Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

РАНДЕВУ

Невысокий, тучноватый и лысоватый Задорожный никогда не комплексовал по поводу своей внешности. А с покупкой компьютера и подключением к Интернету и подавно. Тысячи красавиц каждый вечер представали перед ним во всей красе. Оставалось только сделать выбор и отправить своей избраннице электронку с предложением руки и сердца. Задорожный сделал выбор и вступил в электронную связь с некой Ириной Галкиной из Нижних Чайников.
«Едва увидев вас, – решительно стучал по клавиатуре Задорожный, – я потерял голову. Жду ответа».
Ответное послание не заставило себя ждать.
«Мою фотографию выложила подруга Мила. Да и то шутки ради, – говорилось в нём. – Самой заниматься такой ерундой некогда. Наш театр отправляется на гастроли в Германию, а у меня четыре ведущих роли. Но ваше письмо меня заинтересовало, захотелось узнать о вас поподробнее».
«Тоже мне артистка! – усмехнулся Задорожный. – Ну откуда в Нижних Чайниках театр? Так я и поверил!».
Но в новом послании написал: «Не стану скрывать я возглавляю «ГазТрубаБанк». Лично знаком с Эльвирой Набиуллиной. Часто бываю в зарубежных командировках. Отдыхаю на Мальдивах».
Ирина написала, что гастроли прошли удачно, а в Кёльне вообще был полный аншлаг. Задорожный ответил, что ездил в Европу за очередным кредитом, заскочил в Париж и еще раз с удовольствием прошёлся по Лувру. Ирина сообщила, что её хотят попробовать в Голливуде на Анну Каренину. Задорожный ответил, что ближайшую неделю проведет в Японии на конгрессе по проблеме Курильских островов. Ирина поделилась, как на фестивале в Каннах сидела рядом с Бредом Питтом. И добавила, что ей присваивают звание народной артистки России.
Не зная, чем ещё сразить новую знакомую, Задорожный решил написать, что скоро будет в Нижних Чайниках, чтобы лично поздравить со званием.
«Где вас можно найти?» – добавил он с насмешкой.
«Я вас встречу на вокзале», – ответила собеседница.
В назначенный день Задорожный приехал в Нижние Чайники, чтобы убедиться, что никакой артистки Галкиной там нет и в помине. Ирина тоже пришла на вокзал, чтобы убедиться, что банкир Задорожный всего лишь выдумка, рождённая его воображением.
Но низенький, лысоватый сантехник Задорожный так и не признал в полненькой, слегка кривоногой продавщице Галкиной знаменитую актрису. Как, кстати, и она в нём – преуспевающего банкира. Хотя, если бы они встретились, то могли запросто скрасить свою одинокую жизнь.
Ну не всем же, в конце концов, быть банкирами и заслуженными артистками.

Автор Олег Гонозов

[Olexara]

Алкоголь убивает клетки мозга? Это миф. Научно доказано, что даже если ввести алкоголь прямо в клетки мозга — тот не погибает.

Да, этиловый спирт может уничтожать клетки и микроорганизмы, именно это делает его эффективным антисептиком. Но когда вы пьете, ваше тело не допускает, чтобы этанол убивал ваши клетки. Ферменты в вашей печени расщепляют его, превращая сначала в ацетальдегид (который действительно очень токсичен), а затем в ацетат, который распадается на воду и углекислый газ и выводится из организма.
Достигнув клеток мозга, этанол (алкоголь) не убивает их. Однако он блокирует связь между нейронами мозжечка — той части мозга, которая отвечает за координацию движений (поэтому пьяные такие неуклюжие).

[Olexara]

