Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Olexara]

Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.

Сидит в кустах, как собака над кучкой – и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, еще и улыбается – Юлий Цезарь блин. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему пофиг, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого ху@тора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.

Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких баб без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.
Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и нагнал, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.
– У-у... – восхищенно прогудела старуха. - и шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.
– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отвязалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только палки свистели.
– Отвяжись, б.. старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Вот тебе!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.
Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.
Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил все и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.
– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– С ума сошла, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы бруньки Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная б... – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
"Ничего себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"
Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха.
И прикрикнула: – Ну?!
– Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто меня соблазнял? . – корила бабка.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.
Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна . Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отвали, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке – Катись , старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!
– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же повалился – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств.
Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – сидите дома, здоровее будете.

А. Болдырев.

[Olexara]

Про Иванова и Петрову

Стриптиз

За завтраком Иванов вяло ковырял вилкой желток в яичнице. Петрова стояла у плиты и жарила лук для борща. Был выходной и он никак не мог начать разговор.

В среду, в гараже Сидоров сказал ему:
- В субботу идём на стриптиз, понял нах!
Именно не спросил, а так и сказал утверждающе, делая ударение на последнем слове.
Иванову пришлось согласиться. Не то, чтобы ему очень хотелось посмотреть на голых тёток, а скорее из за мужской солидарности. Чтобы, при случае, где-нибудь в компании, неожиданно так вдруг с гордостью и авторитетно вставить между делом:
- Что-о-о?! Ты никогда не был на стриптизе?! Нууу..я тогда не знаю.! - и разочарованно махнуть рукой в сторону неудачника.
Иванов собирался с мыслями. Ему хотелось также сильно и по мужски, как Сидорову в гараже, сообщить супруге о походе в стриптиз- клуб и добавить для полноты "нах". Но вот с последним не ладилось. Он чувствовал себя школьником, принесшим двойку и уставившись в тарелку только и смог тихо выдавить:
- Это..Тут намедни Сидоров пригласил меня в стриптиз...
Петрова замерла и повисла пауза. Иванову показалось, что даже желток перестал растекаться по тарелке, а лук шкворчать в сковороде.
Голова супруги, независимо от тела, как гаубица дредноута, начала медленный разворот в его сторону. Иванов сжался, на него
смотрели удивлённые большие коровьи глаза Петровой.
- Надеюсь, тебя не участвовать пригласили?- только тихо уточнила она.
- Нет..,- также тихо, опустив глаза ответил он,- Я только посмотреть..
Пушки вернулись в свое прежнее положение, газ включился, желток потёк дальше.
Вечером на стриптиз Иванова провожал весь дом. Супруга, кот и тёща, которая пришла по этому поводу специально. Петрова осмотрела его в последний раз, одёрнула пальто, поправила воротник рубашки. Тёща сказала:
- Не ори хоть там, как дурак, когда напьёшься! - и отвернулась.
Петрова нежно поцеловала мужа и сунула ему денег в руку:
- Положишь девушке в трусы ! Много не клади ! Хватит и пятидесятирублёвки!
Иванов отшатнулся от неё. Она успокоила его:
- Так надо!
Он открыл дверь и пошел развлекаться. Тёща перекрестила его вдогонку.
В баре они с Сидоровым надрались до чёртиков. Сквозь сигаретный дым и музыку, на сцене перед ним маячили полуголые тётки на высоких каблуках и в кожанных ремнях вместо одежды. Он рассматривал их и ловил себя на мысли, что невольно сравнивает их со своей стокилограмовой Петровой.
- Вот бы ей такие туфли !- представлял свою супргу Иванов и сглатывал слюну. - Обязательно куплю при случае ! И плётку! И трусы блестящие! И фуражку тоже!
Но Сидорову сказал совсем другое. Потом они долго ждали маршрутку. Последние деньги ушли на оплату стола.
Он не помнил, как пришёл домой.
Сквозь туман, слышал, как Петрова жалела его, потом раздела и отнесла в кровать. Его порадовало, что тёщи уже дома не было..
Ночью Иванову снился большой и шикарный ресторан. Он сидел за столом и вышколенные официанты в черных смокингах носили ему различные блюда.
Утку по-пекински, с жаренным боком, стейк из сочной молодой телятины, всевозможные салаты и соусы. Фрукты и десерт. Они разрезали сочную мякоть мяса или дичи, капал сок и вкусно пахло. Рекой лились дорогие вина, шампанское и коньяк. Иванов жадно тянулся к ним отрытым ртом, но официанты били плётками по рукам , быстро убирали всё и относили обратно на кухню, не давая ему прикоснуться к еде.
А в конце пришел толстый метрдотель, в кожанных трусах, похожий на пингвина и попросил Иванова оплатить счёт и показал куда нужно засунуть пятидесятирублёвую купюру.
Он проснулся, сел, голодно сглотнул слюну и брезгливо мотнул головой. Рядом мирно посапывала родная до мозга костей Петрова. Ночнушка сползла, оголив круглую попку.
- Ну его нах, этот стриптиз ! - по мужицки грозно сказал в ночи Иванов, - И без плётки нормально! Прижался к теплой, уютной спине супруги и заснул..

( С) Рустем Шарафисламов

[Olexara]

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.
Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
— «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».
А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

[Olexara]

Почему женщины живут дольше

Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать". Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в конфетку, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложки, заправила кофеварку…
Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу. Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила скомканное полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребенку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула книгу. Затем умылась, смазала лицо кремом и почистила зубы.
– Разве ты не пошла спать? – крикнул папа.
– Иду, – ответила мама. Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и выключила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, все еще делавшим уроки.
Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел. В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошел спать». И действительно, не долго думая, отправился в спальню. В общем, ничего особенного. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел…

Саманта Вильяр и Сара Брун (из книги "Как жить, когда все на тебе").

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Olexara]

Экзамен.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала...
Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться:
либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение.
Да какое!
Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор!
Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько все было великолепно...

Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоуменно прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена!
Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твердую "четверку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя, (который понизил оценку на один балл - исключительно из вредности).

Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе все бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hэт, — твердо сказала Манана,
я тэ дэнги лучше дам!
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась.
Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала все это добро им.
Земляки встали под окном. После того, как она вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке -
на мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен — Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно — Сулико!.. Угол падения равен углу — Суликооо!.."

