Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

В Петербурге ко мне часто обращаются «барышня». Мне нравится. Хотя контекст бывает самый неожиданный.

Бреду, например, по Большому Сампсониевскому. Пробираюсь сквозь снега натурально. Навстречу парень с пачкой рекламных листовок.
— Барышня, самогонный аппарат с хорошей скидкой!
— Вот скажите, я выгляжу сейчас как человек, которому нужен самогонный аппарат? Вы правда думаете, что я его куплю в такую погоду???
— А что ещё вам может быть нужно в такую погоду?
— Возможно, лыжи!
Парень меряет меня проницательным взглядом.
— Вы не из Санкт-Петербурга?
Качаю головой.
— Пойдёмте, барышня, — вздыхает парень. — Покажу, где можно купить лыжи с хорошей скидкой.

Или вот гуляет мальчик с дедушкой. И спрашивает, показывая на мою шубу:
— Деда, это зайчик у тети?
— Это, Сережа, у барышни норочка, — отвечает деда.
— А что значит норочка?
— Это значит, Серёжа, что барышня замужем.

Две интеллигентные дамы останавливают меня неподалёку от станции метро. Указывают на занесённое снегом маленькое здание:
— Не могли бы вы прочесть, что там написано? Мы не видим.
Напрягаю зрение.
— Ту… Та… Татуаж? Татуин? Простите, я тоже не очень хорошо вижу, честно говоря.
— Спасибо, барышня, это именно то, что нам нужно, — говорит одна дама.
Стараясь не показывать удивления, подхожу ближе. Надпись на будке: «Туалет».

— Как найти Большую Монетную?
— Идите мимо розового карлика, суслика и чебурашечной.
— Чево???
— Юнга, отставить прикалываться, видишь, барышня неместная!
— Розовый кролик, Сулико, Чебуречная. Извините, барышня.

— Не верьте навигаторам в телефонах, барышня. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

(с)Алла Дерягина

[Olexara]

Как приятно общаться с людьми, схожими с тобой по энергетике!
Мне всегда неважно было, кто человек по статусу в жизни, как и неважен абсолютно возраст или пол.
И уж тем более, не имеет значения для меня его внешность.
Мне важно то, что наполняет его сердце, чем он живет и дышит.
С человеком одной энергетики общение происходит легко, а после него состояние удивительного душевного наполнения.
Можно перекинуться всего парой фраз, но узнать для себя что-то очень важное и получить нечто такое ценное, что перевернёт в хорошем смысле весь ход событий с ног на голову.
Поэтому находите своих, не разменивайтесь на пустые разговоры, не теряйте драгоценную энергию.
Ведь лучше побыть временно одному, чем растрачиваться на то, что не твоё и никогда им не станет.
А свои - они обязательно находятся. На то они и свои!

©Алина Ермолаева

[Olexara]

Тяготы домохозяйства. Домработница по вызову.

Стёпе исполнилось тридцать пять. Он работал удаленно, был холост, независим, свободолюбив, презирал отглаженные футболки, семейные ценности и долгосрочные отношения. Так и выглядел Стёпа соответственно своему образу. По случаю торжества Стёпа собрал всех близких друзей за праздничным столом и приготовился отдохнуть, как в былые времена, но неблагодарные друзья и подруги, переженившиеся между собой, испортили всё настроение.

— Стёп, ты вообще собираешься что-то в жизни менять? — спросил Коля, разливая шампанское по пластиковым стаканчикам.

— Нет, — пожал плечами Стёпа, — у меня всё прекрасно.

— Посмотри вокруг себя, — не унимался Коля, — неужели тебя устраивает то, как ты живёшь?

— Что не так? — нахмурился Стёпа. — Я всего достиг сам, у меня огромная квартира!

— Да, но мы-то сидим в прихожей, — влезла в разговор занудная жена Коли, которую тот везде таскал с собой.

— На кухню вчера залетели голуби — я их никак не могу выгнать, в качалке пахнет по́том, в спальне есть нельзя — тараканы только и ждут зеленого света. Да и чем, собственно, вас не устраивает прихожая? — искренне удивился Стёпа. — Далеко ходить не нужно, можно даже не разуваться — всё как в лучших домах Лондона и Парижа.

— А питание, Стёп! Как ты питаешься! — на этот раз слово взяла Марина — женщина, загубившая судьбу лучшего друга Стёпы Димы — перспективного лентяя и алкоголика.

— Чем вас не устраивает пельменный торт с майонезным кремом? — возмутился Стёпа. — Я, между прочим, полчаса его готовил!

— Мне нравится, — прочавкал Дима и тут же получил в ответ суровый взгляд жены.

— Стёп, мы едим из одноразовой посуды, — снова взял слово Коля.

— Зато не надо мыть, — парировал именинник.

— А как же грязь? Когда ты в последний раз мыл полы? В прошлом году я уронил тут косточку вишни — так теперь у тебя растёт дерево посреди квартиры!

— Вы просто завидуете, — отмахнулся Стёпа и зачерпнул ложкой хлебный салат с сосисками.

— Но главное, Стёп, это одиночество, ты же тут без женщины совсем одичал, — погладила его по коленке Марина, и Стёпа слегка заскулил.

— В общем, мы тут скинулись тебе на подарок, — подвёл итог Коля.

— Та-а-ак, — глаза у Стёпы загорелись, — наконец что-то приятное.

— Заказали кое-кого…

— Ого! Спасибо, друзья! — обрадовался Стёпа. — Надеюсь, что это женщина? — подозрительно посмотрел он на друзей.

— Да, конечно, женщина. Да ещё и в соответствующем наряде, — смущенно хихикнула жена Коли.

— Обрадовали так обрадовали! — сиял Стёпа. — Я всегда мечтал, чтобы мне заказали такую. Спасибо, спасибо огромное!

Друзья как-то многозначительно переглянулись, но Стёпа этого не заметил. В этот самый момент раздался стук в дверь, от которого посуда, стулья и желудки гостей слегка подпрыгнули.

— Должно быть, это она, — предположил Дима.

— Как её зовут? — спросил воодушевлённый Стёпа, открывая дверь.

— Кажется, её зовут Ольга, — ответила Марина, и в этот момент дверь открылась полностью, сдвинув праздничный стол с гостями на полметра вглубь квартиры.

Входящая женщина нагнулась, чтобы не задеть головой косяк. Дверь скрипнула и слетела с петель.

— Прокофьевна, — тяжелым басом закончила за Мариной нанятая гостья и, втащив в квартиру два огромных чемодана, добавила: — Фамилия моя Набекрень.

— Н-н-н-надеюсь, что это не шест? — спросил, заикаясь, Стёпа, глядя, как эта массивная особа стыкует огромные блестящие трубки. В конце она насадила большую, напоминающую парус, тряпку и вместе с этой мачтой в руках направилась на кухню.

— Стойте! Там голуби! — закричал Стёпа. — Не пугайте их, иначе перья по всей квартире разлетятся!

Но Набекрень уже была на кухне и гремела посудой.

— Кого вы сюда привели?! — требовал у друзей разъяснений Стёпа.

