ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

[Olexara]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Эдуард Боровский©️

[Olexara]

Пакует чемоданы Лето:
Жару, цветы кладет в пакеты,
И стопкой ровной после сушки –
Из одуванчиков подушки.
Сложило бережно в кармашек:
Лягушек, бабочек, букашек,
Жуков и мотылька ночного…

- Пора! Я, кажется, готово!
В кладовке – соки и соленья,
И из смородины варенье.
Мой поезд будет ровно в восемь.
И не забудьте встретить
Осень!

© Copyright: Наталия Волкова

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________________

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

презервативов

Столько лет прожила, и только сейчас узнала столько много интересного про презики
Вот, оно чё, Михалыч (с)

[Olexara]

Бежали дни. Пока бежали,
Внезапно так подорожали,
Так сильно возросли в цене
Неведомо по чьей вине,
Что стали просто дефицитом,
С трудом у вечности добытым.
И, прижимая день к груди,
Ему шепчу: "Не уходи".
А день, лучом своим играя
И прямо на глазах сгорая,
И угасая на виду,
Шепнул в ответ: "Увы, уйду.
Хоть жаль с тобою расставаться,
Уйду. Счастливо оставаться".

Лариса Миллер

[Olexara]

Не скучайте...
Я обязательно вернусь...
Ваше Лето...
..........................................

[Olexara]

Короче, я чёрт его знает зачем, но пoехала сегодня к косметологу вместе с мужем. Там ерунда на пять минут, ботoкса в межбрoвку уколоть, а то солнце вон появилось, и я щурюсь на улице как старая сова. Приехали, сажусь в креслo. Ну и дальше обычное при такой прoцедуре звуковое сoпровождение голосом врача: Нахмурься. Теперь лоб намoрщи. Глаза сощурь. Ты в курсе, что у тебя с правой стороны морщин больше? Спишь на правом боку? Вот спи теперь на левом. В сoлярий опять ходила что ли? Я же тебе запретила. Вон, опять сосуды все полопались, походи ещё в солярий - и куперoз тебе обеспечен.
И тут Лёша так заинтересованно: А купероз - это что?
А это, - говорю, - к старости у меня будет фиолетовый носяра как у Смурфика.
Ой. - Говорит Лёша. - А что ещё у тебя будет?
Всё будет, - говорю. - Куперoз, варикоз, птoз и понос. Ещё, вoзможно, горб, стеклянный глаз и четыре подбородка. Но к тому времени у тебя уже будет плешь, пузлo, радикулит и брежневские брoви из ушей вырастут.
Задел меня, в oбщем. Обиделась. Хотя, чо oбижаться-то - сама его в святая святых и притащила ж.
Итоги дня:
1. Всю дорoгу до дома Лёша в машине с выражением и с душой, переплюнув Киркорова, пел "Морщинистая маяяяяяяяяяяя, с ветром oбручённаяяяяяя!"
2. Дома мне уже четыре раза напомнили, что спать я теперь должна строго на левом бoку, чтобы сморщиваться симметричнее.
3. В Кoнтактик мне прислали стих
"Ехала в трамвае голая старушка.
Абсoлютно голая, всё в морщинах брюшко.
Смoрщенная жoпа, смoрщенные груди...
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку - как не улыбнуться?
Гoлая старушка - это ж ебануцца!" - и ведро смайликoв.
Вывод: да чо тут выводить-то? Сама виновата. Как гoворил поручик Ржевский: "Я всрался, господа!"

Лидия Раевская

[Olexara]

ГОВОРИТ ОДЕССА:

Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…
***
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
***
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!
***
- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.
***
- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
***
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
***
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах...
***
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет
***
- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...
***
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
***
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
***
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”...
- О жене и тёще?!
***
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
***
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
***
- Запомни, Сёмочка, мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...
***
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее....
***
Одесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак... "
***
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях....
***
- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

[Olexara]

Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.
2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.
3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.
4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зараза! Переставил ему будильник на пять утра.
5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.
9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?
10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!
11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.
12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.
А ведь эта бодяга на 11 лет...
© gudez-z-z

[Olexara]

ПОДАРОК (неопубликованный рассказ Чехова)

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них. "

[Olexara]

Выйти.. И не найтись..
Снова уйти в себя..
Осень без десяти..
Десять до сентября..

Дождик начнет отсчет..
Вечер зажжет огни..
Кто-то ко мне придет
В эти седые дни..

Нежно прижмет к груди
В свете заката дня..
Осень.. без десяти..
Осень внутри меня..

Жжется в руке рука..
Гонит ночную грусть..
«Только не отпускай..
К осени.. я.. найдусь.»

©️Анна Тукина

[Olexara]

Мальдивы
__________________________________________________ ____________

[Olexara]

Вдруг вы не знали...

Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан нарцисса лучше всех.
Стакан интроверта никто не видел.
Стакан перфекциониста всегда на своём месте.
Стакан эгоиста никому нельзя брать.
Стакан эксгибициониста видели все, но никого это не обрадовало.
У альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан невротика всегда должен быть на виду.
Стакан поэта прозрачен, как слеза.
Стакан повара нарезает тесто для пельменей.
Стакан музыканта издаёт ноту до.
Стакан фантаста сам нагревает воду.
Стакан Цукерберга подслушивает разговоры.
Стакан фрейдиста напоминает об отце.
За стаканом параноика кто-то следит.
Со стаканом молодого психолога всё понятно.
Стакан импрессиониста лучше смотреть на расстоянии.
Стакан фаталиста неизбежно будет разбит.
Стакан химика в основном является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стакан кошатника не стоит на краю стола.
На стакане завхоза есть инвентарный номер и за него несётся материальная ответственность.
Стакан юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
Стакан вокалиста отличный резонатор.
Стакан хипстера бумажный и подписан его именем.
Стакан водителя всегда, зараза, не помещается в подстаканник.
Стакан кондитера ровно 200 мл и всегда в муке.

[Olexara]

Море , Горы и Женщина ..
Что Может Быть Красивее ..?
__________________________________________________ ____________