С ЛЕГКИМ ПАРОМ

Случай этот произошёл в одной деревушке затерянной среди лесов. Лет, эдак шестьдесят, назад. Деревня была небольшая, скореe хутор. Расположилась на взгорке плавающем среди мхов и клюквы. Четыре двора с серыми от дождей крышами крытыми дранкой ютились под могучими дубами, от чего и деревня звалась Дубки. И жило в тех Дубках всего-то одиннадцать душ. Жила деревня своим хозяйством, охотой да рыбалкой. Зажиточнее всех в деревне живёт Иван Трофимович. Мужик скупой и работящий. Годов ему под шестьдесят, но он ещё крепок и жилист. В ту осень наскрёб клюквы пудов пятнадцать, конечно не один, а с Петрухой. С сыном значит. Петруха младший, ему - восемнадцать. Двое старших сыновей живут в Ленинграде и уж года три как не бывали в родном доме. Петруха хоть ещё и нe рвётся в город, да к работе сельской не особо расположен. Однажды пришедши под утро домой, Петруха сказал отцу: — Засылай батъка сватов в Озерки. — Это к кому же? — хмуро спросил Иван. — К Демьяновым, к Полинке ихней. И зная крутой нрав отца, добавил. — Если не пошлёшь сватов, yбeгу с ней в город к братьям. Нет отрады Ивану от младшего. Не в него он. Какой-то лёгкий, ветреный. Хозяин из него никакой, да последний ведь. Если уйдёт в город, одному мыкаться с хозяйством. Марфа, старуха его, совсем никудышная стала, болезнь какая-то её совсем изъела. Васька Демьянов сам-то пьяница и лентяй, а девка у него красавица. Видел её Иван летом на покосе. Высокая, статная, русая коса до пояса. В больших серых глазах омут. И чего только нашла она в Петрухе? Да! Такая девка любой дом украсит, да и Марфе давно помощница нужна. Долго - ли, коротко, а на Покров сыграли свадьбу. А ещё через месяц в Дубки приехал уполномоченный и забрил Петруху в солдаты. Ha проводах Полинка плакала о Петрухе, как о покойнике. С уходом Петрухи жизнь Полины в Дубках стала невыносимой. Свёкор перестал давать ей прохода. Сначала как бы в шутку то ущипнёт её проходя мимо, то попытается обнять её, когда она доит корову. А когда она мыла пол в горнице, нахально залез ей под юбку. Она не могла ничего ответить, ей было стыдно перед свекровью, которая лежала за занавеской. Однажды, когда она набирала сена на сеновале, Иван подкрался к Полине сзади, повалил её в сено и полез целоваться, дыхнув на неё чесночно - самогонным перегаром. Колючая, мохнатая бородища закрыла всё её лицо, не давая крикнуть. Полина стала задыхаться, а свёкор уже копался у неё под юбкой. Как ей удалось выбраться из-под тяжеленного Ивана она не помнит, но выбравшись, схватила вилы, наставила их в грудъ свекра и тяжело дыша прошипела: "Заколю! Кобель старый! Прости меня Господи!" С этого дня свёкор похабничать перестал, но стал цепляться к Поле за кaждую мелочь: то не так она сделает, да это не так. В общем, житья девке не стало совсем. И плакала Полина и горевала. Ходила в Озерки к матери, жаловалась ей. А, что мать? Пожалела, поплакала и отправила обратно. "Терпи", сказала. "Придёт Петруха, всё наладится". Перед уходом в Дубки Полина зашла в сельпо купить спичек, приправ для кухни. Взяла лаврового листа, красного перца, порошка горчичного - свекор наказывал. С большой неохотой пошла в Дубки. Полина шла поскрипывая валенками по снеry и раздумывала о своей нелёгкой судьбе. Уж третий месяц пошёл как уехал Петя. Нравился ей этот весёлый, озорной парень. Хоть были в деревне и повиднее мальцы. Да грубы все, хамоваты, а этот ласковый, грубого слова не услышишь. Полюбиться вот только с ним толком нe успели. А теперь свёкор норовит вместо сына потешиться. "He бывать этому! Надо отвадить старого срамника! Но как?" Так погружёная в свои мысли Поля и нe заметила, как пришла в Дубки. Свёкор встретил её с ворчанием, что долго ходила, да не то купила. Попив молока, Поля ушла в свою комнату и закрыла дверь на засов. Назавтра топили баню. Банька стояла в отдалении от дома, около маленького прудика. Полина натаскала воды, растопила печь. Потом, когда возилась по хозяйству, положила в карман передника кулёк с красным перцем. Решив, что этого мало, добавила горчицы. Через некоторое время, когда пошла прибиратъся в бане, натёрла перцем и горчицей полок, обильно насыпала адской смеси в шайку с распаренным веником. Oт запаха перца и горчицы у неё защипало в носу. Полина чихнула и выскочила из бани. Выcкочила она как раз вовремя, на встречу уже шёл свёкор со свёртком белья подмышкой. - "Пошто баню студишь стерва", - наорал он на неё. Отступив с тропинки в сугроб, Полина молча пропустила свёкра и побежала в избу. Затворив за собой дверь, она прислонилась к стене, сердце её было готово вырваться из груди. "Что будет?" И страшно Полинке и задорно в душе, что решилась наказать пакостника. "Сейчас тебе, старый пень, жару будет". "Вот стерва"— подумал Иван. Наверное плохо проветрила баню? Или головешка в каменке ещё тлеет". Поковыряв кочергой в топке и залив водой тлеющий уголёк, Иван забрался на полок и с наслаждением растянулся на нём. Полок был горячий и слегка обжигал кожу. Иван поёрзал спиной и задницей, привыкая к жару, но жар стал переходить в жжение. Ничего не понимая, Иван сел на полке. Пошарил ладонью по доскам полка. Ничего не обнаружил. Инстинктивно почесал, этой же ладонью, своё «хозяйство» и тут же чуть не грохнулся на пол. Ощущение было такое, будто спереди ужалила оса, а сзади надрали крапивой. Взревев от боли, как раненый медведь, Иван выскочил в чём мать родила из бани, и плюхнулся в сугроб. Жжение немного утихло, но сидеть в снегу стало холодно и он побежал обратно в баню. В избе no полу, давясь от едва сдерживаемого смеха, каталась Полина. Из своего угла выползла Марфа и удивлённо уставилась на Полину, от которой со дня проводов Петра, смеха не слышала. Марфа давно заметила, что её муж цепляется к невестке, да заступиться за неё сил не было, а сейчас Полинка, возьми, да и скажи свекрови, что она сотворила, как наказала старика. Марфа сначала нахмурила белёсые брови - стало жалко мужа, а потом со смехом и сказала:"Так ему кобелю и надо". Войдя снова в баню, Иван стал соображать, что жe с ним произошло. Moжет на полок, что попало? Зачерпнув в ковш горячей воды, он обильно скатил полок и залез на него. Вроде бы ничего не обжигало. Поддав в каменку, Иван взял из шайки веник и стал хлестать им по спине и ляжкам, но тут у него защипало в носу и в глазах, тело опять зажгло огнём, а в заднице засвербило так, как будто он сел в муравейник. Скатившись с полка на пол он ползком дополз к двери и чуть не вышибив её, вывалился из бани в знакомый сугрoб. Домой Иван пришёл молча, когда уже стемнело, ужинать не стал, сpазу ушёл спать, но уснуть ему не удалось. Всё тело горело. Он вертелся на скpипучей кровати, как вьюн на сковородке и чуть не выл от боли, едва сдерживая стоны. Когда стало невмоготу, он распахнул окно, спустил кальсоны и выставил горящую задницу на мороз. Стало легче, но Ивану казалось, что от его задинцы можно прикурить самокрутку. Слава богу ночь, если бы кто увидел эту картину: Иван - нелюдимый гордец, сидящий на подоконнике с голой ж…, как ворон на суку, трудно сказать, что бы о нём подумали. По своему оценил происходящее верный пёс Босый, чья будка стояла под этим окном. Пёс встал на задние лапы и лизнул хозяина за.... Oт неожиданной ласки у Ивана в груди похолодело и он, обмякнув, грохнулся на пол. От грохота встала Марфа, вышла из своей комнаты Полина, со свечой в руке. От картины, которую они увидели, хотелось и плакать и смеяться. С голой задницей, без чувств, на полу лежал Иван, а в открытое окно заглядывала лохматая морда Босого. С того дня Иван перестал цепляться к Полине, так ничего и нe сказав eй. А вскоре Полина получила от Петра письмо и уехала к нему , где он служил. Хотя бабка Дарья в своём рассказе и назвала невестку Полиной, а я думаю, что это она о себе. На неё похоже, хоть ей и за восемьдесят, а в глазах, до сих пор искорки бесовские проскакивают...
Автор: Владимир_Кудря

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

Я ПОНЯЛА ПРО БАБУШЕК...

