Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Это учебник по геометрии с объёмными деталями 1570 года.
Сам создатель геометрии Декарт родится только через 26 лет после выпуска этого учебника.

[Olexara]

Зашел мужик в лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.

[Tati Tishmann]

На восьмой день, создал Бог котов.

Это был снова понедельник, день, когда работать не хочется, и вот сидишь в отрицании и мечтаешь о прекрасном.

Бог как раз читал мемуары Мохаммеда Али, и завис на фразе "Порхай, как бабочка, жаль, как пчела". Поэтому он внес в спецификацию: бесшумную ночную грацию, бархатные подушечки лап, гибкое легкое тело и длинный пушистый хвост. В лапы он добавил тончайшие, острее лезвий, когти.

Но было мало. Тогда он придумал глаза, такие глаза, чтоб всем глазам глаза! Они, то жестокие и чужие как у змеи, то нежные и круглые, как у удивленного младенца, то пожирающие масленичной черной дырой, как у красавиц цыганок.
Потом, он написал мордаху с пучком усов и всегда улыбающимся ротиком, ушки, которые слышат шум мыши на чердаке, бархатистую шубку, нежнее бухарских шалей. Он одарил котов одновременно любовью и независимостью, научил их успокаивать детей и лечить стариков, беречь дом и учить людей неге и свободе.

Он как раз взялся за легкость и грацию, как в дверь позвонила доставка из Амазона, и Бог не закончив пошел открывать. Наверное подарки привезли к Рождеству.

Пока из коридора раздавался суетливый разговор, в комнату пыльной тенью проскользнул дьявол.
Времени у него было мало, фантазии еще меньше, но напакостить хотелось.
Он оглядел комнату, и схватившись за первую же пришедшую в голову мысль, быстро подписал:
«И пусть жрут новогоднюю мишуру!»
© Ольга Нечаева

[Olexara]

УЛЫБНИТЕСЬ

Маленькая история из жизни любовниц...
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем Вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик - это я!»
*В. Санин

[Olexara]

Знаменитый афоризм «как только закрывается одна дверь, другая открывается» на самом деле принадлежит
Александру Грэму Беллу.
Цитата заканчивается словами: «Но часто мы так долго и скорбно смотрим на закрытую дверь,
что не замечаем те, что открылись».

[Olexara]

Как избавиться от похмелья? Как привести себя в порядок после злоупотребления алкоголем? Как эффективно помочь организму при тяжелом похмелье?
Будников Петр - врач-психиатр, проработавший в силовых структурах больше 35 лет, начинал свою практику в психоневралогической больнице и часто реанимировал алкоголиков после смертельных доз, выводил из белой горячки.
Простым языком и с искрометным юмором он рассказывает:
Что такое похмелье? 1:29
Когда алкоголь косит наповал при небольшими дозами? 2:05
Первая рекомендация 2:58
Что нас убивает: продукты распада алкоголя 3:58
Отек мозга при отравлении алкоголем 6:17
Какие реанимационные действия можно провести дома + Список доступных препаратов для выведения продуктов распада алкоголя 7:04
Препарат антагонист алкоголя 15:12
Что лучше: закусывать или нет? 20:06
Что выдает хронического алкоголика 22:25
Перезапуск печени (Если не нужно идти на работу) 25:05
Нетрадиционный метод 26:06
Пара интересных фактов: почему спиваются северные народы 27:06
Что нужно делать, чтобы не охмелеть? 29:55
Еще одна хитрость, как остаться трезвым 32:30
Чем заменить спецназовский препарат "Янтарная кислота" 39:58
Главное: понять себя и во-время себе помочь, в крайнем случае, обучить этим нехитрым приемам близких.
Берегите себя и будьте здоровы

[Tati Tishmann]

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника.

Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол. Мы стояли у окна и смотрели на хмурое октябрьское небо, с которого, словно пух, падал редкий снег.

— Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! — восхищённо улыбаясь, произнес Петька и пожал мне руку.

