Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Tati Tishmann]

Гуси, гуси, га-га-га? Есть хотите? Да, да. да!
Так летите!!!


--------------------

[Olexara]

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.
– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.
– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.

«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…
«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите».
Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».
Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему.
– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.

– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.
Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…

«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».
Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег.
Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной.
Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.
– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.
Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.

– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище.
Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами…
Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.
Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…

«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»
То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…
«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».

– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным наебавшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму.
Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.

– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!
– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.
Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.
– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов.
– Ночью?
– От меня и ночью примут.
В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Нихуя они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.
Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.
Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.

«Это молодые еноты…» – начиналась записка…

А. Болдырев

[Olexara]

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
ладно, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то,
сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два
билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем
все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь
экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает
заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься
наверх, вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания
стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с
тараканов, сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,
адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим
работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом
аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали
раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и
могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И
только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут
перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы
дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на
плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с
внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от
администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный
момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта
долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла
и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь
впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку
заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй
заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои
ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее, дабы записать
доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать
удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил
девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за
шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

Сергей Кобах

[Olexara]

Иванова говорила:
— Прихожу, он заявляет, Ленок, так устал — руки не поднимаются, когда ужинать будем? То есть поле вспахал, пять вагонов разгрузил, колодец выкопал, всё в одиночку и в непогоду, руки, натруженные мышкой, у него не поднимаются, картошку почистить ими никак, лучше подождать два часа, у меня почти сто контрольных на проверку, у меня семь уроков и родительское собрание, у меня Петров в 10-ом «А»! Петров! Хотела, чтоб он меня понимал, похоже, слишком много хотела.

Иванов говорил:
— Зарабатываю дай бог каждому, могла бы, вообще, дома сидеть, жаждешь работать? Работай, я не против, но не по двенадцать часов! То тетради, то олимпиады, то Петров в милицию попал — и так по кругу, Петров-поганец как член семьи, навек прописался в моих кошмарах, что она с ними возится?! Надеется взрастить из петровых нобелевских лауреатов? Хотел, чтоб меня дома ждали с улыбкой и ужином, а не с Петровым и тетрадями, я что, слишком много хотел?

Развелись. Разъехались. Всё как у людей.

Иванов завёл себе Настю.
Довольно скоро поменял её на Дину.
Дину на Еву.
И даже не вспоминал про постороннюю женщину Иванову.
Почти.

Ехал домой, остановился на светофоре, посмотрел по сторонам и в соседней машине увидел Иванову, сидит рядом с каким-то гнусным типом, хохочет, а у него лысина на пол башки и нос кривой, да чем он может насмешить?!
С таким-то носом! Тьфу! Хорошо, что развелись.
За ужином начал рассказывать, как день прошёл, Ева слушала, привычно кивала, ахала и поддакивала. Или не слушала, но кивала, ахала и поддакивала.
Дура.

Через неделю не выдержал, посмотрел расписание на сайте школы, факультатив с шести до восьми.
Иванова вышла без четверти девять, ну да, как же, великий педагог, несёт свет ученья в массы петровых.
Сказал: - Привет, Иванова, вот, мимо проезжал, давно не виделись, давай сходим поужинаем, поговорим.
Сказала: - Здравствуй, Иванов, не вижу смысла ни в ужине, ни в разговорах, что ты меня держишь? Отпусти немедленно!

Потом искры из глаз и темнота.
Очнулся на земле.
А над ним склонилась Иванова.
А за Ивановой в тусклом фонарном свете маячил некий амбал, бубнил: - Еленандревна, ну я ж не знал, ну я ж думал, пристаёт, гадина, ну Еленандревна, я ж не хотел, ну я ж слегка, а он сразу с копыт!
А Иванова плакала и говорила: - Сашенька, ты меня видишь? Сашенька! Скажи что-нибудь! Петров! Ты идиот! Сила есть, ума не надо! Сашенька, миленький, ты живой?!
Пахло прелыми листьями, на школьный двор опустился туман, на щеку Иванову упала слеза, обожгла, горячая, и он подумал, давно ему не было так хорошо и так спокойно.

Через год расписались, тайком, никому не сообщали, зачем людей смешить.
Но на ступеньках загса их дожидался студент первого курса мехмата Петров с дурацким букетом жёлтых хризантем.
Откуда только узнал.

