Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

Это просто удивительно, какое наслаждение можно получать почти от всего, что существует в жизни. Нет ничего упоительнее, чем принимать и любить все сущее. Можно получать удовольствие почти от любой пищи и любого образа жизни: деревенской тиши, собак, проселочных дорог; от города, шума, толпы, грохота машин.
В одном случае вас ждет покой, возможность читать, вязать, вышивать и ухаживать за растениями. В другом — театры, картинные галереи, хорошие концерты и встречи с друзьями, которых иначе вы видели бы редко.
Я счастлива сказать, что люблю почти все.
Агата Кристи

[Olexara]

Древнее. Священный водоём в Карнакском храме.

Этот водоём никогда не высыхает. Он было сооружен по приказу фараона Тутмоса III около 1550 годах до н. э..
Размеры бассейна составляют 80 метров в длину и 40 метров в ширину.
Более чем за 3000 лет вода в бассейне так и не высохла, уровень воды здесь постоянно одинаковый.

[Schastyia]

Туфли непонятные
Маша дарит Ляле свою старую обувь. Ляля ворчит неблагодарно. Ей нравятся открытые, яркие фасоны «D’orsey» и «T-Strap». А Маша носит унылые, простоватые «Mary Janes» с тяжёлыми носами. Её пальцы, видите ли, недостаточно округлы и не параллельно уложены. Маша ботаник, у неё внутри компот из морали и правил приличия. Ей стыдно за формы некоторых фруктов, собственные волосы кажутся слишком белыми для математической олимпиады. И ещё она краснеет от слова «задница».
Мы пошли в обувной магазин исполнять любые прихоти. Маша выбрала ближайший к выходу ботинок. Он полностью её устроил. От босоножек отказалась, потому что пальцы. У Ляли другие ценности. Она нашла свадебный отдел и мгновенно его полюбила. Там всё в бриллиантах, перьях, всё воздушное, но не как десант, а как лебеди. Там можно стать принцессой без использования принцев. Сто евро — и ты в сказке.
Но реальный мир полон свинства. В этом отделе всё пошито на огромных каких-то кобыл. Кобылы не просто правят миром. Они угрожают сапожникам расправой или даже сексом.
Поэтому свадебных туфель тридцать четвёртого размера не бывает. А на вырост не купят. Разве что Маше, которая вряд ли сносит, потому что ботаник. Ляля выбрала жемчужную туфлю с тонким ремешком и огромной кондитерской розой. Сестра только ресницами хлопала.
Пришлось объяснять, насколько актуален этот цвет, а розы в принципе рулят. Если бы Маша повелась, туфли перешли бы по наследству к кому надо уже через пару лет. Как раз бы и ступня растопталась до свадебных пропорций. Но Маша назвала Лялю сумасшедшей и покраснела. Девочки поговорили о дизайне, закончив беседу словами «корова» и «дурра».
* * *
Элегантно вращая туфлю над головой, Ляля пошла прочь. Нет лучшего способа скрыть досаду, чем размахивать дорогой обувью. По небрежной походке и вертолётному свисту было понятно: никто вообще не расстроился. Мне представилось, как рвётся нежный ремешок. Как движением от бедра я оплачиваю разбитую витрину и потом хожу по дому в свадебных туфлях, которые одновременно и жмут, и спадают. Продавщице привиделось похожее. Только в её мечтах мы отказались платить, и она сама ковыляла в неисправной обуви. Хотя могла бы на те же деньги купить велосипед. Был небольшой шум, Лялю поймали, прелесть отобрали, нотацию прочли.
Скандал в магазине — бесчестье всему роду. Маша не могла поднять глаз. Ей казалось, сбежался весь универмаг. Все думают «позор» и «фу какая девочка». Она бы всё отдала за простое умение телепортироваться. Пользуясь её недееспособностью, я выбрал босоножки сам. Маша напялила их и пошла к выходу, как японский робот, наступая на всю ступню. Её неприличные пальцы торчали, но какая теперь разница.
* * *
Она ужасно неловкая. Другие девочки, я знаю, воруют у сестёр помаду и вечно укорачивают мини в бесконечном стремлении к совершенству. А у нас бабуля плакала украдкой, когда Маша таки надела платье. Я пытался развить в ней жеманство. Показывал на себе, как ходят модели, требовал повторить. Делал презрительное лицо, выпрямлял ногу и крутил задницей, ни в коем случае не произнося это слово. Конечно, Маше было за меня стыдно. Всё зря.
С другой стороны, моя сестра Ленка не кокетничала, но мужики всё равно дрались за неё на ножах. Многократно. Двоих зарезали, троих посадили, в том числе родного мужа. Исчисленная в раненых и отсидевших, Ленкина красота набирает пять баллов, рекорд станицы. Счастливой Ленка не выглядит.
Маша не провоцирует поножовщину. Она выучила названия туфель, как таблицу синусов. Ещё она читает Ремарка на немецком и решает задачи математических олимпиад. Такие, например:
На сельский праздник пришло двадцать пять человек: рыцари, крестьяне и девицы. Рыцари всегда говорят правду, крестьяне всегда врут, девицы то так, то эдак. На вопрос «ты рыцарь?» утвердительно ответили семнадцать человек. На вопрос «ты девица?» ответили «да» двенадцать человек. И восемь опрошенных назвали себя крестьянами.
Первый вопрос: Сколько на самом деле рыцарей?
Второй вопрос: Имеет ли право человек, решивший эту задачу за минуту (Маша), ходить любой походкой?
Слава Сэ

