Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

КАК БЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ ИЛИ О СУДЬБЕ

Жили-были 3 сестры. Первая была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого посмотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить - все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот - твой, - говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот - твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот - твой.
- Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!
- Другие есть... - и вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет...
Странствующий монах

[Olexara]

Слава Сэ

«Весь сантехник в одной стопке»

Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот, как в первый раз. Маша познакомилась с одним в Макдоналдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой©.

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая: они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдоналдс котам вреден.

Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на огромную попу. Весь вечер на нервах.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит.
Масса – время – скорость света.
Бог-отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, просто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла – больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может, ему и раковину за тебя чинить?»

Ладно, коты. В Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой волшебный дельфин. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра-тёплый пузик тройной волосатости.
За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.

Скорей всего, тут какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину

[Olexara]

Мудрость...⌛️

Оказывается, в старину был один, но самый верный признак того, что петуха пора отправлять в суп.
Его "списывали", если петух начинал отбирать корм у своих кур.

Полноценный петух никогда не бросается первым на еду, клюёт очень сдержанно, лучший корм оставляет курам.
Мало того, он зовёт своё семейство, когда находит что-то съедобное и ест после них.
А если "мировоззрение" у него меняется, с ним "расстаются", так как порядок в семействе он поддерживать уже не способен...

[Olexara]

Слушайте, я вдруг обнаружил, что «Поле чудес» выходит до сих пор. Я обалдел. Ну это как если бы мне предложили сейчас купить акции «МММ», причем сам Лёня Голубков. А тут – совсем другой Лёня бодро выходит каждую пятницу и трубит: «вращайте барабан!». И усталые женщины до сих пор несут Якубовичу банки с вареньем, а он смотрит на них – уже даже не с ненавистью, а с безысходностью – и забирает проклятые банки и разрешает махнуть рукой семье, которая сидит перед экраном в Кемерово, а потом требует назвать букву.
«З» – отвечает усталая женщина.
«Верно! – кричит Якубович. – Первая буква «З». И я сам назову тут же слово. Это слово «Задолбали». Как вы все меня задолбали!».
Да, наверняка он репетирует этот крик уже много лет. «Задолбали!» – и уйти нахрен из студии.
Но не кричит. Не уходит. Тридцать лет Якубович потеет в этой студии. Тридцать гребаных лет. Он пришел туда крепким, обаятельным мужчиной, у которого впереди столько всего, а это лишь так, подзаработать, ну вы понимаете. И остался навечно. Пожизненно, обжалованию не подлежит. Улыбчивые девчонки в мини, что когда-то переворачивали буковки на табло, уже бабушки наверно – но Якубович на месте. Все забыли Кая Метова и Лику Стар, которые ему в дети годятся, – зато Якубович на месте. «Вращайте барабан!»
И барабан крутится. И Якубович выходит. И женщины дарят банки.

© Алексей Беляков

[Olexara]

Семилетие безумия у мужчин.

Есть такой период в жизни мужчин, который описывают фразами «седина в голову…», «семилетие безумия», «сороковые роковые» и т.п.

У 90% мужчин этот период приходится на возраст от 42 до 49 лет. Но это только в провинции, а в крупных городах, Москве, Питере - позже, где-то после 50.

В этот период мужчина готов пустить «под сплав» налаженный быт, уют, семью, привычный круг друзей. Больше половины мужчин женятся на молодых женщинах. Причем феномен подтвержден исследованиями в США, Германии, Швеции с одним только нюансом, что в России выбирают женщин значительно моложе, чем в указанных странах.

Кто-то называет этот период вариантом мужского климакса, но чаще основанием для него видят психологическую подополеку.
Основа кризиса – в страхе. С него все и начинается.

Осознание факта того, что жизнь идет под закат, ничего интересного, необычного, нового уже не будет, а впереди увядание и дряхлость, приводит иногда к буквальной физической дрожи.
Мужчина может внешне никак не выражать происходящих внутренних перемен, держать прежнюю стойку и лицо, но внутри уже запущен процесс, ожидающий только удобно случая.
И способом «остановить» молодость, не редко мужчины видят ни в чем ином, как связать свою жизнь с более молодой женщиной. И это реально создает ощутимый подъем в их жизни. Небо снова видится в алмазах, эмоции зашкаливают свежестью чувств, а сексуальная активность возрастает в 4-5 раз. Это ли не победа?