[Olexara]

Уже несколько месяцев Олег мечтал развестись со своей женой Ириной. Вместе они прожили семь лет, детей так и не завели, и в один момент Олег понял, что ему стало скучно с Ирой. Каждый день был похож на предыдущий и последующий, одинаковыми были недели и месяцы.

Ира была прекрасной хозяйкой, отменно готовила, Олег никогда не знал неубранной квартиры или пустого холодильника. Дошло до того, что работая в кабинете, Олегу приходила мысль о чашечке кофе и буквально через секунду на пороге появлялась жена и ставила перед ним ароматный напиток.

– Как ты это делаешь? – спрашивал он.

– Что именно?

– Откуда знаешь, что я могу хотеть?

– Просто я чувствую тебя, потому что сильно люблю, – улыбалась она.

В такой момент другой мужчина обязательно обнял бы жену, поцеловал, может быть увлек бы в спальню, и Олег раньше делал это, а потом перестал и мог разве что легонько похлопать по руке жены и проговорить:

– Ну ладно, спасибо. Извини, я еще немного поработаю…

Ира окидывала его внимательным взглядом и молча уходила, чтобы заняться своими делами. У Олега в подчинении был большой отдел и ему часто приходилось общаться с ними не только в офисе.

Поэтому никто не удивился, когда Олег стал встречаться и созваниваться с молодой практиканткой Полиной, красивой амбициозной девушкой, готовой на многое ради достижения успеха. К своим двадцати годам Полина прекрасно разбиралась в мужчинах и легко увлекла Олега своим неуемным темпераментом и обжигающей горячностью.

Однажды она оказалась с Олегом в одном лифте и едва закрылись дверцы, шагнула к Олегу, прижалась к нему и откровенно поцеловала, а потом прошептала:

– Хотелось узнать, какой вы на вкус…

Через секунду лифт остановился, и она вышла с самым бесстрастным видом и даже не обернулась. А опешивший Олег еще какое-то время не мог сдвинуться с места. Все последующие дни Полина вела себя просто и естественно, ничем не выделяясь среди других сотрудниц. Разве только ее блузки были более откровенными, а юбки облегающими.

Она делала вид, что не замечает пристального взгляда Олега и с самым невозмутимым лицом обращалась к нему по рабочим вопросам. И это сводило его с ума… Очень быстро Олег поймал себя на мысли, что постоянно думает о Полине и даже дома представляет ее на месте Ирины.

Ирина… Она ничего не замечала, была как всегда мила и заботлива…Но не этого хотел Олег, не этого… В нем проснулся охотник и он увлеченно включился в игру, предложенную Полиной. Теперь они распаляли друг друга взглядами, случайными прикосновениями, небрежно сказанным словом. Олег просыпался с мыслью о том, что скоро увидит Полину и уже от этого будет счастлив.

И вот однажды они столкнулись в архиве. И там, в пыльном кабинетике, среди стеллажей с бумагами, страсть накрыла их с головой…Но этого было так мало, что едва дождавшись окончания рабочего дня, они сняли номер в гостинице и уже там, не спеша, наслаждались друг другом, не замечая, как быстро уходит время.

Впервые Олег вернулся домой за полночь. Он прошел на кухню и увидел накрытый салфеткой ужин, в спальне на своем месте спала Ирина. Олег подошел к жене, заглянул в ее безмятежное лицо и вышел, а Ира, услышав, как он закрыл за собой дверь, открыла глаза и долго лежала, глядя в темноту.

Прошло несколько месяцев. Однажды Олегу предстояло уехать в длительную командировку и пробыть там больше месяца. Уезжая, он хотел сказать Ирине о том, что уже подготовил все документы для развода, но не стал, решил, что сделает это как только вернется. И снова Ира не почувствовала нависшей над собой угрозы.

Командировка Олега проходила как обычно, за тем исключением, что через несколько дней к нему присоединилась Полина и их вечера были наполнены все той же сжигающей страстью.

Но однажды с Олегом случилась беда. Он спешил на деловую встречу, когда увидел, что на тротуар летит потерявшая управление машина. Женщина с ребенком в коляске растерялась и обязательно погибла бы на месте, если бы Олег не сориентировался в доли секунды. Он успел оттолкнуть их, а сам получил сильнейший удар…

Олег не слышал ни крика людей, ни воя сирен, страшная боль пронзила все его тело, и он потерял сознание… Несколько дней Олег находился в коме, потом, когда его состояние улучшилось, врачи стали пугать его последствиями перенесенной аварии. И вот он, весь в бинтах и гипсе, лежал в больнице, думая о том, что же теперь будет с ним дальше.

Полина один раз навестила его и, увидев состояние любовника, пришла в ужас.

– Олежек, и что теперь будет?

– Я не знаю…

– А кто же займет твое место?

– Тебе только это интересно? А то, что я могу на всю жизнь остаться инвалидом, тебя не волнует?

– А ты что, можешь остаться инвалидом?!!!

– Полина…

– Ну что, Полина??? Извини, я не рассчитывала, что так может произойти. Я молодая и хочу жить. А ты предлагаешь существовать рядом с тобой?

– Раньше ты так не говорила и хотела выйти за меня замуж…

– Это было раньше! И вообще, зачем ты полез туда? Это их судьба! А не твоя!

– Уже моя…

– Я ухожу…прости….

– Полина, Полина, останься….

Но она ушла, оставив в палате легкий запах дорогих духов…

А через час к нему приехала Ирина и оставалась с мужем до самой выписки. Она как всегда тихо и ненавязчиво заботилась о нем, была для него добровольной сиделкой…

– Ира, отдохни, ты же совсем не спишь… – говорил Олег, с трудом сдерживая наворачивающиеся на глаза слезы.

– Ну что ты…Я сплю, когда засыпаешь ты…

Когда Олега выписали, и он вернулся в родной город, его вызвали в офис и сказали, что он освобожден от должности.

– Понимаете, процесс не может стоять на месте и ждать одного сотрудника, даже такого ценного как вы, – говорил директор. – Выздоравливайте, Олег Иванович, и как только полностью восстановите свои силы, возвращайтесь к нам, и мы подумаем о вашем трудоустройстве.

Мрачнее тучи Олег вышел из кабинета. Он хромал и опирался на трость, а потому стал ждать лифта – спуститься по ступеням даже всего на один этаж было для него очень тяжело.