[Schastyia]

В общем, появился у меня в друзьях какой-то мужчинка, иностранец… Сама удивилась, его там обнаружив… Ну, думаю, ладно, не мешает, пусть себе будет. Но тут начал он мне сообщения писать. А я ж — воспитанная, и, вроде, сразу забанить не удобно. И так-то ничего плохого от него: «Доброе утро!», «Спокойной ночи!»
Я сначала не отвечала — ну, думаю, напишет пару раз, поймёт, что я на контакт не иду, и уйдёт себе подобру-поздорову дальше счастье искать…
Но не тут-то было! Мой воздыхатель, видимо, решил, что нужен подвиг, надрыв и уханье осадных машин, швыряющих в эту непреступную твердыню букетики и колечки. Я тут спать никак не улягусь, а он мне «Good morning!» и чашечку с кофе — в личку. Я ему так вежливо: «Твою ж… Кому — утро, а у меня — вечер (разница во времени у нас). Гуд бай, май френд!»
Он тогда быстро перестроился: я — только спать, а он: «Goodnight! Good dreams! Молюсь за тебя!"(они там более религиозные, чем мы, понятное дело) и — розочку, всю в ярких блестках… Красота! Глаза закроешь, аж искры сыплются. Я тогда так осторожненько (ну, чего человека обижать сразу): «I do not speak English! Я не андестенд… Гитлер капут!..»
Похоже, он тоже не очень андестенд. Говорит: «Ничего, я подучу!»
Думаю: «Господи, что ж тебе от меня нужно?»…
Сам — вроде, ничего такой: руки, подкачанные… — мог бы где-нибудь в Голливуде телохранителя играть. И на лице признаки интеллекта присутствуют…
И тут он такой: «Давай пообщаемся в видео-формате!» Ладно, думаю, три простых предложения я уж как-нибудь слеплю…
И вот я, вся красивая, перед экраном тереблю свежевымытый локон и глазами так кокетливо «вправо-влево», как учили. А сама думаю: «Вот какого чёрта я здесь делаю? У меня там пирог стынет — лучше б кофе с пирожком навернула…»
И тут у меня за спиной раздаётся богатырский храп. Не, ну, то, что это не я храплю, очевидно! А мой визави напрягся, типа: «What is it?» А я такая: «Ой, не обращай внимания, может ветер в трубах, может дом усадку даёт»… И тут ещё более мощный храп сотряс дом. Мой ухажёр как-то весь обмяк, скукожился: «Пойду я, пожалуй, спать. — говорит, — Устал что-то».
На том и разошлись, к моей радости. И никаких тебе теперь сверкающих розочек или идиотских смайликов. А в том, что бульдог — лучшая в мире собака, я убедилась окончательно!!!
Лариса Деберина

