ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

Осень кофе на завтрак варила…
как божественно плыл аромат!!!
Чтобы грусть от души отступила,
добавляла с улыбкою милой
в свой напиток цветной листопад,
для загадочности — чуть тумана
и таинственный привкус грибов,
колдовской трав лесных запах пряный,
что парит над осенней поляной…,
для пикантности — каплю стихов…

Лидия Клочкова Заруцкая

[Olexara]

"Мой роман"

Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,-
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас - осенний роман.

Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,-
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.

Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус...
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.

Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.

А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.

Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель...
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу - газель.

Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.

Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей...
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.

На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.

Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе - три с половиною года...
Зачем нам правду скрывать?

Саша Чёрный, 1927

[Olexara]

Моему сыну Славику 20 лет. Полгода загуливает с какой-то девчонкой, а мне не показывает. Знаю только, что подружку сына зовут Герда, а больше ничего не знаю. Даже на фото не видела.

Досадно? Досадно!!!

Сын шесть месяцев, с кем-то зажигает, а мать ни сном ни духом? А если в подоле, кого-то принесут? Родительский инстинкт меня грызёт и мучает, и любопытство раздирает.

Не выдержала я – тайком подсмотрела её номер у Славика. Она у него так и записана: «Герда». Других Герд нет. Имя редкое, ни с кем не спутаешь.

Осталась я дома одна, набралась храбрости, звоню. А что такого, я же её по телефону не съем.
Мне отвечает женский голос.

- Добрый день, - говорю. – Я мама Славы, меня зовут Ирина Павловна. А вы – Герда? Не знаю, как вас по отчеству

- О-о-о, - говорят мне. – Какие люди! Очень приятно, Ирина Павловна. А я – Герда Ефремовна Торчкова. Фамилия дворянская, между прочим.

- Вот и познакомились, - говорю. – А то Слава скромничает, вас мне не показывает

- Ваш Славик экзистенциальный стеснюнчик и перманентный бубусик, - говорит Герда. – Я называю его «мой Кайф», поэтому чувствуйте себя нормально.

Не скажу, что после этого заявления я стала чувствовать себя нормально. Моя будущая сноха показалась мне чуток странной. Хотя кто их разберёт, эту молодёжь?...

- Всё-таки рассчитываю на скорое личное знакомство, - говорю я. - Надеюсь, вы со Славой не в ссоре и у вас всё хорошо?

- У нас со Славухой вообще красотень! – говорит Герда. – Любовь-морковь и сбоку бантик! Его даже мои бородавки не отпугивают!

Здесь меня кольнуло нехорошее предчувствие. Что-то переставала мне нравиться эта разбитная дамочка.

- Не отчаивайтесь, - корректно говорю я. – Бородавки – это не самое страшное. Просто как мать я хотела бы предостеречь вас со Славой от всяких необдуманных поступков. Сами понимаете: мой Славик ещё молод, ветер в голове, парню всего двадцать лет…

- Понимаю, душа-малина, - говорит эта Герда с дворянской фамилией. – Не боись, опыта у меня на троих хватит. Мне шестьдесят.

Тут мне захотелось присесть, а ещё лучше – прилечь. Причём прямо на пол.

- Не поняла, - говорю. – Вам - шестьдесят лет?

- Да, - говорит она. – Шестьдесят первого года выпуска. Гагарин как раз дунул в космос, а я наоборот – из космоса сюда. Чего ты хрюкаешь в трубку, Иришка? Или ты что-то имеешь против первого советского космонавта, против лётчика-героя?

- Против Гагарина я ничего не имею, - говорю я. – Но всё это звучит не очень-то… вас точно зовут Герда?

- Точнее не бывает, - говорит эта бабуля. – Али ты глуховата, матрёна? Я Герда Ефремовна Торчкова. И паренёк у тебя славный, и я – девчонка хоть куда. Хоть стога метать, хоть гармонь тянуть. А чо?

- Обалдеть… - говорю я. – Честно сказать, не замечала за Славиком тяги к настолько… взрослым женщинам.