Но, к сожалению, эмоциональный и физический подъем длится у «бунтарей» не долго и через 2-3 года мужчины «сдуваются», ресурса на обеспечение всех активностей оказывается недостаточно. Соответствие образу жизни молодой активной женщины становится обременительным. Хочется тишины, покоя и времени у телевизора, а не театров, выставок и прочих выходов в свет. Да и интимная жизнь уже не держит того же ритма, который был задан в начале.

Итог: 60% новых браков, созданных 42-50 летними мужчинами с молодыми женщинами распадаются.
А что с первой семьей? Почти все мужчины раскаиваются и сожалеют о содеянном, но одновременно соглашаются, что в том болезненном состоянии по-другому не могли.

Из сети

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

У всех коты как коты, а у меня Рыжий.
Большой, упитанный. Вообще-то он как человек, но только кот. Если б заговорил, чую, мы бы многое про себя узнали. А так по взгляду догадки строим.

Вечер.
Покормила всю семью за 10 минут,а затем еще два часа убила на кота - три раза просил есть, потом пить, потом погладить брюшко, потом играть мышкой. Пока бегал выпала какуха, пришлось убрать. Потом бегала, чтоб зад ему вытереть (про это есть отдельная повесть). Короче, умотал меня вконец, пошла спать.

Я дверь закрываю, чтобы те, кто не спят - мне не мешали.
Но Рыжий про это не знает.

Скребется. Открыла.
Зашел. Прилег. Не пошлО. Вышел.
Зашел. Смерил меня взглядом. Опять вышел.
Я стою как швейцар, дверь туда-сюда.

Зашел. Полежал на краю кровати. Перешел в голову. Лег. Неудобно. Повернулся. Сел жопой мне на глаз. Я аж поперхнулась. Он понял, что промазал, пошел в ноги.
Так, сяк маялся.
Не спится.

Сходил, гад, попить.
Вернулся. Посмотрел, что тучи над его головой сгущаются. Ушел.

Ну щас, думаю, посмотрю, что там делает. Пошел. Потянулся. Попытался лизнуть зад - не получилось. Сделал круг почета по кухне. Постоял. Подумал. Видимо решил, а какого хера я тут делаю и пошел обратно.

Зашёл. Лег. Только начала дремать, хмырь видимо вспомнил зачем ходил. Встал. Начал орать чтобы выпустили.

Борясь с желанием убить открыла дверь. Ушел. Наполовину. То есть застрял на полдвери. Походу, опять забыл зачем собрался.

Я уже закипать начала. Сейчас, думаю, так тебе садану между глаз, что ты прабабушку вспомнишь. Причем мою.

С помощью пендаля вышел.
Но через минуту вернулся. Потом снова вышел и снова вернулся.
Я начала дымиться.

Вариант выбросить в окно еще в прошлый раз отпал.
Если хряпнется, то у дома треснет фундамент. Про воронку и психологическую травму всего района вообще молчу.

Утро.
Бился с тапком. Потом с кухонным полотенцем. Всех победил. Срочно пошел праздновать успех. Лакал в ванной как в последний раз. Муж недомылся. Но терпеливо ждал у стенки. Как никак у кота праздник.

А еще Рыж обувной наркоман. Дозы с 35го до 42го размера. Каждый гость - как новый вид феназепама.
Он в прошлый раз так обдолбался ботинком - думали всё! А он за новой дозой рвется.

А вчера гость пришел. Так Рыж ему прямо в прихожей сразу на ноги и улегся. Моё, мол, мне очень надо.
Бедолага полчаса бился с котом, чтобы не идти домой босиком. Мы тихо стояли в сторонке. Ну его. Лучше зимой в тапках, чем битва с Рыжим.