Дверь лифта распахнулась и оттуда вышла Полина, а вслед за ней, улыбаясь и поправляя галстук, поспешил солидный мужчина с папкой в руках. Полина даже не взглянула на Олега, а подошедший экономист Юра сказал, усмехаясь:

– Это Георгий Вадимович. На ваше место назначен…

Олег промолчал. Он вспоминал тот день, когда Полина в этом же лифте поцеловала его, и он потом вышел оттуда с таким же глупым видом, как и это Георгий.

Следующие месяцы для Олега были наполнены бесконечными визитами к врачам, массажистам, в процедурные кабинеты. Все это стоило очень дорого, но Олег почему-то даже не задумывался об этом.

Ирина терпеливо переносила безденежье, плохое настроение мужа, вечный больничный запах, пропитавший ее насквозь. А потом настал день, когда Олег почувствовал себя полностью здоровым и это произошло только благодаря заботе его жены – единственной, кто не оставил его в трудные минуты.

– Ириш, – сказал он жене, обнимая ее, – я хочу пригласить тебя сегодня на свидание, как раньше, помнишь? Давай встретимся в ресторане, я заказал для нас столик… Прошу тебя, давай отдохнем…

– Но у нас нет денег…

– Есть немного, мне вернули долг… и я хочу потратить его на нас…

– Хорошо…

Вечером Ира сидела напротив него и, опустив глаза, изучала меню. А Олег во все глаза рассматривал жену, словно видел ее впервые. Он вдруг заметил, как Ира похудела, заметил тонкую сетку морщин у глаз, а еще…что-то было еще…да! Золото! На Ирине не было ничего из того, что он дарил ей, только обручальное колечко блестело на пальце.

– Ира, а почему ты не надела серьги, кольца, где твои цепочки?

– Что?

– Ты не надела золото…

– Олег…я не хотела тебе говорить, но я все продала…все, что у меня было…даже кое-что из одежды… на твое лечение нужны были средства. Я не хотела, чтоб ты страдал или нуждался в чем-то…

– Ира, родная, любимая, – задохнулся от нахлынувших чувств Олег, – что я могу для тебя сделать…хочешь, жизнь за тебя отдам…

– Нет, Олег, жизнь оставь себе… Она тебе еще пригодится…

А потом настали для Олега и Ирины тяжелые дни: жить приходилось только на зарплату Иры и ей с большим трудом удавалось выкраивать семейный бюджет, чтобы вести хозяйство и готовить более-менее вкусный ужин для мужа. И снова Олег не слышал от нее ни единой жалобы…

А потом случилось чудо: Олега отыскал директор международной компании и однажды вечером пришел к нему домой.

– Олег Иванович, я предлагаю вам высокую должность в своей компании. Зарубежные командировки на самых выгодных условиях, солидные выплаты, премиальные…

– Простите, я не понимаю, почему мне такая честь?

– Это мою жену и моего сына вы спасли от гибели … и я ваш должник по гроб жизни… Раньше я не мог приехать, был в Европе, а теперь… прошу вас… не отказывайте мне…

Олег с нетерпением дождался Ирину и как только она пришла, подхватил ее на руки и закружил по квартире.

– У нас все теперь будет хорошо! Все будет хорошо! Ирочка, родная, я так тебя люблю…

– Олег… Я рада за тебя…– Ира высвободилась из его объятий и вдруг сказала:

– Но больше мы не можем быть вместе… Я ухожу от тебя…

Словно ушат холодной воды вылили на Олега, он опустился в кресло и непонимающим взглядом уставился на жену.

– Ира…что ты такое говоришь? Как это???

– Все просто. Я знала о каждой твоей измене… И прощала…потому что верила, что нужна тебе, что ты просто хочешь острых ощущений… А потом я почувствовала, что ты разлюбил меня, догадалась, что у тебя появилась другая женщина… больше чем мимолетная любовница… Это было очень больно… Да, я болела душой, но так хотела сохранить семью...

– Ира, прости…я объясню…

– Не объяснишь…Я видела фотографии, твоя женщина присылала их мне…

– Ира…

– Олег, я была беременна, но от переживаний потеряла нашего ребенка… а ты даже ничего не заметил…В тот день когда ты попал в аварию, я написала тебе записку и приготовила таблетки…не хотела жить…Но звонок о том, что ты в тяжелом состоянии не дал мне завершить задуманное… Я не могла оставить тебя в таком состоянии…Потом было длительное восстановление… ты был так беспомощен, затем безденежье…А теперь ты снова в полном порядке… и я ухожу… Ты ведь давно не любишь меня… а теперь и я тебя не люблю…

– Ира…Ирочка, родная, милая…дай мне шанс…прошу тебя, умоляю…

Ирина ничего не ответила, но на следующее утро, когда Олег проснулся, жены уже не было…

Прошло три года. Олег снова стал успешным, и даже более, чем раньше. Он стал серьезным, солидным и совсем разучился смеяться. Только вежливая улыбка говорила людям, что он понимает шутку и способен хоть на какие-то эмоции.

С женщинами Олег общался исключительно по рабочим моментам и сразу прекращал общение, когда видел, что они пытаются стать для него ближе, чем коллеги. Все это время Олег искал жену, а ночами, мучаясь от безысходности, он умолял, глядя воспаленными глазами в темноту комнаты:

– Пожалуйста, вернись, я очень тебя прошу…вернись…

Как-то Олег, постукивая пальцами по рулю, ждал, когда хоть немного продвинется пробка. В это время по радио началась программа приветов и поздравлений и Олег, не успев ни о чем подумать, набрал номер студии, и когда ему ответили сказал:

– Я сильно обидел свою жену Скворцову Ирину и хочу попросить у нее прощения за все…

– Какую песню вы хотите заказать для Ирины?

– «Я по тебе скучаю» …

И вот из динамиков мужской голос, так похожий на голос самого Олега, надрывно пел: Я по тебе скучаю, Я так по тебе скучаю… Утро один встречаю И по ночам не сплю… Я по тебе скучаю, Я так по тебе скучаю… Все я тебе прощаю… Все я в тебе люблю…

Однажды Олег приехал в соседний городишко, решить кое-какие вопросы по работе. Планируя остаться здесь на несколько дней, снял номер в гостинице, а вечером пошел прогуляться по городу.

