ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Как говорил Жванецкий - А бабы некоторые только боком в государственное учреждение, только боком. Скомандуй ей: пятки вместе, носки врозь, – умрет не сомкнет! И дышит, как компрессор. Желудок на глаза давит! И грозит им полная недвижимость. А куда они пойдут? Два шага вперед – телевизор, два шага назад – туалет, руку протянул – мусоропровод.
Им говорят: «Дамы, бегайте, чтобы выжить». Так она тебе и побежала сама по себе, если ее там никто не ждет. Эта врачиха по телевизору говорит: «Не смотрите меня сейчас, вредно. Выключайте, бегите!» Это ж надо характер иметь.

[Olexara]

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить,
то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер.
Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

[Olexara]

И позабыть о мутном небе,
И в жарких травах луговых
Лежать, покусывая стебель
У загорелых ног твоих.
И так нечаянно промокнуть
Под самым каверзным дождем,
Таким, что не успеешь охнуть,
А весь уже до нитки в нем.
И не обидеться ни капли
На эти радужные капли
На волосах и на бровях,
И на сомкнувшихся ресницах,
И на ромашках, и на птицах,
Качающихся на ветвях…
И эту тишину лесную
Потом минуту или две
Нести сквозь бурю городскую,
Как бабочку на рукаве.

[Olexara]

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу:
1.Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
— Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
— Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! — Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. — Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). — Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
— Ресницы длинные (свои). — Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. — Уши средние, не оттопыренные. — Шея длинная.

— Плечи узкие. — Размер груди № 3 (без силикона). — Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). — Таз гинекоидный.
— Бёдра узкие. — Ноги длинные. — Ступни узкие. — Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь:Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника:
— Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка). — Стиральная машинка Фея (с реверсом). — Электрочайник (надо удалить накипь). — Электроутюг. — Скороварка (новая). — Цветной телевизор (ламповый). — Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе: 1. Рост 175 см. 2. Вес 75 кг. 3. Красивый брюнет. 4. Не пью и не курю. 5. Высшее образование (инженер-электрик). 6. Работаю, зарплата достойная. 7. Есть права на мотоцикл. 8. Радиолюбитель.
9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 10. Люблю читать техническую литературу. 11. Женатым не был. 12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 14. Друзей нет. 15. Гулянки не люблю. 16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…. Вот так вота!

[Olexara]

Почему зимой не нужно носить шапку?

1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза;

2. Я не доверяю российским шапкам;

3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности;

4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна;

5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку.

6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок.

7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой

8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды!

9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.

[Sou]

Сообщение от Gandler

Возвращение блудного попугая.

Привез ли цветочек аленький с заморских стран?
Как-то ты быстро рассказал за жизнь в двух строчках, неужели ничего интересного за эти полгода там не повидал?

[Olexara]

Курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
10. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
11. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
12. Аpбитp достал из штанов yдаление.
13. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
14. Оборона сыпется как штукатурка.
15. Во втором тайме им светило только в глаза.
16. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
17. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
18. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
19. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
20. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
21. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
22. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
23. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
24. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
25. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
26. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
27. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
28. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

На фото: знаменитый советский спортивный комментатор Константин Махарадзе.

[Olexara]

Дело происходит в бывшей стране вопиющего апартеида, ЮАР...
Едет по пустынной улице автобус, забитый людьми. И один из чернокожих пассажиров от жары и духоты страшно "кимарит" и его голова скатывается на белого пассажира рядышком. С характерным храпом и покачиванием это происходит уже несколько раз подряд, черный пассажир не обращает никакого внимания на недовольство белого.Белый его отталкивает... Делает это всё грубее и грубее, едут дальше... Опять засыпает, валится на белого, белый не выдерживает, толкает его посильней, слово за слово, началась драка. Потасовка серьёзная, автобус остановился, все вывалились в саванну и там на жаре, на природе мочалят друг дружку... Черные - белых, белые - чёрных, в общем, страшная драка!И один интеллигент воздаёт посреди этой суматохи руки к небу и кричит так чтобы всем было слышно:"Люди! Люди! Мы же люди в конце-то концов! Перестаньте! Будьте благоразумны, не деритесь, остановитесь, да что же с вами! Мы все - люди! До каких пор мы будем делить друг друга на черных и белых, что за жуткие предрассудки! До каких пор нами будет править не добро, а расизм?! Давайте объединимся по какому-то совершенно иному признаку, по новому, а?! Давайте просто мы все будем ЗЕЛЁНЫЕ, слышите!Будем все ЗЕЛЁНЫЕ и всё!Пусть не будет ни белых, ни чёрных, а будут только - ЗЕЛЁНЫЕ и будем мы с вами бороться за охрану окружающей среды, за нашу планету, за общее.И вот мы ЗЕЛЁНЫЕ сейчас спокойно, тихо и мирно войдём в наш автобус и ТЁМНО-ЗЕЛЁНЫЕ сядут на задние сиденья, а СВЕТЛО-ЗЕЛЁНЫЕ на передние!"