В это время в класс вошел мой сосед по парте — Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестренку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску.

Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его половине парты.
Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки.
— Санёк, глянь! — толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.

Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице.
Он посмотрел на нас и вдруг сказал: — Спасибо за подарок!
— Положи книгу на место и не трогай чужого! — выйдя из оцепенения, прорычал я. Бабушкин испуганно вздрогнул и выронил книгу.

Все засмеялись. А он, готовый от стыда провалиться сквозь землю, густо покраснел, торопливо поднял её и, погладив обложку, отодвинул от себя, словно извиняясь за то, что посмел к ней прикоснуться.
— Просто у меня сегодня День Рождения, и я подумал, что…

Тридцать лет прошло с тех пор. Когда я оглядываюсь назад и вижу, как много несчастий и бед окружает нас, я почему-то думаю, что всему виной не какие-то исторические закономерности, не какие-то высшие силы, а тот случай с книгой, когда я нечаянно разрушил огромный дом человеческой веры, когда я сделал больно другому и не нашёл в себе мужества исправить ошибку.
И наша жизнь пошла по другой дороге, где всем больно и одиноко, где нет тех, кто может поднять упавших. А эта книга…

Колёк, да я отдал бы тебе всю библиотеку! Да мы бы всё тебе отдали…
Но только он сгорел в танке под Кандагаром, в Афганистане, когда я учился на втором курсе университета.
Боль стала моей неразлучной спутницей, она смотрит на меня глазами долговязого восьмиклассника и терпеливо напоминает:
человеческая жизнь коротка, можно не успеть, поэтому никогда не жалей того, что можешь дать, и никогда не отнимай того, что у тебя просят.
©️ Виктор Дроганов

[Olexara]

Если ваша половина спросила - какой подарок вы бы хотели получить на Новый год - отвечайте сразу!
Не валяйте дурака. Не гоняйте дурочку. Не стройте из себя. Не выёбывайтесь, в конце концов.
Придумайте что-нибудь, вспомните чего вам не хватало, на что облизывались весь год, что алкали безнадежно.
Иначе может случиться непоправимое и лучшая половина обратится за помощью к вашему другу.
Таблетница, упаковка крема «Корега», средство от геморроя, пояс из собачей шерсти, банка шпрот,
фотографию лошади Пржевальского в рамке, степлер, музыкальный альбом Марка Тишмана,
видеокассета с нарезкой лучших фильмов Игоря Верника, кольцо эрекционное (можно б/у) циркониевый браслет.
Это список друга. Неполный. От чистого сердца. По велению души. Понимаете о чём я?
В общем, отвечайте. Не валяйте, не гоняйте и не стройте из себя. Иначе вы рискуете остаться без подарка.
И без друга.
(с) Сергей Дедински

[Olexara]

В июне 2022 года 65-летняя жительница Японии зарегистрировалась на сайте знакомств, чтобы найти там свою любовь. Вскоре ей написал мужчина, представившийся Александром Смирновым. Между ними завязалась переписка, в ходе которой новый знакомый женщины рассказал, что он... российский космонавт, который сейчас находится на борту МКС.

В подтверждение этого он слал ей фотографии, якобы сделанные из космоса и признавался в любви: "Я хочу жить в Японии, потому что люблю тебя больше всего на свете". Но вот незадача, чтобы вернуться из космоса мужчине нужны были деньги на... ракету и топливо для неё. Женщина искренне поверила "космонавту" и перевела ему 4 млн. йен (1,8 млн. рублей). А потом стала ждать своего возлюбленного, который обещал прилететь 19 августа и сразу же отправиться в Японию, чтобы жениться на одинокой старушке.

Женщина заподозрила неладное только после того, как "будущий муж" попросил ещё денег, объяснив это "дополнительными расходами и налогами на возвращение из космоса". В конце концов, она решила рассказать обо всём японской полиции, которая и подтвердила её подозрения о том, что она столкнулась с обычными мошенниками. Увы, афериста пока не нашли. По мнению японских властей он из Африки, на это указывает ip-адрес, с которого авторизовывался мошенник.