Погода была просто прекрасная, городок жил тихой жизнью и Олегу нравилось рассматривать загорающиеся окна в домах и думать о том, что там сейчас семья готовится к ужину и у них все хорошо, муж и жена любят друг друга, а их замечательные малыши весело играют и шумят. За этими окнами была жизнь…а у Олега ее не было…

Вдруг малыш лет трех едва не сбил Олега с ног, и сам чуть не упал, но мужчина успел подхватить его, а потом поставил перед собой:

– Ты куда так спешишь, брат?

– Папа??? – удивленно спросил мальчик.

Олег смутился и не нашел, что ответить, а ребенок обнял его за шею, потом немного отстранился и снова заглянул в глаза:

– Ты нашел меня, папа?

Олег беспомощно посмотрел по сторонам и увидел, что к ним бежит пожилая женщина и кричит:

– Ваня! Ванечка! Да что же ты за наказание такое???? – она подбежала, схватила ребенка на руки, пробормотала Олегу «Спасибо!» и поспешила уйти, с трудом удерживая малыша, который вырывался из рук бабушки и кричал:

– Папа! там мой папа! Отпусти!!!!

А Олег смотрел им вслед и думал о том, что дорого бы отдал за возможность назвать этого кроху сыном. Еще несколько вечером Олег приходил сюда, но мальчик и старушка больше не появлялись.

А потом с Олегом случилась неприятность. Как-то он, поужинав в небольшом ресторанчике, возвращался в гостиницу и пройти ему оставалось совсем немного, но тут из тени выступили какие-то фигуры и преградили ему путь. Олег понял, что мирно эта встреча не закончится и уже после первых нахальных слов хулиганов, бросился в драку.

Через двадцать минут его, сильно избитого, подобрали прохожие и вызвали скорую помощь, которая доставила пострадавшего в травмпункт. Медсестра сделала нужные записи, бегло осмотрела пострадавшего, потом отвела Олега к дежурному врачу.

Олег вошел, пошатываясь от головокружения, и тут же ноги его подкосились, и он упал бы прямо на пол, если бы Ирина, поспешившая к нему, не подхватила его и не помогла прилечь на кушетку.

Да, дежурным врачом скромного травмпункта была Ирина, его Ирина…

– Родная моя, любимая, – шептал Олег склонившейся над ним жене, – я искал тебя и нашел…Все равно я тебя нашел… – Олег ловил ее руки и целовал их разбитыми губами, оставляя пятна на тонкой белой коже.

– Ирочка, Иришенька, Ириша, прости меня…я так скучаю по тебе… я скучаю… Ира…

– Олег, Олег, ну что ты…Олег… Да подожди, дай мне осмотреть тебя… Олег…

Но он словно не слышал ее слов и только повторял:

– Прости, прости меня за все…Ира, возвращайся…возвращайся…

Все же Ирине удалось осмотреть его раны и, убедившись, что ни сотрясения, ни переломов у Олега нет, она обработала все ссадины, перевязала порезы и хотела выпроводить его, но это было невозможно. Тогда она вызвала ему такси и вышла с ним на улицу:

– Олег, прошло много времени. И между нами все уже закончилось. Давно закончилось… И ничего уже не повторится.

– Нет, – твердо заявил он, – теперь, когда я тебя нашел, не отпущу. Жить у твоего порога буду, и ты не сумеешь прогнать меня.

– Олег, у меня сын…

– Ира не успела договорить, в ее кармане зазвонил телефон, она ответила и побледнела…

– Что? Что случилось? – спросил Олег.

– Няня сказала, что сынок руку сломал…

Олег распахнул дверь подъехавшего такси:

– Быстро, быстро садись…

Не прошло и пяти минут как они вбежали в квартиру, где на диванчике лежал мальчик и плакал, а вокруг него бегала и охала старушка, та самая, несколько дней назад столкнулась с Олегом. И мальчик тоже был тот самый.

– Мама! папа! – закричал малыш, увидев Ирину и Олега.

Ира бросилась к сыну и стала осматривать его руки: левая рука малыша припухла.

– Надо срочно ко мне, в больницу. Что произошло, Тамара Владимировна?

– Со стула упал. У окна стоял тебя выглядывал и упал. Ира, я только на минуту на кухню вышла, – плакала старушка.

Пока Ира собирала вещи сына и провожала Тамару, Олег взял малыша на руки и тот доверчиво приник к нему. А Олег, не мигая, смотрел на старенький сервант, где в деревянной рамке стоял его, Олега портрет.

– Это мой папа, – сказал малыш, потом прижался щекой к плечу Олега, – ты мой папа… мама всегда говорила, что однажды ты найдешь нас. И ты нас нашел…

– Нашел, сынок, нашел… Ира стояла у порога и смотрела на своих мужчин и крупные слезы катились по ее щекам.

Когда они вернулись в больницу, и Ира с облегчением поняла, что у Ванечки не перелом, а только ушиб, она присела рядом с Олегом на кушетку. Он держал сына на руках и слушал рассказ Иры.

– Я когда ушла от тебя еще не знала, что беременна, а потом решила не говорить тебе об этом. Ты всегда умел жить без меня, Олег, и я подумала, что не причиню тебе огорчения. Прости, если это не так… До родов и несколько месяцев после, я жила у тети в деревне, она добрая, хорошая и хотела, чтобы я у нее осталась, но я не могла… Поэтому, стала подыскивать место, где могла бы трудоустроиться. Этот городок мне понравился, он тихий и спокойный.

Ну вот…Сняла квартиру, попросила Тамару Владимировну присматривать за Ванечкой, когда я на работе, платила ей… но она уже старая, и ей трудно успеть за ним…

– Я знаю… Недавно я поймал его, когда он бежал на дорогу…

– Что???

– Нет, папа, я бежал к тебе… – пробормотал сонный малыш.

– Я узнал тебя…ты там был на портрете, мама говорила, что ты придешь…

– Ох, сынок… – проговорил Олег, а потом спросил:

– Ира, а почему ты не скрыла от Ванюшки, кто его отец?

– Олег…я слышала ту песню…Это ведь ты заказал ее по радио?

– Я…– тихо ответил Олег…

– И пел ее тебе тоже я… Потому что я только теперь понял, что не могу жить без тебя, что я тебя по-настоящему люблю…

– И я тебя люблю, Олег…– улыбнулась Ирина и положила голову на его плечо.

Через неделю Олег, Ирина и Ванюшка вернулись домой. Веселый смех сынишки наполнил огромную квартиру Олега жизнью, а он все боялся выпустить руку Иры из свей руки, боялся, что это всего лишь сон…

Но она, родная, любимая, была рядом, снова была рядом и Олег понял, что кто-то свыше простил его и подарил то самое счастье, которое он раньше не ценил.