Как-то я была в гостях у одного хорошего знакомого. Сидим на кухне, пьём чай. Я смотрю, а у него на столе стоят пакеты с соком. Ну такие знаете, где чтобы сок открыть, надо крышечку открутить. Стоят себе и стоят. А потом приглядываюсь, а у них у всех уголочки отрезаны ну как раньше отрезали. Я говорю: - Вань, ты чего, лёгких путей не ищешь? А он грустно так: - Да это бабушка моя...
А потом с надрывом: - Понимаешь, Лен???
И я поняла!
Или вот как-то я возвращаюсь со школы, а меня бабушка встречает и сияет аж! Я сразу неладное заподозрила.
А она мне протягивает платье! Вот, говорит, купила тебе подарок. Страшное ситцевое платье в крупный полевой цветочек. Платье-халат, не иначе. Протягивает и сияет. Говорит: Купила только что у женщины на улице. Тебе очень пойдёт! Я смотрю на неё и нифига не сияю. Только комок в горле стоит. Она не понимает, понимаете? А я поняла
А ещё она очень любила делать нам всем подарки на праздники, но у неё было очень мало своих денег. Поэтому каждый раз она дарила нам щипчики для ногтей. Такие, которые вместе с ногтем сразу первую фалангу откусывают. Тоже покупала их на улице и дарила. У меня миллион таких щипчиков. На миллион фаланг хватит. А сейчас бы она не смогла мне их подарить, потому что на улицах уже давно никто ничем не торгует. И её тоже давно уже нет И я поняла, что вот уже 10-й новый год я встречаю без щипчиков под ёлкой. Только сейчас поняла
А другая моя бабушка всегда вслух читала мне книги. Мне лет восемь, наверное, уже было Но не просто читала. Если книга была смешная, то она хохотала до слёз. Прямо заливалась ими. А если что-то грустное читала, то обязательно плакала. Сильно плакала. А потом доставала платок и шумно сморкалась в него. Знаете, что она мне читала? Хижину дяди Тома, например Или Кота Ваську какого-нибудь До слёз смеялась! Над детской книжкой. Старая женщина, которая прожила детство в оккупированной немцами деревне. Мне никогда в жизни не было так интересно. И я до сих пор нюхаю новые книги, прежде чем начать их читать. Они пахнут счастьем. Только сейчас поняла
А мою прабабушку знаете, как моя мама в детстве называла? Правильно! Смотрела на неё и говорила: - У тебя лицо, как куричья жопка! Прямо так и говорила. А потом с хохотом и визгом убегала. Не потому что прабабушка хотела её догнать, нет. Она хохотала вместе с ней, так как была немкой и из всего предложения понимала только куричья. А ещё она всегда была очень занята. Ведь каждое утро она будила внуков ароматом свежей выпечки. Каждое утро! На её лице был миллион морщин, руки всегда были в муке, а её одеждой всегда был фартук. Ну и что, что лицо, как куричья жопка. Понимаете?
Моя мама тоже стала бабушкой. Я говорю: - Мама, давай я куплю тебе Гиппенрейтер и ты почитаешь, как надо правильно воспитывать детей. А она говорит: - Не надо. Хотите воспитывать, воспитывайте. А я буду просто любить Алису.
И я поняла.

[Olexara]

Ресторан.

Она давно ходила на встречи. Сперва по знакомству в интернете на сайте знакомств. Потом, через элитное бюро знакомств, куда по идее, попадали самые лучшие экземпляры. По идее. Потому что, исходя из опыта, никакой разницы между мужиком из интернета и из элитного бюро не было. Всё одно и то же.

Она так и жаловалась подруге, тоже владелице одного из доходных бизнесов, сидя в огромном кабинете сауны, снятом на двоих:

- Сплошные нищеброды. На плохой работе, а то и вовсе без. Живущие с мамой. Болячки от и до. Претензии на королеву и вообще… Мрак!
Подруга, тоже одинокая дама, смеялась понимающе, потягивая холодное пивко:

- Тяжело нам, состоявшимся женщинам, найти себе пару, - соглашалась она. - Все какие-то не те, не так и не оттуда. За рубежом, что ли, поискать?
Вечером у неё была очередная встреча в ресторане. Так. Ничего особенного. Обычное знакомство через интернет. Немолодой, наполовину седой и с каким-то извиняющимся взглядом. И в анкете ничего интересного.

Ладно, схожу ещё разок, подумала она. Ну, что я теряю? Уже раз пятьдесят ходила.

Они сидели в недорогом ресторанчике, который выбрал он, и пока он пытался подобрать слова для знакомства, она прикидывала.

Интересно, сколько у него денег в кармане, полтинник или сто? Но не больше.

Он представился и стал рассказывать о себе. Его смущала высокая красивая женщина в красном платье, с глубоким декольте. Её лицо ничего не выражало. Ни интереса, ни даже заинтересованности. Пожалуй, только скуку и желание отвлечься.

Он рассказывал о себе. Мама недавно умерла. Он работает в магазине продавцом мебели. По выходным любит гулять в соседнем парке и небольшом лесу. Вообще-то у него язва. Желудка.

Дама в красивом платье обречённо вздохнула. Никогда ничего нового не бывает. Она зевнула. Скука смертная. Всё, как всегда.

Машина, продолжал он, есть, но сейчас она в ремонте. Поэтому, он приехал на такси. Ещё любит читать книги. Не электронные, а настоящие, бумажные. Вот только, стоят они много. И он как-то стеснительно улыбнулся.

Это её удивило. Анахронизм какой-то, подумала она. Старьё. Бумажные книги. Она сама их любила, но он-то должен быть продвинутый, и вообще. Она пыталась раздражаться, уже хотела сказать что-то колкое и по-быстренькому отшить этого очередного соискателя богатых невест, но замечание о книгах её запал несколько притупило.

Ладно. Подумала она. Подождём. Вечер долгий. Время девать куда-то надо. Посидим ещё.

И тут принесли меню. Она с интересом наблюдала за тем, как он ёрзает, разглядывая цены, и прикидывала. Либо сделать такой заказ, чтобы у него сразу планка упала, и он, извинившись за отсутствие денег, встал и ушел, либо…

Кофеёчку для начала?

