ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Фотограф Виктор Ахломов об истории этого снимка:
«Есть фотография, которая называется "Плевать мне на Мальтуса".
Её я снял прямо у дверей редакции, когда бежал по заданию, снимать ударников производства.
По улице Горького шёл папаша в очках и шляпе, вёз на коляске одного ребенка, а другого держал на руках.
Я сфотографировал эту сценку. После чего случилась интересная и довольно длинная история...
Когда я принёс снимок в редакцию, все заулыбались и тут же начали придумывать подписи, соревноваться в остроумии.
Но потом подошёл редактор отдела юмора и сатиры, его звали Виктор Веселовский и сказал: "Не царское это дело – подписи придумывать.
Пусть читатели придумывают".
Был объявлен конкурс на лучшую подпись и назначен приз.
Так, благодаря мне, родилась в советской журналистике, и это, совершенно медицинский факт, рубрика "Придумайте подпись".
Или как её потом в "Литературной газете" назвали: "Что бы это значило".
Тем временем, мою фотографию опубликовали в "Санди таймс" и сказали: "Давайте состязаться с русскими в остроумии!", потом к англичанам присоединилась ещё половина Европы.
К нам в редакцию приходили сотни, тысячи писем со всех уголков Земли с вариантами подписи.
Выбрали пять лучших.
Английская подпись была: "Я купил их в магазине", итальянская подпись: "Пока Петруччио делает опыты".
Петруччио, это тот самый итальянец, который хотел сделать человека в пробирке. Тогда Петруччио все знали!
Чешская подпись была "Плевать мне на Мальтуса".
Ткни в энциклопедию, найди статью про Мальтуса. Там всё написано!
Томас Роберт Мальтус, английский ученый, 1766 года рождения и т.д.

Выдвинул идею, что если в семье будет рождаться по два ребенка, то через какое-то время планета не выдержит,
потому что на всех не хватит питания.
Он заявил, что надо иметь не больше одного ребенка…

Русских подписей было больше всего, но победила одна, замечательная:
«С таким мужем хоть на край света…"».



После невероятного ажиотажа, который возник вокруг фотографии, редакторы «Известий» решили, что надо бы разыскать героя снимка. Виктор Ахломов предположил, что он снял коренного москвича. Потому как по манере его поведения было видно, что он арбатский мещанин. Сначала искали в Москве. Искали долго, целый год, но найти так и не смогли.
Помог, как всегда, случай. Издательство «Планета» выпустило миллионным тиражом открытку с этой фотографией, где с другой стороны было напечатано пять лучших подписей из пяти стран мира. И к Новому году Виктор Ахломов получил поздравительную открытку из города Амурска Хабаровского края: «Виктор, спасибо вам за фотографию, на ней начальник нашей геологоразведочной партии Борис Эммануилович».
Также подтвердилась теория автора об арбатском происхождении заботливого папаши. Оказалось, что герой снимка родился в Москве, окончил геологоразведочный институт, и уехал по распределению на Дальний Восток. Там он встретил девушку Тамару, женился на ней, она родила ему двух малышей, а потом они вместе приезжали в гости к родителям Бориса, которые жили на Арбате. Вот так случайная встреча на московской улице привела к появлению знаменитой фотографии.

[Olexara]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.

Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

На фото: судья Верховного суда США Рут Гинзбург

[Olexara]

Сперлонга, Италия
__________________________________________________ ___________________________________

[Olexara]

С ДЕТСТВА ЛЮБЛЮ ПЛОХИХ МАЛЬЧИКОВ

Вот Андрюша был в белых носочках и с чистыми ушами. Он сидел возле мамы и пахнул огурцами.

А Руслан - в одном сандалике, с синяком под глазом.

И окутан Руслан был ароматом приключений.

Он только что сбежал от бабушки и затащил меня в кусты хоронить червяка. За три минуты мы успели пожевать гудрон, попрыгать в луже и сжечь брови.

Вы будете помнить своего первого плохого мальчика всю жизнь. Мамин поджопник и :"Даже не смотри в его сторону!" запустят механизм запретного плода.

Хороший мальчик с радостью зажал бы вас в тёмном углу, но черезчур воспитан, поэтому хронически "мнёт сиси".

Плохиш не тратит время на : "Посмотри какие сегодня звёзды!", а предлагает целоваться. Нет, не так. Он поцелует первым. Ну, может спросит:

"Ты зачем такая красивая?"

И избавит вас от бремени многоуровневой стратегии соблазнения кавалера. Сделает всё сам. И вот вы уже растрёпанная и хрен с ним с порванным лифчиком, зато совершенно счастливая и курите.

Плохиши умеют утешать как никто.

