ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Tati Tishmann]

Откровение года!
Меня сегодня малая просветила, сказала, что вот этот смайлик не обозначает "молится, аминь и тд", а обозначает "дай пять"

Говорю же, там же даже написано "pray" - мольба/молитва. Нет говорит, это ошибка - и они выделите (молодёжь) использует этот значок, как Дай пять!

ОМГ....

Пойду с горя напьюсь... чая )))

[Olexara]

Сегодня НЕ позитив! Должна же быть в бочке мёда ложка дёгтя!

Когда ЛЮБОВЬ сменилась словом «секс»
И «бизнесом» — любимая работа,
Когда в карман дешёвый «шопинг» влез,
Нам за покупками ходить уж неохота.
Когда «ресепшном» вдруг стали называть
Стол у дверей вахтёрши тёти Мани,
Когда зарплату перестали получать,
А только лишь — «бабло» и «мани»,
Когда понятие — ДОСТОИНСТВО и ЧЕСТЬ
На толстый кошелёк и джип сменилось,
А МУЖЕСТВЕННОСТЬ вдруг и там, и здесь
Тихонько в «голубятню» превратилась.
Когда природная девичья красота
Сменилась профилем «губастой утки»,
Когда не смотрят в окна и в глаза,
А только в телефоны всей «маршруткой».
Мы не заметили, как всё произошло…
Мы не увидели, как всё вдруг изменилось.
Фальшивкой грязною наполнилось кино,
Меж «фейков» наша правда заблудилась.
Богатство творчества на тощий «креатив»
Вдруг почему-то разом поменялось.
И тяжкого «хендмэйда» кол забив,
Искусства рукоделья не осталось.
День выходной на «уикенд» сменив,
Мы не сидим за книгами любимыми,
И свой родной Дар Коляды забыв,
Живём меж «хэллоуинов» с «валентинами».
Мы терпим «толерантно» подлецов,
Меняем музыку на ритмы «клубных» танцев,
Теряем речь…, культуру… и лицо…,
Сгребая грязь и хлам у иностранцев.
Мы не заметили, как всё произошло…
На что мы самоцветы променяли?!
РОДНЫХ ТРАДИЦИЙ ЧИСТОЕ ЛИЦО —
Испачкали…, забыли… и предали…

Лариса Сперанская

[Olexara]

Ценные советы по знакомству в Сети:

- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным,
серьезным отношениям.

- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.

- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.

- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.

- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.

- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.

- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.

Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное,
в нашей стране малоизвестные.

- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно.
Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

[Olexara]

ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН.

Прокати меня, Август, в последнем вагоне,
Я бегу, спотыкаясь,на мокром перроне...
Остановку с названьем "Прощай, моё лето",
Безуспешно ищу, совершенно раздета...

Подари мне хоть зонтик на тросточке тонкой,
С георгинкой в вазоне, изящном и звонком,
Подари кружевной паутинки плетенье,
Не введи мою душу в сплошное смятенье!

Шаль из ночи прохладной накинь мне на плечи,
Выпьем вместе вина мы с тобою под вечер,
Ведь в последнем вагончике нет ресторана,
Обещай возвратиться к нам вновь, без обмана!!!...

Автор:Таисия Вакуленко.

[Tati Tishmann]

Ох, не помню в какой теме я говорила, что у нас в магазинах стали продавать авоськи, продолжу тут...

Вчера сходила, сфоткала на память. Вот, теперь эти советские авоськи, над которыми смеялись все и радовались целованным пакетикам, теперь они продаются под новым названием "Дружественный мешочек" (так как многоразовый и можно стирать)



А вот цену, как не искала, нигде не нашла... Предполагаю, что евро 3 наверно стоить будет

[Olexara]