Ну и напоследок.
Не знаю как у вас, а мой котик любит на мне прикорнуть. Это по ощущениям... ммм...
Вас когда-нибудь придавливало бетонной плитой? Состояние, когда ни встать ни п..рнуть, но с вибрацией и глаза - как в фильме Вспомнить всё - вылазают.
Радость одна, массаж после такого делать не надо. И позвоночник сам рассправится.
Короче.

Вот так и держит нас в тонусе и не дает скучать.
Наш чудесный и очень любимый кот.
Рыжуля.

#ЕваСоэль

[Olexara]

__________________________________________________ __________________________

[Olexara]

Это случилось за пару часов до боя курантов в новогоднюю ночь.

Дома были только я и моих двое детей, муж был ещё в дороге и мы ждали, что он вот- вот появится на пороге.

Но вместо него на пороге появился кот.

Кот скрёб нашу дверь и громко мяукал требуя его впустить как будто это был его дом.
В квартиру кот вошёл сам, без приглашения.
Просто вошёл как к себе домой и давай расхаживать по комнате туда - сюда.

Пока я стояла как истукан раскрыв рот, дети ему уже придумывали кличку.
Они были убеждены, что кот за нашей дверью появился не случайно, что его сюда привёл кошачий Ангел, потому, что они давно уже хотели именно такого кота.

И в новогоднюю ночь это выглядело именно так.

Так волшебно, так сказочно, что даже я сама поверила в чудо.

- А почему бы и нет? Пусть остаётся!

Взгляд гостя прилип к столу с вкусняшками.

И мы первым делом решили кота накормить, потом выкупать, потом обнимать.

А после праздника купить ему всё необходимое, домик, игрушки, корм, вкусняшки. Короче, столько уже планов запланировали!

Дети были счастливы. Да и я тоже.

Кот был вымыт, накормлен и затискан нами всеми троими.

И тут вдруг бац и всё, сказка закончилась в одно мгновение и все мечты как песочный замок смыло волной разочарования после вопроса мужа который появился никем не замеченный, потому что все были околдованы котом:

- А что у нас делает соседский кот?

Как оказалось, этот кот не бездомный, не прислан нам кошачим Ангелом, а просто наглый кот который любит ходить в гости.
Соседка с первого этажа так его выпускает гулять. Но кот оказался не дурак, а хитрец ещё тот!

Кот не ходит гулять на улицу, он гуляет по дому. Просто раньше он ленился подниматься так высоко, аж на девятый.

Пришлось кота отпустить.

Он и не сопротивлялся, он важно так переступил через порог и пошёл на восьмой.

Пока мы не закрыли дверь, нам было слышно как кот скребёт очередную дверь, как нагло ноет и как дверь открывается выпуская кота внутрь и закрывается за ним.

Автор: Виктория Миронюк

[Olexara]

На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью "Термомаска для сжигания жира".

Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная *опа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый *опный жир.

Я намазала *опу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.

У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей *опы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!

С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную *опу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту, блиннн, *опную смерть! Льда нет.

Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой - вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. Муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою *опу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?

Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.

Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!

Потому что я женщина!

[Olexara]

Туфли от «Диор»