Из интернета

[Olexara]

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

__________________________________________________ __

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня!

©️ Виталина Бородушкина

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Olexara]

...Свaдьба закoнчилась, рaзъехались гости, и дoчь пеpeeхала к мужу.
В квартире опустeло.
Неделю промaявшись в тишине, мы с женой решили купить животное....

Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским peфлексам — кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животнoе не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покyпать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с жeной поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные мopские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. — Не пoйдет, — отрезала она.
Наша была cyxопутная. Рыбки отпадали из-за свoeй молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дoчь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупoм. Пришлoсь, как обычнo, уступить. Ну и лaдно. В кoнце концов, с этой oбезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Остaвались coбаки и кoшки.
Но с coбаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, кoты.
Нашего Котa мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних paзмеров комок сеpoго меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюxo.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка — «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом.
Но дoкументов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю».
И мы его кyпили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно пoинтересовалась:
— А ты уверен, что он не кacтрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плoхо отношусь к ceксуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать кoтят. А кacтрировать животнoe, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались.
Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя.
Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свaлявшиеся кoмки шepсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом.
Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату.
Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядoм валялись нoжницы и клочья кошачьей шeрсти.
Мы с дoчерью столпились у тела пострадавшей.
— И что cлучилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
— Я-а-а-й-ц-а-а.
— Что яйца?
— Оторва-а-а-ались.
— Откуда?
— От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть.
Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка.
Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало.
А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал.
На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконeц, он удачно вцeпился когтями в швабру и подъехал на ней поближе.
Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко голубые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с мoeй женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата.
Мне взгрустнулось от пришедшей в голову анaлогии.
Я прижaл к себе настоpoженно затихшeго зверюгу и успокаивающе почесывал за уxoм.
Понемногу Кyзя успокоился, нaпружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал!
Мурлыкaл он гpoмко, слeгка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала — надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации.
Дражайшая всталa на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
— Ему плoxo? Он xpипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я paзогнал женщин и отнec кота на кухню.
Мы пили с ним пивo и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал.
Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мyрлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пoшли бить мopду продавщице за пoдлый обман. Общие с кoшкой переживания нас cpoднили. И зовут ее тeперь не Кузя.
А вчеpa у Козы родилось чeтыре пушистых кoтенка.
У нaс в доме снова дeти....

Миxaил Гpязнoв

[Olexara]

Волосы всегда нечесаные – в разные стороны. На руках цыпки. Сутулость. Желтый цвет лица из-за табака. Это восьмиклассник. У него родители пьющие. Не до сына.

Можно гулять по улицам до утра и заводить нехорошие знакомства. А еще учителей доводить до истерики.

Одежда поношенная, и он из нее вырос. Никому не нужный подросток. И ему никто не нужен.

Особая гордость – грубо нахамить. Например, учительнице. Что хрупкая женщина может сделать? Ничего не может. Нет у нее защиты.

А он бросит ей в лицо грубости. Безнаказанно.

Одноклассники смотрят с уважением. И с опаской. Никто с ним не связывается. Потому что отчаянный.

Это особый шик – пропускать уроки. Пойти туда, куда хочется. Например, вывернуть у малышни карманы. Или еще разные приключения поискать. Иногда в классе появиться. И вести себя по настроению. Если в душе тихо – можно и отсидеться. А если появился маленький чертик – тогда святых вон выноси: такое устроит!

Шел по улице. Видит – бомж сидит. На мальчика взглянул, закурить попросил.

Подошел, протянул – с уважением. Как бы «наш» человек. Не чистоплюй, а жизнь повидавший.

Мужик сказал, что скоро помрет. Здоровья нет больше. Все до капельки потратил. И произнес вдруг страшные слова: «Я помру. Ты на мое место придешь. По всему видно». И подскочил: «А чего кипятишься? Я ведь все знаю. Все прошел. Начинал, как ты».

Восьмиклассник приуныл. Правду мужик сказал. Присел рядышком. Молчит. Думает. А бомж признался, что когда-то был хорошим математиком. Затем так получилось, что спился: «Понимаешь, у меня воли ни капли нет. Совсем. Куда ветерок – туда и я. Но математиком стал. Хотя толку нет».

Парень молчит. Грустно ему. Думает про себя, что и в армию могут не взять. Туда здоровых ребят берут.

А бомж спрашивает: «У тебя воля есть»? Тот молчит. Не знает, что ответить. Бомж издеваться начал: «Слабак, значит».

Парень вдруг возмутился: «Как дам сейчас – узнаешь». А грязный собеседник парирует, что так все слабаки делают. Это самое простое.

- Что по математике проходите? - вдруг поинтересовался. Мальчик что-то буркнул. И снова: «Хочешь поржать? Я же спившийся гений. Нисколько не вру. Так вот, поржать хочешь? За два дня поднатаскаю. Придешь в класс, руку поднимешь и на пять ответишь». И любимый вопрос: «Хочешь поржать»?

Неделю ходил к нему на теплотрассу. Старался угадать, чтобы «учитель» был в состоянии что-то объяснять.

А он действительно – гений. Возьмет явление – будто в руки – и повернет в разные стороны. Оказывается, что оно только притворяется сложным. Голову напряги – и дело пойдет.

И мальчик не дурак. Получается, что этот мир – как бы сказать? Занимательный, что ли.

Какое-то время школу не пропускал. Особенно математику. И учительница не заметила, что самый плохой ученик ее почему-то слушает. Наверное, не привыкла на него смотреть.

Так прошло время. Немного. На одном из уроков, когда учительница предложила решить на доске провокационно сложную задачу, плохой ученик руку поднял. Класс начал смеяться. У математички от ужаса ноги свинцом налились. Но выйти к доске позволила.

А он вышел. Видно, что нервничал. На мел сильно давил - в крошки. И решил.

Все онемели. А учительница подошла, обняла и в первый раз по имени назвала: «Алеша, я горжусь тобой».

Он выбежал из класса. Потому что заплакал. Ребенок же, несмотря на понты.

Понесся к учителю. Только его не было. Никто ничего сказать не мог. Бомжи долго не живут.

А у мальчика – возрождение.

Сейчас у него двое детей. Мальчик и девочка. Мальчика назвал Петром. В честь того человека. А еще он математиком стал. Говорят, неплохим.