- Ты просто оладий моих не едала, душа-малина, - говорит баба Герда. – Попробуешь – офонареешь, Иринуся. Я их на йогурте замешиваю, твоего Славика за уши не оттащишь. Хряпает и хряпает! Говорит: я бы на тебе за одни оладьи женился! Так что, голубка, чувствуй себя нормально.

В полной прострации я нашла какую-то таблетку и начала лихорадочно сосать в надежде, что это антигердин.

- Уважаемая Герда Ефремовна, - говорю. – Смех смехом, но в вашем почтенном возрасте должны быть какие-то рамки. Завести дружбу с молодым человеком втрое моложе себя?!... Чем вы с ним занимаетесь?

- А тем же, чем и все, - говорит баба Герда. – Ничего нового учёные ишо не придумали. Оладьи жуём, обжимаемся, зубы скалим, всякое такое… то есть сначала он свои скалить начнёт, а потом уж я свои челюсти из стакана достану – и тоже даю стране угля. Я знаешь, какая бойкая?

- Догадываюсь, - говорю я. – Представила эту картину маслом. Но всё же, Герда Ефремовна, прошу отнестись ко всей серьёзностью. Вы играете с чувствами наивного молодого человека…

- Ещё как играем! – говорит Герда. – Чувствуй себя нормально. Твой Славик говорит, я самая клёвая герла в нашем пенсионном клубе «Кости в кучу». Всё заманиваю его к нам на огонёк, а то у нас балалаечника не хватает, в нашем "ВИА имени Паркинсона".

- И не стыдно вам? – говорю я. - Хватит дурака валять! Чем вы соблазнили моего недотёпу? Может, вы вдова миллионера, у вас недвижимость на Таити и пенсия большая?

- Угадала, Ирина Павловна, - говорит невеста Герда. - Пенсия у меня – ништяк. Восемнадцать тыщ. У нас в стране молодые столько не зарабатывают. А я, между прочим, бывший учитель пения. И на машинке шить умею. Обштопаю и обошью твоего гвардейца – эх, залюбуешься!

- Герда Ефремовна, вы его уже обштопали, дальше некуда, - говорю я. – Я в трансе, переходящем в ужас. Это же надо, за кем мой Славик полгода бегает - за бабушкой из клуба «Кости в кучу»... На Прохора Шаляпина насмотрелся, что ли?

- А чо тебе не нравится, душа-малина? – обижается вдруг Герда. – Чувствуй себя нормально, мамаша. Разве ж молодые дурочки его путному научат? А я романсы петь умею, и на виолончели лабаю, хоть «Раммштайн» замутить могу. Ободзинского ему включаю, о Глинке рассказываю… Чем не жисть? Закусил оладьями твой Славик, интеллектуально напитался – и порядок.

- Слышать не могу ваш старческий бред! – кричу я. – Двадцатилетнего олуха совратила, да ещё про Глинку ему заливает! Ладно, поговорю я вечером со Славкой по душам. Успокаивает одно: хоть ребёнка вы с ним не родите…

- Обижаешь, душа-малина, - говорит Герда. – А шо я, не девка, по-твоему? Троих детей подняла и четвёртого потяну. Если будет девочка, назовём в честь тебя - Ириной Павловной…

- Благодарствую, не надо жертв, - говорю я. – Мне что-то нездоровится.

- А в трубке у тебя что шумит? – говорит Герда. – У тебя самой-то всё пучком, Павловна?

- Не обращайте внимания, - говорю я. – Это тихо шуршит шифером моя крыша.

Я наощупь зашла в ванную и сунула голову под кран с холодной водой.

- И чем ты недовольна, свекруха? – говорит на том конце Герда. - Сама прикинь, что я не женщина, а клад. Пенсию получаю, да ещё вахтёром подрабатываю - раз. Готовлю как богиня - два. Культурная, начитанная - три. Первую помощь оказывать умею, вторую и третью тоже. Если на тот свет кого отправить надо – тоже обращайся, не дрейфь. У меня карабин от мужа остался… не помню, от которого из пятерых… и патронов навалом.

- Герда Ефремовна, я вам верю, - сказала я как можно ласковей. - Вы очень завидная партия для любого мужчины. Но всё это как-то…

- А главное, Иришка! – орёт баба Герда. – Главное-то я забыла. Я же гулять от твоего Славки не буду! Он мой Кайф, а я его Герда. Так что чувствуй себя нормально!