— Это домработница. Мы арендовали её на сутки, — объяснял Коля. — Протрёт пыль, приготовит обед — ничего особенного.

— Может, приголубит тебя, — не сдержавшись, выдала жена Коли и неприлично громко рассмеялась.

В этот самый момент с кухни послышался звук передвигаемого гарнитура.

— Но мне это не нужно! — возмущался хозяин квартиры. — Заберите её себе, раз оплатили!

— Подарки не передаривают, — заявила Марина. — Ну ладно, мы пойдём, развлекайся, — в её голосе чувствовалось злорадство.

Друзья встали из-за стола и направились к выходу. Следом за ними из квартиры организованным строем вышли голуби.

Прикрыв входную дверь, Стёпа ворвался на кухню и чуть не потерял дар речи. Авторские пятна жира, засохшие на полу художественные капли кетчупа, цветущий хлеб — весь тот уют, которого мужчина годами добивался, был безвозвратно утерян.

Из мойки пропала вся посуда, включая сковороду, которая отмокала там со времен татаро-монгольского ига, из морозилки больше не торчал курино-пельменный айсберг, что не давал дверце закрыться, на предательски чистой плите в кастрюле что-то булькало и пахло полезными микроэлементами.

На кухонном столе лежали колготки. Стёпа удрученно вздохнул. Он бы очень хотел, чтобы эти колготки таили в себе ноги прекрасной стриптизерши, но бездушная одежда таила в себе неестественно огромный репчатый лук.

— С собственных грядок, — пояснила Набекрень, доставая крупную луковицу и занося над ней нож. — Авторское удобрение.

— Уходите, или… — начал было кричать Стёпа, но Ольга Прокофьевна надавила лезвием на овощ, и тот, хрустнув, выпрыснул в атмосферу сок.

«Хатико», «Унесённые ветром», слезоточивый газ и голодающие дети, вместе взятые, не смогли бы выдавить и одной десятой слёз, сколько удалось этому луку. Стёпа рванул в ванную комнату, сшибая на ходу кресла. Умывшись, он вернулся на кухню, но, не застав там незваную гостью, отправился на её поиски. Звук металла, доносившийся из качалки, настораживал.

— Что вы делаете?! — теряя самообладание, кричал Стёпа, разглядывая нанятую уборщицу, протирающую снятые с грифа штанги блины.

— У вас тут всё ржавчиной покрылось, — отвечала она, одной рукой держа блин, а второй методично стирая с него рыжий налёт. — Жалко снаряды: стоят без дела, закисают.

— Это не ваша печаль, что в этой квартире стоит без дела и закисает, — сказал Стёпа и машинально глянул на себя в зеркало. Из всего, что находилось в комнате, больше всего закисло тело самого Степана. — Если вы не уйдете, я вас выгоню силой, — злобно проскрежетал мужчина и взглядом указал на боксерскую грушу, которая за всю свою жизнь не познала ни одного удара и потому была покрыта несмываемым позором.

— Вот, — сняла с крючка боксёрские перчатки Ольга Прокофьевна и бросила их Стёпе, — я их от пыли протёрла, бейте, не стесняйтесь.

— Я… я женщин не бью, — замялся Стёпа.

— А вы не бойтесь, вам сначала попасть нужно, — улыбнулась домработница и помогла хозяину квартиры зашнуровать перчатки. — Если попадёте по мне, я уйду, а если нет — отработаю оплаченную услугу.

Стёпа кивнул. Ольга Прокофьевна была размером с половину комнаты, попасть в такую было проще, чем камнем в море. Стёпа встал в стойку и нанёс удар правой в ту область, которая по форме напоминала печально известную грушу.

Хрустнул локоть, рука пронзила воздух, женщина увернулась, порхнув легко и грациозно, слово колибри.

Стёпа озадаченно моргнул, чихнул, затем сделал ещё одну попытку. Снова мимо. Он начал наносить серии вялых ударов, целясь в корпус женщины, старался достать до второго подбородка апперкотом. Он даже пустил в ход ноги, но Набекрень играючи уходила от всех атак, параллельно успевая полить цветы и заменить лампочку в люстре.

Когда закончилось дыхание, а перед глазами закружились черные точки, Стёпа рухнул на пол и чуть не утонул в собственном поту.

— Предлагаю вам тренироваться каждый день, иначе вас на улице какие-нибудь пенсионеры или второклассники обижать начнут, — без намека на улыбку сказала домработница и направилась в святая святых квартиры — рабочий кабинет Степана.

— Не-не-не смейте! — выползая из тренажёрного зала, пыхтел Стёпа.

Средневековые за́мки не смогли бы похвастаться такой древней и благородной пылью, как эта комната. Покрытая этой самой пылью бутылка вина на столе могла бы быть продана по цене всей квартиры, если бы Стёпа его не выпил. Тут же лежал кусок пошехонского сыра, который давно перерос «Бри», «Данаблю» и другие «камамберы» в вопросах плесени.

Ольга Прокофьевна достала из чемодана свой костюм из микрофибры, зарядила швабру новой тряпкой и, словно меч из ножен, достала из чехла фамильный пипидастр.

Набекрень закружилась, завертелась, затрещала статическим электричеством. Стёпа попытался прорваться в комнату, но был вышвырнут оттуда разрядом тока. Наконец Ольга Прокофьевна открыла крышку системного блока, откуда нескончаемым потоком попёрла утрамбованная там годами пыль. Пипидастр сломался пополам, а тряпка оказалась бессильна против такого кунг-фу.

Из второго чемодана Ольга Прокофьевна вызволила пылесос «Вихрь 1000». В прошлом веке их выпускали для уборки космодромов очень ограниченной партией, но после того, как пылесосы начали выдирать грязь вместе с бетоном, их пришлось убрать из пользования. За хорошую работу по отмыванию взлетных площадок от нагара Ольга Прокофьевна получила в подарок один экземпляр и позже доработала его, немного убавив мощность.

Щелкнув тумблером, женщина засунула трубку в системный блок. Пыль входила в корпус пылесоса с хлопающими звуками. Стёпа снова бросился в комнату, чтобы спасти свой рабочий агрегат и чуть не попал в чёрную дыру, образованную внутри «Вихря».

— Если хотя бы один гигабайт оперативной памяти пропал, я вас засужу, Биосом клянусь! — угрожал Стёпа, включая системный блок после уборки.

Комната была чиста. Ольга Прокофьевна молча собирала инструмент и переодевалась.

— Ну что там? — спросила она, когда на рабочем столе появилась заставка.

— Ничего, — буркнул Стёпа.

— Совсем?

— Совсем. Я не знаю, как вы это сделали, — Стёпа устало выдохнул, — но производительность компьютера резко выросла.

— Это всё из-за пыли.

— Возможно, но ваш пылесос сожрал даже те вирусы, что мой антивирусник никак не хотел удалять, теперь свободное место на жестком диске выросло на двадцать процентов. Спасибо.

— На здоровье, — ответила Набекрень. — Пойдёмте на кухню, там ужин готов.

— А если я не хочу?! Силой заставите?

— Нет. Зачем? — ответила уборщица и, зайдя на кухню, сняла крышку с кастрюли.