Так что будьте бдительны, общаясь в сети с незнакомцами, особенно если собеседник представился космонавтом и признался вам в любви

[Olexara]

МАСТЕРА ВЫЗЫВАЛИ?

Когда я ушла от первого мужа, то на ближайшее 8 марта он подарил мне универсальную отвёртку. Раз, говорит, ты такая самостоятельная, то вот…
Хорошая отвёртка, ничего не могу сказать. Многажды пригодилась. Теперь бы вот баллонный ключ не помешал — торшеры подтянуть, но тут я как-нибудь сама. Надежда, конечно, умирает последней, но что-то мне подсказывает, что на сей раз я скорее получу ключом, нежели ключ.
Однажды сломалась газовая колонка — звоню в Горгаз, вызываю мастера и жду… Звонят в дверь. Открываю — стоит небольшая средних лет женщина с кошёлкой.
— Мастера вызывали?
Я, признаться, потерялась.
— А что? — говорю.
— Так вызывали или нет?
— Ну, вызывала…
— Показывайте, что там у вас. — И, так как я продолжала столбом стоять в дверях, спросила: — В чём дело?
— Я вообще-то ждала мужчину…
— Так вам мужчину или всё-таки мастера? — уточнила она и бестрепетно вторглась в мою зону комфорта.
Колонку, кстати, починила в лучшем виде: та, хоть и древняя, ещё лет десять отработала.
Я не феминистка и, Боже упаси, ни к чему не призываю. Просто с тех пор прокачиваю свой скилл. Вот к примеру. С некоторых пор ужасно боялась, когда рядом открывают шампанское. Было отчего: как-то один из гостей, лихой гусар, так удачно открыл бутылку, что пробка угодила в люстру, а струя — непосредственно в меня, через весь стол. Я в винище, люстра, мелкими осколками, в закусках — красота! С той поры при открытии шипучего отбегаю на безопасное расстояние и зажимаю уши. Зачем уши — лучше не спрашивайте, сама не знаю.
И вот настал так долго жданный мой идеальный Новый год: мы с котом одни, на столе пара закусок и — ничего не поделаешь! — бутылка Абрау Дюрсо. Брют. Пыталась уговорить себя на что-то поскромнее, но, согласитесь, спускать на воду новый корабль, разбив о его борт бутылку коньяка… как-то сомнительно!
Снимаю фольгу, потом эту проволочную штуку и, чтобы минимизировать возможный ущерб, ставлю бутылку под ноги на пол…
Можете выдохнуть. Шампанское открылось с элегантным хлопком и завитушкой тумана над горлышком.
Завтра куплю себе букет цветов. Заслужила!

© Тори Грасс

[Olexara]

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:

Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам

Слава Сэ

[Olexara]

ОБЪЯВЛЕНИЕ...