Допустим, с вами что-то случилось. И даже немного идёт кровь. Пока вы ищите нашатырь, чтобы привести в чувство хорошего мальчика, видевшего кровь только в кино, плохиш достанет лёд, коньяк и скажет: "Забей, всё будет нормально". Приедет, всё замажет и всё полечит.

Он применит нетрадиционные методы лечения, от которых слышится пение ангелов и немеют ноги. И дубль два "хрен с ним с порванным лифчиком".

На самом деле все эти плохиши - самые нежные и чувствительные создания на свете. Они сидят по вечерам в связанных вами носочках и смотрят сериал. Точнее вы смотрите, а эта лысая верзила с татуировкой черепа боится забрать у вас пульт.

Вы варите ему вишнёвый компот и дуете, чтоб остудить.

Рядом с плохим парнем самое безопасное место на свете. С ним все считаются.

А он боится купить вам не те вафли.

Все на всякий случай замолкают, когда он входит в помещение, но... не дай бох ему повстречаться с вами в тот зловещий час, когда вы сломаете ноготь...

Вы же тоже не из хороших, да?

Зоя Арефьева

[Schastyia]

86 ОТТЕНКОВ ПАКОСТИ. КОТЁНОК ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖАЛ.
Захотелось вдруг Настиной тёте большущей и чистой любви. Да такой, чтобы всё для него! Чтобы он и подумать-то не успел, а она бы уже неслась исполнять все его пожелания и желания. И обмирать от восторга, получив в ответ благосклонный кивок.
— Короче. Хочу кота! — заявила тётя племяннице.
— Чтобы был мордастый и наглый. Чтобы командовал мной и показывал, кто в доме хозяин!
— Тёть… Ты что-ль пятьюдесятью оттенками перечиталась? — хихикнула Настя.
— Не, там срамота. Да и мужика я долго не выдержу. Взбунтуюсь, устрою великую революцию и буду вести партизанскую войну. А вот кот — в самый раз. И на землю меня спустит, с моим-то характером, да и какой-никакой мужчина в доме появится.
А у Настиной подруги как раз «завалялся» котёнок. Остальных уже разобрали, а этот, оставшийся — «давал стране угля» и терроризировал утомленную мамку.
Маман была из русских дворянок и радуясь вниманию, завалилась на спину, открыв Настиному взору истерзанный «молочный завод».
— Сударыня, Вы подумали хорошо? Сынок то мой университетов не заканчивал, сидел два месяца на домашнем обучении и умом не блистает. А всё его папенька виноват… Обещали мне родовитого бенгала, с дорогими тату, в замшевой куртке. Только обманули бедную барышню и подсунули обычного шпротоносца, с бесформенными наколками, в драной шубейке.
Кошка мечтательно прикрыла глаза и продолжала:
— Песни мне пел, обещал алименты, а оказалось, что наоборот — это он продался нам за банку паштета. Сама видела, как людяки о размерах банки договаривались. И учтите! Сын обмену и возврату не подлежит, потому что бракованный. В чем брак то? А весь пошёл в папеньку…
Что уж там был за папенька, история умалчивает, но котенок привнёс в тётину жизнь все оттенки, которые существуют. О чём та регулярно информировала Настю по телефону.
— Этот гад умудрился блох нахватать! Так они ещё от него убегали… Догнал!
— Оглоед, сожрал мою пальму!
— Аааа, он вытошнил пальму на мой паспорт!
— Кусто блин… Нырял в унитазе!
— Мой маленький заинька… Прыгал за голубем, стукнул нос о стекло. Насть… А для кошек скорую вызывают?
— Надоел, сил моих больше нет! Уронил телевизор! Вот выловлю вредителя и убью, потом реанимирую и вновь уничтожу!!!
— Как заберёшь и вернёшь? Ты с ума сошла — не отдам!!! Да, ты не в курсе, в каком магазине сейчас на телевизоры акция?
Тётина мечта осуществилась. Будущего кота она полюбила до безумия. А тот совсем распоясался и командовал женщиной, как только мог. Правда мордастым он так и не стал и выглядел, словно шпана, развязно вышагивая на своих худых лапах.
— Ну что, тёть, получила свои пятьдесят оттенков? — решила уточнить племянница через год.
— Ой, да какие там 50… Все 86 оттенков пакости, если не больше! Все нервы мне вымотал. Всё, что можно — уронил. Всё, что помещается в пасть — сжевал. Мымр полосатый! Ой, некогда мне с тобой болтать, там уже курочка для котика остыла…
— И знаешь, после кота мне уже ничего не страшно. Замуж пойду… Виктор Палыч вон намекал. Ну как намекал… Он уже ко мне переехал.
© Cebepinka

[Olexara]