Квартиру моментально заполнил насыщенный аромат, от которого у Стёпы желудочный сок чуть не прожёг насквозь весь пищеварительный тракт.

— А что там у вас? — как бы без интереса спросил хозяин квартиры, зайдя на кухню.

— Овощное рагу и печеночный торт. Я слышала, у вас день рождения сегодня.

— Фу, — брезгливо поморщился Стёпа.

— Я всё же положу вам, — без обиды сказала Ольга Прокофьевна и наполнила тарелку едой, а на стол поставила тот самый торт, который парил и тёк соком начинки.

Ольга Прокофьевна вставила в торт свечки и предложила имениннику задуть их и попробовать хотя бы кусочек торта, после чего она обязательно уйдёт, так как вся работа уже сделана.

Стёпа сдался и, сев за стол, пододвинул к себе тарелки. Дальше всё было как в тумане. Стёпа очнулся в больнице. Его увезли на скорой с пищевым отравлением. В порыве гастрономического экстаза Стёпа съел весь торт, а вместе с ним — все тридцать пять свечей, которыми и отравился.

Скорую Стёпе вызвала молодая соседка, спустившаяся в его квартиру на сводящий с ума запах еды, проникнувший к ней через вентиляцию. Дверь у Стёпы была не заперта. Соседка сопровождала его до самой палаты, а когда он очнулся, рассказала, что и как произошло. Девушка очень переживала и была вне себя от радости, когда Степан пришёл в себя.

— А вы не угостите меня своим тортом? — смущенно спросила, когда хронология событий была восстановлена.

— Тортом? Но я не готовил его. Его сделала домохозяйка по вызову. Кстати, а где она была, когда вы меня нашли?

— Домохозяйка по вызову? Не знаю. Когда я пришла, вы были один. На столе лежал рецепт, а на вас был надет поварской фартук, — удивлённо ответила девушка.

— Хотите сказать, что она мне привиделась?

Соседка лишь пожала плечами:

— Так что, угостите? Или хотя бы поведайте, как его готовить. Кстати, у вас дома такая чистота, вы большой молодец!

— Да говорю вам, это не я, это…

Тут Стёпа осёкся, увидев, как в его палату вошла санитарка, держа в руках огромный чемодан. Из него женщина достала две большие блестящие трубки, состыковала и насадила на них тряпку. Прежде чем начать уборку, она подмигнула Стёпе. Поняв, кто перед ним стоит, Стёпа подмигнул в ответ.

— А приходите завтра, если меня выпишут, — улыбнулся мужчина своей спасительнице. — Приготовим вместе.

Александр Райн

[Olexara]

- Свадьбы не будет! К нам бабушку везут.
Эти слова Алик произнес после 10 минутного телефонного разговора со своим троюродным дядей. Жена Алика, Зарема, так и села.
- Алик… А может всё обойдется? И не придется свадьбу отменять? Дочка расстроится.
- Я тоже расстроюсь. Все расстроятся. Рад будет только тот бычок, которого мы собирались на свадьбу резать. Но бабушка Кошерхан вот-вот помрет. Врачи сказали максимум неделя. Это знаешь ли не удивительно, учитывая, что ей 104 года. А может и больше. Короче, её привезут сейчас.
Зарема заплакала. Ей было жалко и бабушку, которая последний месяц уже не вставала с больничной койки и свою дочь Диану, которой через неделю должны были сыграть свадьбу.
- А почему к нам? - сделала она вялую попытку поменять последний логистический путь бабушки Кошерхан.
Алик не стал сердится. Он в принципе был спокойным человеком. И к тому же весьма воспитанным. Промокнув лысину платком, объяснил:
- Потому что я – её правнук.
- Двоюродный!
- Какая разница? Ближе у неё никого нет.
- Но почему не к Казбеку? Он такой же двоюродный правнук…
- Во-первых он младший двоюродный правнук. Во-вторых, у нас большой дом, а если в однушку Казика привезти ещё и бабулю, то через неделю мы похороним и моего брата вместе с ней.
Тут Зарема спорить не стала. Потому что в однокомнатной родственников и так было не протолкнуться: Казбек с женой (пропади она пропадом толстуха), трое маленьких детей и собака. И хомяк.
- Ещё и хомяка завели! Твой брат не может сказать "нет" …
- Тихо…Тихо Зарема. Это мой брат, но у него своя жизнь и согласись, даже без хомяка бабулю там положить было бы негде. К чему эти споры? Бабушке осталась неделя, домой, в село её не повезем, кто там за ней будет ухаживать? Поэтому. Принимаем бабулю. Отменяем свадьбу. Провожаем бабулю. Через год играем свадьбу. Иди сообщи Диане.
- Бедная моя девочка! Через год ей будет уже 23!
- Слушай. Она не кефир. Не прокиснет. Диана хорошая девочка, она все поймет правильно.
Диана действительно была хорошей девочкой и все поняла правильно. Она очень расстроилась из-за прапрабабки. И поплакав, помчалась готовить спальню для неё.
Следующие 2 часа в большом доме Алика было суетно. Бабушку из больницы пришли встречать все: близкие родственники Алика, близкие родственники со стороны его супруги, их дальние родственники, друзья семьи, коллеги и конечно соседи.
Приняли её как надо. Занесли, уложили на мягкий широкий матрас, накрыли легким пуховым одеялом и собравшись у кровати начали наперебой желать Кошерхан жить минимум до ста лет. А когда узнавали, что этот рубеж пройден, смущались и повышали планку до ста пятидесяти! Старушка смотрела на всех добрыми, прозрачными голубыми глазами и тихо улыбалась. Скоро гости поняли, что собственно делать больше ничего не надо и постепенно разошлись. Тем более бабуля, утомленная вниманием, уснула. У кровати остались самые близкие.
- Да уж. Не вовремя Кошерхан решила покинуть этот мир! Так жалко. И её. И свадьбу. И…
- Тетя Фатима. Да вы не переживайте. Всё нормально.
- Да я-то что? Я же просто соседка!
- Вот и я об этом! – Алик любил своих соседей, но не настолько.
Тетя Фатима обиженно сложила руки на груди и что бы успокоиться, стала придумывать, как вечером, расскажет подругам, какой этот Алик стал несдержанный и даже нахамил ей. Но в связи с последними событиями, любой на его месте стал бы на людей бросаться. Так Фатима сразу оправдала Алика, дай Бог ему сил…
- Не надо было Дианкину свадьбу отменять. Надо было бабу к нам везти, - сказал Казбек, стараясь не встречаться взглядом со своей женой. – мы бы детей в село отправили. С собакой. А…
- А Кошерхан, между тобой и Луизой бы уложили. Как кинжал. Что бы вы, случайно четвертого ребенка не создали. Минимум неделю вы бы так жили, а мы бы играли свадьбу и делали вид, что ничего не происходит. Всё нормально брат. Значит так должно быть.
Так сказал Алик и все замолчали, задумавшись о вечном. Вдруг хозяйка дома произнесла то, что хотели сказать все:
- Хоть бы подождала 2 недели. Мы бы успели свадьбу сыграть. Хоть 10 дней…
Все посмотрели на Зарему. И вдруг из угла кто-то сказал:
- Ну, это можно наверно устроить… Есть же всякие укрепляющие капельницы и уколы. У меня у коллеги был похожий случай с дедушкой. Они нашли хорошую медсестру…
Теперь все посмотрели на жену Казбека – толстую Луизу. И потребовали подробностей!
Уже через час в доме появился новый персонаж – медсестра с нежным именем Лилия. Носительница нежного имени была большой красивой женщиной родом из Дагестана. В прошлом мастером спорта по дзюдо. Она внимательно выслушала задачу. Потом осмотрела бабушку Кошерхан. Подумала минуту и уверенно заявила:
- Всё будет хорошо. Недельный курс жи есть? Свадьбу отменять не надо! Отвечаю.
…и не подвела. Бабушка благополучно прожила эти семь дней и пережила свадьбу. Недельный курс капельниц был видимо очень хорош, потому что скоро на щеках её заиграл румянец. Ещё через пять дней Кошерхан с удовольствием попила куриный бульон, а к началу четвертой недели вышла на прогулку. Все домашние были счастливы! Кошерхан с удовольствием влилась в большую семью правнука. Обсуждала новости мировой политики с Аликом, с азартом болела за Аланчика (младшего сына Алика) который рубился в футбол на «Плейстейшен» и со скепсисом оценивала кулинарные способности Заремы не забывая ей об этом сообщать. Потом начала вязать носки для будущих детей любимой праправнучки, чью свадьбу она так любезно не сорвала.
Зарема как-то не выдержала и попыталась аккуратно предъявить медсестре Лилии за избыточную активность старушки и заодно выяснить, как долго сохраняется эффект от капельниц. Но та, только развела мощными руками:
- На всё воля Аллаха, дорогая! Если бабушки время не настало, значит так Ему угодно! Пусть живет до ста лет!
- Ей 104!
- Ну тогда до 120-ти! – хохотнула Лилия и посоветовала Зареме прокапаться чем-то успокоительным.
А Кошерхан вязала носки и периодически сетовала: «что пора бы и честь знать, мол засиделась в гостях, тем более, что в селе ждут огород и куры…» Зарема однажды не осторожно поддержала тему пожалев огород и кур. Кошерхан прикинулась глухой, а на следующий день поведала Алику, что постарается научить его жену печь нормальные пироги, добавив, что вряд ли успеет сделать это до конца жизни. Об этом же она сообщила и соседкам и конечно толстой Луизе.
Зарема не выдержала и прошла курс капельниц. Стало полегче. А бабушка, связав синие носки, взялась за розовые, сообщив всем: «что, если уж она не умерла в назначенное время, сейчас уже смысла нет и надо дождаться пра-пра-правнуков»
Прошло 5 месяцев. И наступил Новый Год. И все собрались за праздничным столом. И Алик с Заремой, и семья его брата Казбека в полном составе кроме хомяка, и даже Диана которая прямо под Новый Год ушла от мужа и вернулась в отцовский дом. И конечно бабушка Кошерхан. Она очень расстроилась тому, что синие и розовые носки пока не пригодились, но оптимистично намекнула сыну Алика:
- Аланчик! Солнце моё! Вся надежда теперь на тебя! Как же я хочу дожить до дня, когда ты приведешь невесту в дом!
- Ему всего 12! – пискнула Зарема и покраснела. А все посмотрели на неё укоризненно и дружно выпили за здоровье бабушки и современную фармакологию.
Sos Pliev

