Заслышав шум, пошёл проверить, в чём дело, но лаять не стал . Почему? Ведь это было бы самым естественным порывом. Вместо этого он устроил засаду за занавеской и решил понаблюдать. Он позволил грабителю влезть ровно наполовину, чтоб хорошенько застрял, чтоб не сиганул обратно, и потом напал, а, напав, держал его правильной, профессиональной хваткой, чтоб на душить и не ранить. Как говорится, наше дело задержать, а дальше пусть провосудие разбирается.
Даже самые старые, бывалые милиционеры не могли припомнить, чтобы грабитель так радовался задержанию. Мужик натерпелся страху в Тёмкиных зубах и рад-радёшенькин был сдаться, зато пёс решил покочевряжиться. Он так вошёл в роль, так гордился добычей, что пришлось его поуговаривать , пока не подъехал офицер - кинолог. Он скомандовал – и Тёмка разжал зубы! Выплюнув мужика, пёс сел у окна и преданно уставился на офицера, мол, приказывайте, исполняю! Только что честь ему не отдал.
— Повезло вам с собакой, - офицер с уважением потрепал Тёмку по загривку и вздохнул: - нам бы такую в розыск...
Максим приехал поздно вечером. Осторожно открыв дверь, он застыл в удивлении на пороге. А удивляться было чему. Первое: Тёмка валялся на диване, что было строжайше запрещено и никогда не дозволялось. Второе: раскинув все четыре лапы, он развалился в самой вальяжной, почти неприличной позе, а Настя чесала ему живот, ласкала, гладила и только что в морду не целовала, приговаривая : «Радость ты моя, цыпонька, жеребёночек маленький. Расти на здоровье! На радость папе и маме!И как же я к тебе несправедлива-то была, уж ты не обижайся...»
Эта история была рассказана мне на одном из Левитановских праздников самим участником событий. Я имею в виду искусствоведа. Тёмка рассказал бы покруче: как выслеживал, как брал, как оперативникам сдавал. Давно это было. Но история жила в пямяти, я чувствовала, как Тёмка скребёт лапой, просясь на бумагу, и вот, решила поделиться с вами...

© Наталья Саркавази

[Olexara]

__________________________________________________ _____________