И она решила заказать большое блюдо с котлетами, гамбургерами и колбасками. Его лицо побледнело, но он устоял.

Ага. Решила она. Значит, ещё деньги есть.

Котлет было всего две, почему-то, хотя по меню там должно было быть полное изобилие. Рассказывая ему всякие мелочи о себе и стараясь обходить стороной серьёзные вопросы, она стала смотреть, как он будет накладывать себе в тарелку. Её всё это развлекало.

Но тут. Тут из-под его ног раздалось тихое жалобное мяуканье. Она скосила глаза. Там сидел маленький худой серый котёнок. Мужчина замялся. Вилка, поднятая вверх с одной из котлет, так и не дошла до его тарелки. Он покраснел.

Тут же подбежал официант:

- Не извольте волноваться, - затараторил он. - Сейчас мы этого кота прогоним.
- Нет! – вдруг громко и отчетливо произнёс мужчина. - Не смейте трогать его.
И он так посмотрел на официанта, что тот поперхнулся и, развернувшись, исчез.

Мужчина извинился и, опять покраснев, объяснил:

- Он кушать хочет.
После чего снял с вилки свою котлету и положил возле голодного котёнка.

Тот немедленно вкусно зачавкал. Мужчина наклонился и погладил его спинку, а потом выпрямился и улыбнулся.

Дама в красивом ярко-красном платье с глубоким декольте с интересом наблюдала за ним. Вечер переставал быть пресным и скучным.

Она вдруг неожиданно для самой себя наколола на вилку вторую котлету и положила ему в тарелку. Он улыбнулся и поблагодарил. Салатики они ели из нескольких небольших тарелочек, прилагавшихся к заказу. Кроме того, пюре было вполне себе ничего.

Когда он уже собирался откусить кусочек второй котлеты, внизу раздалось жалобное блеяние. Под столом оказался ещё один котёнок, совершенно рыжий и такой же худой.

Опять возник официант, и произнёс речь о том, что коты проникают неизвестно откуда, и он сейчас всё решит, но…

Мужчина опять возразил и попросил его удалиться. Вторая котлетка перекочевала под стол.

- Ну? И что же вы будете теперь есть? - поинтересовалась дама в красном и посмотрела на мужчину.
Она предварительно сложила себе в тарелку гамбургер и две сосиски. Мужчина посмотрел на неё и ответил:

- То есть, как что? Есть пюрешка и салатики. А мясо мне вредно. Я же говорил, у меня язва.
Он наклонился и стал гладить двух котят, которые уплетали свои котлетки и тёрлись о ноги мужчины.

Дама в красном подняла вверх правую руку и щелкнула пальцами. Официант возник, как по волшебству.

- Чего изволите? - спросил он и уже собирался положить на стол меню.
- Ну, вот что, любезный, - сказала дама в красном платье. - Неси-ка ты всё, что есть вкусного. И мягенькое чтобы было. У моего кавалера, видишь ли, язва.
Официант щелкнул каблуками:

- Не извольте беспокоиться.
- Стой, - сказала дама. - Ещё водочки. Из золотой коллекции. Я видела в меню. Там у вас есть особая, на воде ледника.
Официант, предвидя большую оплату, взвился как пара гнедых. Мужчина выпрямился и посмотрел на стол.

- У меня остались деньги только на такси, - извиняющимся тоном заметил он.
- Ничего, - отреагировала она.
И вовремя. Потому что, официант как раз принёс огромный поднос, заваленный таким количеством разных блюд, что у мужчины глаза полезли на лоб.

- Не стоит волноваться, - сказала дама в красном платье с глубоким вырезом. - Дело в том, что у меня здесь скидка большая.
Поверил мужчина или нет, неизвестно, но ел он с очень большим удовольствием.

Голодный наверное, после работы, улыбнулась про себя женщина. Вечер стал совершенно приятным.

Они смеялись. Ели и подкладывали в тарелки друг другу кусочки, не забывая угощать двух котят внизу. По сторонам стояло уже два официанта. Они заискивающе улыбались и заглядывали в глаза женщине.

- Пей свои боевые сто грамм, - сказала она мужчине, наливая ему водочки.
- Ой, - извинился он. - У меня ведь язва. Не могу я…
- А ты не волнуйся, - ответила она. - Я тебе заказала на ледниковой воде. Пей. Пей. Для храбрости.
- Ну. Если для храбрости, - согласился мужчина.
После второй стопки его развезло. И через десять минут женщина в красном платье с глубоким декольте, расплатившись, вела его под руку через зал ресторана.

Посередине дороги он остановился и, освободив руку, вернулся, поднял двух котят и пошел к выходу.

- Домой, - объяснил он женщине. - Ко мне домой. Я их туда отвезу. Пусть у меня живут.
- Домой - так домой, - согласилась женщина.
Она села в свою большую машину и посадила его рядом. Пристегнув его ремнём безопасности и улыбаясь, она завела мотор.

Перед самым домом он опомнился.

- А я не сказал ведь адрес. Ты же не знаешь, куда?
- Можно подумать, я своего домашнего адреса не помню, - рассмеялась она.
Утром женщина в домашнем халатике суетилась на кухне и гремела сковородками, кастрюлями и тарелками. Внизу сидели два котёнка и смотрели на неё глазами, полными надежды.

- Котлеток или отбивных? - поинтересовалась дама.
Котята разом мяукнули.

- Понятно, - согласилась дама. - Котлет, отбивных, и без хлеба.
Больше женщина в красном платье с глубоким декольте на знакомства не ездила.

А, потому что, не надо больше. Три мужика в доме - более чем достаточно.

Мужчина, кстати, больше не работает продавцом. Женщина купила большой мебельный магазин, и он там директором.

А по выходным они любят гулять в лесу. Сидеть на берегу небольшого озерца. И библиотека у них большая.

Так что, знакомьтесь по интернету.

Может и вам встретится мужчина с язвой и двумя котятами под ногами.

Автор: ОЛЕГ Бондаренко.