«Мужчина, 33 года, вес 140 кг. И кот Шницель, 28 лет. Нам очень тяжело одним!"
- Смотри, какое смешное объявление! Автор, наверное, или из ума выжил, или решил других повеселить! Нормальный человек никогда бы такого не написал. Прикинь, он еще и фото выставил! Обалдеть! Жирная рожа, да кот рядом облезлый, смотри, Маня! – хохотнула Оливия.
Она гордилась в жизни двумя вещами: своей внешностью и именем...
Школьная подруга Маша, или как все ее звали, Маня, была полной противоположностью Оливии.
Невысокая, с совершенно белесыми ресницами, бровями и прозрачно-голубыми глазами, в очках, субтильного телосложения.
За глаза Оливия называла подругу «моль».
А вот волосы у Маши были хороши: очень густые, натурального цвета, как сметана.
Оливия же была высокой яркой брюнеткой...
Обе девушки были не замужем. Им по 27 лет исполнилось...
В этот день Оливия пришла к Маше в гости. Принялась рассуждать о том, что всех достойных претендентов мужского пола уже разобрали.
- Ну, я вот за простого мужика замуж не выйду. Мне надо, чтобы у него были квартира, машина, пусть хоть дело какое-то. Только где таких взять? В клубе одни малолетки тусуются. Или женатики, которые оттянуться пришли. Моя знакомая мужа на сайте знакомств нашла. Иностранца. Тоже, что ли, порыскать? Вначале на наши залезу. Маня, ты со мной? Хотя бы ради прикола, время скоротать! – обратилась Оливия.
Маня, поправив очки, вязала.
Она жила с бабушкой. И обожала рукодельничать.
Желания участвовать в предложенном у нее не было.
Но когда подруга начала смеяться и говорить что-то про кота, Маня откликнулась.
Она недавно потеряла кошку Бусинку. И любое упоминание о домашних питомцев вызывало тоску.
... Подошла. Взглянула на монитор компьютера.
Ей стало не смешно.
У мужчины действительно было полное лицо. И котик рядом седенький такой, очень трогательный.
Вид у них обоих грустно-несчастный. Глаза печальные.
Оливия смеялась. А Маша вдруг машинально запомнила телефон. Подруга дальше переключилась, на других кандидатов.
Вскоре ушла.
У Мани кот с хозяином из головы не шли..
А тем временем на другом конце города Иван, стоя у окна, убаюкивал на руках кота Шницеля.
Это он в порыве написал объявление. Тошно одному..
33 года. Из-за лишнего веса и стеснительного характера успехом у девушек он не пользовался.
Родная душа – кот.
Его Ваня в пять лет отбил у мальчишек. Те котенком как мячиком играли. Ваня был маленьким совсем. К тому же их было пятеро.
Но откуда только смелость и силы взялись! Принес домой.
Дед с работы еще не пришел. Ваня достал шницель из холодильника. Накормил кота... Так он обрел имя...
Ваню дед воспитывал. В прошлом году не стало его.
А Ваня был программистом...
Он старался не обращать внимания на снисходительные взгляды или насмешки со стороны.
А также фразы: «Жрать меньше надо» и «Засосало кусок сало».
Он не был виноват в этом. Гормональный сбой организма...
Читая однажды объявления на сайте знакомств, Ваня вдруг решил разместить своё. И написать всю правду.
А потом вдруг устыдился. И удалил...
Только девушка Маня его уже успела прочитать...
Вечером они с бабушкой пили чай с вареньем. И Маня вдруг рассказала про того кота и его хозяина.
Бабушка всплеснула худенькими морщинистыми ручками:
- Ой, так и написано, что очень тяжело одним? Манечка, как же? А может, у них случилось что? Помощи просят? Манечка, надо позвонить! У тебя же память феноменальная, ты телефон запомнила?
- Да. Только думаешь, надо звонить? – вздохнула Маня.
- А как же! Ты что? Мимо хочешь пройти? Все живые создания кому-то нужны! А если такое написали, то это крик о помощи! – авторитетно произнесла бабуля.
И... Маня набрала номер. Иван вначале не знал, что и сказать. Он же уже все удалил и звонка не ждал.
А потом они разговорились. Маня начала про свою кошку Бусинку. И спросила Ивана, правда ли его Шницелю столько лет?
Завязался разговор. И проговорили они полчаса. А потом Иван сам позвонил.
Им было удивительно легко общаться. А потом Маня (откуда только смелость взялась?) пригласила Ивана в гости. С котом, разумеется.
Тот вначале отнекивался, а потом выпалил в трубку:
- Я бы пришел… Но… Я не красивый совсем. Толстый... Ты и сама видела на фото. Ни к чему это...
- Глупости какие! Не хочу слышать отговорки! – настойчиво проговорила Маня.
Они с бабушкой стол накрыли. И ждали гостей..
Раздался звонок.
Иван, с двумя букетами в руках и котом в переноске стоял на пороге..
Он чувствовал себя неуклюжим, смешным, вытирал пот с лица, раскраснелся весь, потому, что шел быстро..
И видел перед собой сияющее девичье лицо. И доброе – старушки.
...Весело у них ужин прошел. Кот Шницель заполз к Мане на колени, да там и устроился.
И все смотрел на хозяина, довольно урча. Мол, хорошо-то как!
Круглый столик с кружевной скатертью, самовар, булочки...
Иван про себя подумал, жаль, что деда рядом нет. Ему бы так понравилась домовитая и добрая бабушка Мани…
Так они и встречались какое-то время.
А потом Иван и Маня поженились....
Оливия пробовала зло пошутить, да только бабушка Мани шикнула на нее:
- Цыц! Свиристелка! Все красоту ищешь да удобство! Как бы одной всю жизнь порхать не пришлось! Красота – она в душе прежде. Иван хороший парень, заботливый. Внучка моя с ним счастлива будет. И нечего хохотать над ним, над Иваном-то!
...А коту Шницелю нынче 29 лет исполнилось. Все у них у всех хорошо!
...
На душе становится тепло от таких историй... и мир выглядит уже не таким мрачным... ))

