Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________

[Olexara]

Моя тётя, балерина в отставке, ушла на пенсию в 40 лет. Хотя могла и в 37. Балерина может уйти на пенсию после двадцати лет работы.
У балерин нет высшего образования. Если бы они ещё учились в институте, у них оставалось бы на работу только 15 лет.
Тётя Гертруда была очень образованна: знала французский и английский, музыку и балет, и ещё кучу всего.
Однажды я прочёл в книжке: «Зазвучал гавот». Гавот, гавот… это что? Искромётный танец, музыкальный инструмент или сигнал к атаке?
- Тётя Гертруда, – спросил я, – а что такое гавот?
- Гавот это видоизмененный бранль, – ответила тётя Гертруда, не отрываясь от газеты... Нет, всё-таки моя тётя знала не очень много, а слишком много.
***
Однажды я спросил Гертруду, как она стала балериной. И тётя поведала мне короткую историю: — До шести лет жила в коммунальной квартире. У нас было пятнадцать семей и один туалет. Именно перед дверью туалета и начала танцевать.
Константин Мелихан

[Olexara]

По закоулкам памяти...
СТАРИННЫЕ ЧАСЫ.
Все-таки, интересно устроена человеческая память!..
Через много-много лет вдруг всплывают перед глазами неожиданные картины из прошлого, о которых ты забыл, казалось бы, напрочь и навсегда...
Запах мандаринов, продающихся сегодня днем и ночью на каждом углу, у нас - людей советской формации - все равно ассоциируется с Новым годом!..
Так ведь?..
Даже в том же июле, купив в магазине мандарины и очистив их дома, ты невольно возвращаешься в Новогоднее свое детство!..
Как, впрочем, и вкус "шампанского" или салата "оливье"...
А у меня, кроме перечисленных ассоциаций, о Новогодних праздниках напоминает ...стук маятника настенных часов!..
И вот почему...
...Мой отец был не то, чтобы - как сейчас принято говорить - рукастым мужчиной, нет!..
Он был...
Он был факир!..
Волшебник он был!..
Алладин и старик Хоттабыч в одном лице!..
Потому что он умел делать все!..
Абсолютно все!..
В молодости, только женившись на моей маме, он рисовал-копировал знаменитые репродукции картин великих мастеров от Репина до Айвазовского!..
И это не было его хобби!..
Нет!..
- Какое хобби, Сашка?!.
Ты о чем?!. - разгоряченно обьяснял мне батя за бутылочкой, когда я уже сам был женат и имел статус папкиного собутыльника по праздникам...
- Семью надо было кормить, тебя в первую очередь!..
Вот и рисовал я эти картины за тридцатку "старыми" деньгами - трешка по-нынешнему - да и продавал их на заказ соседям по праздникам и дням рождения...
Вот и все тебе хобби, сынок...
...А я помню еще мальчишкой, как висели у нас на стене выполненные папкиной рукой знаменитые репродукции "Витязь на распутье", "Три богатыря", "Девятый вал", еще что-то...
Фантастика!..
...В середине 70-х приехал батя ко мне, студенту, в Челябинск...
И пока я днем был на лекциях, сьездил он на свою вторую Родину в славный город Касли...
Побродил по былым своим "злачным местам"...
И зашел он в знаменитый Музей Каслинского литья...
А там...
- Представляешь, Сашка...
Стоит мой "Матрос"!..
Я глазам своим не поверил!..
(А удивить отца - повидавшего даже пленных японцев(!!!) было трудно...)
- Почти тридцать лет прошло, а он стоит, надо же!..
Я думал, что его уже выкинули давно, а он стоит, матрос-то мой!..
Правда, ствол у автомата надломлен...
- Какой матрос, пап?..
- Я тебе разве не рассказывал?..
В "ремеслухе" я учился и на какую-то выставку заставили меня выполнить небольшую такую скультуру Матроса с автоматом...
И он до сих пор там стоит!..
...Вот это да!..
В известном на весь мир музее стоит работа моего отца!..
Ну как тут гордость не возьмет?!.
...И тут же, за разговором, отец рассказал мне, вообще, фантастическую историю про то, как он по молодости ...выправлял нужные печати для каких-то справок своим корешам...
Процесс был уникальнейший!..
Брался каблук...
Да-да, самый настоящий каблук!..
От кирзового сапога!..
И на нем скальпелем(!!!) при свете "буржуйки", (свет на ночь в общежитии вырубали), ночью, (чтобы было меньше свидетелей), вырезал мой будущий папка, в зеркальном отражении(!!!), нужный образец печати!..