[Olexara]

Призвание - З А Щ И Щ А Т Ь

Она была большой и толстой.
А, главное, ленивой. Вся прогулка у Лори заключалась в тяжком заползании на газон, через бордюр, справлении нужд в сторонке и плюханье на травку, где она мирно посапывала часик, пока хозяйка читала книжку.
Никого эта картина не волновала, да даже если бы и волновала, Лори было на это насрать. И то чисто теоретически, ибо дела свои она уже сделала. Когда возникало новое тело и пыталось что-то рассказать хозяйке о недопустимости такого поведения, Лори поднимала голову и смотрела на тело, не скрывая своего презрения. И тело удалялось подобру- поздорову с приличной скоростью. Ибо Лори была бультерьером. Да-да, тем самым страшным, просто-таки монструозно ужасным бультерьером.
Её любили дети, вот хрен его знает почему. Может потому, что, когда ей чесали живот, она смешно похрюкивала и дёргала лапой, заставляя детей просто заливаться смехом. Всех соседских детей она знала, равно как знала и их родителей. Ни к одной малявке во дворе не мог подойти ни один посторонний дядя, будь он трижды в форме и пять раз в сутане. Лори поднимала голову и говорила басовитое: «Р-р-р!». Любое тело после этого скрывалось в тумане и пряталось там за лошадкой.
Периодически Лори водили на площадку, где она нехотя выполняла несколько упражнений, после чего разваливалась в тенёчке под лавкой и с презрением наблюдала за другими собаками, носящимися по площадке как ужаленные в пятую точку, и пытающимися (конечно же, нет) выполнить команды хозяина. Поход на площадку, которая находилась всего в каких-то метрах пятистах от дома, длился не менее часа. Ибо Лори не менее трёх раз садилась посередине дороги на жопу ровно и сообщала зевком, что далее она двигаться не намерена вообще, ни в какую сторону. Назад она двигалась куда охотнее. Ибо жопа этой строптивой собачьей дамы приближалась к асфальту не более двух раз и то для перекура. Во дворе её ждал любимый газон с одуванчиками, на котором она будет валяться ещё час.
Лори в районе знали если не все люди и собаки, то подавляющее большинство оных. Первых она игнорировала, вторых она презирала. И только к щенкам человека она относилась с трепетной и нежной любовью. Ну кто еще будет ей чесать пузо так, чтобы от счастья дёргалась задняя лапа?! Да, собственно, люди её сторонились, собаки обходили десятой дорогой, — а вы говорите: харизмы не существует. И только дети как пчелы на мёд липли к ней обниматься.
По этой причине шесть здоровых «дворянинов», выскочивших из кустов и подворотни, привели хозяйку в ступор. Она даже не обратила внимание, что эта свора охреневших в край диких «дворян», рванула не к ним с Лори, а к мальчику лет десяти, направлявшемуся как раз в ту самую подворотню. И если хозяйка находилась в прострации, то Лори это не касалось никоим боком — из положения «сидя на жопе ровно» она плавно как Т1000 перетекла в положение «торпеда в полёте». Не ощущая проблем, не видя препятствий, Лори ударом могучей хлеборезки, по странному стечению обстоятельств именуемой челюстью, перебила поводок. С грацией пикирующего сокола перемахнула две ограды газона. Первый «дворянин» был снесён широченной грудью Лори, пёршей на охреневших «дворян» с уверенностью, наглостью и скоростью «Титаника», несущегося за голубой лентой Атлантики. Только в отличие от этой дохлой шлюпки, айсберги, то есть, дворняги разлетались от форштевня Лори как мелкие брызги. Второй дворовый в один момент лишился уха, Лори прогрызла заднюю лапу третьему и, встав перед пацанёнком, вцепилась в загривок четвёртому. Не ожидавшие такого душевного гостеприимства, «дворяне» дали деру, оставив на поле боя только того, чей загривок попал в хлеборезку Лори.
Вой и вопли стояли такие, что из дома выскочило несколько мужиков — кто с лопатой, кто с топором. И тут бы Лори и конец, ибо этот, две секунды назад, «Восточный Экспресс», сидел на жопе ровно, рядом с пацанёнком, и ехидно улыбался во всю окровавленную харю, заставляя охреневать даже видавших виды мужиков. Но Лори повезло, пацан оказался не робкого десятка и он закрыл Лори собой. Тут уже подбежали хозяйка и мужичок из остановившейся машины. Пока парень объяснял соседям суть этого локального не совсем ледового, но побоища, подоспела и мать пацана. А Лори, так и сидевшую на жопе, отнесли в машину и отвезли в ближайшую ветеринарную клинику. Там, этот компактный локомотив обмыли-осмотрели -охренели, вогнали укол от бешенства и отпустили. На Лори не было ни царапины.В связи с отсутствием беспокойства за эту ленивую жопу Лори и её хозяйку отвезли домой, где собака по традиции тут же устроилась на любимом газоне, с трудом перевалив жопу через бордюр…

admspock

[Olexara]

Жмот

Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю Вадик шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось всё со звонка в дверь.

— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.

— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.

— Вот спасибо, святой ты человек!

— Мусор только вынеси ― и мы в расчете.

— Мусор? Легко! Где пакет?

От болезненного вида гостя не осталось и намека. Довольно потирая руки, Сашка проследовал на кухню.

— Пакеты, — показал Вадик на строительные мешки, в которых лежала битая плитка, снятая вчера с пола и стен.

— Не понял. Да тут же килограмм триста!

— Позарез надо, — жалобно простонал Вадик.

—Я-то думал, что ты по доброте душевной помочь хочешь…

— Ну да. Сам говоришь, что заказов ждёшь. Считай, честный заработок.

— Сначала казался таким хорошим парнем, а на самом деле — жмот. Обойдусь без твоего честного заработка, — гордо, словно Цезарь, задрав нос, Сашка покинул квартиру.

Разогрев пищевод кофе, Вадик вышел на улицу и закурил первую сигарету за день. Запах качественного табака щекотал носы редких прохожих.

— Сигареткой не угостишь? — спросил пожилой мужчина, только что вышедший из магазина.

— Легко! — Вадик достал из кармана портсигар с сигаретной бумагой и кисет с табаком. — Угощайтесь.

— Самому крутить, что ли? А целую дать — жаба душит? Жмот! — сплюнул мужчина и пошёл прочь.

Вадик пожал плечами и направился к своей машине. Он сел в салон и завёл двигатель. Неожиданно пассажирская дверь открылась, с шуршанием и вздохами в салон проникла мокрая и липкая, как переспевшая хурма, соседка тётя Клава, которую он несколько раз подвозил. Вместе со своей огромной сумкой она заполнила всё пространство и придавила задом ручник.