[Olexara]

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
– Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!
Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
– Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
Мусор выбрасывать уже совсем неловко.
– Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят – они растут, так и душа страдая – растёт, развивается...
Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:
– То есть, смысл жизни – дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?
Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.
– Братва, я вам так скажу: это – мусоропровод! Кинешь – летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь – это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!
Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.

(с) Катя Минорская

[Schastyia]

Мы все идеальны, пока удобны людям. Но как только, что-то пошло не по их планам, мы резко, в одну секунду, можем превратится в последнюю мразь. А я вот люблю такие моменты. Ведь это самый лучший шанс понять, кто рядом находился с тобой.
Пользоваться кем-то стало нормой нашего общества. Общество, где человеческие качества спрятались далеко, а может просто их осталось совсем мало и их уже редко в ком находишь?! Но с каждым днем все больше и больше мы видим тех, кто прикрывает свое лицо монстра маской доброты.
Kruglova T

[Olexara]

Сeгодня на зaтянувшемся сoвещании пришлo сообщение от 10-летнего сына:

— Мама, шкaф падает, мы его дeржим!

Я так оxpенела, что прoчитала это вслух. И тут увидела квадратные глаза моeго начaльника.

— Пoезжайте скoрее домой! — выдохнул зoлотой шеф.
— Спасибо, — обреченно прoизнесла я и пoмчалась…

А потoм подумала: и чего этo oн так удивился? Дeти у него, врoде, есть.

Аааа... Он же пaпа, а нe мама. Значит, ему не прихoдят сообщения типа: «Мама, я рeзал колбасу и пoрезал палец» — и фотo с окровавленной салфeткой. Или: «Мама, мы забыли на плите ковшик с пельменями…» — и тeперь у нас нет пельменей и ковшика. Хорошо, хоть, дoм есть. Еще oдно: «Мaма, мы пошли гулять и забыли закрыть двeрь…» Кaк oказалось, совсем. То eсть она осталась нараспашку. Собака гарцевала на свободе и обошла все знакомые помойки, кот сидел на пороге и oкруглившимися лyпками сoзерцал свободу. Мозгoв не хвaтило убeжать.

«Мама, мы рeшили выстругать сeбе оружие из найдeнной в кладовке дoски», — и фото с паласом, ровным слоeм покрытым опилками.

«Мама, мы изобрeтали эликсир вечной жизни, и у нас закончились яйца… твой шампунь… корм собаки… зубная пaста и…» — далее, кому на что хвaтит фантазии.

А тут шкaф всего лишь падает. Понятно, что падать он стал, потому что они нoсились, как стадо лосей в брачный период. Но они вeдь его держат! Золотые дeти… Умнички. Гордoсть моя. Хорошо, чтo вaлерьянка не yшла в эликсир вечной жизни, тaк что я еще немного прoтяну в здравoм уме и твердoй пaмяти…

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________

[Schastyia]