(Автор Татьяна Пахоменко)

[Olexara]

От осинки не родятся апельсинки

Одна женщина взяла девочку из детдома. Девочку звали Валей и ей был год. Валя весила всего 7 кг, не говорила и не понимала человеческую речь. Она вообще не понимала, что речь имеет какой-то смысл. Для неё это было, как шелест листвы. Слышать слышишь, но информации- ноль. Разве что о том, что на улице ветер. Соседи пошептались и замолчали.

И стали женщина и девочка жить. Много времени ушло, пока Валя заговорила. Все дети уже болтают, а Валя только-только первые слова начала говорить. И первое слово-"мама". Много у Лены с дочкой проблем было. Кто-то и осуждал. Лена, не усыновила Валю, а под опеку взяла. Вот соседи и шушукались:"Нажиться на ребенке хочет!".

Какая там нажива! Не в этом было дело. Просто Лена понимала, что не сможет она Вале многое дать. Любовь-да. Заботу-да. А вот квартиру не купит, платно не выучит. Вот и решила льготы у ребенка не отнимать. Тем более, на соседские ротки платков не напасешься. Обязательно просветят.

Долго Лена с Валей наверстывали упущенное, но в 7 лет пошла дочка в гимназию. Только училась неважно. Не хулиганила, не прогуливала, но все время ей приходилось других детей догонять. Она же до года никому не нужна была. Пока дети развивались и шли вперед. Валя стояла. А потом пошла, но другие уже бежали. Она побежала, а другие далеко впереди маячат. Попробуй, догони! Но она старалась. Лена это видела, помогала дочке. В пятом классе Лену директор вызвал. В кабинете классный руководитель, еще кто-то:

-Елена Сергеевна, вы должны забрать Валю из гимназии и перевести её в обычную школу. А может быть и в школу для...-директор замялась.- Разве вы не видите, что она не тянет программу? Вы не обижайтесь, но наследственность еще никто не отменял... Как говорится: от осинки не родятся апельсинки.

-Валя абсолютно нормальный ребенок!

Учителя переглянулись.

-Валя безобразно себя ведет! Недавно ударила Антона. Антон интеллигентный мальчик из хорошей семьи, а тут такое! Что я должна говорить его родителям?

-Скажите, что называть девочку "бомжовкой"- недостойно отпрыска таких замечательных родителей.

-Родители Антона и других учеников не хотят, чтобы Валя училась в одном классе с их детьми.

-Мы тоже не хотим учиться в одном классе с этими детьми и с такими учителями, как вы!

Валя перешла в школу попроще и все наладилось. Обычные дети из обычных семей приняли её. И программу она усваивала наравне со всеми. Прошло несколько лет. Однажды на улице Лена встретила классного руководителя Вали из гимназии.