- Вот как? – говорю я. – Меня переполняет радость. Даже гулять не будете?

- Ни за что! – говорит Герда. – После пятидесяти восьми лет зареклась я мужьям изменять. В завязке я! Два года уже держусь, поняла?

Я уже была близка к обмороку, когда на заднем плане у Герды с дворянской фамилией возник другой, более молодой девичий голос.

- Бабушка, ты опять схватила мой телефон? – послышалось оттуда. – Алло, женщина? Что вам тут наговорила моя бабуля-шутница? Понимаете, мы с ней обе – Герды, меня в её честь назвали...

И я поняла, что с этим семейством мы не соскучимся. Но, в общем, чувствую себя нормально.

[Tati Tishmann]

Мамки, такие мамки


-----------------------------------------------------------------------

[Olexara]

Пельмени по-французски

Недавно прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, жевать - долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предупреждающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо - килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят.

Теория здорового питания мною давно изучена, поэтому, выпив натощак стакан теплой воды с яблочным уксусом и медом, я заварила кипятком пять столовых ложек овсянки с пригоршней семян льна и тыквенных семечек, запила все это сваренным кофе без сахара, побаловала себя кусочком санкционного сыра и осталась вполне довольна собой. Все-таки хорошо, когда питаешься здоровой пищей и понемногу. Такая легкость в организме и на душе.

Через час я захотела есть. Да что там есть. Прямо-таки приступ голода атаковал меня. Ничего, съем яблочко.
После яблочка я выпила кефир. После кефира снова съела яблоко, хотя очень хотелось рубануть стейк рибай, оставшийся после вчерашнего ужина. Он лежал на тарелочке такой мягкий, растомившийся, с матовыми ниточками ароматного жирка… Ну ничего. У меня же есть сила воли. Я отрезала маленький кусочек и, тщательно пережевывая мясо, заела его горой салата. Хорошо все-таки, что я не сорвалась. Молодец.

Через пару часов я стояла у плиты и варила в небольшой кастрюльке овощной суп. Тарелка полезного супа с ложкой йогурта вместо сметаны утолила голод, и я поспешила убраться из кухни от греха подальше.

Весь день меня одолевали мысли о том, чтобы еще такого съесть, чтобы не поправиться, и только к вечеру, перебрав в уме все содержимое холодильника, я вдруг поняла, что совершенно не подготовилась к новой жизни: холодильник забит мясом, пельменями, а овощей и фруктов почти не осталось. Надо было не сегодня, а завтра начинать новую жизнь! Точно. Завтра съезжу в магазин, затоварюсь свежей клетчаткой, белками и начну новую жизнь. А сегодня надо подъесть все неполезное, чтобы не было соблазнов.

Настроение сразу улучшилось, живот радостно буркнул, ноги сами привели меня на кухню, к пельменям. Люблю я их, родненьких, вкусненьких…

Отварила себе сразу пятнадцать штук, чтобы наесться и не варить дважды. Присыпала черным перчиком, смазала сливочным маслицем и начала вкушать каждый пельмешек. По-французски, не торопясь, наслаждаясь сочетанием тонкого теста альденте и растекающимся по языку говяжье-свиным соком с привкусом лука и чесночка – ах-вах-вах! Гурманю, готовлюсь к завтрашней новой жизни. Когда на тарелке осталась сиротливая кучка из трех пельменей, вспоминаю, что в морозилке всего-то и осталось их штук десять. Надо доесть и дело с концом. И больше никаких соблазнов.

Я засыпала в еще не успевшую остыть воду остатки пельменей (их оказалось тринадцать) и минут через пять, повторив процедуру с перчиком и маслицем, удобно устроилась за столом, втайне молясь, чтобы никто не зашел на кухню и не покусился на них. Кот, словно услышал мои опасения, тот час возник рядом и начал тереться о ноги, периодически вставая на задние лапы и преданно заглядывая в глаза. Пришлось делиться. Так что съела я не двадцать восемь, а двадцать пять пельменей.