Фантастика!!!...
Причем, рассказывал об этом отец совершенно обыденно, как о каком-то пустяке!..
И при этом, по его словам, оттиск можно было делать только один раз - при втором оттиске отпечаток был не четкий, а это грозило бешеным сроком лагерей в те сталинские времена, если не смертной казнью за подделку документов!..
То есть, колдовал он над каждым каблуком без права на ошибку!..
Космос!!!...
...Так вот, вернемся к теме Нового года...
Когда я учился в первом классе, сделал мне папка на Новый Год своими золотыми руками костюм Ильи Муромца!..
Сапоги, помню, богатырские такие, накидка из мамкиной какой-то темной занавески...
Меч длиннющий, ручка в узорах заковыристых......
Кольчуга позолоченная...
Причем, сделанная из отдельных картонных пластинок, покрашенная отцом какой-то немыслимой краской так, что звенела она настоящим металлическим звоном на весь зал!..
А украшал все это великолепие на моей головенке - рыцарский шлем!..
С подымающимся забралом!..
Вот такой я был весь из себя былинный богатырь Илья Муромец, только без бороды!..
У Деда Мороза отнялась речь, когда он среди зайчиков-белочек всяких и снежинок вдруг увидел меня в таком обличье!..
Гости утренника буквально обалдели, когда Дед Мороз, потеряв интерес к сценарию, на полном серьезе, попросил у меня - первоклассника! - этот шлем примерить!..
Как мальчишка, примерял Дед Мороз мой шлем, передав мне свой мешок с конфетами подержать...
Суетился вокруг Деда наш городской фотограф из местной газеты, родители у стен вытянули шеи от любопытства...
Может быть, где-то и сохранилась единственная в мире фотография Деда Мороза в рыцарском шлеме...
Дали мне, помню, за этот костюм дополнительный подарок в хрустящем целлофановом пакете, а сам костюм...
Эх...
Сам костюм тут же за школой раздербанили старшеклассники, отобрав у меня меч, раскурочив шлем, и сорвав накидку...
Пришел я домой в одной кольчуге, пластинки от которой еще долго я использовал, как игрушечные машинки, нарисовав на них автомобильные номера из папкиной автобазы, которые я помню наизусть до сего дня...
С тех пор - то ли расстроившись, то ли из принципа - папка больше никогда мне новогодних костюмов не делал, да и сам я к этому делу охладел...
Пару раз, правда, мама шила мне костюм Дела Мороза - дылда я был еще тот, какой из меня Зайчик?..
А вот мы и подошли к теме о маме...
И о часах...
...1963 год...
Сейчас уже мало кто помнит, но именно тот уходящий год прошел в Советском Союзе под знаком полной эйфории от полета Валентины Терешковой...
Молодежи сейчас трудно обьяснить, что такое советская эйфория, но мы-то с вами знаем, как умела советская пропаганда из любого события "делать конфетку"...
Сначала, в 1961-м году, мы "поставили на уши" весь Земной шар полетом Юрия Гагарина...
Не успел Юрий Алексеевич еще обьехать с Визитами Дружбы весь мир, как улетела в Космос Валентина Терешкова!..
Первая женщина в Космосе - и это советская женщина!..
Было от чего сойти с ума окончательно!..
И сходили люди - в переносном, конечно, смысле..
Не обошло это грандиозное событие и мою маму...
...А надо сказать, что мама моя, вообще, была женщиной с активной жизненной позицией...
С малых лет пела мне песни на ночь не про "волчка-укусит-за-бочок", а про "жил в Ростове Витя Черевичкин и "девчонку по имени Женька"...
И все советские фильмы про войну я сначала слушал в маминых рассказах, а уже потом, повзрослев, смотрел их в кинотеатре...
И книги читать приучала меня мама не про "Колобок" или "Репку", а сразу про Олега Кошевого и его товарищей...
Никаким членом партии она отродясь даже не задумывалась быть - упаси, Господи! - но никакой критики в адрес своей горячо любимой Родины не допускала ни на дух...
И когда поддатый батя начинал материть в хвост и гриву всю тогдашнюю - как он орал - "Хрущевскую шайку-лейку", мамка выгоняла меня из кухни со словами, типа, не слушай папку, сынок, он городит че-попало-с-пьяных-глаз...