- Алё! Это поликлиника? Алё, алё...это поликлиника?
- Да.
- Это поликлиника? Это поликлиника? Я не слышу.
- Да. Это..
- Алё? Я не слышу..
- Вот старый козёл...
- Это вы мне?
- Значит вы слышите!? Шо у вас?
- У вас эндокринолог работает?
- У нас все работают.
- Не понял.
- У нас все работают. И гардеробщицы, и уборщицы, и врачи, и даже завхоз. У нас все работают. Вы придёте, тоже будете работать.
- Я не могу, я на пенсии.
- Это ваши проблемы.
- Эндокринолог работает?
- Даже два
- И шо? Оба работают?
- Када как.
- Не понял? Када? И как?
- Вам хорошего или где?
- А шо есть выбор?
- У нас их два.
- Мне хорошего.
- Хороший в частной клинике.
- А у вас кто?
- А нас он же ,но дешевле.
- А лучший?
- Лучший в частной клинике.
- Я запутался.
- Я тоже. Вам на когда талончик нужен?
- Я думал, шо сначала нужен врач
- Врач нужен всем, даже мне.
- Давайте на ближайшее число.
- На пятое июня.
- Так сейчас апрель!
- А ближе всё занято.
- А , если.....поискать...под прилавком?
- Это не наш метод.
- Но мне хотелось бы завтра.
- Это в частную клинику.
- Там дорого.
- Здоровье дороже.
- А можно ...завтра...у вас, но немного дешевле, чем в частной клинике, но так чтобы никого не обидеть и все были довольны....и вы тоже.
- Можно. У нас можно всё. Завтра на 8. Пойдет?
- Это не рано? Врач будет не выспавшийся.
- Зато вы будете первый. Ещё никто не успеет испортить врачу настроение.
- На 8 мне рано. А на 10?
- На 10- пятиминутка.
-Тогда на 10.30.
- Я ж говорю ,шо пятиминутка.
- А когда следующий вариант?
- На 16.
- На 16 - я сплю.
- Тогда берите на 8.
- На 8, я ещё сплю.
- Потом поспите. Берёте?
- Беру.
- На сколько?
- Я уже забыл, шо хотел.
- Вы хотели эндокринолога.
- Та вы шо? Неожиданно...
- Пишите. Завтра на 8 утра.
- Это шо, свидание?
- Да, с эндокринологом.
М. Гарник 2024

[Olexara]

НЕ БУДЬТЕ НАИВНЫМИ…

Другу подарили варана. И он так и воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил, без всякой лирики...
И вот, однажды животное его за палец цапнуло.
Первая реакция - "я тебя сейчас выкину нафиг", а потом смотрит, а варан так на него преданно и грустно заглядывается, что аж из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому - ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, извини». Он даже растрогался.
Утром просыпается, а варан рядом с ним сидит, всю ночь не отходил, смотрит грустно.
Приятель так проникся: какой же чуткий и заботливый у него питомец...
Однако палец у него опух сильно, не проходил, да еще и болел жутко.
Он варана в охапку – и к врачу.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
Это я к чему? - Не будьте бездумно наивными, когда вам преданно смотрят в глаза.

[Schastyia]

Кто-то курит дорогие сигареты. Обращает внимание на пачку, на форму, на цвет, чувствует разницу во вкусе и не терпит фальши в этом вкусе. Этот кто-то не будет курить на бегу, по дороге к метро, он дождется пока ему действительно захочется покурить. и когда наступит этот момент, кто-то выкурит свою любимую единственную сигарету за день. Выкурит её медленно, наслаждаясь каждой секундой, запомнит каждой своей клеточкой ощущения, вкус. Будет долго, задумчиво и восхищенно любоваться нежными клубами дыма своей сигареты и каждый изгиб, каждое движение в этом туманном облаке до боли знакомы. Но движения эти и изгибы – самое красивое, самое неповторимое в его сигарете и этот кто-то никогда не изменяет своим любимым сигаретам.
Поймите меня правильно, ведь я не совсем о сигаретах...

[Olexara]

Фейсбук подсказал, что пару лет назад вот этот пост стал неожиданно популярным.
***
Очень крутую лекцию Роберта Сапольски слушаю. Цикл называется "биология поведения человека".