[Olexara]

Божечка, милый, зачем ты народил меня женщиной, вот скажи? Кому я в прошлой жизни, будучи котиком, нассала в тапки? Кого коровушкой стельной лягнула задней ногой? Кому креветочкой тигровой поперек горла встала?
Божечка, милый, женщиной быть очень сложно. Во-первых, накладно. Платюшки, бусики, полная депиляция. Тут намажь, чтобы отпало, там, чтобы заколосилось. А оно потом растет и чешется, а деньги кончаются стремительно, так же стремительно и не начавшись.
Косметологи эти. Колют и колют. Колют и колют. А у меня с детства на шприцы аллергия - я от них дырками покрываюсь. Но надо же, надо. Ведь то, что ты мне выдал, Божечка, совершенно невозможно донашивать без изменений. У нас кругом такая конкуренция, что даже фотошоп с фильтрами уже еле справляется.
А ты мне по накладной это лицо и прилегающую инфраструктуру отписал. Куда я с ней? Только в шпалоукладчицы месяца, на почетную доску. Да и то под вопросом.
Во-вторых, Божечка, женщиной быть нервно. Все время нервно. Любит-не любит, плюнет-поцелует, ты покушал, все ли в шапках, вдруг завтра война, а он устамши, дать так, чтобы не передать и остался интерес. Но недодать тоже нельзя, помним - конкуренция.
А ещё ж худеть. Все время надо худеть, ты может уже на просвет прозрачная, но все равно надо. И тут как. Собралась, не жрешь. Щеки впали, сиськи впали, из-за угла первым появляется нос, голодные глаза, а потом уже гремит все остальное. Но жопа - стабильна. Жопа держится до последнего, апологет уверенности в завтрашнем дне. Завтра она будет у тебя ровно такая же, а может даже больше.
Божечка, ты бы по принципу женской жопы лучше бы наш золотовалютный запас изобрел. Когда все истощилось, а он живее всех живых. Но ведь нет. Все наоборот. Жопа, конечно, стабильная, но про другое.
А ещё, Божечка, милый, женщиной быть больно. Все время больно. Вот признайся честно, тебе какая-то дурная баба не дала и ты теперь всем нам мстишь. Иначе зачем? Зачем в отверстие размером с вишню пытаться просунуть предмет размером с дыню? И обставить это все так, что без этого нельзя - назвать родами.
Мне то чё, я может и не размножусь уже никогда, я усыновила кота Мольберта, а он взял под опеку меня. Но других то, других то за что? Придумал бы замочек какой, что ли. Надо - расстегнулась, не надо - заржавел. Ну создал же ты нам аппендикс в конце концов и зубы мудрости ещё. Детали лишние что ли от кого остались, зачем добру пропадать, да?
И вот так вроде ляжешь спать, глаза закроешь, а это все обухом на тебя бубух. Шапка, коты, вишня, любит.
Ум то ладно, умище куда девать. И, кстати, почему такой критичный выбор, а? Или мозги или сиськи? И что делать тем, кто везде опоздал?
Божечка, милый, не создавай меня больше женщиной в этом мире. Чет не выживу я.
© Полина Иголкина

[Olexara]

Поэт Сидоркин, находясь инкогнито среди читателей, провел анкету для выяснения своего места в литературе. Он раздал читателям бумажки с фамилиями: Пушкин, Лермонтов, Сидоркин, Есенин, Маяковский, – и предложил ненужное зачеркнуть.
Все вычеркнули Сидоркина.
Это было невероятно. Как будто читатели договорились между собой. Но они не договаривались, они даже не были знакомы друг с другом. И при этом – все! – вычеркнули Сидоркина.
Махнув рукой на классическое прошлое нашей литературы, Сидоркин составил новый список: Вознесенский, Евтушенко, Рождественский, Сидоркин, Николай Доризо. И опять все вычеркнули Сидоркина.
Тогда Сидоркин решил увеличить список. На этот раз читателям были представлены: Пушкин, Лермонтов, Есенин, Маяковский, Сидоркин, Тютькин, Вознесенский, Рождественский и Николай Доризо. Одну лишнюю фамилию предлагалось читателям зачеркнуть.
На этот раз читательские мнения разделились. Одна треть, с упорством, достойным лучшего применения, продолжала считать лишним Сидоркина. Но две трети вычеркнули Тютькина, фамилия которого показалась им менее благозвучной.
Теперь Сидоркин имел все основания написать: «В проведенной среди читателей анкете почти семьдесят процентов опрошенных любителей поэзии в числе самых любимых своих поэтов назвали такие имена: Пушкин, Лермонтов, Маяковский, Сидоркин и другие».