[Tati Tishmann]

Оставлю на память, 15 тыщ!!!!



И погнала дальше балаболить.....

[Olexara]

Оригинальный памятник-фонтан русскому самовару. Финляндия, Хельсинки. (Фото из инета) Комментаторы данной публикации пишут о том, что самовар изобретён не в России. Но причём здесь это? Финляндия в течение почти целого века входила в состав Российской империи и конечно же, на её территории чай варили в российских, а не в китайских или голландских "чайных машинах". Так что в данном случае это памятник именно русскому самовару, что видно даже по его форме, это дань уважения важному в своё время атрибуту семейного быта.

Сообщение от Tati Tishmann

Оставлю на память, 15 тыщ!!!!

Поздравляю! Желаю набалаболить ещё больше!

[Gandler]

Сообщение от Sou

Привез ли цветочек аленький с заморских стран?
Как-то ты быстро рассказал за жизнь в двух строчках, неужели ничего интересного за эти полгода там не повидал?

Черкану тебе на почту длинным таким письмецом, опишу всё в красках. Как и что было, грустное, очень грустное. Весёлое, смешное и обычное. Поведаю о дальнейших планах. Может и для тебя уроки жизни будут интересные.

Если кратко, нельзя ездить на заработки с друзьями противоположного пола. Можно приехать без денег или друг другу никем.

З.Ы. Нашёл скрины старой переписки, оборжаться можно)

[Tati Tishmann]

КотЭ

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"С*ка и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "х#низации".

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку
сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать из сети

(с)тырено откуда-то ))

[Olexara]

Заехала я сегодня тетушку проведать, а у неё соседка в гостях. Галина Васильевна на пенсии, но за консультацией к ней даже бывшие ученики обращаются, хоть и сами давно стали известными врачами. Ну, думаю, раз мне повезло встретить светило эндокринологии, то сейчас и проконсультируюсь:
- Галина Васильевна, я так ужасно себя чувствую! Еле встаю утром, весь день как разбитая. За зиму поправилась, да ещё карантин этот проклятый! А похудеть никак не получается. Я уже все диеты перепробовала, ничего не подходит. Я уверена, это что-то гормональное. Посоветуйте, на какие гормоны надо анализы сдать, а я к вам с анализами приеду и вы мне таблетки назначите.
Посмотрела на меня Галина Васильевна так внимательно и говорит:
- Женечка, милая ты моя, прекращай фигней заниматься. Запомни две вещи. Спать и срать! Вот что главное. Нормализовать сон и наладить работу жкт. Сложно, но можно. Тут и таблеточки в помощь, назначу тебе нужные. А как с этими двумя вещами разберёшься, там я тебе не нужна, там физика чистая, на начальном уровне. Меньше жрать и больше двигаться, вот и весь секрет.
Я послушала, но не верю, что так все просто:
- А как же метаболизм, который с годами замедляется? Мне и профессор в Германии поставил диагноз «метаболический синдром». В моём случае физика не работает. Тут от листа салата поправляешься.
Вздохнула Галина Васильевна:
- Ты меня слушаешь? Я же тебе сказала, две вещи! Как ты с одного листа салата в туалет то сходишь? Ясно дело, все внутри и останется. Мяса вот кусок один съешь, а салата миску надо. Помидорчики, огурчики, зелени добавь и кушай, сколько влезет. А как наладится там все, так и силы появятся. Тут и начинай двигаться. Да не в спортзал свой, а ходи больше. С собакой гуляй, в магазин пешком. Велосипед купи себе и ребёнку, да и катайся в удовольствие. У вас сейчас столько всего есть, и телефон шаги считает и сколько воды надо выпить говорит. Чего вы не пользуетесь? На диетах своих дурацких сидите, а толку никакого. Надо полной жизнью жить. Вот мы с Людочкой, теткой твоей, к озеру сегодня сходили, по 14 тысяч шагов. Сейчас поужинаем, можно и коньячку пару рюмок выпить. Лучше спать будет. В десять уснём, встанем в восемь и новый день. Есть конечно у меня несколько секретов, как себя хорошо чувствовать в восемьдесят, но я тебе лет через двадцать их расскажу, а пока, две вещи! Запомни! Спать и срать! И не смейся, я же доктор, плохого не посоветую.