© Наталья Волнистая

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

Душевные люди у нас всё таки…
________________________________-________________________________

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

Душевные люди у нас всё таки

Убила наповал )))
---

----------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

— Сима, у тебя совесть есть?
— Та де та Сима и де та совесть? Они даже не знакомы.
— Шо вы пристали до бедной девочки…
— Ничего себе, бедная. Вы видели, скока веревок для белья она заняла? Кто так стирает? Кто? Тока тот, у кого нет соседей. А у нее они есть. И даже много. Что это она вздумала устроить такую большую постирушку. Она шо, решила продемонстрировать весь свой гардероб.
— Дамы, шо вы раскудахтались? Вы видели ее белье? Вы завидуете. Это ж Франция чистой воды, там такие кружева, можно сойти с ума !
— Ефим Маркович, как вам не стыдно, шо вы ходите и разглядываете это непотребство ? Вы ж - семейный человек.
— Я, таки да, семейный, и шо? Вы думаете я лишён чувства прекрасного?
— Та шо в этих глупых верёвочках, тем более кружевных, прекрасного?
— Ошибаетесь. Эти кружева дают пищу воображению и заставляют мечтать и взлетать на крыльях любви к женщине.
— Вот ваша жена Изольда Михайловна никада бы себе такого не позволила.
— Моя жена… иногда… себе такое позволяет, шо вам и не снилось, особенно, если оденет халатик медсестры.
— Так это она надевает, када вам уколы делает. Что ж тут странного.
— И уколы, и давление меряет и массаж делает… ох, аж дух захватывает.
— Фимааааа, ты шо-то много болтаешь… Ну-ка бистро домой.
— А за веревки для белья не переживайте - Симочкины кружева сохнут за 10 минут.
А ваши простирадлы будут болтаться до утра.

[Olexara]

Я вам тут не рабыня Изаура!

- Мама, я женюсь! - весело сказал сын.

- Я рада. - без энтузиазма ответила Софья Павловна.

- Ма, ну ты чего? - удивлённо спросил Виктор.

- Ничего... Жить где планируете? - спросила мать прищурив глаза.

- Здесь. Ты ж не против? - ответил сын. - Квартира трёхкомнатная, неужели не поместимся?

- А у меня есть выбор? - спросила мать.

- Ну не снимать же квартиру? - уныло спросил сын.

- Понятно, выбора у меня нет. - обречённо сказала Софья Павловна.

- Мам, ну сейчас такие цены на съёмное жильё, что нам на еду не останется. - сказал Витя. - И мы не навсегда, будем работать и собирать деньги на покупку квартиры. Так ведь гораздо быстрее получится.

Софья Павловна пожала плечами.

- Надеюсь... - сказала она. - Значит так, въезжаете, живёте столько сколько вам нужно, но только у меня два условия: счёт за коммуналку делим на троих и домработницей я не буду.

- Хорошо, мам, как скажешь. - тут же согласился Виктор.

Молодые сыграли скромную свадьбу и стали жить все вместе в одной квартире: Софья Павловна, Виктор и невестка Ира.

С самого первого дня, как только молодые вселились в квартиру у Софьи Павловны вдруг стали появляться неотложные дела. Молодожёны возвращаются домой с работы, а мамы дома нет, в кастрюлях пусто и в квартире бардак, как молодые ушли, всё разбросав, так всё на своих местах аккуратно и валяется.

- Мам, а ты где была? - удивлённо спрашивает сын вечером.

- Ты понимаешь, Витюш, позвонили из Дома культуры, позвали петь в Хор русской народной песни, ведь у меня голос, ты же знаешь...

- Да?! - удивился сын.

- Ну да! Ты просто забыл, а я говорила тебе когда-то. Так вот, там такие же пенсионеры, как и я собираются вместе и поют. Я так там хорошо время провела, завтра ещё пойду! - задорно сказала Софья Павловна.

- А завтра что, тоже хор? - спросил сын.

- Нет, завтра у нас литературный вечер, будем читать Пушкина. - сказала Софья Павловна. - Ты же знаешь, как я Пушкина люблю.

- Да?! - снова удивился сын.

- Ну да! Я же тебе говорила! Какой ты невнимательный к родной-то матери! - с лёгким упрёком сказала Софья Павловна.