© Феликс Кривин

[Olexara]

Много лет назад в одном итальянском городке собственник небольшого магазина задолжал крупную сумму денег ростовщику.
Ростовщик был непривлекательным на вид пожилым мужчиной, которому понравилась дочь владельца магазина.
Ростовщик решил предложить предпринимателю сделку, которая полностью обнулит долг. Однако подвох заключался в том, что долг спишется только в том случае, если ростовщик женится на дочери владельца магазина.
Это предложение собственником магазина было встречено с отвращением, но долг есть долг.
Ростовщик сказал, что он положит в мешок два камня-белый и чёрный.
Дочери владельца магазина предлагалось вытащить из мешка один камень. Если чёрный- долг спишется, и ростовщик тогда женится на ней; если белый-долг спишется, при этом, девушка не будет обязана выходить за старика замуж.
Стоя на усыпанной галькой дорожке в саду, ростовщик наклонился и поднял два камешка. Дочь владельца магазина заметила, как ростовщик положил в мешок два чёрных камня, после чего предложил девушке вытащить один камень.
У бедняжки было три варианта, как бы она могла поступить в этой ситуации:
-отказаться брать камушек из мешка;
-вынуть оба камня и раскрыть подвох;
-взять из сумки камешек, зная, что он чёрный, пожертвовав собой ради освобождения отца от долга.
Как же поступила девушка?
Девушка вытащила из сумки камешек, и прежде, чем взглянуть на него «случайно» выронила его в гальку, обратившись к ростовщику:
- Как же неуклюже с моей стороны. Не берите в голову, если вы посмотрите в сумку на тот камешек, который остался, вы поймёте, какой камень вытащила я. Камень в мешке, естественно, был чёрный.
Ростовщик, не желая оказаться уличённым во лжи, подыграл девушке и списал долг ее отца.
Мораль истории такова, что всегда можно преодолеть сложную ситуацию, размышляя нестандартно, ориентируясь на решение и не поддаваясь на единственные очевидные варианты, которые, по вашему мнению, вы можете выбрать.



---------- Сообщение добавлено через 58 мин. ----------

Восточная философия в действии

В течение 700 лет японцы производят древесину, не вырубая деревья. В 14 веке в Японии родилась технология дайсуги. Она позволяет выращивать несколько деревьев на одном корне. Впоследствии эти побеги обрезаются, как если бы они были гигантским бонсай. После чего процесс повторяется вновь и вновь. Есть чему поучится лесозаготовителям, которые со скоростью голодных пираний уничтожают деревья...



Япония маленькая островная страна. Дефицит территории, поэтому и придумали такую технологию.

[Olexara]

Нет никакой другой жизни, кроме этой ежедневности.
То, что вас окружает: домочадцы, интерьеры, город, сотрудники, двор, дорога на работу.
То, на что вы тратите минуты своей жизни: разговоры, чаты, блоги, очереди, магазины, занятия, книги.
Ваша постель, еда, одежда, полотенце в ванной, картинка в телевизоре, вид из окна, посуда, утренние ритуалы, семейные традиции, молитвы и мечты, списки дел и привычки..
Самая обычная ежедневность - это и есть жизнь.
Часто люди живут не настоящим, ибо оно как-то не очень, а терпят и ждут. Вот наступят выходные, отпуск, вот подрастут дети, вот куплю дачу, вот встречу любимого, вот перееду..
Как будто настоящая жизнь где-то там, впереди, где понимающие люди, новый дом, другая работа, город или сезон.
А сейчас просто нудный путь к той жизни.
Но дело в том, что дорога “потом” ведет в страну “никогда”.
Нет никакой другой жизни, кроме этой ежедневности.
Не нравится? Меняйте.
Не нужно подвигов и резких движений.
Помойте окна, хотя бы.
Выкиньте хлам. Смените музыку в машине и чайную чашку. Начните вести финансовый учёт. Расстаньтесь с завистливой приятельницей. Перестаньте ездить на дачу к свекрови, раз не хочется. Купите красную помаду. Запишитесь на танцы.
Подруга несколько лет хотела отрастить чёлку: “надо-не надо, пойдёт- не пойдёт..”
“Сколько тебе лет?”
“38”
“И когда ты всё таки начнёшь её растить? В 45?”
Ежедневность – это и есть жизнь.
Какая она?
Что можно поменять прямо сейчас, сегодня?
Что можно запланировать?
Какую ежедневность хотелось бы через год?
Какие люди, вещи, поступки, мысли в ней?
“У меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть” - сказал Л.Н.Толстой.
И я так хочу в своей ежедневности – любить всё, что у меня есть.
А нелюбимое превращать в любимое.

[Olexara]

Так странно, я «на входе» дал 20$ чаевых, а приветливый официант поставил передо мной капучино, на пенке которого шоколадной крошкой чьей-то шкодливой рукой была нарисована жирная @опа.

Не понаслышке зная закулисье ресторанной жизни, я быстро смекнул, официант не делится чаевыми с барменом, и тот решил, видимо, мелко мстить жмоту, а меня, как говорят на фронте, просто осыпало осколками.

Но это - не моя война.
Как же поступить?
Пить или не пить? - вот в чём вопрос...

Немая театральная сцена «Я и попа» тянулась, как мне показалось, целую вечность.
Я смотрел на неё, она с пенки - на меня.
И наверняка из какой-нибудь подсобки на нас с ней подглядывали чьи-то хитрые хулиганистые глазки.

Устав от бездействия, небрежно сделал фото чашки с рисунком и отправил в ватсапный чат единомышленников с краткой аннотацией.
И через минуту получил совет одного весёлого и находчивого: «Поверни чашку на 180°».

И что бы вы думали, повернув, я увидел прекрасное сердце... и даже тёртой корицей были нарисованы тени, делающие сердце объёмным... практически натуральным...

Ты когда-нибудь, мой преданный читатель, пил холодный капучино?
Нет?
А я пил.
Пил и философски рассуждал, в жизни многие события одним кажутся «сердцем», а другим - полной @опой...

Я где-то читал, что подобное происходит от разного уровня развития интеллекта, но сегодня меня накрыла стопроцентная уверенность - так бывает только тогда, когда кто-то с кем-то не делится...