[Olexara]

__________________________________________________ _____________________________________

[Olexara]

ПУГОВИЦА

Начиналась эта история вполне безобидно- я нашла пуговицу!

Вот так просто шла и нашла. Смотрю что-то золотистое валяется, быстренько подняла и в карман сунула, а вдруг это кулончик золотой, вот повезло!

Отошла я метров на двадцать от места находки и вытащила найденное из кармана. Вытерла грязь, а это оказалась пуговица. Золотого цвета с тремя дырочками и узорчиками. Уж очень она была похожа на золотую, но золотых пуговиц не бывает, подумала я, и сунула её обратно в карман- дома внимательнее рассмотрю. И пошла дальше по своим делам. А дел у меня сегодня запланировано- вагон и маленькая тележка!

Сначала надо в банк зайти, отдать справку 2 ндфл-надеюсь всё таки одобрят кредит. Потом мне надо в Энергосбыт написать заявление, а потом с этим заявлением надо в Энергосеть. Вроде бы всё связано с электричеством, а организации разные и находятся в противоположных концах города. Вот какой осёл так придумал? Написал бумажку на снятие пломбы со счетчика в одном конце города и везёшь её в другой конец города и ещё упрашиваешь, чтобы они поскорее приехали и сняли эту пломбу, а ещё надо зайти в пункт выдачи и забрать индийский рис, но это в последнюю очередь.

Что-то я отвлеклась от темы. Так вот, сейчас надо на маршрутку и в банк. Я огляделась по сторонам, горит красный, но машин не видно и я смело шагнула на пешеходный переход. Я и второй шаг не успела сделать, как кто-то мне как заорёт прямо в ухо,-" Стой, куда прёшь, красный ведь горит". От испуга я так и замерла с поднятой ногой, потом отмерла, опустила ногу и посмотрела назад. Никого не было! Я одна на переходе! А кто орал? Может кто-то вон из того здания? Хотя как этот кто-то, из вон того здания, мог мне прямо в ухо заорать, но другого объяснения не было, я махнула рукой и поспешила на маршрутку.

Когда я в банке отдавала справку, кто-то тихонько шепнул мне в ухо,-" Не отдавай бумагу, не бери кредит!". Я опять оглянулась. Естественно за моей спиной никого не было, и вот тут-то я испугалась.

Это не есть хорошо когда слышишь голос, но не видишь кто говорит. Наверное у меня начинается шизофрения. На меня накатила тоска и печаль, вот где справедливость, и не жила вовсе, а уже шизофрения. Стало так грустно, что слёзы сами покатились из глаз и тут же раздался голос,-" Чё ревёшь, нет у тебя никакой шизофрении, и ничем ты не болеешь, и вообще, меня слушай и будет тебе счастье!".

Я огляделась вокруг, удостоверилась что вблизи никого нету и спросила у голоса в своей голове, мол, если у меня не шизофрения, тогда кто он такой и от куда взялся, и почему поселился в моей голове?

Голос откашлялся и церемонно представился, что мол, он великий Васул и живёт не в моей голове, а в пуговице и общается со мной напрямую, и что он теперь некоторое время будет со мной, будет помогать пока не наладит мою жизнь!

Во как! А я то наивная и не знала что жизнь мою надо наладить! Думала что у меня всё в порядке. Я слегка успокоилась, но всё равно ещё беспокоилась о своём душевном здоровье и решила уточнить.