Невестка молча наблюдала за разговором и не проронила ни слова.

С того времени, как сын женился, у Софьи Павловны словно открылось второе дыхание: она ходила во всевозможные кружки для пенсионеров, к старым подружкам добавились новые, которые периодически, весёлой компанией, приходили в гости, занимали кухню до поздней ночи, пили чай, с печеньками, которые подружки захватили по пути и играли в лото, то она гуляла, а бывало просто смотрела сериал, так увлечённо, что даже не слышала, как дети, придя с работы, с ней здоровались.

К домашним делам Софья Павловна, принципиально, не притрагивалась, свалив всю работу по дому на невестку и сына. Первое время они не роптали, потом невестка стала коситься, потом они стали недовольно перешёптываться, потом сын стал громко вздыхать. Но на все эти незначительные нюансы, Софья Павловна не обращала совершенно никакого внимания, продолжая вести активный, для своего возраста, образ жизни.

А однажды, она пришла домой очень счастливая, напевая под нос "Калинку-малинку". Зашла на кухню, где молодые понуро еле свежеприготовленный супчик и радостно сказала:

- Дорогие дети, можете меня поздравить! Я познакомилась с замечательным мужчиной и мы завтра едем вместе с ним в санаторий! Правда хорошая новость?

- Правда. - согласились в один голос сын с невесткой.

- И как у вас? Всё серьёзно? - осторожно спросил сын, переживая, что в квартире может появиться ещё один член семьи.

- Пока не могу сказать, надеюсь после санатория мне станет всё ясно. - сказала Софья Павловна, налила себе супчика и с аппетитом съела, а потом ещё и добавочки подлила.

После поездки, Софья Павловна вернулась разочарованной. Сказала, что Алексей не её уровень и они расстались, но тут же добавила, что у неё ещё всё впереди. Кружки, прогулки и посиделки активно продолжались.

В конце-концов, когда молодые в очередной раз пришли домой в неубранную квартиру, с пустыми кастрюлями, невестка не выдержала и громко хлопнув пустым холодильником, раздражённо сказала:

- Софья Павловна! А вы не могли бы заняться и домашними делами тоже? В квартире бардак! В холодильнике шаром покати! Почему это мы должны всё делать по дому, а вы нет?!

- А что это мы такие раздражённые? - спросила удивившись Софья Павловна. - А если б вы сами жили, кто бы за вас всю домашнюю работу делал?

- Но вы же есть! - привела аргумент невестка.

- А я вам тут не рабыня Изаура, чтобы прислуживать днями. Я своё отприслуживалась, хватит с меня! И вообще, я Витю сразу предупредила, что не буду домработницей, это было моё условие. А то что он тебя не предупредил, я не виновата. - сказала Софья Павловна.

- Так я думал, что ты пошутила. - сказал Виктор растерянно.

- То есть вы хотите благополучно жить и чтобы я ещё тут за всеми убирала разбросанные вещи и наваривала кастрюли еды? Нет! Сказала не буду, значит не буду! А если что-то смущает или не нравится, так можно спокойно жить отдельно! - сказала Софья Павловна и ушла к себе в комнату.

А на следующее утро, она как ни в чём не бывало, напевая себе под нос "Ой, да не вечер, да не вечер, мне малым мало спалось...", надела красивую блузку, накрасила красной помадой губы и отправилась во Дворец культуры, её там ждал Хор русской-народной песни...

Лия Захарова

[Tati Tishmann]

Я из семьи врачей, родился в 1984. Компьютеры в нашей семье появились рано, и я помню замечательную игрушку, правда, к сожалению, не помню, как именно она у нас появилась — явно не случайно, но сейчас уже спросить не у кого… Не суть. В этой игре нужно было делать хирургические операции, причем ограниченные по времени и достаточно хирургически достоверные. В частности, до сих пор помню, что при трепанации черепа нужно было не забыть подвесить лоскут скальпа на крюк.

Это предыстория. Сама история незамысловата. Сидят где-то в начале 90-х годов моя мама, врач-кардиолог, и ее коллега, допустим, профессор медицины Дранич на кухне в нашем доме в Фужине, пьют чай и неспешно беседуют о своих взрослых делах. Звон чашек чайных. Внезапно, оскальзываясь на поворотах, в кухню врывается бешеный пацан невеликих годов с круглыми глазами и отчаянно вопит (таймер-то в игрушке отсчитывает):
— МАМА-МАМА! СРОЧНО СКАЖИ, ЧТО КОЛОТЬ ПРИ БРАДИКАРДИИ! У МЕНЯ ПАЦИЕНТ УМИРАЕТ!