Так что, мама гордилась своей Родиной совершенно искренне...
А тут такой повод - женщина в Космосе!..
Советская женщина!..
И - как я понимаю сейчас - у мамки к Новому году появилась "идея-фикс"...
Я сейчас могу только догадываться, как там обстояло дело, но на "примерке" мамкиного Новогоднего костюма я потерял дар рече в буквальном смысле!..
И было от чего!..
Вышла ко мне мама в...костюме космонавта(!!!)...
Красный скафандр весь на "молниях"!..
Крутейшие ботинки!..
И..
Что меня окончательно доконало...
Шлемофон(!!!)...
Настоящий шлемофон, какой мы видели на Гагарине во всех газетах и журналах!..
С прозрачной, защищающей лицо целлофановой пленкой!..
С буквами СССР на лбу!..
И шлемофон этот...открывался(!!!) туда-сюда, вверх-вниз!..
Было отчего сойти с ума шестилетнему пацаненку!..
Представьте, что перед вами стоит сама Валентина Терешкова!..
Да еще в скафандре!..
Тут взрослый-то ошалеет, а что про ребенка говорить?..
И в этот момент до меня дошло, чем все последнее время занимался папка по ночам, что-то клея, рисуя, подшивая...
А ко всему этому отец сделал и из картона еще и ракету(!!!), из которой и должна была выйти в нужный момент моя мама-Терешкова!..
О-бал-деть!!!...
...Короче...
Отправились они на наш городской Новогодний Карнавал в местый только что открывшийся новый Дом Культуры и...
И произвели там такой фурор, что пропечатали про них потом в местной газете, выложив на первую полосу фотографию мамы в этом самом скафандре!..
Меня, конечно, в подробности тогда не посвящали в силу возраста, но с годами я узнал все перепетии этого знаменательного - теперь уже и в нашей семье - события...
И как на Карнавале замер ошарашенный зал при появлении ракеты, мигающей красным огоньком спрятанного внутри карманного фонарика...
И как ахнули люди, когда отец "выпустил" из этой ракеты мамку-Терешкову...
И как пошел наперекосяк весь сценарий праздника, потому-что народу было не до дурацких шарад-загадок, а все только и хотели одного - сфотографираваться с "Валентиной Терешковой"...
Эх!..
Жаль, что интернета тогда не было!..
Быть бы мамке блогером с миллионами просмотров!..
...А вот тут, мой друг-читатель, мы и вернемся к стуку маятника часов, который напоминает мне Новый год...
Потому что...
Именно красивые огромные настенные - выполненные "под старину" - часы в массивном деревянном корпусе и вручили маме за тот костюм, как Главный приз городского Новогоднего Карнавала!..
...Повесил папка этот Приз на стенку нашей комнатенки в бараке и..
Я и сегодня не представляю свое детство без этих часов...
Их равномерный стук отдавался в моей голове даже тогда, когда уехал я учиться за три-девять земель в город Челябинск!..
Они и там стучали в моих ушах по ночам в общежитии!..
...Прошли годы...
Обзавелся я семьей, детьми...
И передал мне отец эти часы, как семейную реликвию-эстафету для моего семейного счастья...
И теперь уже я заводил эти часы маленьким черным ключиком примерно два раза в неделю...
А потом...
Потом женился мой сын...
И...
Нетрудно догадаться, что эти часы теперь уже я передал ему по наследству...
И когда я летом приезжаю в гости к внукам, то как бы окунаюсь в свое детство под их размеренный стук...
Угомонившись, ложатся спать мои родные домочадцы, а я, в ночной тишине, под привычный равномерный стук, становлюсь опять тем маленьким вихрастым очкариком, каким и был я в то далекое и счастливое время...
Закрываю под стук маятника глаза и разворачивается в моем воображении ностальгическая картинка...
...Зимний вечер...Барак...
За окном поет метель...
В печке трещат дрова...
Над столом - абажур...
За столом сидит папка за шахматами...
Мамка на диване, (кстати, тоже сделанном папкиными руками), вышивает что-то заковыристое на пяльцах...
По радиоприемнику "Рекорд" идет "Театр у микрофона"...
И я...
Возле духовки на полу играю своими машинками, оставшимися после той кольчуги...
А на стене стучат маятником часы...
Те самые...
Старинные часы...
"Свидетели и судьи..."...
... ... ...
Александр Волков