© Георгий Жаркой

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

"Я в свое время попушествовал по Европе, пожил в семьях и знаю западную культуру не по курортам, а изнутри. Всегда поражался количеству людей в России, которые с наивным восторгом относятся к Западу. При этом они обычно очень пренебрежительно относятся к своей культуре. Как говорится, что имеем, то и не ценим. Это статья действует очень отрезвляющие и по-другому заставляет взглянуть на то что имеем.

Преддверие ада - это рай западного образца
Европейская модель уничтожения семьи …

Недавно мой друг приехал из Германии, он ездил туда с сыном. Юноша несколько дней посмотрел на жизнь немцев и спросил у папы: «А это у них норма так себя вести, или мы попали не в то время и не в то место?»

Я не буду перечислять всё то, что мне рассказал друг, но суть в том, что находиться в Германии, да и вообще в Европе, ему стало неприятно, а иногда и противно.

Что произошло? Кризис так подкосил Запад, что русские стали ощущать себя за кордоном не «совками» а гражданами великой страны? Или западное общество потребления, потребив всё что можно и нельзя, потеряло здоровье, совесть и рассудок и это стало бросаться в глаза нашим туристам?

Старинная русская поговорка «с милым рай и в шалаше», в большинстве стран мира сегодня трактуется так: «Будет шалаш, будет и милый, а рай нам не нужен». Кстати, в англоязычном варианте наша поговорка звучит пошленько: «Love in a cottage», дословно - любовь в коттедже. Западные умы уже не могут вместить слово «шалаш», а «рай» для них это секс, еда и выпивка, но в бесконечном виде.

Чтобы почувствовать себя гражданином великой страны, надо просто любить свою Родину и совсем не обязательно сравнивать Россию с другими странами. Возможно, за границей есть чему поучиться, но прежде чем принимать за образец замыленные западные шаблоны, полезно знать, чем сегодня, на самом деле, является «цивилизованная» Европа.

1.ГЕРМАНИЯ

В епископстве Хильдесхайм в Нижней Саксонии решено было «сократить церковную сеть» на 53 «единицы». Первоначально хотели на 80 - но все же согласились уменьшить число закрываемых Домов Божьих на треть. В целом в ФРГ собираются закрыть еще сеть сотен храмов, и не только католических, но и лютеранских. Формальная причина одна - число верующих указанных конфессий сокращается ударными темпами.

В Германии половые извращения стали нормой. Здесь относятся к гомосексуализму практически как к нормальному виду половых отношений. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - открытые гомосексуалисты.

Большинство родителей в Германии переживают не о том, что их дети 14-15 лет занимаются сексом, а тем, что они не имеют понятия о контрацепции и о венерических болезнях. В школах Германии практикуется сексуальное просвещение детей, где гомосексуализм стоит в одном ряду с нормальными половыми отношениями.

В немецком городе Сальцкоттен восемь семей русского происхождения отказались посылать своих детей на обязательные в начальной школе уроки полового воспитания. За это они были подвергнуты крупному денежному штрафу. А после того, как и эта мера на них не подействовала – отцы этих семейств были приговорены к тюремному заключению.

Количество страдающих булимией, то есть обжорством в Германии достигло миллиона человек. Рост ожирения в Германии вызвал проблемы с безопасностью в местных крематориях. Кремация слишком больших тел приводит к неконтролируемым пожарам в этих заведениях и увеличению загрязнения окружающей среды.

2.ГОЛЛАНДИЯ

В 2002 году Нидерланды стали первой страной, легализовавшей эвтаназию. С тех пор ежегодно более 3 тыс. человек воспользовались этим правом. С весны 2012 года в Нидерландах начали работать специальные команды во главе с профессиональными доктороми, которые делают эвтаназию на дому по вызову.

В крупных городах Нидерландов, таких как Амстердам, Роттердам, Гаага, Утрехт и других, открыты кофешопы, имеющие официальное разрешение на продажу марихуаны, галлюциногенных грибов и прочих легких наркотиков. Организация лицензированных кофешопов была призвана оградить потребителей "легких" наркотиков от наркоманов, зависимых от тяжелых наркотиков. Но работники реабилитационных центров утверждают, что более 90% из числа проходивших лечение потребителей героина развили свои пагубные привычки, начав с обычного курения травки.

В 2011 году на голландском телеканале BNN в телешоу под названием «Proefkonijnen» ведущие Денис Сторм и Валерио Зено съели мясо друг друга. До передачи им была сделана операция, в ходе которой у них был вырезан небольшой кусочек мяса (мышечной ткани), которое, затем, уже на передаче они приготовили и съели.
В Голландии зарегистрирована политическая партия, отстаивающая права и свободы педофилов, сообщает BBC News. Партия под названием "Милосердие, свобода и разнообразие" (Charity, Freedom and Diversity, NVD) намерена бороться за снижение возраста, с которого можно вступать в сексуальные отношения, с 16 до 12 лет, а также за легализацию секса с животными (зоофилии) и детской порнографии.

3.БРИТАНИЯ

В Великобритании так же закрываются церковные приходы. И там, где недавно верующие обращались к Богу, открываются шопинг-центры и даже бары.

Правительство Соединенного Королевства поддержало запрет для рабочих и служащих британских компаний открыто носить нательные крестики, оправдав увольнение за подобное деяние. За то, это же правительство разрешило к продаже изобретённые в Швейцарии детские презервативы. В Британии также позаботились и о здоровье юных девушек. Ученицы Оксфордшира получили возможность... делать заказ средств экстренной контрацепции при помощи смс-сообщений. Таблетки девочкам выдают школьные медсестры. Воспользоваться столь современной услугой могут школьницы, достигшие 11 лет. Данная программа была разработана местной администрацией и региональным отделением Фонда первой медицинской помощи.

4.НОРВЕГИЯ

В Норвегии уровень нравственности опустился ниже всех возможных границ. На парадах половых извращенцев присутствуют дети, которые держат в руках транспаранты, пропагандирующие гомосексуализм и однополые союзы. Парады содомитов в этой страане стали общественными, общегородскими праздниками.

Органы ювенальной юстиции полностью контролируют поведение родителей и детей. Главный тезис властей - биологические родители больше не должны иметь приоритета в воспитании своих собственных детей. Родителей могут наказать вплоть до изъятия ребёнка даже за угощение детей конфетами. Количество сладкого должно строго контролироваться.