Слова и фразы-раздражители...))
***
"Сейчас одному человечку позвоню"
(если он не лилипут, конечно)
***
"Сегодня к матушке заеду"
(матушка у батюшки в церкви, а у вас мама)
***
"Одену перчатки"
(узнайте наконец разницу между одену и надену!! Перчатки одевать не нужно, им не холодно, их нужно НАдевать НАдевать! НАдевать!)
***
"Начни убираться в комнате!"
(убираются нахрен, а в комнате убирают!)
***
"Скупилась в магазине сегодня"
( скупятся те, кто ничего не покупают, потому что он скупые жмоты)
***
"Однокашник"
(я не знаю, есть ли такое слово, но пипец же! Однокашник, одноборщник, однокомпотник. Я знаю, что это слово литературное,
но есть же современное "одноклассник", "однокурсник" )
***
"Малой в садик пошел"
(а "бОльшенький" уже в школе, бл...)
***
"Пивко, пивасик, шапмупсик, винчик"
(я так понимаю, это пиво для "человечков&quot
***
"Сосиська"
(скорее всего это соси и сиська, но вместе это никак не может быть сосиской)
***
"Раставашки это всегда печалька"
(просто взять и убить)
***
"Ихний"
(это похлеще "евойного", за это должна быть статья в УК)
***
"Уплочено"
(в голову гвоздем заколочено!)
***
"Кукусик", "шампусик", "годовасик"
(даже объяснять ничего не буду)
***
"Дай сигу покурить"
(фигу возьми, блин, придурок)
***
"Музло"
(если музло говно, то, конечно, музло, в остальных случаях это музыка)
***
"Я тебя наберу"
(Куда ты меня наберёшь? В армию, придурок? Набери мне, а не меня, идиот!)
***
"Мониторю ситуацию"
(поэкрань ещё и потаблоидь)
***
"Девочковый пост"
(особенно когда та, кто это пишет уже как бы не очень девочка)
***
" Я вас услышал", это означает "отвалите от меня" или "идитена...", но чуть более вежливо.
***
Обнимашки, называние мужей по фамилии, за это надо публично сечь на площади ровно, как за "звОнит".

[Olexara]

Одностишья Марины Далимаевой

Ну, мозг спинной, теперь ты в теле главный...

***
Страшна мечта пластических хирургов!

***
Ой, я и Вас со стула уронила!..

***
Сегодня совесть выступила соло...

***
Ну кто ж так мажет – медом да по дегтю?

***
Ударим бездорожьем по туристам!

***
Натурщица! Довольно поз картинных!

***
Народ швейцара в банке звал Сим-Симом.

... и выдержка вам тоже изменяет...

***
Ну отдалась. Где небо?.. Где алмазы?..

[Olexara]

Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру», иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то, чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?

Олег Морозов

[Olexara]

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу.
За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото.
Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет.
А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает.
А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

[Olexara]

Дамы с веерами у дороги продают овощи и фрукты. Лечу мимо них на скутере. Краем глаза замечаю помидоры и персики. Возвращаюсь.

– Здрастье девочки! Почем ваше счастье?
– Помидоры 20, огурцы 15, персики 25.
– Сладкие?

– Любчик, такие сладкие шо даже осы дуреют. Вон видишь сидят, обожрались, взлететь не могут. Это ж не персики это ж мед в сахаре. Мягкие как попа ребёнка. Берите.

- Ну, попы ребёнка меня не привлетают, а вот осам вашим – верю. Я смотрю они у вас не только летать не могут, но ещё и икают от счастья.

- * смеётся.

Привёз домой. Разделся до трусов. Помыл. Сел на крыльце и стал дегустировать.
Персики, арбуз и кукурузу меня учил кушать мой покойный дядя Алик. Он жил на Чкалова в 100 метрах от Привоза. Летом он с утра делал базар, а к вечеру накрывал стол на балконе во дворе.

После мяса, рыбы, овощей и всяческих закусок у него было две коронки. Раки и арбузы с персиками. Дядя был толстый и рыжий. Кушал он виртуозно. К нему приводили всех соседских детей с плохим аппетитом. Он их не заставлял, не уговаривал. Он садился напротив и начинал кушать. Маленькие толстые пальчики отправляли в пухлый рот кусочки курочки, синенький, перчик, рулетки из корейки, шейку, бутреброд с икрой, хлебушек и так далее.

Дядя чмокал, причавкивал, сопел, стонал и охал. Через 5 минут рядом с ним к куску хлеба с солью и красной степной помидорой потянулся бы даже мёртвый. Когда дядя ел раков, на это выходили посмотреть все соседи и их родственники. Слезами умиления обливались старушки, показывая его как пример своим полупрозрачным внукам.