[Olexara]

ШКУРКИ

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я.

Толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма.

За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати или мы имущество опишем в счёт государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек — в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони.— Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их государству сдам.

Автор: Роман Седов

[Olexara]

ДЕНЬ НЕ ЗАДАЛСЯ)))

Тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь – мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Ноэто же – нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь – нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть – не стряхивается. Да и неудобно – вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть…
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез, и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую – что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу – слава Богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились.
А у меня – все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх, и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки – куда там, крепко сидит. С носка попытался – ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот – нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет, и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема – как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги, и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно ведь помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду – бум-хрясь, бум-хрясь – и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу – мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет, и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну, и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться…
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра, начиная с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет – это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога-то уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь уже можно смело сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, бабушкины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем, и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации.
- Да разве ж это безвыходная, - говорит ихний старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался же я!!! Есть и еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил-то?!!

[Olexara]

18+

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы
подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не
отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,
как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху,
для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя
по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.
А. и И. Бергман.
Бердичев»

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали.
Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема
прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце
молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш
журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его
ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно,
дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке
Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я
стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но
удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
А. и И. Бергман. Бердичев

[Olexara]

ТОРТИК.

Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну, как водится, купил вина и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы…» — подумал он и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание и поступил неадекватно: купил вина и тортик.
Женщину звали Алевтина Михайловна. Она была старой девой и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик — «Лучше бы колбасы…» — и вина — «Гадость какая!» — и пошёл на остановку троллейбуса.
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» — подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» — сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда-то?» — Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею…» — Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо…
- Давно стоите? — за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка.
- Давно, — буркнул он в ответ и отвернулся.
- И троллейбуса не было? — снова спросили за спиной.
- А чего бы я тут стоял? — Геннадий Николаевич снова обернулся и сверкнул глазами.
- Извините, — юноша слегка смутился.
Дождь усиливался. За спиной слышалось перешёптывание. Геннадий Николаевич напряг уши и стал прислушиваться.
- Я хочу торт, — сказала девушка.
- Да ну его, там слишком много крема, фигуру испортишь…
- Значит я, по-твоему, толстая?! — в девичьем голосе послышались нотки обиды.
- Нет, конечно, нет! — юноша стал её успокаивать.
- А почему мне нельзя торт?
- Ну, где я тебе сейчас торт возьму?
- В магазине, где же ещё? — девушка, похоже, обиделась.
- Ну, зачем нам торт? — парнишка из последних сил пытался выкрутиться. — Разве нам и так не хорошо?
- Тебе для меня торта жалко? — девушка почти плакала.
Геннадий Николаевич с ненавистью поглядел на проклятый тортик. Ему было стыдно, что у него есть тортик, а у них нет. «Наверное, у парнишки просто нет денег,» — подумал он.
Украдкой оглянувшись, он увидел, что девушка смотрит в другую сторону, а парень шарит в своих карманах, добывая смятые купюры. Перед глазами вдруг встала Алевтина Михайловна в стоптанных тапках на босу ногу, длинном цветастом халате, и два её кота, норовившие всё время наделать в ботинки Геннадию Николаевичу. Почему-то вспомнились её слова про то, что девственность — главное богатство каждой женщины… Он передёрнул плечами, то ли от холода, то ли от этого видения, и подошёл к парню.
- На! — сказал он коротко, всучил ему в руки торт и, повернувшись, решительно пошёл прочь.
Отойдя уже довольно далеко, он услышал, как девушка крикнула ему вслед:
- Спасибо!
«Заболею,» — снова подумал он, входя в тепло магазина. Покупателей не было, и миловидная продавщица улыбнулась ему навстречу.
- Вы опять за тортом?
- Что?! — Геннадий Николаевич уставился на неё, как на последнюю дуру. — Никакого торта! Бутылку водки и палку колбасы!
Двое влюблённых были совершенно счастливы, целуясь в тёплой темноте подъезда и угощая друг друга тортом. Алевтина Михайловна гладила своих котов и думала, что все мужики сволочи. А девственность — главное богатство каждой женщины. Геннадий Николаевич выпил водки, закусил колбасой и заснул абсолютно удовлетворённый проведённым вечером.