[Olexara]

Изменился бы...
✣ ПРОЧТИТЕ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ О ЖИЗНИ...( Автор не известен)

"Всю ночь хотелось в туалет. Но лень и желание не давали мне встать. Вдруг так стало легко, без тяжести лени, и я автоматом встал и с закрытыми глазами пошел в туалет. По дороге понял, что оказывается не хочу. Открыл глаза а вокруг уже светло. Значит утро все-таки наступило. Вдруг осознал что спать вообще не охота. Зашел в ванную, думаю, пора зубы чистить. Автоматом тянусь за зубной щеткой и не могу взять. Не понял... Смотрю моя рука проходит сквозь стакана с щетками. Как будто передо мной голограмма, а не щетки стоят.
Наверное я сплю.
Тут до меня доходит, что в ванной светло, хотя я свет не включал. Резко обернулся к выключателю, точно — выключено.
С ума с хожу что ли?
Почему так светло?
Да ладно светло, почему не могу взять предметы в руки?
Странное дело? Может, все таки сплю?
Возвращаюсь в спальню... ЧТО ТАКОЕ???
Я, точнее мое тело лежит. Подбегаю чтобы разбудить его, но рука проходит сквозь него, точнее сквозь мое тело. ОБЛОМ, рука не может тронуть тело((( Точно с ума схожу.
Сел рядом. Думаю, надо дождаться времени когда я проснусь.
И время не знаю. Как назло, дома нет настенных часов и будильника, жена не любит...
Мои ручные часы в ящике, но ящик мне не открыть. Также можно время узнать на мобилках, но их тоже мне не включить(((
Сижу, думаю. Стал кричать. Жесть никто не слышит, кроме собак и кошек. Моя кошка сразу убежала в гостиную, а соседская собака стала лаять и выть, дуэт мне устроил.
Я просунул голову сквозь стену, пригрозил соседской собаке. Она убежала под кровать. Смешно так.
Огооо на стене, в соседней квартире, висят часы. Время 5-23.
Отлично. Через 7 минут заиграет мой будильник на мобильнике, но я не проснусь. Потом через пять минут повторится, и жена начнет меня будить. Э-э-эхх побыстрее бы.
1, 2, 3, 4....60. Считаю. Минуту уже прошла. 1, 2, 3...
Жена проснулась, раньше будильника. Встала, с закрытыми глазами пошла в туалет.
Я сижу и жду когда телефон начнет петь. На будильник я поставил песню Махера Зейна. Теперь, не очень люблю его песни))) Ибо это ассоциируется у меня с тем, что у меня отнимают самое ценное, это сон.
Жена вернулась, посмотрела вокруг, нашла, взяла свой мобильник, посмотрела время. Достала мой телефон и выключила все будильники. Не хочет просыпать еще раз значит, решила меня заранее разбудить.
Легла, и стала толкать меня.
- Вставай, уже время. Просыпайся! Вставай! Больше не буду будить.
Ага, меня не так легко разбудить.
Сижу и думаю, что скоро конец! Я проснусь и этот сон исчезнет.
Она будит меня, ну теперь самая тяжелая артиллерия! Она приблизилась к моей шее и стала целовать. Это самое ужасное, что можно сделать для моего пробуждения((( Мне страшно щекотно бывает от такого.
Жена в шоке, не может понять. Она окончательно проснулась.
Взяла мою руку. Проверяет пульс. Наклонилась и стала слушать мое дыхание и потом сердце. Глупо. Поставь руку на мою грудь, и все станет ясно.
Мне немного не по себе. Жене тоже.
Молчит. Из глаз пошли слезы, она плачет. Села на меня и стала тормошить. Мне самому уже плохо. Стала кричать.
Не знаю, что кричала, но я уже ушел в себя. Я осознал, что меня уже нет в живых.
Странно?
Как так?
Предки другое мне рассказывали. Типа два ангела придут. Мол если ты грешник, то они будут в страшном виде, если же ты святой, то они будут в красивом облике.
Не скажу, что я святой, но и не грешник. Золотая середина. Может по этой причине никто не пришел.
Вышел я на улицу, иду. Как же прекрасен восход солнца. Почему я раньше этого не замечал? Наверное времени не было. Жаль.
Почему я умер?
Вроде не старый?
В рассвете сил, столько планов было.
Боже, какие я грандиозные планы строил и все коту под хвост.
Почему я один блуждаю? Ведь столько умерших. Где они? Прикольно бы сейчас встретить Эдвиса Пресли, ну или Брюса Ли. Хотя нет, я же их языка не знаю.
Может с Гагариным пообщаться, узнать от чего он умер или как это случилось?
Или найти бы Гитлера и «пошеям» ему дать, за наших дедов.
Прикольно было бы с Чоканом Валихановым поговорить, о-о-о точно надо Кажымухана найти или с Мустафой Озтюруком встретиться? Классно же их обнять и сказать — мол встречайте, новое пополнение.
Такая фигня, однако. Умер, а мысли такие идиотские.
Лучше вернуться домой. Посмотреть, что почем. Узнать хотя бы отчего умер.
Дома толпа людей. Все проходят сквозь меня. Никто не видит и не знает, что я тут.
Мама плачет в углу. Отец стоит у окна. Братья бегают. Друзья бегают. Сын играется, пока еще не понял в чем проблема. Жена закрылась в спальне.
Зашел к ней. Сел рядом. Она сидит на диване. Качается. Плачет. Встала включила ноутбук. Открыла наши фотографии.
Нет, не могу я.
Вышел в подъезд.
Господи, как же это несправедливо! Надо хотя за один день вперед предупреждать. Типа, извини, но срок жизни заканчивается. Один день остался.
Бог ты меня слышишь?
Один день, всего один день! Нет, я понимаю лимит, нет отсрочки. Но дай мне всего лишь день и я все изменю. Даже возможно стану самым верующим.
Клянусь, я бы изменился.Чтобы я сделал, если бы у меня был всего один день?
1 — Я бы подарил самый лучший день жене и сыну. Провел бы день так, как хотел бы не я, а хотели бы они. Сделал бы все по их желанию.
2 — Я бы позвонил родителя и сказал, что я их сильно люблю. Я бы половину своих сбережений истратил бы на них.
3 — Я бы позвонил всем друзьям и простил бы им всё! Даже долги.
4 — Я бы позвонил всем моим любовницам и попросил бы прощения за обманы свои и сделал бы им по шикарному подарку. И сказал, что теперь я любящий муж. Возможно, они не простят.
5 — Всем, кого я обманывал, то бишь друзьям, коллегам и просто знакомым, позвонил бы и сказал почему и в чем я их обманул. Попросил бы прощения и сказал бы что я изменился.
6 — Я мечтал всегда помочь нуждающимся, но так и не сделал этого. Жаль. Я бы обошел все детские дома, дома инвалидов, дома престарелых, психбольницы и немного помог бы им решить их проблемы. Например с питанием или одеждой.
7 — Я не помню сколько детей у моего дяди, как поживает моя тетя. Я бы позвонил всем и просто поговорил бы.
8 — Я бы пошел в Храм и поговорил бы со священником. Я знаю, что Бог есть. И я знаю что всегда сам себя обманывал, говоря — что главное верить сердцем, а все остальное это ерунда. Я бизнесмен, и я знаю что невозможно сидеть сложа руки и заработать миллион, говоря лишь — я верю сердцем, и у меня скоро будет миллион. Просто я обманывал сам себя, придумывал разные отговорки. Жаль. Но, Бог дай мне день. Я стану самым лучшим православным. Прости меня, просто я стеснялся быть верующим. В бизнес среде меня бы не поняли. Я стеснялся людей, но не стеснялся Тебя, прости меня.
9 — Клянусь, я бы никогда ни на кого не обижался, и никогда ни с кем не спорил бы! Зачем я это раньше делал? Только сам себе день портил. Настроение своё и позитив превращал в черную точку злости и гнева. Потом и семье вечер портил. Как же я был глуп. Дайте мне один день.Бог дал бы ты мне один день. Всего один день и я бы изменился!
Дай мне один день...И вот..... Всю ночь хотелось в туалет. Но лень и желание не давали мне встать. Бац. Я проснулся от ужасного сна. Весь в поту, я дрожал. Посмотрел вокруг, глаза привыкли к темноте. Жена спит. Поцеловал её.
Достал мобильник. Время 5-23. Прям наваждение, какое-то.
Из ящика достал блокнот и написал девять пунктов. Решил с сегодняшнего дня измениться.
Планы на год.
1 — Уделять время жене и сыну.
2 — Позвонить и съездить к родителям.
3 — Простить друзей.
4 — Избавиться от любовниц.
5 — Перестать лгать.
6 — Помочь нуждающимся.
7 — Позвонить к родственникам. Устроить серию праздников.
8 — Поближе познакомиться с православием. Хватит обманывать себя.
9 — Быть терпеливым и не гневаться.Написал и снова заснул.Прошел день. Сижу за рабочим столом. Пора уже идти домой. Убираю документы. Включил компьютер. Взял ключи от машины и мобильный. Вышел из кабинета и направился к выходу. Подошел к лифту. Нажал кнопку. Жду. Засунул свободную руку в карман брюк. Что за бумажка. Достаю.
Список из 9 пунктов.
Обещал сегодня его применить так и не смог. Ладно может завтра.
Приехал лифт. Зашел, нажал на кнопку «- 3». Это подземная парковка. Еду и читаю свой список. Такую бурду я ночью написал.
Можно ответить по каждому пункту.1 — Нет. Как жена и сын? Сейчас не до этого. Для них я зарабатываю! Потом время придет, на пенсию выйдем, тогда уже и появится свободное время.
2 — Тоже нет. Родителям пока не до меня. У них дача, огород. Короче у них куча проблем. Я им только мешать буду.
3 — Ага простить. Потом не друзья, а халявщиками станут. Кстати пару человек надо на счетчик посадить, вообще обнаглели.
4 — Любовницы, да их надо уменьшить. Три это перебор. Два нормально.
5 — Я не лгу! Это бизнес, надо где-то умолчать, а где-то приукрасить. Тем более я никого силой не заставляю верить.
6 — Ага-а помочь нуждающимся, кто бы мне помог. До сих пор в квартире живу. Охота заработать на коттедж. А дом в горах не считается. И в Сочи тоже не считается. Дом нужен как у всех нормальных людей.
7 — Звонить к родственникам? И что я скажу? Ага потом они зазнаются. Нет уж, увольте.
8 — Православие это хорошо. Это помогает. Возможно познакомиться, общие проекты какие-нибудь замутить. Как время придет тогда и обмозгуем.
9 — Терпеливым, это чмошником что ли? Чтобы каждый за счет меня выезжал? Не гневаться? Это как? Типа бейте меня, я еще левую щеку подставлю?Надо же такую ерунду написать.Открываются двери лифта. Выхожу. Нажимаю сигналку, моя машина пищит. Подхожу, открываю дверь.
Братан, закурить не будет?
Нет, не курю.
Вообще что ли?Оборачиваюсь. Лицо знакомое. Кто это?
Боль ниже груди. Вдруг из-за рта пошла кровь. Не понял. Что такое.
Он молча бьет ножом по моему животу, потом по груди.
Сел на пол. Он убежал. Спиной я уперся об машину.
И где камеры наблюдения? Где охрана?
Лицо, вспомнил. Его фото я видел в спальне у любовницы.
Блин. Вспомнил. Это же муж той, третьей любовницы. Надо было раньше от нее избавляться. Не спроста же я этот сон увидел. Знал, что три любовницы это перебор. Двоих же хватало...
Так больно. Левая рука ослабла и не двигается. Поднимаю еле-еле правую, в ней список из 9 пунктов. Бросил его на пол. Достал мобильник. Плывет всё в глазах. Не вижу.
Рука упала на пол. Умираю... .
Так ничего и не успел. А ведь если бы мне дали всего один день.
Как же это несправедливо! Надо хотя за один день вперед предупреждать. Типа, извини, но срок жизни заканчивается. Один день остался.
Бог ... Ты меня слышишь?
Один день, всего один день! Нет, я понимаю лимит, нет отсрочки. Но дай мне всего лишь день и я все изменю. Даже возможно стану самым верующим.
Клянусь, я бы изменился...