Персики дядя учил меня есть именно так, в трусах на балконе. В августе наши персики это поэзия. Они как спелая, загорелая женщина, от которой может развиться диабет. Сок от персиков течёт по локтям, по животу и этот поток делает тебя липким и сладким как патока. От твоего вида дуреют пчелы, осы и мухи, все дуреют. От спелого хруста их мякоти кружится голова и во рту так вкусно, шо не дай Бог остановится в этот момент. Это как целоваться в 15 лет, за уши не оттянешь.

Килограмм персиков начался и кончился за 15 минут. Сижу с осоловевшими осами и вместе с ними икаю. Все лицо и щетина в соку. Локти прилипают к коленям. На пузе сладкий островок, а на душе абсолютное счастье.

За лесом садится Солнце. Пришла прохлада, запели сверчки. От соседей потянуло шашлыком. Где-то играет Чиж и звонко смеются женщины.

Это моё лето.

Завтра опять поеду.

©️ Andrew Galak

[Olexara]

- Яблочный Спас прошел, а Колбасный скоро будет ?
__________________________________________________ ____________

[Tati Tishmann]

И смех, и слезы... Чёрный юмор...

[

[Olexara]

Я нe хочу быть cтaрой бaбкой!
Мнe это очeнь нe пойдёт!
Χодить по рынку c cумкой-тaчкой,
И рaздвuгaть клюкой нaрод!
Я не желaю прocыпaтьcя c рaccветoм рaньше петухoв!
И пocтoяннo вoзмущaтьcя, не пoмня пoлoвuны cлoв.
И не хoчу в пухoвoй шaпке пo пoликлинике хoдить.
Πo кoридoру грoмкo шaркaть, рецепты пaчкaми нocить.
Μне не к лицу вcтaвные зубы, oчки, мecтами борода.
И тонкиe, как нитки губы, Что в них нe дeржитcя eда.
Ηоcить коричнeвую юбку, платок и cтароe пальто.
Ηe понимать проcтую шутку, пeрecпроcив eё раз cто!
Зачeм мнe трecнувшиe пятки, обвиcший торc и ceдина,
Μорщины, прeющиe cклaдки, Бoлeзнь, eщё и нe oднa?
Кaк удepжaтьcя oт пpocмoтpa пpoгpaммы "Βpeмя" пepeд cнoм?
Рaccтpoитьcя из-зa чeгo-тo, и дoлгo нe уcнуть пoтoм.
Я нe хoчу быть cтapoй бaбкoй, Я буду жeнщинoй в гoдaх.
Здopoвoй, cтильнoй, элeгaнтнoй, Нa лaбутeнaх u в штaнaх...
Χочу дожить до cтapоcтu... Стaть бaбушкой c "пpикидом"!
И вызывaть улыбку Одним cвоuм лuшь видом!
С полями в кpacной шaпочкe И жёлтeньких ботиночкaх...
И чтоб чулки aжуpныe Дepжaлиcь нa peзиночкaх!
Χочу cepёжки-бaбочки, Очки на пoллицa..
С пoдpужкaми нa лaвoчкe Тpeпaться бeз кoнцa...
Β тeaтp нa пpeмьepу... Дa чтoбы в пepвый pяд!
Пoтoм в кaфe... - Ηу нaдo жe Отпpaзднoвaть нapяд!!!
Χoчу дeлиться с внукaми О тoм, чтo нынчe в мoдe!
Ηe пpo здopoвьe дpяблoe Бoлтaть.. Ηe o пoгoде...
Закинув нoгу на нoгу, Πрo секс смoтреть кинo...
И чтoб никтo не думал, Чтo бабке всё равнo!!!
Хoчу стать клёвoй бабушкoй... Без палoчки шагать...
Πилюли разнoцветные Ликёрoм запивать!!!
Μне б с внуками на танцах Ηа зависть старичкам,
Отплясывaть чечёточку, Дaв волю кaблучкaм!
И, свечки зaдувaя, В pожденья сaбaнтуй,
Услышaть голос свеpху - "Ты с цuфpой не мухлюй!!!"...
Хочу дожить до стapостu И быть в своем уме!!!
И чтоб букетuк лaндышей Хотелось... Πо весне...

Лapисa Рубaльскaя.

[Sou]

Сообщение от Olexara

Я нe хочу быть cтaрой бaбкой!
Мнe это очeнь нe пойдёт!

Очень классный стих! Обожаю Ларису Рубальскую, молодец она по жизни!

[Olexara]

УЧИТЕСЬ!!! БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.


P.S.Вдогонку….

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."