В Норвегии законодательно запрещено плакать, слёзы - признак эмоциональной нестабильности. Слёзы матери лишившихся детей из-за ювенальной юстиции, в суде будут являться доказательством того, что она нестабильная или сумасшедшая, и лишь усугубят «вину».

5.ШВЕЦИЯ

В шведской столице Стокгольме 90% умерших кремируют, 45% урн родственники не забирают. В подавляющем большинстве похороны проходят «без церемоний». Работники крематория не знают, чьи останки конкретно сжигают, ибо на урнах - лишь идентификационный номер. Из экономических соображений, энергию, полученную от сожженных урн, по выбору включают в обогрев собственного дома или в систему обогрева города.

В 2010 году в Содермальме, районе Стокгольма, сотрудники учреждения заменили в обращении к детям «он» и «она», по-шведски, соответственно, «han» и «hon», на бесполое слово «hen», которого нет в классическом языке, но есть в обиходе у гомосексуалистов. По данным шведской Ассоциации сексуального равенства (RFSL), в Швеции более 40 тыс. детей имеют родителей (или одного родителя) - гомосексуалистов.

В 1998 году в Швеции сенсацией стала выставка фотографа Элизабет Ольсон, изобразившей Христа и его апостолов гомосексуалистами. Выставка пользовалась огромной популярностью, естественно, прежде всего, среди педерастов. Одним из мест, где она проходила, была кафедра Лютеранской церкви.

В 2003-2004 годах после выступления пастора Оке Грина, который в своей проповеди осудил гомосексуальные связи, называя их грешными. За «неуважение к сексуальному меньшинству» пастор был осужден Судом первой инстанции на месяц заключения.

В 2009 году открытая лесбиянка Эва Брунне, была избрана на должность епископа Стокгольмской епархии.

Ювенальная система в Западной Европе стала карательным органом разрушающим семьи. Кпримеру в Швеции ежегодно у родителей забирают в среднем 12 тыс. детей. Предлогом могут быть «ошибки в воспитании», «умственная неразвитость родителей» и даже «чрезмерная опека».

С 1979 года здесь существует абсолютный запрет на телесное наказание детей. Родители не могут безнаказанно дать ребенку подзатыльник, потянуть за ухо или повысить на него голос. За наказание ребенка грозит 10 лет тюрьмы. Еще с детского сада дети в подробностях проинформированы о своих правах и необходимости сообщать полиции о такого рода происшествиях. И они этим пользуются. В конфликте между интересом ребенка и интересом родителя государство принимает сторону ребенка.

6.ДАНИЯ

Малоимущих датчанок заставляют делать аборты под угрозой изъятия уже имеющегося ребенка: «мой соцработник сказал мне, что если я хочу, чтобы дочь, которая у меня уже есть, осталась со мной, я должна сделать аборт», - сказала молодая женщина в интервью «Copenhagen Post». Петер Брюгге, руководитель социальной службы убеждён, что его подчинённый имел право упомянуть об аборте: «…они должны осознавать возможные последствия, если вдруг решатся родить еще одного ребёнка.»

В Дании, наряду с обычными публичными домами, где каждый желающий может удовлетворить свои сексуальные фантазии, есть публичные дома с животными, где люди платят за секс с лошадьми и другими животными.

Такой вид услуг также получил широкое распространение в таких странах, как Норвегия, Германия, Голландия и Швеция. До тех пор, пока не произойдет каких-либо эксцессов, и пока ни люди, ни животные от этого не пострадают, правительства этих стран не будут вводить запрет на оказание такого рода услуг...

Преподобный Антоний Великий сказал: «Приходит время, когда люди будут безумствовать, и если увидят кого не безумствующим, восстанут на него и будут говорить: «Ты безумствуешь», - потому что он не подобен им».

Ад - это отсутствие любви. Тогда как назвать те места, города и страны, где люди отапливают своё жильё прахом родственников, из храмов делают бордели, легализуют половые извращения и отнимают детей у родителей?

Духовная деградация западного общества результат отречения людей от Бога и обращение их к идолам с названиями «богатство», «похоть» и «благополучие».

РОССИЯ

Сегодня в России нам пытаются навязать различные формы безумия, которые уже давно считаются нормой в западных странах. Но наша страна остаётся великой именно потому, что мы не можем принять очевидное зло как норму. Мы не можем грех назвать праведностью, даже если грех разрешён законодательно. Те, кто поступают так в нашей стране, либо агенты, либо предатели, либо забыли снять «зелёные очки» купленные в 90-х на распродаже где-нибудь на окраине Финляндии.

«Отсутствие интимного стыда — признак шизофрении»

Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает Ирина Медведева, директор Общественного института демографической безопасности.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации.

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых “гуманистических уловках”.

«Обратите внимание, — говорит психиатр, — сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды».

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров — это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», — замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно к этому — “меньше эмоций, больше прагматизма” — и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии? По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии».

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества."
SAPHRIS (asenapine) – лечение шизофрении.

[Olexara]