Потом мы с котиком запили пельмешки молочком и прилегли на диванчик. И вот лежу я на диване, смотрю в потолок и думаю: «Как так случилось, что я непоправимо обожралась? Ну съела бы пять-семь штук, как француженка, так нет – сразу двадцать пять! Все, завтра точно начну новую жизнь! Какие-нибудь две-три недели - и сброшу я эти несчастные три килограмма и буду к весне стройной, как французские женщины».

Тут совсем некстати вспомнился остаток подкопченного закарпатского сала с тонкой мясной прослоечкой, что лежит в морозилке в правом верхнем углу. «Да что уж там, все равно день пропал!» - вздыхаю я и обреченно плетусь к холодильнику. Поедая, как пирожное, бутерброд с салом, я утешала себя тем, что хоть с наслаждением у меня все в порядке. А это значит, что я уже почти как полфранцуженки. Надо только с количеством еды разобраться. Но этим я займусь завтра. Я точно решила.

В окне купалась в облаках и ухмылялась луна – свидетельница многих клятв и обещаний на сытый желудок. Под боком уютно мурлыкал сытый кот. Я довольно закрыла глаза и старательно, как учат эзотерики, визуализировала заветную мыслеформу - цифру «62». В теории я, как вы уже поняли, хорошо подкована.

Лика Шергилова

[Olexara]

НЕМНОЖКО ПОЗИТИВА.
(Реальный Случай)

Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана украдём. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не побил
меня палкой за мой косяк? Уже хорошо! Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс был удивлён, конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...

Автор: Сос Плиев.

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков

Все мы тут все подхватили вирус смеха... первая я начала ржать, затем дети, потом старший, коты в шоке... все хрюкаем, позор какой

А ведь хотела зайти, просто картинку скинуть...

[Olexara]

ПPИГOДИЛACЬ ВAШA ФИЗИКA

Ha дняx былa нa pынкe. Пoдoшлa к пaлaткe, гдe тopгoвaл гpyзин. Oвoщи cвeжиe, oчepeдь cтoит дoвoльнo бoльшaя. Чepeд дoxoдит дo дaмы лeт 40, и y нee зaвязывaeтcя диaлoг c пpoдaвцoм:
— Kилoгpaмм бoлгapcкoгo пepцa. Cкидoчкy cдeлaeтe?
— (oкидывaя взглядoм oчepeдь и пoнимaя, чтo ceйчac вce пoпpocят) Извинитe, пpoдaю, кaк ecть.
— Ho y вac жe в бoлгapcкoм пepцe BOЗДУX!
Гpyзин впaл в пpocтpaцию нa нecкoлькo ceкyнд. Oчeвиднo, чтo зa вecь cтaж paбoты c тaким зaявлeниeм к нeмy oбpaтилиcь впepвыe.
— Koнeчнo, кaк y вcex.
— Boздyx жe тoжe имeeт cвoй вec, пoлyчaeтcя, я вaм нeмнoгo зa вoздyx зaплaтилa! Чyть мoгли бы и cкинyть.
Гpyзин пoлyчил «FATAL ERROR», выдaв cиний экpaн cмepти, нo, пepeзaгpyзившиcь, нeoжидaннo для вcex, дocтoйнo пapиpoвaл:
— Дeвyшкa, тaм вoздyx тaкoй жe, кaк и cнapyжи! A cнapyжи мacca вoздyxa paвнa плoщaди вecoв yмнoжeннoй нa выcoтy aтмocфepнoгo cтoлбa и yмнoжeннoй нa плoтнocть вoздyxa. И вecь oн дaвит нa вecы. И ecли я oт килoгpaммa oтнимy вec этoгo вoздyxa, тo вaм бyдy дoлжeн двe квapтиpы! A yчитывaя мoй дoxoд, мнe пpoщe бyдeт нa вac жeнитьcя!
Дaмoчкa pacплaтилacь и yбeжaлa вcя кpacнaя, пoд плoxo cдepживaeмый cмex oчepeди.
Гpyзин oтep пoт co лбa и дoбaвил:
— И впpaвдy, Moиceй Якoвлeвич, пpигoдилacь Вaшa физикa!