[Olexara]

Мне из продуктов нужен был хлеб, кефир и помидоры.
Я оделась за 2 минуты.
От моей квартиры до супермаркета - 7 минут пешком.
Там, в супермаркете, я провела в совокупности 9 минут, из которых 5 - выбирала продукты (я знаю, где то, что нужно мне), и 4 - расплачивалась.
7 минут обратно.
Итого - 25 минут.
Это было три дня назад.
А вчера я снова собралась в магазин, по той же траектории с тем же списком продуктов, и со мной увязалась моя Катя.
Кате 4 года.
Одевались мы 30 минут.
Потому что сначала искали кофту, забытую в саду.
Потом колготки никак не надевались на ноги, все норовили надеться на голову, чтобы как "зайка с ушками".
Затем ругались из-за шарфа - надо или не надо. Надо!
Потом выбирали игрушку, которую возьмем с собой. Повезло плюшевому верблюду.
Потом мы учились выговаривать слово "верблюд". Бросили "вивюда" в угол со слезами и взяли слона. "Слона" мы легко выговариваем.
Наконец, вышли.
Спорили на лестничной клетке , кто нажмёт кнопку лифта.
Потом проверяли почтовый ящик.
Потом изучали домофон.
Путь до магазина занял 53 минуты.
Мы догоняли собачку, потом убегали от собачки.
Мы обсуждали светофор и его цвета.
Мы придумали проехать на автобусе одну остановку вперед и вернуться.
Мы искали перед входом в сурермаркет ёлку, которую разобрали, потому что Новый год закончился.
Мы расстроились и грустили из-за ёлки.
Потом мы считали, сколько месяцев до нового Нового года.
Мы искали 10 рублей, чтобы взять тележку.
Мы катались на тележке.
Мы катали тележку.
Мы купили кефир, помидоры и хлеб.
И еще кучу сладкого, не заявленного в списке. И мороженое. И ананас. Катя, зачем нам ананас? Давай выложим.
Мы выкладывали ананас.
Мы кокетничали с кассиром.
Мы оплачивали покупки.
Мы рыдали, что выложили ананас.
Мы вернулись за ананасом.
Домой - я, Катя, слон и ананас - шли медленно, потому что лизали мороженое...
Итого 2 часа 42 минуты заняло то, что занимает в идеале менее получаса.
Но знаете, что я вам скажу?
Ни минуты из этого времени я не считаю потерянным, вылетевшим в трубу.
Потому что счастливое родительство - это осознанное желание замедлиться, чтобы еще раз прожить детство и увидеть все эти привычные взрослости - светофор, домофон, ананас - глазами своего ребёнка...