НАВЬЯ КОСТЬ

Однажды в порыве откровенности моя подруга Жанна показала мне фотографию.
С нее на меня смотрела какая-то страшная женщина.
Я спросила:
— Это твоя родственница? Есть сходство.
Жанна рассмеялась:
— Нет. Это я. Что, не слишком похожа?
Я недоверчиво покачала головой:
— Ты, наверное, была очень больна? Рак?
— He-а. Ну, слушай.
Тебе уже ведь известно, что я не всегда была богатой и успешной. Мамочка и папаша были хиппарями — так назывались в те годы тунеядцы и любители запрещенных веществ. Среда, как ты понимаешь, очень сильно влияет на человека. Я с детства была вот в этом всем. Тоже пошла по «творческой» дорожке. Жила в сквоте, когда свалила от родителей в 16 лет. Какой только шушеры я не перевидала! В этой среде были остромодными всякие этнические штуки. Цыганистые вещи, фенечки, браслеты, амулеты. Мы с друзьями часто шлялись по блошкам и развалам, выискивали среди барахла интересные вещицы.
И однажды я набрела на старого мужика, который торговал всяким хламом. Среди прочего на прилавке лежала бусина-кулон на кожаном шнурке. На ней был выгравирован какой-то символ. Я стала спрашивать у старика, что это значит. Он пожал плечами:
— Откуда я знаю? Эту бусину моя внучка нашла у бабки, нашей соседки Агриппы. Бабка померла, ее комната нам отошла. Вот, решил продать.
Цена была маленькой, я купила украшение и повесила на шею.
Однажды, проснувшись, увидела на подушке целую прядь моих волос. Я кинулась к зеркалу — за ночь я облысела наполовину. Пошла к врачам. Но они отказались меня лечить — у меня не было документов. Возвращаться мне было некуда. Квартиру родители профукали, и от них самих уже год не было никаких известий. Дальше — больше. Кожа на лице и шее покрылась струпьями. Не чесалась, не беспокоила. Просто выглядела отвратительно. В сквоте на меня начали коситься.
Вскоре ко мне подошел наш главный по сквоту, Ладо, и сказал:
— Жанна, ребята шепчутся, что ты заразная. Может, спидозная?
Я вспыхнула:
— Ты же знаешь, что я только с тобой была!
Ладо смущенно опустил глаза:
— Ну, когда это было… Короче, Жанна, тебе надо съехать!
И это говорил мне человек, который привечал вшивых полубомжей! После злости накатило отчаяние:
— Кто же мне сдаст-то жилье, ты посмотри на меня.
— Есть вариант. Кто не смотрит — тот и сдаст. Ты там не пугайся — Лидия с приветом, но бабка ничего. Только ты морду замотай и ко мне близко не подходи.
Я скривилась, словно от удара. Но какие у меня были варианты?
Ладо привел меня к квартире в старом доме. Позвонил в дверь. Послышались шаркающие шаги, бормотание, дверь открылась. На пороге стояла баба-яга — с бородавкой на крючковатом носу, с проваленным ртом и торчащим из него зубом, с иссохшим лицом — кожа плотно обтягивала череп. Она уставилась на нас бельмастыми глазами, и я поняла: слепая.
Бабка с минуту постояла молча, принюхиваясь. Потом проскрипела:
— Что надо, проходимец?
— Вот жиличку тебе привел. Хорошая девушка.
— Чую, что хорошая. Только забедовала, несет от нее гнилью могильной.
Я вздрогнула. А Ладо засмеялся:
— А чего тебе, Лидия, могилы бояться? Ты и так там одной ногой стоишь! Тебе уж сколько, 100 лет?
— 101! Девку оставляй, а сам проваливай. От нее хоть могилой несет, а от тебя дерьмом. Оно хуже! — и захохотала.
Бабка буркнула:
— Чего стоишь, проходи. Денег мне с тебя не надо, будешь мне по хозяйству помогать. Моя последняя помощница как раз недавно съехала. У нее теперь другой путь, другие уроки.
Я послушно прошла за бабкой. Хотя и очень боялась ее. Лидия словно почуяла мой страх:
— Ты не глазами смотри — сердцем. Не бойся внешнего — бойся того, что внутри. Вон, твой Ладо — снаружи красавчик. А внутри дерьмо. Так ведь?
Странная бабка словно читала меня. Я прибралась в квартире, приготовила ужин, накормила Лидию. И мы разошлись по комнатам. Я не могла уснуть. Слушала, как Лидия бродит по комнате, что-то бормочет. Пахло чем-то сладковатым, одуряющим.
Меня стало клонить в сон, и вдруг дверь распахнулась. Я чуть не закричала — на пороге стояла Лидия, подсвеченное горящей свечой лицо было таким страшным, словно сама смерть за мной явилась. Лидия сказала:
— Я ее чую. Навью кость. Где она?
— Я вас не понимаю, какая кость?
— Навья кость — значит могильная. Навь — по ту сторону жизни, это владения смерти. Навья кость — страшной силы вещь. Ведьмин амулет. Вытачивается из кости умершей ведьмы. Она используется черными колдунами — и то редко, боятся они. Я только одну такую ведьму знала, Агриппу. Она свою навью кость из бабкиной косточки сделала. В виде бусины. Бабка ее сильной ведьмой была. И большой сволочью. Как и Грипка. Разошлись наши дорожки давно, не знаю, что с ней.
И тут я похолодела: ведь тот дед на развале назвал имя умершей старухи — Агриппа. Совпадение? Много ли ты встречала Агрипп? Вот! И я ни одной. Даже имя и то однажды слышала.
Я вскочила с кровати, вынула из шкатулки с безделушками костяную бусину. Дала Лидии. Она пощупала ее, понюхала:
— Точно, Грипкина. У нее знак был особый, магическая печать. Вот он на этой бусине и есть. Откуда она у тебя? Ты не Грипкина кровь, у нее был другой запах.
Тогда я и рассказала Лидии, откуда у меня эта бусина.
— Померла, значит, ведьма, — констатировала Лидия. — А навья кость вот тебя нашла. В ней, кстати, сила большая и темная. Ты долго ее носила?
— Долго.
Лидия покачала головой:
— Вещи колдунов вообще нельзя брать. Всякие дураки нацепляют на себя непонятные цацки, не интересуясь их происхождением. А потом вот лысеют, паршивеют да и вовсе помирают. Как ты.
— Откуда вы знаете про лысину и паршу?
— Ты вроде не глухая и не дурочка. А не слышишь ничего. Говорила же я тебе: смотри не глазами. Ты за бусину заплатила. Если принадлежавшая ведьме навья кость подарена — и не с дурными намерениями, то вреда не принесет. А вот если куплена или украдена — жди беды.
Я подарила бусину Лидии, и вскоре кожа моя стала очищаться, а волосы — отрастать. Ладо, сам того не зная, сделал мне царский презент, сведя меня с Лидией.
Она не только спасла мое тело, но и исцелила душу. Благодаря ей я избавилась от страсти к бродяжничеству, от мусора в голове и нашла свое призвание. Через год мы расстались с Лидией — у нее появилась новая жиличка. А я больше в ней не нуждалась — так она сказала мне на прощание. Лидия умерла 20 лет назад, прожив почти 105 лет. Я часто хожу к ней на могилу и всегда вижу живые букеты с записочками. И постоянно от разных людей, ее воспитанников, которым Лидия подарила новую счастливую жизнь…
Жанна замолчала, глаза ее заблестели. Она отвернулась, потом тряхнула головой и весело сказала:
— Лидия ненавидела слезы. Она считала, что ими горю не поможешь. Только глаза угробишь. А глаза все-таки нужно беречь, хотя они и видят меньше души.
Так мне Лидия говорила.
© Лия Аркелова