[Olexara]

Вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

[Tati Tishmann]

-------------------------------------------------------------------------------------

[Olexara]

10 ОТКРОВЕНИЙ СЛАВЫ СЭ О МУЖЧИНАХ

1. Если отдельный холостяк живет в доме, у него сама собой заводится женщина.... Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждешь.
2. Есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
3. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
4. Мужчине без «гелендвагена» приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа».
5. Если ты красив, как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить.
6. Мужчины легкомысленней. Они не помнят, что женаты, пока не возникает этот странный повод – второй раз в ЗАГС.
7. Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, её хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
8. От неумения правильно, по-женски наврать, я нем и беспомощен.
9. Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
10. Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
#СлаваСэ

[Olexara]

Богиня

Когда мне стукнуло сорок пять, я загрустила. Уж климакс близится, а Германа все нет! Чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон, надо было срочно, не отходя от кассы, искать мужика, оглушать гантелей и тащить в Загс, оставалось одно – найти жертву.
Претенденты на руку, сердце и прочий ливер в очереди не толкались, и штабелями у ног не укладывались – сволочи, че.
«Что со мной не так?» - мотала я на красный нос пьяные сопли, приставая к подружкам-собутыльницам. «Да вроде все норм, - лицемерно отвечали те, - живенько...» - и тут же переводили разговор на другую тему.
Когда интернет угодливо прислал мне приглашение на курсы коуч-тренера Ярослава Самойлова «Путь женщины», я восприняла это, как ЗНАК. Вселенная меня услышала и послала мудрого терпеливого гуру, который разберется со всеми моими проблемами и комплексами, и обязательно передаст с рук на руки шикарному, умному, красивому и богатому слепо-глухо-немому миллионеру!
Заплатив каких-то двадцать пять тысяч, я пошла на он-лайн курсы учиться «на богиню».
- Положите перед собой листок и делайте пометки – сказали мне, я положила и начался «морской бой».
- Женщина должна вдохновлять мужчину – не критиковать и троллить, а восхищаться его достоинствами, - возвестил гуру.
- Мимо! – заорала я и поставила первый жирный минус.
- Она должна быть скромна и тиха, как лесной ручей – не повышать голоса, говорить нежно и плавно, пахнуть вкусно и ненавязчиво, одеваться в пастельные тона и уметь выразить свои чувств одним только взглядом.
- Мимо, мимо, мимо, - шептала я, выводя минусы на листке.
- Чтобы добиться успеха, женщина должна уметь стойко и с достоинством принимать отказы – умение проигрывать лишает нас страха.
- Ой йооопт, - я нарисовала еще один минус на бумаге.
В концу вводной лекции мой листок был исписан минусами, так что стало понятно, почему корабли противников – потенциальных мужей – спокойно фланируют в моем фарватере, проплывая мимо даже слегка не подбитыми.
Это я удачно зашла! – размышляла я, приготовившись кардинально измениться.
Первое задание было направлено как раз на то, чтобы перестать бояться отказов. Я пришла к подружке Натахе и позвала ее с собой «на задание» - мне требовалась группа поддержки.
Надо было отправиться на Невский, выбрать самый дорогой и пафосный магазин, игриво и сексуально слоняться у витрины и просить всех проходящих мимо мужчин купить мне воооон то платьишко.
Когда мы припарковались у магазина, Натаха справедливо заметила:
- В этом магазине самое большое платье 48 размера, оно тебе даже на шею не налезет, но ты можешь сказать, что собираешь вещи погорельцам.
- Дура ты что ли, - возмутилась я, - в условиях задания сказано: это должна быть вещь именно для меня, подарок, понимаешь?
Подруга еще раз окинула взглядом витрину и резюмировала:
- Тогда выпрашивай шарфик.
Красивый розовый шарфик на манекене стоил 7 тысяч рублей – преступно мало, нам велели просить вещи не дешевле тридцати тысяч. Но – что делать, я вздохнула и стала бродить у витрины, с тоской рассматривая пробегающих мимо мужиков.
Подруга осталась сидеть в машине со словами: «Когда тебя начнут вязать менты за приставание на улице, я должна это заснять»
Я простояла минут двадцать, замерзла, но так и не решилась ни к кому подойти.
- Мне страаашнаа, - ныла я, отогреваясь в машине, - ладно если просто пошлют, а ежели еще и наваляют?
Да, путь богини оказался опасен и проходил через лопухи и тернии.