© Ольга Савельева

[Olexara]

До Пулково можно будет доехать на жд транспорте.

Проектная документация по объекту будет готова в 2023 году. На 2024 год запланирована главгосэкспертиза.

Реализация концепции будет осуществляться в два этапа. Это связано с тем, что в городе необходимо построить несколько объектов, в частности, для вывода всего грузового движения. В первую очередь речь идет о юго-западном и северо-восточном обходах Петербурга. Также планируется построить платформу Новая Лахта с подземным пешеходным переходом.
Фото: t.me/pulkovo_led
Аэропорт Пулково

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

По платформе они шли втроем плечом к плечу: Мукин, Букин и между ними Дукин. Голова Дукина болталась как маятник. Проводница сказала: "Ваш товарищ, как вижу хорош!"
Она была неправа. Дукин был плох. Настолько плох, что был сильно умерший. Час назад, отмечая конец командировки, весело выпивали. И вдруг Дукин дернулся и затих. За час до отъезда в чужом городе оформили факт смерти - проще умереть самим. Мукин сказал: "Не вовремя Петя это затеял!.. Выход один - сядем в поезд, дома похороним по-человечески."
В купе покойника уложили на нижнюю полку и загрустили. Начали вспоминать о покойнике только хорошее, но без водки выходило как-то неискренне. Заботливо накрыли покойника с головой, чтобы свет его не беспокоил, и пошли в вагон ресторан помянуть товарища, с каждым тостом отчетливо понимая, какого человека они потеряли.
В это время, на станции Вязино, в траурное купе вошел сержант Штукин. Насвистывая, прилаживал наверх чемодан. Но тут поезд качнуло. Чемодан спикировал углом в лоб спящего человека. Штукин потряс безучастное тело: "Товарищ!.." С белого лица сползла простыня, товарищ был мёртвый. Человек в отчаяньи принимает нестандартные решения. "Двум смертям не бывать," - бормотал Штукин, выкидывая тело в распахнутое окно.
Из ресторана в приподнято-мрачном настроении вернулись друзья по несчастью. "О, нашего полку прибыло! А где то, что слева лежало? Товарищ отсюдова?" "Вышел. Меня зовут Сашей. А вас?" "Очень приятно. Позвольте, Саша, куда вышел?" "В колидор! Ну не в окно же!.. Давайте за знакомство!" - сержант достал из треклятого чемодана литровую бутыль спирта и палку колбасы.
Пили молча, пока спирт не снял напряжение. "А какие были его последние слова, когда выходил?" "Щас вспомню... Он так сказал: "Чё-то жить надоело, пойду покурю..." Берите колбаску, домашняя!.." "Так Петя вроде бы не курил!" "Он так и сказал: "Я не курю. Но тут, пожалуй, закуришь!.." Он весь белый был." "Может, вы его обидели? Чем-то задели?" "Аккуратно чемоданчик закинул наверх, чтоб его не задеть... Давайте третий тост за тех, кто щас курит. Не чокаясь". Все трое встали, перекрестились и молча выпили. Сержант сказал: "У меня товарищ был. На учениях ногу сломал. Так я его на себе волок пять километров. Он просил - пристрели меня, пристрели. Как это пристрелить друга, когда боевые патроны не выдали? А получилось - спас человека! Выпьем за дружбу!.." "А что это Пётр сигарету никак не докурит? Выпил бы с нами за компанию," - хитро сказал Букин. "А когда нервничаешь, бывает - сигарета за сигаретой, и так - до смерти".
Тут распахнулась дверь, и вошел живой Дукин. Вид у него была такой, будто им растапливали паравозную топку. Все трое были уверены, что Дукин мёртвый. С пьяну сообразив, что встретились с ним на том свете, без сознания рухнули на пол. Дукин вызвал проводника, всех привели в чувство, забинтовали. Пассажиры смотрели на них с ужасом. Со стороны казалось, что только одно их купе сошло с рельсов. Слава богу, спирт еще был. Дукин рассказывал: "У меня это третий раз в жизни. Когда самогон закусываю чесноком с горчицей и хреном, типа тромб образуется. Закупорит сознание на два часа, будто умер. Один раз родня с горя чуть не закопала. Спасает только сильная встряска организма. Спасибо, что вовремя из поезда выкинули." "Всё, что могли, друг!.."
© Семён Альтов

[Olexara]

Поняла, что старею, когда надела под штаны колготки. С начесом.
И штаны, и колготки.
Не люблю холода - невозможно подобрать оптимальную форму одежды.
Потому что оптимальная форма одежды в такую погоду - автомобиль. Желательно, с автозапуском. И попогрейкой.
Это дома ты можешь быть сексуальной кошечкой, а, как только оденешься на улицу- всё. Ондатра в брачный период.
На какие бы ухищрения ни шли производители верхней одежды, любая
теплая вещь на мне выглядит, как ватное одеяло, в которое зачем-то
завернули детеныша пучеглазого долгопята.

Что самое обидное, в какие бы меха и соболя я не укутывалась, через три
минуты после выхода на улицу я уже превращаюсь в мем с покрытым инеем Джеком Николсоном из «Сияния».
Из каждой ноздри у меня торчит по метровому бивню из замерзших соплей.
Губы примерзают к шарфу, которым я обматываюсь для верности на двадцать оборотов. Глаза слезятся, как при виде цен на бензин.
Рулька скукоживается и начинает тоненько звенеть.
Я иду и молю Бога, чтобы ни один отморозко не спросил: «Тепло ли тебе,
девица?». Потому что я за себя не отвечаю — могу и бивнем в глаз зарядить.

Сейчас началась та самая пора, когда, как ни оденься, жопа все равно остынет.
Вспоминаю себя лет 10 назад, когда носила на свиданки колготки 0,05 «дэн», мини-платье (у меня сейчас шарф длиннее) и ботильоны на шпильке, с абсолютно гладкой подошвой. На них можно было элегантно вкатываться в маршрутку или элегантно лежать с сотрясением мозга на заледеневшей дорожке. И почему-то было нормально.
Нигде ничего не остывало и не покрывалось инеем.
Горячая кровь была. Не кровь, а глинтвейн.
А сейчас- блю кюрасао сплошной…
Говорю же, старость.
Берегите свою внутреннюю ондатру! Одевайтесь теплее!

Лидия Раевская