[Olexara]

ЛОПУХ, да и только...

— Опять он лижется! Максим, убери его!
Настя с раздражением смотрела на Тёмку, бестолково прыгающего у ног.
И как их угораздило нарваться на такого балбеса? Так долго думали, выбирали породу, советовались с кинологами. Понимали, как это ответственно. В конце концов решили взять немецкую овчарку, чтобы иметь верного друга, сторожа и защитника. Как шампунь, три в одном. Только этого защитника самого от кошек спасать надо...
— Да он же ещё маленький . Подожди, вот подрастёт, увидишь.
— Ага. Жду-не-дождусь, когда этот конь вырастет. Ты заметил, что он больше нас с тобой ест? Как мы его прокормим? Да не топай, дубина ты этакая, ребёнка разбудишь! - ворчала Настя, собирая туфли, разбросаные Тёмкой.
Они жили на Кутузовском, на первом этаже большого «сталинского» дома,с низкими, почти вросшими в асфальт окнами. Место отличное, если бы не одно «но». Окна квартиры выходили в тупиковый, глухой угол двора, где мелькали тени по вечерам, собирались мужики на посиделки , а порой случались драки .
Почти весь день Настя была дома одна, с новорождённой Катюхой. Максим с утра уходил на работу в Третьковскую галерею, а свободное время проводил на блошиных рынках и книжных развалах. Опытный глаз искусствоведа, - глаз-алмаз, как шутила Настя, умел выудить из общей массы произведения искусства, редкие книги и бытовые предметы. Максим был страстным коллекционером. Незаметно в доме собралась неплохая коллекция картин, а в буфете начала шестидесятых красовались тарелки кузнецовского фарфора, статуэтки периода соцреализма и столовое серебро начала двадцатого века... Насте было тревожно оставаться одной с этим богатством да маленькой дочкой на руках, а кражи в доме случались нередко.
— Настя, как ты думаешь, когда нам с Тёмкой лучше погулять? Сейчас или после обеда?
— Не знаю. И, вообще, это не моё собачье дело!
Услышав заветное «гулять», Тёмка, как угорелый, полетел в прихожую, - аж на повороте занесло, - схватил поводок, примчался обратно и подпрыгнул до потолка. Ну, конь, не собака. Всех-то он любит, со всеми обнимается, всем мячик тащит, лишь гости - на порог. Открытая душа, рубаха-парень, но взяли-то его для защиты! А он даже за кошками во дворе не гоняется. Бежит к ним с мячиком, такой довольный, думает, сейчас с кошкой поиграю. Ну и схлопотал пару раз по морде. Кошки у них во дворе крутые, вот кого для защиты брать надо... Завтра опять весь день одна. Муж уезжает в Петушки на Левитановский праздник, а ей что делать? Фарфор сторожить да с этим лопоухим гулять? Не было у бабы заботы...
На рассвете муж поднялся тихонько, чтоб не тревожить жену. Да как? Настя слышала, как засопел чайник на кухне, как звякнул поводок, как Максим шипел на Тёмку, чтоб не скулил да не топал. Под эти мирные звуки она задремала, а, когда её разбудила дочь, Максима уже не было. День начался, как обычно. Обычный мирный спокойный день. Это ли — не счастье? Подруги ахали: ах, Настя, так рано вышла замуж, разрываешься между мужем и дочерью, весь день на кухне, быт засосал... Но разве в быту мало прелести? И пусть не всё сложилось, как мечтала. Утомляло частое отсутсвие мужа, теснота, нехватка средств. И, главное, эта его пламенная страсть, в огне которой сгорает столько денег... Теперь вот друга лопоухого привёл, а возиться с ним Насте. Но она знала: любимых нужно любить со всеми их достоинствами и недостатками. Никто не обещал тебе совершенства... Поняв эту простую истину, Настя успокоилась и решила радоваться тому, что есть, а не страдать из-за того, чего нет.
Она сидела в детской и кормила дочь, которая засыпала во время кормления и приходилось ждать, пока проснётся да начнёт снова сосать. В дверь позвонили, но Настя не стала открывать. Ждать ей некого, а без звонка через всю Москву никто в гости не поедет. Драгоценные утренние часы, как она их любит! В доме тихо, лишь тикают старинные часы в прихожей да из форточки доносится знакомый с детства городской шум: гул троллейбусов да фырканье машин, шарканье метлы по асфальту, детские голоса ... А где лопоухий? Что-то давно не появлялся, странно даже. Конечно, никакой Тёмка не лопоухий, ушки у него что надо, торчком, просто по характеру такой. Лопух, да и только. Теперь живи вот с ним, корми, выгуливай, а пользы – ноль. Лучше бы болонку взяли.