Ибис идёт на посадку.
__________________________________________________ _______________________________________

[Olexara]

Вспомни и улыбнись.
‼️ В.С.Черномырдин говорил афоризмами:

>✨Здесь вам не тут.
>✨Лучше водки хуже нет.
>✨Отродясь такого не было, и вот — опять!
>✨Курс у нас один – правильный.
>✨Надо же думать, что понимать.
>✨Секс – это тоже форма движения.
>✨Мы выполнили все пункты: от А до Б.
>✨Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
>✨У меня к русскому языку вопросов нет.
>✨Это не тот орган, который готов к любви.
>✨Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
>✨Если делать — так по-большому!
>✨Это наглая ложь и не совсем так.
>✨Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
>✨Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
>✨Шли к рынку, а пришли к базару.
>✨И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
>✨Весь мир сейчас идет наоборот.
>✨Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
>✨Хотели как лучше, а получилось как всегда.
>✨Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
>✨Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
>✨Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
>✨У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
>✨Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
>✨Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
>✨Я ничего говорить не буду, а то чего-нибудь скажу.

[Tati Tishmann]

А помнишь..как пахли мокрые варежки с батареи?..
Каким было все простым..и понятным.
Как падали в снег..как сосульки ели..
Как боялись идти пить домой-потому,что обратно загонят..

Какие строили грандиозные планы-
О том..как застать врасплох Деда Мороза..
Как открытку клеили тайно от мамы.
И не понимали..отчего это вдруг у нее слезы.

Почему у Деда Мороза глаза..как у папы..
И зачем сосед по парте в него не верит?!
Учили дворового пса подавать лапу..
И санки ставили без присмотра в подъезде за дверью..

Позывными тайным стуком по батарее
Перестукивались с соседом этажём ниже..
И не было этой связи "мобильнее"..
Кто помнит..меня понимает..
Как мир был огромен-и деревья большие..
И счастье - утро с ароматом ванили..
Когда за окном метель и вьюга..
И карантин..и учебу.. ура .. отменили..

Ты помнишь?.. С годами все чаще
В лексиконе моем эта фраза встречается..
А мокрые варежки..пахнут детством ..и ..счастьем..
Оказывается.
-------
Автор Оксана Зет

[Olexara]

Ребёнок - он и в Африке ребёнок!
__________________________________________________ ____________________________________

[Olexara]

— Алоэ, ета кошичкина полиция? Мои человеки выперли меня из комнаты и что-то там делают двоем! Думаю, жруть.
— Послушайти какие звуки.
— Звуки такие «о о о даа аааа ещеееееоо оооо». Похоже у них там очень вкусни.
— Дя, похоже.
— Щито делат, товарищ палицейски, пока все не сожрали?
— Без паники. Зачитываю вам инструкцию «Щито делать, если человеки заперлись в комнати и жруть вкусни». Пункт первый:"Толкните дверь башкой, вдруг эти едиоты плохо закрыли".
— Щаз.
(топ-топ-топ бум-бум-БУУМ! Топ-то-топ)
— Нет, прявда закрыто.
— Пункт второй:"Шкрябнуть дверь лапой".
— Щаз.
(топ-топ-топ шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ!!! Топ-то-топ)
— Ни акрывают. Стонут громка, обожрались видима.
— Пункт третий. Повторить первый два пункта, а потом громко сказать:"АТКРЫВАЙТИ, Я ЗНАЮ, ВЫ ТАМ ЖРЕТИ ВКУСНИ ПИЗ КОТИКА! «. Повторить, пока не откроют.
— Щаз.
(Топ-топ-топ бум-бум-бум шкряб-шкряяяяяб-ШКРЯЯЯЯЯБ МЯФАААМЯФА МАУУЭЭЭЭЭЭ МЯУУЭЭЭЭЭЭЭ топ-топ-топ)
— Чета сиравно не акрывают, издеваюца:"Уйди, пушистая жеппа, не до тибя щаз!».
— Ладно. Атвети на вопрос. По шкале от 0 до ста, на скока вы хочите, штоп дверь акрыли?
— Я шкала.
— Вы готовы на псе, даже если акроют и бегать за вами по квартири с криками:"ЗАРАЗА ТАКАЯ!"?
— Я готов на псе, я котик-камикадзе. Тем более, они там поели и стали добрые.
— Тут кошичкин спецназ рекомендует бить по болевым точкам. Идите и сделайти БУЭЭЭЭ под дверью.
— Спасиба. Я пошель.
— Прощайти, мы запомним вас храбрим котиком. Медаль вам пасмертни из кальбаси пришлем, памятник из шпрот.
— Прощайти.
Топ-топ-топ. БББББУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ!!!
— Я щаз урою эту сволочь!!!
— СПАСАЙТИ КОТИКА!