Мама, спокойно:
— Атропин, сынок.

Профессор Дранич по рассказам еще долго вспоминал этот эпизод.

[Olexara]

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и эсэмэсками с цитатами из Бодлера.
Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза».

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией.
Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные эсэмэс про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне».

Потом еще подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж - мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.

И фото
Слава Сэ

[Tati Tishmann]

---------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

У нас на первом этаже брачное агентство открылось. А у меня как раз по средам брачное настроение, я и забежала туда на огонёк. Никогда в таких конторах не была, и знакомствам в сети тоже не доверяю, там кругом жулики.

Зашла - в конторе пусто, только один парнишка за компьютером сидит, с конским хвостом.

- Эх, - говорю. – Всех мужиков расхватали, ты последний остался, что ли? Вечно мне ополоски достаются.

Юноша глаза выкатил и смотрит на меня так, будто я его в детстве в роддоме забыла.

- Ну вставай, - говорю. - Пойдём знакомиться. Хвост тебе, дорогуша, конечно, отрезать придётся. С хвостом не возьму,
ты же не пудель.

- Женщина, - говорит парнишка. – Ошибочка. Я не кандидат в мужья, а менеджер-сваха. Присаживайтесь, анкету заполнять будем.

Я села – чего отказываться, раз пришла и настроение брачное?

- Кого вы ищете? – спрашивает парнишка. – Кто вам нужен? Муж?

- Спросите что-нибудь полегче, - говорю я. – Муж? Да я уже забыла, для чего он нужен. Давайте хоть кого-нибудь.

- Женщина, вы уж как-нибудь сама определитесь, - говорит этот свах. – Что вас интересует? Разовая встреча,
продолжительные встречи или спутник жизни?

- Давайте начнём с разовой встречи, - говорю я. – Слушайте, а если мужик справится – его потом продлить можно?

- Мадам, это брачное агентство, а не сауна, - говорит юноша. – Как вы собираетесь его продлять?

- Не знаю, - говорю. – На балконе запереть его, что ли? У меня пятнадцатый этаж, никуда не денется, скотина.

- Короче, разбирайтесь потом сами, - говорит свах. – Я пишу «ищу разовой встречи». Теперь продиктуйте ваши данные.
Сколько вам лет?

- Восемнадцать, - говорю я.

Юноша загрустил.

- Женщина, мне, конечно, не жалко, - говорит он. – Но вам не стыдно начинать близкие отношения с такой наглой туфты?

- Ладно, - говорю. – Сдаюсь, не прокатило. Восемнадцать – моему сыну.

- Уже лучше, - говорит свах. – Но думайте ещё.

- Опять не прокатило, - говорю. – Ладно! Восемнадцать – это моему внуку.

- Теперь верю, – говорит юноша. – Но вы же не внуку мужика искать собрались? Хорошо, проехали. Кто вы по гороскопу?

- Не помню, - говорю я. – Бывший муж звал меня «выхухоль». Наверное, я – она?

- Такого знака в гороскопе нет, - говорит свах. – Хотя если честно, он вам очень подходит. Теперь кратко расскажите о себе. Совсем кратко, в двух словах!

- Записывай, - говорю я. – Баба я простая. Чем покормят – то и ем. Что горит – то и пью. На что пошлют – то и отрежу…

- Достаточно, - говорит хвостатый свах. – Сейчас будет маленький блиц-опрос в анкету. Если не хотите отвечать, некоторые пункты можно пропускать. Итак, ваше материальное положение?

- Пропустим.

- Ваши жилищные условия?

- Пропустим.

- Ваш рост?

- Поплачем.

- Ваш вес?

- Повесимся.

- Трудно вам придётся, женщина, - говорит свах. – Но это ещё не всё. Надо перечислить ваши требования к будущему кандидату.

- Ах да, чуть не забыла, - говорю я. – Подождите, у меня где-то записано было… Вот, читаю: мужчина моей мечты должен быть брутальным, харизматичным и кудрявым.

- Серьёзные требования, - говорит юноша. – А почему именно такие?