На третьем курсе студентка МГУ Соня выходила замуж. Шёл 1968 год. В моде битловско-хипповый минимализм. А потому образ для дворца бракосочетаний виделся следующим: простое белое платье, подходящее и для обычной жизни, а к нему туфли-лодочки. Платье удалось выбрать в магазине Гименей. А вот туфли были приобретены на Кубе. Точнее, на Куби́нке – ударение на второй слог. Бакинском квартале, где в советское время из-под полы продавали, практически, любой дефицит.
На каникулах незадолго до свадьбы Соня съездила к родителям в Баку. Собрались родственники. Пришёл и друг семьи дядя Мотя. Из глубокого кармана плаща он извлёк белую кожаную лодочку 36 размера. Благородство её происхождения недвусмысленно подчёркивали всего две золочёные буквы на стельках. Буквы, способные вызвать экстаз даже у современных женщин, не говоря уже о советских: CD.
«Christian Dior, Франция, - с торжественной скромностью сообщил дядя Мотя. – Достал через одного деятеля на Кубинке. Просил его, чтоб были как у Брижит Бардо в фильме... Ну, ты его смотрела… Это тебе на свадьбу от нас с Марой». Через полчаса пришла и его жена тётя Мара – принесла второй туфель.
Туфли действительно оказались замечательные. Удобные, не говоря уже о том, что элегантные. Dior всё-таки.
Соня благополучно вышла замуж. А дальше одолжила туфли на свадьбу соседке по общежитию Миле. Потом Свете… У Сони эти туфли просили на первые свидания, защиту диплома. Неожиданно, они приобрели славу счастливых. Ни один брак, в который невеста вступала в «тех самых туфлях Брижит Бардо» не распался - в отличие от многих иных, заключенных в те же годы. А потому спустя много лет эти туфли у Сони продолжали одалживать и одалживать. Нога значения уже не имела – их как башмачок Золушки натягивали и на 38, и даже на 40 размер. Главное было постоять в них в ЗАГСе. На счастье.
В этих лодочках выходили замуж и последующие поколения. Дочери тех самых подружек Сони из университетского общежития. Счастливые туфли увозили из Москвы в другие города Союза. Пару раз в 1990-х и 2000-х отправляли и возвращали из США.
Простые белые лодочки оказались вне времени и моды. Конечно, они разносились, потерлись, но держались. Наконец, спустя 50 лет, в 2018 году туфли понадобились уже внучке Сони. К тому моменту семья жила в Хайфе. Соня достала коробку. Потертая кожа. Скособоченная колодка, растянутые и одновременно смятые задники. Зато чётко проглядывающие золотые буквы CD на стельках. «Надо б хотя бы колодку укрепить и набойки сделать», - решила Соня. Она направилась в ближайшую к дому обувную мастерскую, где по уверениям соседей работали русскоговорящие.
В небольшом помещении шуровали двое мужчин. По-русски они не понимали. Впрочем, сделав успокаивающий жест, позвали кого-то из подсобки. Оттуда вышел старик на вид даже старше Соня – явно за 80 лет.
- Чем могу служить, мадам? – приветствовал её с неподвластным ни времени, ни месту лёгким кавказским акцентом.
Этакий ироничный старый еврей, как из советской мастерской.
- Мадам последние полвека лет носит исключительно Dior. И хотела б носить следующие полвека, - Соня выложила перед ним туфли.
Сапожник взял обувь, повертел в руках. Потом полез в карман за очками. Его лицо вдруг стало серьёзным, как у хирурга на операции:
- Где вы приобрели эту замечательную обувь?
- Ох, это длинная история, - вздохнула Соня и рассказала о счастливых «туфлях Брижит Бардо».
Дослушав до конца, старик и засмеялся:
- А ведь и я тоже бакинец. С 1989 года здесь… Когда у вашей внучки свадьба?
- Через три недели.
Старый еврей задумался. Показав на туфли, что-то сказал на иврите другим сапожникам. Те бросив свою работу, подошли рассмотреть.
- Набойки, задник – это всё, конечно, быстро сделаем, - сообщил Соне старик. - Но знаете… Это не Christian Dior.
- Почему вы так решили? – удивилась Соня.
- Потому, что когда вы зайдёте через неделю, получите точно такие же. Новые. Бесплатно. И они снова прослужат полвека. Разве что золотая краска сотрётся раньше – такого состава, как в 1960-х сейчас не найти. Будет мой подарок на свадьбу вашей внучке. Инициалы CD означают Савик Дайце

[Olexara]

"Европейские ценности" как они есть...

Африканская девочка в человеческом зоопарке. Бельгия. 1958 г.

1958 год... Не думайте что они сильно изменились... Многие, кто ходил посмотреть тогда на "диковинную зверушку" до сих пор живы...

У нас в это время открывался Университет дружбы народов...

А они на чернокожих детей в зоопарк ходили смотреть...

[Olexara]

Албанский мужчина в традиционной одежде.
Начало 20-го века.
_____________________________________