- Не дрейфь, - ободрила меня подруга, - на вот возьми газовый баллончик.
- Задания уничтожать противника на подступах еще не было, - вяло отбивалась я. – Может ну его, поехали в бар?
- Нет уж, я должна досмотреть это шоу до конца, - нервно хихикала та, и мы решили, что она будет выбирать мужиков, тыкать в них пальцем, а я разводить на подарки.
Первый, на кого она показала, был такой роскошный мужчина, что к нему, пожалуй, постеснялась бы подойти Эль Макферсон в лучшие свои годы. Высокий, холеный, в дорогущем пальто, с густыми темными волосами и синими, как крымское небо, глазами. Ой, мамочки – мне было гораздо проще войти в клетку к голодным тиграм, чем подойти к такому мужику.
Красавец замешкался у витрины, и я стала нервно нарезать вокруг него круги, как голодная акула, уменьшая расстояние.
Мужчина заметил мои маневры и уставился в упор своими прекрасными синими глазами.
- Красивый шарфик, - дергая плечом, начала я беседу и, как лошадь, мотанула башкой в сторону манекена.
Тот перевел на витрину равнодушный взгляд, скользнул по манекену и снова уставился на меня.
- Я такой хочу, - промямлила я, растирая ногой об асфальт чей-то окурок.
Тут у мужика зазвонил телефон: «Да, дорогая, я почти на месте», - сказал он в трубку, еще раз бросил на меня удивленный взгляд и скрылся в толпе.
Видимо, у него уже была своя богиня, закончившая курсы Самойлова раньше меня.
- Надо бухнуть, - ободрила меня Натаха, - тогда и дело пойдет. Только не перебери, а то точно проснешься в ментовке.
Я быстро опрокинула в соседнем баре пару коктейлей для храбрости и снова вернулась на пост - дело пошло веселее. Первый мужчина, у которого я попросила шарфик, сильно нервничал и пытался выяснить, почему я прошу подарок именно у него. Аргументы, что он показался милым и щедрым, его не удовлетворяли, он подозрительно спрашивал, не Светка ли меня подослала, и просил передать ей, чтобы мы обе пошли к черту.
Второй долго цокал языком, возмущался, как какой-то вонючий шарфик может стоить семь косарей, и предложил поехать к нему в Девяткино выпить разливного пива.
Третий долго ржал, спрашивал на чем я сижу и просил телефон диллера.
Мужчины пугались, сердились, смеялись, спрашивали, где скрытая камера, но совершенно не горели желанием меня одаривать.
Я окончательно замерзла, Натаха уссывалась в машине, желание быть богиней таяло, как мороженое на жаре. Хотелось выпить, поругаться с кем-нибудь на Мамбе и поспать. Но подруга заблокировала двери и пригрозила, что без шарфика меня не впустит.
Наконец, я увидела его! Мужчина лет пятидесяти, кажется, под шофе, шел присвистывая, с блаженной улыбкой глядя по сторонам, и явно никуда не спешил. Я бросилась ему наперерез, включив всю свою женственность и обаяние и заорала хриплым простуженным голосом:
- Мужчина, купите мне воон тот шарфик!
- Шарфик? – отчего-то не удивился тот, разглядывая меня с приветливой улыбкой.
- Да, шарфик, - заиграла я бровями. – Знаете, проснулась сегодня, выпила кофе на веранде, покормила ручных канареек и так захотелось новый шарфик. Ну не самой же покупать – я тааак люблю подааарки от крааасссивых незнаакомцев…
- А знаете, - пожевал губами тот и взял меня под локоть, - пойдемте! - и потащил по Невскому.
Я оглянулась на Натаху – та с интересом смотрела на наш тандем и показывала мне одобряющие знаки.
«Наверное, в ресторан поведет, - думала я, когда меня решительно волокли по проспекту. – Или в кино…»
Мужчина свернул в арку, твердой рукой таща меня за собой.
«Щас зажимать начнет!» - решила я и зажмурилась. Но мы вошли в двор-колодец и меня потянули куда-то вниз по ступеням в подвальное помещение.
«Насильничать будет!» - подумала я и окончательно расслабилась. В подвале оказался магазин «Дикси». Кавалер купил мне пачку макарон, сосиски «Папа может», десяток яиц и бутылку молока.
- Вы не смущайтесь, - ободрительно похлопал он меня по плечу, - у всех в жизни бывают тяжелые времена. Но на работу все же устроиться надо.
Когда я вернулась к машине с пакетом из «Дикси», Натаха уже не просто ржала, она хрюкала и поскуливала, стукаясь лбом о руль.
Через месяц курсы закончились, нам прислали в почту дипломы, подтверждающие, что мы теперь дипломированные богини. Все благодарили гуру, хвастались успехами и достижениями, и выставляли фото с кавалерами. Я уныло бродила по комментариям и везде задавала вопрос: «А мужика-ка где взять? Эй!.. Мужика-то где найти? Я ж теперь все знаю, все умею, на ком навыки оттачивать? Людииии! Мужики-то гдеее?» - но мои стенания потерялись на фоне всеобщего ликования.