- Просто у меня дома живёт Жорик, - говорю я. – Подруги твердят, что он ужасно брутальный, харизматичный и кудрявый. Значит, и мой избранник должен быть таким же, чтоб вписаться в композицию.

- Логично, - говорит юноша. – Брутальный, харизматичный, кудрявый… Я так понимаю, Жорик – это собака?

- Нет, - говорю я. – Это мадагаскарский таракан. Кстати, он у меня с собой, хотите - покажу?

- Не надо, - говорит юноша. – Сегодня я не готов смотреть на брутальных и кудрявых мадагаскарских тараканов.

Полистал что-то в компьютере и говорит:

- Теперь послушайте, какие требования к женщинам выдвигают мужчины. Это вам для понимания. Вот один хочет даму с внешностью Аманды Сайфред.

- Это раз плюнуть, - говорю. – Мне только пупок проколоть – и стану копия Аманды.

- Мне нравится ваш оптимизм, - говорит свах. – Но это, извините, сомнительно.

- Да, - соглашаюсь. – Сомнительно, потому что мой пупок ещё найти надо.

- Другой мужчина хочет женщину, похожую на Бьянку Лоусон, - говорит свах.

- Бьянку я тоже люблю, - говорю я. – Я и с первым мужем по бьянке сошлась.

- Нет, Бьянка Лоусон - это актриса, - говорит свах. – Понимаете, мужчины хотят эффектных дам, с изюминкой. Кому-то подай копию Пихлы Вийтала, другому – Агне Грудити…

- Пусть хоть кто-нибудь откликнется, - говорю я. – Будет ему и пихлы и грудити, это я гарантирую. А Ксению Собчак там никому не надо?

- Разве вы похожи на Ксению Собчак? – говорит свах.

- Не совсем, - говорю я. – Но тоже часто пургу мету, даже когда трезвая.

Оставила анкету, заплатила и ушла. Пока никто мне не звонит, но я не переживаю. Всё равно сегодня ещё пятница,
а брачное настроение у меня только по средам

Дмитрий Спиридонов

[Tati Tishmann]

Коротенько в этот раз.
За Казахов, без юмора.
==========================
Не общался, не знаком, в гостях не был, но уважаю.

Вышел пообедать, да прогуляться. Смотрю, карточка чья-то на тротуаре. Так-так. О, временный вид на жительство. Незадача, такой так быстро сейчас не восстановишь. И кому так не повезло? Казахстан. Звякну-ка в посольство, хоть информацию о себе оставлю.

- Добрый день!
- Добрый…
- Тут такой момент: нашел временный вид на жительство вашего гражданина. Зовут так и так. Поможете человеку?
- Да, конечно! Куда подъехать и до скольки будете доступны?
- Тут недалеко (называю адрес).
- Понял, скоро буду.

Через 30 минут отдал документы прибежавшему пареньку из посольства, получил шоколадку и после обмена любезностями - распрощался.

Спустя пару дней звонят с незнакомого номера, по голосу - молодая девушка.
- Алло?
- Леший?..
- Да… Чем могу помочь?
- Вы карточку в посольство сдавали на днях?
- Да, я…
- Ой, спасибо! Вы извините, они не хотели давать Ваш номер, но я упросила, не сердитесь!
- А! Все получилось?
- Да! Они меня нашли, все отдали, я к вам хотела заскочить, спасибо лично сказать! Мне завтра улетать нужно, а тут такое!

… получил бутылку шампанского и посмотрел на счастливую девушку.

А как не быть счастливой, если твое посольство так тебя прикрывает?
Уважаю, молодцы.

[Olexara]

Самая короткая речь адвоката Кони.

Судили мальчика-гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.

Кони произнес самую короткую и, возможно, самую эффектную речь в своей адвокатской карьере. Он начал так:

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Здравствуйте, Анатолий Федорович!» — ответили присяжные заседатели.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Здравствуйте, Анатолий Федорович!» — вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.

«Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!»

«Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Федорович!» — ответили присяжные с сильным раздражением.

Кони вновь и вновь повторял свое приветствие, пока и присяжные, и судьи, и все присутствующие (процессы в те времена были открытыми) не взорвались от ярости, потребовав вывести «этого сумасшедшего» из зала суда.

«А это всего лишь тридцать семь раз», — закончил свою « речь » адвокат.

Мальчик был оправдан.