— Тебе в какую сторону? — вытирая лоб, спросила женщина.

— В центр, — ответил Вадик.

— До базара добросишь? Там сегодня социальный день, а у меня выходной. Ты же всё равно на машине.

— Так это в другую сторону. Может, вам на такси?

— Так выходной не только у меня. Сегодня спрос повышенный, ценник — как на перцы в январе. Тебе же нетрудно, — последняя фраза была отнюдь не вопросом. — Соседям помогать надо, да и вдвоем веселее.

— Логично. Едем! — улыбнулся Вадик и начал движение.

На половине пути он свернул с дороги и через пятьдесят метров заехал в какой-то открытый бокс.

— Ты куда меня привез? — испуганно спросила тетя Клава и на всякий случай попыталась прикрыть самые драгоценные части своего тела, но, не решив, какие из них наиболее ценные, бросила это занятие.

— На мойку самообслуживания. Дорога вся в пыли. Я кузов помою, а вы салон пропылесосите, — совершенно серьёзно сказал Вадик.

— Не поняла, какой «пропылесосите»? Я тебе что — служанка?!

— Так ведь у вас всё равно выходной, а мне машину как раз помыть нужно. На обычных мойках сейчас ценник, как на арбузы в марте. Да и вдвоем веселее! — искренне улыбнулся Вадик.

— Да иди ты в баню, жмот! — выскользнула женщина из машины и прыгнула в только что помытую Киа с шашечками на крыше.

Вадик посмотрел вслед отъезжающему такси класса комфорт, откуда ему показывала средний палец тётя Клава и, пожав плечами, начал наносить пену на кузов.

В центре Вадик забрал заказанный им Х-Box, о котором уже прознали все знакомые.

— Ко мне тут гости сегодня придут. Одолжи приставку на вечер, — попросил по телефону двоюродный брат, живший в соседнем подъезде.

— Так давай я приду, с вами посижу, — предложил Вадик. — Мне как раз по вечерам делать нечего, потому приставку и купил.

— Да там ребята с работы, в основном музыканты. Им другие темы неинтересны — ты со скуки помрешь.

— Так приходите ко мне, у меня винил есть. И еще я синтезатор недавно купил — как раз возьму пару уроков, концерты посмотрим на большом экране, — обрадовался Вадик.

— Ой, так и скажи, что жалко. Тоже мне, брат двоюродный! Жмот! — раздалось в динамике.

Вадик убрал телефон в карман и, не успев зайти в подъезд, услышал приторное: «Здрас-с-с-ти». Это был дядя Вова по прозвищу Седативное. Этот дядька всегда поджидал соседей в подъезде и, не тратя время на приветствия, начинал приставать со своими нудными историями да жаловаться на жизнь. Обычно из вежливости люди тратили на дядю Вову от пятнадцати минут до часа, пока тот не переключался на новую жертву.

― Тебе же не жалко пятнадцать минут на беседу? — спросил мужичок и, не дожидаясь ответа, начал свой рассказ.

Выслушав Седативного, Вадик тоже решил разгрузить багаж проблем посредством ушей соседа. Прослушав полуторачасовую лекцию о подготовке документов для госзакупок, дядя Вова забыл собственную фамилию. В голове остались только ГОСТы и сертификаты. С тех пор он освоил интернет и мигрировал туда со своими историями, а когда видел Вадика, старался скрыться с глаз.

Ровно в 19:00 раздался звонок в домофон. Он раздавался четко по графику «два через два» в одно и то же время на протяжении двух лет, пока старые хозяева не продали квартиру Вадиму вместе с этим бонусом. Это была соседка сверху, которая не желала скидываться на домофон и привыкла, что, когда она возвращается с работы, дверь ей открывают соседи.

Набрав привычные две пятерки, она дождалась первого гудка, затем второго, третьего, а когда дверь в подъезд открылась, хотела сделать шаг, но уперлась в Вадима, который появился перед ней в домашнем халате.

— Слушаю вас, — произнёс деликатно сосед.

— Мне-мне-мне бы пройти, — ответила, запинаясь, растерявшаяся соседка.

— Простите, я вас не ждал. Можно я хотя бы для начала душ приму и приберусь? — вежливо спросил Вадим.

— Так я не к вам…

— Но звоните-то вы мне! Значит, ко мне, — улыбнулся мужчина.

— Дайте пройти!

— Ладно-ладно, примем душ вместе! — громко заявил Вадик на весь подъезд.

— Тише вы! — испугалась женщина. — Что вы несете, я замужем!

— А зачем мне звоните? — он игриво улыбнулся.

— Оля, ты с кем там? — послышался голос мужа сверху.

— Расскажем ему? — подмигнул Вадим.

— О чём?! — побледнела соседка.

— О нас с вами, о чём же еще.

— С ума сошли?! Какие ещё «мы с вами»?! — начала задыхаться от волнения женщина и, услышав шаги мужа, поспешила убраться из подъезда. — Тьфу, жмот проклятый, — крикнула она напоследок.

Спать Вадик ложился под музыку, грохотавшую у соседей через стенку. Постучав им несколько раз, он понял, что ничего не добьется, и сменил пароль на Wi-Fi, которым поделился с соседями, когда только въехал, чтобы те скачали реферат для дочери. Музыка тут же прекратилась.

— Ты чего, пароль сменил, что ли? — спросил травмированный дешевым коньяком и попсовой лирикой сосед, появившись на пороге Вадима меньше чем через минуту.

— Да. Вы же реферат скачали.

— Нет ещё, — буркнул сосед.

— Вот, — улыбаясь, Вадим протянул кипу листов, — я вам скачал и распечатал.

— Спасибо, — промямлил сосед и, выхватив научные труды, вернулся к себе.

С тех пор люди окрестили Вадима обидным словом жмот и при встрече упорно смотрели в глаза, пытаясь вызвать стыд.

Но не нужно думать, что Вадик был безгранично самодостаточен. Через неделю таким же субботним вечером наш «жмот» вдруг почувствовал сильнейшее желание поесть котлет. В холодильнике нашлось всё, кроме лука, а приготовление котлет без лука Вадик считал одной из высших форм грехопадения.