Настя залюбовалась дочерью, которая, насосавшись, как пиявка, отвалилась от груди. Ох, и славная девчушка у них получилась! Золотце моё, шептала Настя, укладывая дочь. Расти..! — что нам ещё надо?
И в этот момент из салона раздался странный звук. Не то треск, не то писк. Настя прислушалась. Треск повторился. Не дыша, она сняла тапочки и заскользила в салон. Первое, что насторожило, - Тёмкина спина. Он как будто прятался за занавеской, отделяющей прихожую от салона. Полуприсев на всех четырёх лапах, пёс застыл в странной, напряжённой позе, и, высунув язык, вглядывался в глубь комнаты. Настя проследила за его взглядом и похолодела: в окне , точнее, в форточке, торчало пол-мужика. Типично бандитская бритая башка , руки и плечи были в комнате, и , кряхтя и напрягаясь, мужик проталкивал в форточку своё сухое, жилистое тело. Настя не верила, что всё это происходит с ней. Этого не может быть! Что делать?! Закричать? Мужик уже почти весь в доме! Ещё мгновение, и...
Она вздрогнула от крика. Чёрная тень метнулась к окну, и она не сразу поняла, что это Тёмка. Взлетев на подоконник, он вцепился грабителю в шею! «А-а-а!!!» заорал мужик низким, хриплым голосом и выпучил глаза, готовые выпасть из орбит. Настя выскочила на площадку, позвала соседей, и дальше было уже не так страшно. Набежали люди, вызвали милицию. Все старались помочь, хотя помогать было нечем, но их присутствие было самой необходимой помощью . Что бы она делала одна? Преодолев страх, Настя приблизилась к мужику: как бы Тёмка не перегрыз ему горло. Этого ещё не хватало! Но Тёмка, умница, вцепился сбоку, в воротник, и держал мужика крепко, но осторожно. Ни капли крови не проронил! Только когда грабитель делал слабое движение в попытке освободиться, Тёмка крепче сжимал челюсти. Мужик затихал, - мол, понял, гражданин начальник, - и пёс тут же ослаблял хватку. Откуда он знал всё это? Этот балбес с мячиком действовал, как опытный профессионал. Заслышав шум, пошёл проверить, в чём дело, но лаять не стал . Почему? Ведь это было бы самым естественным порывом. Вместо этого он устроил засаду за занавеской и решил понаблюдать. Он позволил грабителю влезть ровно наполовину, чтоб хорошенько застрял, чтоб не сиганул обратно, и потом напал, а, напав, держал его правильной, профессиональной хваткой, чтоб на душить и не ранить. Как говорится, наше дело задержать, а дальше пусть провосудие разбирается.
Даже самые старые, бывалые милиционеры не могли припомнить, чтобы грабитель так радовался задержанию. Мужик натерпелся страху в Тёмкиных зубах и рад-радёшенькин был сдаться, зато пёс решил покочевряжиться. Он так вошёл в роль, так гордился добычей, что пришлось его поуговаривать , пока не подъехал офицер - кинолог. Он скомандовал – и Тёмка разжал зубы! Выплюнув мужика, пёс сел у окна и преданно уставился на офицера, мол, приказывайте, исполняю! Только что честь ему не отдал.
— Повезло вам с собакой, - офицер с уважением потрепал Тёмку по загривку и вздохнул: - нам бы такую в розыск...
Максим приехал поздно вечером. Осторожно открыв дверь, он застыл в удивлении на пороге. А удивляться было чему. Первое: Тёмка валялся на диване, что было строжайше запрещено и никогда не дозволялось. Второе: раскинув все четыре лапы, он развалился в самой вальяжной, почти неприличной позе, а Настя чесала ему живот, ласкала, гладила и только что в морду не целовала, приговаривая : «Радость ты моя, цыпонька, жеребёночек маленький. Расти на здоровье! На радость папе и маме!И как же я к тебе несправедлива-то была, уж ты не обижайся...»
Эта история была рассказана мне на одном из Левитановских праздников самим участником событий. Я имею в виду искусствоведа. Тёмка рассказал бы покруче: как выслеживал, как брал, как оперативникам сдавал. Давно это было. Но история жила в пямяти, я чувствовала, как Тёмка скребёт лапой, просясь на бумагу, и вот, решила поделиться с вами...