[Tati Tishmann]

Обручальное кольцо

Рассказал эту историю мой друг Василий и с его разрешения пишу этот пост.
Ухаживал Василий за женщиной по имени Наташа. Ну как ухаживал — они уже жили вместе 5 месяцев.

И вот как-то они лежат в кровати в субботу, ленятся, каждый залипает в своём смартфоне, и тут у Васи появляется мысль, что с этой женщиной он готов прожить всю свою жизнь. Он тогда обращается к ней: «Наташ, а давай тебе кольцо купим, обручальное!». Наташа через пару минут ему на своём смартфоне показывает кольцо и говорит: «Вот это».

Через пару дней пошли в ювелирный и купили понравившееся ей кольцо, а заодно и Васе кольцо, и подали заявление в ЗАГС. Вася по прошествии нескольких лет совместной жизни с Наташей сказал: «Помимо прочих её достоинств очень мне её черта нравится: знает, что хочет».
-------------
Вывод - мужикам всегда надо все говорить без намеков, а сразу показывать то, что тебе надо

[Olexara]

- Ниже моего достоинства - только ноги.
- Производственная травма: ударил пальцем о палец.
- Уколы?! Да ну их в задницу!
- А является ли каша в голове пищей для ума?
- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
- Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
- Зачем же лгать, если и так верят?!!
- Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
- Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
- Кто такие буддисты и кем они будут?
- Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
- Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!
- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
- Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?
- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
- Почему желание женщины - так это закон, а желание мужчины - сразу статья УК?
- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
- Почему весь балет в белых тапочках?
- Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?
- А ну-ка, девушки! Соблазним на троих?
- Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?
- Что считать началом конца?
- Чем вы занимаетесь в свободное от безделья время?

[Olexara]

Дело было вечером... Слякоть, темнота,
Делать было нечего... Осень, скукота...
Думала, гадала я: (мужа дома нет),
Дай его побалую, хоть на склоне лет!
И решила: Сделаю ужин при свечах,
Шаль раскину белую на своих плечах.
Новизны, романтики и сама ждала,
Повязала бантики я вокруг стола.
В форме сердца сказочно свечи на полу...
И оделась красочно – Фея на балу!
Выложила буклями прядь седых волос,
Сделать губы пухлыми блеском довелось.
Глазки полутомные в зеркале кривом,
Два бокала полные до краёв вином.
Рисовала мысленно радость и восторг...
Вот он, мой единственный – Милый на порог!
Наблюдаю краешком хитро-умных глаз,
Ватник снял и варежки... Дальше – без прикрас:
«Не ждала, неверная, что приду домой?!
Спрятала, наверное, кума за стеной?».
И с разбегу кинулся шарить по углам,
Словно вовсе сдвинулся, разметал всё в хлам!
Весь взопрел, умаялся он в припадке злом,
Даже не покаялся в идиотстве том.
Растрепал мне локоны, у бровей – фингал!
Шаль и платье скомканы – Во, какой финал!
Вот сижу и думаю: Дура, как и есть!
Покрываю пудрою синячище весь...
Дело было вечером... длилось до утра...
Делать было нечего? – Лучше б, бл@дь, спала!!!

© Любовь Иванова