Ближайший магазин уже был закрыт, а ехать за луком куда-то на ночь глядя казалось безрассудством. Собрав волю и гордость в кулак, ни на что особо не рассчитывающий Вадик пошел к соседям.

— Чего надо? — спросила соседка по лестничной площадке Надежда Ивановна. Недавно она тоже столкнулась с бесстыдной жадностью нового жильца, и её переполняла обида.

— У вас, случайно, не будет луковицы? — любезно спросил Вадик.

Тут-то у женщины и загорелись глаза. Она поняла, что именно ей выпала честь отомстить за всех, кто обжёгся о высокомерие этого неприятного персонажа. Она собиралась его уничтожить, втоптать в грязь, заставить почувствовать себя негодяем. И только было её рот открылся, чтобы извергнуть лавину слов, как Вадик достал из-за спины тарелку с большим куском шарлотки.

— Это вам, — протянул он пирог.

— Не поняла, — вытаращила глаза соседка. План вендетты рушился, так и не набрав обороты.

— За лук, — пояснил Вадим.

— Так это… нет у меня лука-то, — еле слышно выдавила она.

— Ну тогда угощайтесь просто так, — улыбнулся Вадик. — Решил попробовать новый рецепт, вроде вышло неплохо. Поделитесь потом впечатлениями.

Он еще раз улыбнулся и направился в сторону своей квартиры, оставив соседку наедине с нереализованной злобой.

С того дня, благодаря ди-джею местного сарафанного радио Надежде Ивановне, больше Вадима жмотом никто не называл.

Александр Райн

[Olexara]

Кто-то окончил институт в 22 года, но при этом три года ждал и находился в поиске работы.
⠀
Кто-то стал успешным директором в 25, но умер в 50 лет.

Кто-то стал директором в 50, но умер в 90.
⠀
Кто-то до сих пор одинок, а у кого-то уже есть семья и дети.
⠀
Макрон стал президентом в 39 лет, а Роберт Мугабе только в 63 года.
⠀
Шумахер стал чемпионом в 25 лет. Нино Фарино выиграл первую свою гонку в 44 года.
⠀
Уоррен Баффет стал миллиардером в 56 лет, а Цукерберг в 23 года.
⠀
Кайли Дженнер стала самой молодой девушкой миллиардером в возрасте 21 года, оставив далеко позади молодых миллиардеров мужчин.
⠀
У известного ирландского пивовара Артура Гинесса к 56 годам был 21 ребёнок, а Джордж Клуни впервые стал отцом в 55 лет.
⠀
Каждый в этом мире проводит свою собственную гонку, по своей собственной дороге, в своё время.
⠀
Время – это разница.
⠀
Если задуматься, то все в мире работает на основе собственного часового пояса.
⠀
Ваши друзья могут быть впереди Вас, а кто-то может быть позади.
⠀
Это все естественно.
У каждого есть своя дистанция в своём часовом поясе.
⠀
Не стоит завидовать, сравнивать, они в своём часовом поясе, а вы в своём.
⠀
Жизнь – это момент, ожидания подходящего случая, чтобы полностью среагировать.
⠀
Так что расслабьтесь и наслаждайтесь.
⠀
Вы не опаздываете.
Вы не рано.
Вы вовремя.

©️Анна Белькова

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

В 1988 году по маршруту между островами Хило и Гонолулу вылетел Боинг-737 с 89 пассажирами и 5 членами экипажа. Весь полёт занимал всего 35 минут, поэтому стюардессы еще до выравнивания самолета на эшелоне и разрешения отстегнуть ремни вышли в салон, чтобы предложить пассажирам прохладительные напитки.
На высоте 7300 метров что-то хрустнуло и в следующую секунду самолёт легким движением превратился в элегантный кабриолет.
Крыша и большая часть боковой обшивки над первыми шестью рядами кресел отправились в самостоятельный полёт, оставив пассажиров наслаждаться температурой за бортом минус 41 на скорости 500 км/ч.
На момент аварии пассажиры оставались пристёгнутыми в креслах и это реально спасло им жизнь. Две стюардессы находились в хвосте салона и чудом сумели ухватиться за что попало
В кабине пилотов сработал сигнал о разгерметизации, КВС Роберт Шорнштаймер машинально обернулся и увидел за спиной голубое небо и зеленых от ужаса пассажиров — переборку между кабиной и салоном тоже вырвало. Шорнштаймер и второй пилот Мэделин Томпкинс экстренно начали снижение до 3000 метров, где хотя бы можно было как-то дышать, ведь у трети салона кислородные маски улетели вместе с крышей. Снизившись, они уменьшили скорость самолёта до 390 км/ч, как-то еще облегчить положение пассажиров было невозможно.
Людям оставалось лишь по мере сил прятаться от ледяного ветра и отлетающих кусков салона и молиться на того парня, который прикручивал их кресла к полу. Стюардесса Мишель Хонда, преодолевая ураганный ветер, как могла передвигалась по салону, пытаясь оказать помощь раненым.
Самолёт пошел на аварийную посадку в аэропорт Кахулуи на острове Мауи. Благо это Гавайи, островов с ВВП много, всё рядом. Попутно КВС опытным путем выяснил, что открытый салон не лучшим образом сказывается на аэродинамике и на скорости менее 320 км/ч самолёт превращается в тыкву. Это при рекомендованной скорости посадки в районе 260 км/ч.
Пренебречь — вальсируем. Уже при заходе на посадку не сработал датчик выхода переднего шасси и самолёт пошел на второй круг. Наблюдатели с земли сообщили — шасси на самом деле вышло, можно садиться. К моменту выполнения второй попытки приземления отказал левый двигатель, поврежденный кусками обшивки.
Шорнштаймер молча звякнул стальными яйцами и перевел самолёт в режим полёта на одном правом. Посадка самолёта с развороченным салоном и одним не работающем двигателем из двух прошла идеально. Press F to pay respects, как говорится.
С момента аварии до посадки прошло 11 очень длинных для всех минут.
Пассажиры и обе уцелевшие стюардессы получили травмы различной степени тяжести, в основном обморожения и ушибы . За проявленное мужество и профессионализм все члены экипажа были награждены почётными грамотами. Причиной аварии стали микротрещины корпуса из-за постоянных циклов «взлёт-посадка». Самолёт работал только по коротким маршрутам между аэропортами Гавайских островов и за 35 496 часов налёта намотал 89 680 таких циклов. Ну и ротозейство наземных служб контроля, понятное дело.
Всем хорошего настроения, здоровья и не забывайте пристёгивать ремни безопасности, они не зря так называются.
P.S. Представляю, как офигели медики на Гавайях, когда, им привезли кучу народа с обморожением. Вряд ли им до этого приходилось часто сталкиваться с такого рода травмами.