© Наталья Саркавази

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Olexara]

В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня.
- Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание .
- Давай Рахиля, таки скажи, - вдыхает муж.
- У меня у серванте лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше.
- Рахиля, оно ж стоит две копейки !
- Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты.
- Ой-вей, Рахиля. Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила!
- Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту.
- Рахиля, ты презренная жена! - кричит разъяренный дядя Беня.
- Папа! Дайте маман сказать слово! Маман, продолжайте, не отвлекайтесь - встревает старший сын Мойша.

- Ойц, дети мои, муж мой. На кухне у вазочке лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину.
- Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили! Как поили! - возмущается дядя Беня.
- Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда.
- Ах ты свинья порхатая! - злится дядя Беня, протягивая руки к неверной жене.
- Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря.

- Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи.
- Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить!
- Ойц. Беня. Я обманула тебя. Этот бруслет из чистого рубина . Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом.
- Молчи, Рахиля, шоб твой поганый рот сзади торчал. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу!
- Беня не злись, продай таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане!
- В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня.
- Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича ?

Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени, Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке:
- Рахилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть..

[Olexara]

Вчера забрела сдуру на какой-то психологический сайт ...
Там дяденька не первой и даже не второй свежести прилюдно обсуждал интимное и душевно терзался.
Он встретил ее. Она его. Случилась искра. Потом пожар. Она на четвертак моложе, ну и что. Смотрела вот такими глазами, часто дышала, махала крылами и разными прочими частями тела. В общем, Ги де Мопассан, Оноре де Бальзак, Маркиз де Сад, кто знает еще – добавляйте .

А сейчас, спустя какой-то год, когда в старой семье уже все побито–поломато, когда уже свито новое гнездо (он лично вил ), чота не то... Чота эта новая птица и глядит не так, и дышит реже, и крылья все время сложены на спине. И вообще, надо бы еще хорошенько проверить – это крылья или горбик?

И психолог, значит, выдает дядьке свои психологические советы. Типа, пониженная самооценка, аллергия на цветение бузины и авитаминоз. А надо: аутотренинг, совместное вечернее неглиже при свечах с жареной курицей. И музыку! Музыку не забудьте!
Ну я возьми да и напиши коммент: «Товарищ! Если лежа на молодой барышне, ты заметил, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру, слезай с нее и беги нах*р. Это – малярия!"
И меня забанили. Вот за что?!

[Olexara]

КУКЛA В ПOДAРOК.

Ceмь лeт мнe былo, кoгдa мaмa, дoвeрив мнe двaдцaть рублeй, oтпрaвилa зa пoдaркoм для cвoeй кoллeги и мoeй пeрвoй учитeльницы.

Нaдo былo дoйти дo прoмтoвapнoгo мaгaзинa и купить дуxи "Диaлoг".
Пoмню, кaк прoxoдилa мимo этoгo мaгaзинa c мыcлями: "Зaчeм дуxи? – oнa мoжeт иx рaзлить, кaк я нeдaвнo... Мecяц вывeтривaли зaпax. Нaдo xoрoший пoдaрoк cдeлaть".

Хoрoшиe пoдaрки прoдaвaлиcь иcключитeльнo в мaгaзинe "Мaлышкa".
Тудa я и пришлa c двумя крacнeньким бумaжкaми. Oцeнив accoртимeнт, зaгруcтилa. Дecятoчки ужe нe oдин рaз cлoжилиcь в гaрмoшку.

