Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Schastyia]

- Сёмочка! Я ,таки, вас не узнал. А и де ваша мама? Вы , всегда, так очаровательно смотритесь удвох. Особенно вы. С левой стороны..на пол- шага сзади....держась рукой за мамино платье. Вы шо, заблудились?
- Добрый день, Сигизмунд Аркадиевич. Я не заблудился. Спасибо. Мама сказала, шо... пора.
- Боже мой! Так вы ,таки, умудрились ... вырасти? Успехов вам.
- Сигизмунд Аркадиевич, а вы не могли бы мне уделить минут пять вашего драгоценного времени?
- Шо вы! Для юноши, делающего первые шаги в самостоятельную жизнь, я готов на всё.
- Ой, спасибо. Вот мама мне дала список продуктов....
- Там сильно сложно?
- Нет. Как раз с продуктами я управился. И список в аптеку.
- А шо фармацевт не разбирает почерк вашей мамы?
- Та нет. Тут я тоже аккуратно всё повычеркивал. Есть другой момент. Я иду на свидание. К Фаиночке.
- Божечки, какое шикарное имя!
- Да, мне тоже нравится.
- К Левинзон?
- Да! Откуда вы узнали?
- Молодой человек, я в таком возрасте ,шо знаю всех юных леди в округе.
- Извините.
- У вас вопрос из какой области? Из флористической?
- Нет. Я уже заходил в цветочный бутик. Там сегодня Юлия Михайловна. Мама с ней созвонилась. С посмотрел свЭжий ассортимент, приценился. У меня вопрос другой.
- Я уже в шокЕ от вашей подготовки.
- Фаиночка написала..
- А шо и она дала вам список?
- Конечно.
- Значит отношения вышли в серьёзную фазу. И шо там?
- Там написано ..." Свечи", три штуки.
- Как интересно. И шо?
- Так я маме только что в аптеке купил свечи... извините....для ... ммм.... улучшения состояния организма.
- Сёмочка, вы в который раз идёте к Фаиночке на свидание?
- Уже в четвёртый.
- Значит так, я думаю...с высоты своих знаний, хотя женщины такие создания, что думаешь, шо ты их знаешь, а оказывается " фиг вам", шо вам ,таки нужны свечи для романтического ужина. В тайны женского организма на четвертом свидании вас ,явно, не допустят.
- Ох, спасибо. А то я уже хотел маме звонить. Спасибо.
- Идите, юноша. Я счастлив за вас и спокоен. Маме привет.
М. Гарник 2024

[Olexara]

Удивительное доказательство гендерного неравенства наблюдаю я в эти дни. Никаких научных экспериментов не надо. Наблюдаю, не сходя с дивана.
У меня дома, если вы не в курсе, помимо собак живут мыши. Десять штук. Шесть — женского пола, четыре — мужского. Отличные прям мыши, высшего сорта, цвета маленьких коровок, белые с серыми пятнами. Разве что молоко не все дают.
Ну, сначала завели двух. На кой чёрт, спросите вы? Отвечаю: в нормальном доме должно что-нибудь строиться, ремонтироваться и вообще шуршать, иначе это не дом, а хуже одиночной камеры. Поскольку ничего из вышеперечисленного я не умею — поэтому и мыши (ну, а кто ещё?)
Первые два зверя (больше и не планировалось) были привезены в дом из обычного зоомагазина. Продавщица уверяла, что оба — женского пола (так и просили). Но недаром наша страна - в числе лидеров по дефициту квалифицированных кадров. Спустя несколько недель выяснилось, что продавщица ошиблась. Выяснилось, собственно, благодаря тому, что у одной из мышей резко пополнел живот, а гнездо, которая она начала строить из подручных материалов, по размерам выходило на целую роту.
В общем, вместо двух получилось десять.
Во избежание дальнейшей экспансии было принято нелёгкое решение семью разделить. В фашистском порядке, без референдума. Четверо мужиков переехали в отдельный мышариум.
Тут и началось самое интересное (за чем наблюдаю до сих пор).
В мужском доме моментально образовался дикий срач. Кругом мусор, носки разбросаны, вонь, все срут там, где едят. Просто царствие говнища. Мало того, отец стал пи%дить детей. Занял практически весь дом, оставив троим отпрыскам малюсенький уголок, где те, прижавшись друг к другу, днями и ночами молились о скорой кончине предка. Молча молились, боясь даже пискнуть. Пришлось выцыганить у знакомых ещё один мышариум и детей отсадить. Ну, стало два царствия говнища. Да ещё среди отсаженных тут же образовался новый тиран, который, забыв о совместном нелёгком прошлом, стал херачить братьев похлеще отца (всё прям как у людей, а?).
В женском же доме — мир и покой. Спят все вместе, всё чистенько, еда сложена в одном углу, туалет находится в противоположном, регулярные влажные уборки, мама по ночам детям шерстяные носочки вяжет, чтобы не мёрзли. Сердце, ей богу, не нарадуются.
Я и раньше подозревал, что женщины лучше мужчин. Теперь имею на руках почти научное подтверждение.
Правы бабы. Все — козлы.

[Schastyia]

- Софа, я конечно извиняюсь, но и де вы взяли такую.... сороконожку?
- Сима, завидуйте молча.
- Вы считаете, шо я завидую? Мине вас искренне жаль.
- Жалейте молча .
- Я молча не умею. Шо делать если с мИня прёт.
- МИне на ваше " прёт" тьфу три раза.
- Софа, майте бога в животе. Я ж умру, если не узнаю.
- Ойц, приехал в гости троюродный .... хрен знает кто.
- Шо совсем незнакомый?
- Здрасте. Почему незнакомый? Знакомый. Просто по родственным коленам можно заблудиться.
- Холостой?
- А вам зачем?
- У мИня есть на выданье ....ммм... пятиюродная, та в общем не важно...шикарная девочка.
- Ой ну не знаю.
- Та глядя на эту верОвку сохнущих носков и я, теперь, не знаю. Шо он все свои носки привёз к вам стирать? Или это приданное?
- Ай, у мальчика проблема.
- Так он ещё и мальчик.....проблемный. На фига он нужОн моей девочке?
- Слушать будете?
- А як же! Шо я тут ,возле вас ,проста так ходЮ.
- У рЭбенка мёрзнут ноги!
- Сколько мальчику годиков?
- 36.
- И шо , я так понимаю, шо он спит один?
- Ну...почти.
- А с кем?
- С грелкой. И в носках.
- Даааа.... Задача с тремя неизвестными. Шо делать и на фига оно мИне надо?
- Зато он их сам стирает!
- Та вы шо! Это ж другое дело. Надо знакомить. Однозначно.
М. Гарник 2024

[Olexara]

__________________________________________________ ________________________