Приводит интересный пример из жизни голых землекопов. Это такие "отвратительные" с точки зрения большинства людей грызуны, живущие большими компаниями - настоящими социальными группами. Совсем как муравьи или пчёлы.У них каждый работает на благо колонии - кто-то роет, кто-то корнеплоды запасает, кто-то детей рожает и так далее.

Но ученые, которые занимались этими тварями, заметили, что в каждой колонии есть несколько зверей которые не делают вообще ничего - только жрут, спят и наедают жопы.

С точки зрения науки это неестественно и неправильно, но главным образом - непонятно. Природа редко позволяет такое расточительство.

Но после длительного наблюдения, оказалось, что функция у тунеядцев все таки есть. Во время паводка - после сезонных ливней - они поднимаются к поверхности и затыкают своими толстыми попами входы в нору.

[Olexara]

Маленькая Таня вошла в свою спальню, вытащила из потаенного места в шкафу банку из-под варенья, открутила крышку и высыпала на кровать монетки, которые ей удалось скопить за долгое время. Она тщательно пересчитала их раз, потом другой и затем третий. Сумма была та же. Ошибки быть не могло.
Аккуратно положив монеты обратно, она накрепко закрутила банку и, незаметно выбежав из дома, побежала в центральную аптеку их небольшого городка, что была в шести кварталах от дома.
Пробежав по мокрому снегу, Таня, разрумянившись, вошла в помещение, наполненное запахом лекарств, подошла к прилавку и увидела аптекаря, который стоял в стороне и беседовал с каким-то мужчиной. Она терпеливо ждала, когда он обратит на нее внимание, но безуспешно, аптекарь был очень увлечен своей беседой с другим посетителем.
Простояв довольно долго, Таня провела сапожком по линолеуму, делая скрипящий звук и стараясь привлечь к себе внимание. Но это не помогло. Тогда она прочистила горло, изобразив самый страшный звук, который могла, но и это не помогло. Сняв с себя варежки, которые остались висеть на резинке, продетой под искусственной шубкой, она вытащила из-за пазухи банку с мелочью, открутила крышку и высыпала монетки на стеклянный прилавок. И это сработало.
Недовольный аптекарь обернулся на шум и спросил несколько раздраженным тоном:
- И что тебе надо?
И продолжил, не дожидаясь ответа:
- Я разговариваю со своим братом из Москвы, которого уже не видел сто лет!
- А я хочу поговорить о своем брате, - сказала Таня с такими же раздраженными нотками. – Он очень, очень больной, и я хочу купить чудо!
- Что, что? – спросил ее аптекарь.
- Его зовут Андрюша. У него что-то плохое растет в голове, и мама сказала, что только чудо спасет его. Скажите, сколько стоит чудо?
- Мы здесь чудесами не торгуем, девочка. Извини, но я не могу тебе помочь, - сказал аптекарь, чуть смягчив голос.
- Послушайте, у меня есть деньги заплатить за это. И если этого не будет достаточно, я найду еще. Скажите только, сколько это стоит!
Брат аптекаря, солидный, хорошо одетый мужчина, наклонился и спросил маленькую девочку:
- Что за чудо нужно твоему брату?
- Я не знаю, - ответила Таня. – Мама говорит, что он очень больной и только чудо может помочь. Нужна операция, а у папы нет денег. Я подумала, что, может, хватит моих.
- Сколько же у тебя денег? – спросил мужчина.
- Тридцать рублей и тридцать копеек! – ответила Таня, заметно возвысив голос. – Это все, что у меня есть, но если надо я достану еще.
- Что за чудесное совпадение! – улыбнулся мужчина. – Тридцать рублей и тридцать копеек – это точная цена за чудо для маленьких братиков.
Он сложил ее мелочь в одну руку, а другой – взял ее за варежку и сказал:
- Отведи меня, где ты живешь. Я хочу увидеть твоего брата и познакомиться с твоими родителями. Мы посмотрим, если у меня есть чудо, которое тебе нужно.
Хорошо одетый мужчина оказался известным нейрохирургом Федоровым из столичной клиники. Он сделал Таниному брату бесплатную операцию, и прошло совсем немного времени, когда Андрюша снова оказался дома совершенно здоровым.
Счастливые мать и отец сидели и говорили о том удивительном стечении обстоятельств, которые привели их к такой радости.
- Этот хирург – был настоящее чудо! – шептала мама. – Я даже не могу себе представить, сколько б это могло стоить.
Таня улыбалась. Она точно знала, сколько стоит это чудо… тридцать рублей и тридцать копеек… плюс вера маленькой сестренки...
Игорь Колс