© Зоя Арефьева

[Olexara]

"Эта пара вместе уже 12 лет.
Она сломала клюв 8 лет назад при столкновении с автомобилем.
С тех пор он терпеливо кормит ее и любит.
У них каждый год рождаются дети, и она хорошая мама.
Вся семейная стая защищает ее.
Живое доказательство того, что сострадание не ограничивается людьми."
Материал "Все интересное рядом. Моя любимая планета."

[Olexara]

ЮМОР НАМ НЕ ПОМЕШАЕТ......

Что будут делать знаки Зодиака, если попадут в АД?

ОВЕН
Первым делом, скажет, что слишком холодно, накостыляет чертям-кочегарам, потом разопьет с ними бутылочку, а потом сам так поддаст жару, что небу станет жарко!
ТЕЛЕЦ
Начнет выяснять, действительно ли это ад, и потребует доказательств. Проанализирует факты, и пойдет искать самый уютный котел, в котором с комфортом уляжется отдыхать. Хорошо бы еще телевизор включить…
БЛИЗНЕЦЫ
Начнут умирать со смеху, не веря, что они в аду. Перезнакомятся со всем местным населением, перепьются, устроят драку, потом братание, и начнут выдавать идеи, как улучшить пекло.
РАК
Изойдется слезами, жалуясь на все и вся. Вспомнит все свои грехи и добрые дела, и вынесет вердикт, что он пострадал незаконно. Он же такой праведный, а все остальное — наветы завистников.
ЛЕВ
Пойдет искать компанию, очевидно, встретит Овна. Вдвоем они выдумают какую-нибудь авантюру, и небу станет жарче вдвойне.
ДЕВА
Первым делом, наведет порядок. Всех расставит по своим местам, заставит работать, и пойдет шастать по пеклу, чтобы самому лично узнать, как у них все работает. Замучает всех своими советами и критическими высказываниями. Наверное, черти попросят его очистить помещение от своего присутствия.
ВЕСЫ
Ужас! Ни в одном котле нет зеркала, куда же они будут смотреться, чтобы узнать, хорошо ли они выглядят?!
СКОРПИОН
Выплеснет столько яда, что чертям тошно станет, а он разразится демоническим смехом, и примкнет к компании Овна со Львом. Черти начнут призадумываться о смене местожительства.
СТРЕЛЕЦ
Со всеми познакомится, расскажет анекдот, подерется, успокоится, и пойдет путешествовать. Встретит горланящих песни Овна, Льва и Скорпиона, присоединится к ним, и начнет подбивать их на поход «по местам боевой славы».
КОЗЕРОГ
Возьмет власть в свои руки, начнет устанавливать дисциплину, и наказывать провинившихся. Заставит всех работать на себя, а сам будет думать, как свергнуть главного, чтобы занять его место.
ВОДОЛЕЙ
Будет беспечно носиться по всему аду, рассказывая, что он это уже видел. Займется идеологической работой, и будет выдвигать гениальные идеи по усовершенствованию примитивных орудий труда работников ада.
РЫБЫ
Начнут всех жалеть, больше всех — себя. Скромно устроятся где-нибудь в уголке, выпьют

[Olexara]

__________________________________________________ _______________________________________

[Olexara]

__________________________________________________ ____________
Природа творит! Умейте замечать!

[Olexara]

Информация о том, почему кот - это лучшая инвестиция.
В то время, как глупый человек изыскивает все новые объекты для вложений и приумножений, лучший объект давно находится у него под носом.
У кота:
1. Высокий показатель экономической эффективности.
Год от года кот будет только расти.
2. Низкие издержки.
Кота можно приобрести дешево, за условную копеечку, а при известной изворотливости изловить забесплатно.
Объект находится на самообслуживании. Моется сам, без шампуня.
Работает автономно.
Выделяет электроэнергию и тепло.
За это просит всего лишь пару раз дать ему прокатиться на шторах или повиснуть на елке.
3. Минимальные риски.
Если держать форточку и дверь закрытыми, ваши вложения от вас не сбегут.
4. Услуги, оказываемые котом, бесценны:
Акупунктура, релаксация, медитативное урчание, тепловые процедуры, снятие порчи, стресса и ороговевшей кожи.
Кроме того, объект психологически устойчив - слушает не перебивая, новости не читает, о будущем не тревожится, панику не сеет.
Охотно отдает шерсть.
В голодные времена способен принести хозяину жирную крысу.
5. Высокая доходность — один котофей может принести от 1 до 5 котофеев.
Все это говорит о высокой инвестиционной рентабельности кота как источника вложений.
Мяу!
Дарья Исаченко