Olik Djokich



Какой ужас! Никогда раньше не слышала про этот случай

[Olexara]

История, которую вы сейчас услышите, произошла больше, чем сто лет тому назад, накануне Нового года. Она растянулась почти на 2 века, а завершилась за считанные доли секунды.
Участниками этого случая стали пассажиры и экипаж пароходного
судна под названием SS
Warrimoo, которое отправилось в свое первое плавание еще в 1892 году, и изначально должно было курсировать только по маршруту Австралия – Новая Зеландия через Тасманию,
но позже начало переправлять в Австралию и пассажиров из Канады. Необычайное происшествие
стряслось как раз во время одного из таких рейсов.



В декабре 1899 года судно SS Warrimoo плыло по спокойным водам Тихого океана, переправляя пассажиров из Ванкувера в Австралию.
Навигатор как раз закончил наблюдение за звездами, по которым он потом рассчитал, что их текущие координаты – 0 градусов и 31 минута северной широты и 179 градусов, 30 минут западной долготы. Другими словами, корабль находился близко
к экватору и совсем рядом с местом, где расположена условная линия перемены даты. Услышав от штурмана данные последних подсчетов, первый помощник капитана Пэйтон (Payton)
отметил этот занятный факт. Капитан Джон Филлипс (John Phillips), памятуя,
что дело было уже ночью 30 декабря, осознал, что если корабль немного сменит свой курс и пройдет в определенный момент одновременно и экватор, и линию перемены
дат, ему удастся совершить трюк, который невозможно будет повторить еще на протяжении лет ста.
Капитан Филлипс попросил своего штурмана еще раз перепроверить
координаты и задал новый курс и скорость следования судна таким образом, чтобы ровно
в полночь SS Warrimoo оказался
в точке пересечения экватора и линии перемены даты.



У такого необычного местоположения множество последствий.
Нос корабля находился уже в Южном полушарии и посреди летнего сезона. Задняя часть судна в это же самое время находилась в Северном полушарии зимой. Одна половина
корабля (корма) по календарю все еще проживала 30 декабря 1899 года, а вторая (носовая часть) уже перескочила целые сутки и праздновала 1 января 1900 года. Таким образом, SS Warrimoo оказался
одновременно в 2 разных днях, 2 разных месяцах, 2 разных годах, 2 разных временах года и в 2 разных полушариях, а еще в 2 разных веках. В один и тот же миг!
Но что же случилось с 31 декабря 1899 года? Вы наверняка
заметили этот пробел. Напомним, что корабль плыл из Канады в Австралию, то есть
следовал в западном направлении, а каждый раз, когда объект пересекает линию перемены дат, двигаясь на запад, он автоматически минует 24-часовую отметку, потому что часовые пояса по обе стороны этой условной линии отличаются ровно в
24 часа. Так что если сейчас 9 утра понедельника, и вы пересекаете линию перемены дат, вы сразу же оказываетесь в отрезке времени,
равному 9 утра вторника и в один миг перескакиваете 24 часа. Условно.



В случае корабля SS Warrimoo экипаж и пассажиры пересекли линию перемены даты ровно в полночь, когда происходит смена
одной календарной даты на другую. Вот почему когда часы на судне показали 0 часов, 0 минут и 1 секунду 31 декабря 1899 года, корабль перешел в новый часовой пояс и автоматически перескочил 24 часа, попав в будущее – в 0 часов, 0
минут и 1 секунду 1 января 1900 года. Для всех находящихся на борту судна 31 декабря 1899 года продлилось не дольше секунды.
Случилось ли это с кораблем SS Warrimoo на самом деле, проверить не удастся. Единственное упоминание этого необыкновенного события можно найти разве что в канадской газете «The Ottawa Journal». Тогда в новостях было сказано, что судно пересекло экватор на своем пути из Ванкувера в Брисбен 30 декабря 1899 года, и теоретически оно, действительно, могло совершить это в нужное время и в подходящем месте для всего этого невероятного стечения дат и географических координат. Впрочем, тот факт, что эта история была впервые опубликована только спустя почти 42 года после случившегося, наводит на большие сомнения в ее истинности.
Даже если капитан SS Warrimoo,
действительно, попытался направить свое судно в нужное место в нужное время, в наше время эксперты все равно задаются вопросом о том, смог бы он это сделать,
учитывая неточность навигационных технологий конца 19 века.
До появления систем спутниковой навигации для определения высоты звезд или Солнца над горизонтом и определения координат
судна моряки использовали инструмент под названием секстант. Измерения делались
с точностью до 1 минуты или 1/60 градуса, что подразумевает возможную погрешность
в 1 морскую милю. Хороший секстант может свести точность измерений до 0,1 минуты, и это максимум для подобных инструментов, но даже в таком случае речь идет о погрешности в целых 200 метров. В реальности даже самый опытный и
грамотный штурман с помощью секстанта может определить координаты корабля с точностью
до разве что 460 метров.
Учитывая все эти моменты, маловероятно, что экипаж корабля SS Warrimoo смог бы направить свое судно по четкому заданному курсу и в нужное время пересечь необходимую отметку. В любом случае, раз уж капитан все же попытался совершить этот оригинальный маневр, не исключена вероятность того, что он верил в успешность своей затеи. Или Филлипс все это выдумал… Так или иначе, разве это не здорово, что где-то на Земле есть место, где при соблюдении всех условий раз в сотню лет на долю секунды можно оказаться одновременно в разных местах и в разных временных отрезках?..

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

Другу подарили игуану. Но он так воспринимал её, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «я тебя сейчас выкину нахрен», а потом смотрит,
а она так на него преданно грустно глядит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому,
ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит, всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся,
какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако, палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...
Это я к чему? Не будьте столь наивными...

[Olexara]

__________________________________________________ _____________