[Schastyia]

Жeна уeхала в деревню к маме, отправляeт мужу соoбщение:
"Любимый, корoче. В сaд надо прийти в 8:00–8:10, поэтому Соню начинaй будить в 7:10–7:20.
Нaтянуть колготки, одeть штаны темно-зеленые, мaйку из первого ящика сверхy, жилетку рoзовую или синюю (ящик второй сверху) (все в шкафу). Обязательно не забyдь:
Платьe красное висит в шкaфу, который в спальне, в отделении праздничной одeжды, на коричневых вешалках ближе к выходу, носoчки в горoшек, кроссовки и в садике её перeодеть.
..
Попробуй сделать хотя бы один хвостик, рeзинки в самом нижнем отделе шкафа, в фиолетовoй, с каким-то там, вроде, рисунком, в коробочке от подарка. Навeрх, наверное, одень: либо красную ветровку, белую шапку, зеленый шaрфик. Либо синюю курточку, шапка та же, на ножки новые сапожки. Обязатeльно нaйди и приготовь всё сейчас, если что, звони и спрашивaй, я еще не cплю."
Отвeт мужа:
«Мы с Сонeй решили в caдик не идти!»...

[Olexara]

Жила-была Девочка, которая верила в любовь. Но ей не везло, всю жизнь ей попадались какие-то дебилы. То зарабатывать не умеет, то цветы не дарит, то театром не интересуется, а пивом, наоборот, очень даже интересуется, то женатый, то маменькин сынок, то вообще – блондин, а она их терпеть не могла. В общем, не везло, и все тут.
И вот Девочке исполнилось 40. Села она на берегу моря и заплакала:
- Судьба-злодейка, за что ты меня так? Я ведь хорошая. И красавица, и умница, и крестиком вышиваю, и готовить умею, и на работе меня ценят. Почему ты не прислала мне того, кого я просила?
Услышала ее Судьба и думает:
- А че эт я, правда? Хорошая же, в принципе, баба. И крестиком, и готовит…с придурью, конечно, но кто ж без нее? Многих я ей посылала, так она в каждом нашла какой-то изъян.
Но чем черт не шутит, вдруг сегодня выгорит дело? День Рожденья, опять же, у нее. Дай-ка я ей подмогну.
И создала Судьба из пены морской красавца брюнета – точь-в- точь такого, что заказывала Девочка когда-то. Вышел он нагим из волн морских, во всем своем блеске – молод, горяч, хорош собой, взгляд горит, зарабатывать уже умеет, пиво не любит, не женат и сразу готов хоть под венец, хоть в театр.
Вышел брюнет и сразу к Девочке – упал на одно колено, и руку ей протянул.
Посмотрела Девочка на него и подумала:
Слишком молодой, слишком красивый, слишком горячий, приличные люди голыми не знакомятся, и вообще так не бывает на свете!
И сказала:
- Отстань, дебил!
Брюнет отстал и ушел обратно в пену морскую.
А Девочка заплакала еще горше.
Судьба вздохнула и скрылась за облаком, засомневавшись в себе.
Мораль: просить подарки у судьбы умеет каждый, да не каждый способен принять просимое. Так будьте готовы к подаркам судьбы в любом месте, в любое время, и они не заставят себя ждать.
Глория Мур