-Как Валечка? Работает? - классная изобразила приветливую улыбку.

-Учится.

-В колледже?

-В университете.

Брови учительницы поползли вверх.

-По квоте поступила, -понимающе сказала она.

-Нет, сама. Кстати, а как Антон?

-Антон... К сожалению, он не поступил. Связался с плохой компанией. Жаль парня.

-Видимо, в нашем случае теория с осинками и апельсинками себя не оправдала.

Автор: Ника

[Olexara]

Мама! Шмулензоны продают свои ковры.
- Та ты шо! Шо, сразу два?
- Даже три.
- Откуда у них третий? Один на стене, один на полу. Де они третий прятали?
- Висел вторым слоем на стене.
- Та ты шо..... Неожиданно .Оригинально. Понакупали впрок. А в связи с чем продают? Я так понимаю, шо да...!?
- Шо да, то да. Зачем им там ковры, там тепло целый год.
- Не...,нам ковры не надо. Свои вон, девать некуда . На стене в три слоя, на полу в три слоя. А шо ещё в ассортименте?
- Шубы.
- Да, да...я помню....каракуле'вая и мутоновая . Понакупали...впрок. Ну и правильно, зачем им там шубы, там тепло целый год. Не, шубы нам не надо....свои девать некуда. У нас тоже зима....неделя в году. Я свои две выгулять не могу, а ещё дублёнка...тоже две. Не, шубы не надо. Шо ещё.
- Ну шо, фарфор, хрусталь.
- Вот это интересно. Люстра у них красивая, хужее ,чем наша, но красивая..., но хужее.
- Мама, зачем вам люстра? У вас в каждой комнате люстра.
- У меня в туалете нету люстры и в кладовке и на балконе. Спроси сколько стоит. А фарфор, тот который императорский? Тоже спроси.
- Мама, у вас этого фарфора....завались.
- Лара, не спорь с матерью.Фарфор вечен. Не то шо ковры, шубы.... Его никто не жрет, а шубы жрут. Вечен. И в цене растет.
- Та сколько вам тех сервизов надо? Вон вся кладовка забита.
- Не трожь. Это наследство для внуков.
- Внуки вырастут...вы уверены,шо им нужен будет фарфор?
- Лара!.Фарфор нужен всегда. Вон китайские вазы империи Цинь им уже по 400 лет ....в музэе стоят...с щербинками, а все ходят, смотрят...
- Ваш фарфор в музэй не возьмут. У вас ширпотреб....,а империя Цинь....
- Та знаю, знаю....индпошив. Просто хочу жить в красоте...пить кофе с красивой чашки, кушать суп с красивой тарэлки. Ходить ногами по мягкому ковру, желательно персидскому или иранскому. Носить шубу, даже если нет мороза....вместо халата домашнего.
- Оооо, я поняла.... депрессия. Шо, Сигизмунд не звонил?
- Ойц, та ну его...сволочник....не звонил.
- Сколько дней не звонил?
- Щас! Дней! С утра звонил, спрашивал,как здоровье....
- Так на фига вам фарфор. Лучше потратьте деньги на новое платье.
- Фарфор платью не помеха. Платье уже в работе. А за люстру спроси. И спроси за спальню. У них шикарный спальный гарнитур.
- А вам зачем? У вас прекрасная румынская спальня.
- Мне не надо. Сигизмунду надо. У него такая спальня...жуть.
- А вы шо, уже видели спальню Сигизмунда?
- Ха! Видела? Не только видела, но уже и испытала.
- Ну и как ?
- Шо как? Спальня фуфло.
- А Сигизмунд?
- А вот это совсем другая история. Не то телефону. Это надо.....по-ка-зы-вать. Я на словах объяснить не смогу.
- Так я еду или как?
- Та ты должна была уже здесь быть.
- Коньяк брать?
- Ну ес- тес- твен- но.

Автор Марина Гарник

[Olexara]

________________________________________________