Анекдоты

[Olexara]

***

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

[Olexara]

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

[Olexara]

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают,
что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

[Schastyia]

Здравствуй, иван царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…

[Olexara]

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[Schastyia]

— Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
— Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

[Olexara]

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

[Olexara]

***

— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

[Schastyia]

Маленький Вовочка играет с бабушкой.
— Бабушка, ты птица, и я птица.
— Да.
— А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
— Да.
— Тогда пойди и включи свет.

[Olexara]

***

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

[Tati Tishmann]

Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

[Olexara]

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый.
Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей.
Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

[Olexara]

***

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

[Schastyia]

— Ты умеешь нырять?
— Еще как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
— А долго можешь оставаться под водой?
— Пока кто-нибудь не вытащит.

[Olexara]

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!