На мой вопрос, Васул ответил, что надо не кредит в банке брать, а работу поменять, и что вместо двух ставок в школе, лучше устроится мыть полы в трёх офисах, мол, он как раз знает куда надо устроиться- и свободного времени много появится и зарплата в два раза больше, и физические нагрузки не будут лишними для меня.

Мама была в шоке, когда я сообщила ей о своих планах. Несколько дней она меня пилила что мол, не для этого она ночей не спала и не для этого мне высшее образование давала чтобы я поломойкой работала. Я была непокобелима...ой, то есть непоколебима, конечно не без помощи Васула. И он оказался прав, разницу в работах я почувствовала сразу! Почти весь день дома вместо шумной школы, а спустя две недели, я получила сумму больше чем в два раза превышающую аванс учительницы географии.

Вскоре Васул, как бы невзначай напомнил мне, что закончился договор с квартирантами живущими в моей однушке и неплохо было бы самой перебраться туда! Сначала я возмутилась, мол деньги от сдачи квартиры нам нужны как воздух, а хитрый Васул спросил, мол почему они ТАК нужны, куда мы их тратим? Ну, я честно ему ответила, что денежки идут брату Ванечке на погашение автокредита, ему мол, трудно оплачивать без нашей помощи кредит.

Васул заржал как конь, у меня аж в ушах зазвенело, а потом сказал, что Ванечка на прошлой неделе своей жене шубку купил за пол миллиона, а ты лохушка с мамой живёшь, одеваешься стрёмно, в тридцать пять выглядишь на пятьдесят и такими темпами никогда не выйдешь замуж.

Я обиделась. Перестала разговаривать с Васулом и сделала вид, что его вообще нет. Ещё какая то пуговица будет меня лохушкой называть! Васул делал вид , что ничего обидного мне не говорил и пол дня насвистывал мелодию "Боже царя храни...".

К вечеру до меня дошло что Васул был прав, я позвонила квартирантам и попросила освободить жилплощадь, а они ответили, что уже съехали и хотели на выходных вернуть мне ключи от квартиры.

Я сообщила матери что переезжаю в свою квартиру.

О! Что тут началось....

Сначала мать ругалась и взывала к моей совести, мол, У Ванечки семья, у него сын растёт, ему тяжело финансово и мы обязаны помогать ему.

На моё замечание что у Ванечки судя по тому, что он купил жене шубу за пол миллиона, нет никаких финансовых трудностей, мать заявила, что Светочка заслужила эту шубу.

Во как! А я значит не заслужила?! О чём прямо и спросила у матери!

Мать огрызнулась, что мол куда мне в ней ходить, полы что ли мыть?

В итоге, я собрала вещи, швырнула матери ключи от её квартиры и уехала к себе и пусть там мусор и разгром- ничего, перетерплю.

В последующие два года, строго следуя советам Васула, я сделала ремонт в своей однушке, сильно похудела, сменила свой гардероб, нашла ещё одну подработку, взяла в кредит машину и познакомилась с мужчиной.

И вот сегодня у меня первое свидание. Я порхаю как бабочка и спрашиваю Васула что мне надеть. Васул посоветовал одеться просто - джинсы, клетчатая рубашка и белые кроссовки, мол, вы будете просто гулять в парке и тебе будет комфортно.

Какой -то он сегодня не разговорчивый, подумала я и спросила, мол, его дома оставить или он со мной хочет на свидание? А он ответил, что у него серьёзный разговор ко мне, и пришло время, и ему пора сменить хозяина. Я расплакалась, слёзы сами потекли из глаз, начала всхлипывать и вопрошать у Васула почему он меня бросает в такой момент, а он ответил, что теперь у меня всё будет хорошо, и я выйду замуж, и рожу детей, и буду счастлива, и что я не должна быть эгоисткой, и что кое-кому очень нужна его помощь.

Перед свиданием я отнесла пуговицу туда, куда мне велел Васул.

Когда я уходила, то обернулась и увидела как, какая -то худенькая девушка с кулей на голове и в растянутой серой кофте, подняла пуговицу.

Нда, подумала я, ей очень нужна помощь Васула!