Прoдaвцы нe выдeржaли:
— Чтo ты xoчeшь?
— Нaдo кyклу. Бoльшую, крacивую зa двaдцaть рублeй.
— Дeньги oткудa?
— Мaмa дaлa.

Кукoл в пpoдaжe былo мнoгo, нo oни вce были нe тe, чтo нужны были мнe в тoт мoмeнт.
И...вoт чудo — зaвмaг вынocит oгрoмную кoрoбку, в кoтoрoй зaмeчaтeльнo рacпoлoжилacь куклa, пoчти c мeня рocтoм, умeющaя xoдить, мигaть и плaкaть. Вceгo чeтырнaдцaть рублeй зa тaкoй прeлecтный пoдaрoк пo имeни "Кaтя".
Нe рaздумывaя, oтдaлa двe зaвeтныe бумaжки, кoтoрыe ужe мыcлeннo рaзмecтилa в cвoeй кoллeкции кaлeндaрикoв, и взялa кoрoбку c куклoй.

Такoй прeкрacный пoдaрoк рeшилa вручить caмa. Зaчeм мaмa будeт нaдрывaтьcя, нecя тaкую нeудoбную кoрoбку чeрeз вecь пoceлoк?

Запыxaвшиcь, пoднялacь нa чeтвeртый этaж, пocтучaлa в двeрь.
— Пoздрaвляeм Вac c Юбилeeм. Cчacтья, здoрoвья Вaм и для xoрoшeгo нacтрoeния дeржитe пoдaрoк!

Вручилa — и этo глaвнoe. Нo. Учитeльницa мoя нaчaлa плaкaть, зaтaщилa мeня к ceбe, нaлилa чaю и выдaлa рaзныe кoнфeты. Нe caxaлинcкиe. Мocкoвcкиe. A я-тo знaлa тoлк в кoнфeтax. Угocтившиcь пaрoй штук, нaчaлa oтклaнивaтьcя, мoл мaмa ждeт, пeрeживaeт. Дoмoй шлa в пoлнoм нeдoумeнии. Oт пoдaркa рaзвe мoжнo плaкaть?

Пришлa. Мaмa cрaзу cпрaшивaeт:
— Гдe дуxи?
Я c гoрдocтью вручaю eй двe бумaжки — пять рублeй и oдин, co cлoвaми:
— Вoт тeбe cдaчa.
Мaмa c пocлeднeй нaдeждoй cпрocилa:
— C чeгo cдaчa?
— C Кaти.
— Кaтя — этo ктo?
— Куклa, кoтoрую МЫ пoдaрили.
— A дyxи?
— A вдpyг oнa рaзoльёт?
— Дa. Куклу рaзлить нeвoзмoжнo.
— Eй тoлькo мoжнo руки и нoги oтoрвaть, нo, думaю, чтo oнa нe пocтрaдaeт.

Дoлгo мeня этoй иcтoриeй пoдкaлывaли в ceмьe. Мaмe пришлocь идти нa 50-лeтиe c дуxaми "Диaлoг", дoбaвив вceгo лишь чeтырнaдцaть рублeй к мoeй cдaчe.

Нo. Я в тoт мoмeнт oбъяcнялa вceм, чтo caмый лучший пoдaрoк — этo куклa. И вины нe чувcтвoвaлa зa coбoй. Видaть нe зря.

Нa 75 лeт я, ужe 32-лeтняя жeнщинa, тoлькo cтaвшaя мaмoй дeвoчки, пoшлa рeaбилитиpoвaть ceбя. Купилa дoрoгущиe фрaнцузcкиe дуxи и пoзвoнилa в двepь.

Мoя дoрoгaя учитeльницa вcтрeтилa мeня co cлeзaми нa глaзax.
— A пoмнитe, кaк я Вaм куклу притaщилa? Мeня этoй Кaтeй вcя ceмья пo ceй дeнь пoдкaлывaeт.
— Пoчeму Кaтя? Я eё нaзвaлa Ирa. Глянь нa дивaн.
Нa дивaнe уютнo рacпoлoжилacь куклa Кaтя-Ирa. Нa нeй были вязaнныe нocoчки, шaпoчкa, кoфтoчкa, юбoчкa…

— Я рoдилacь в 1932 гoду. Ужe были cecтрa и брaт. Нe дo кукoл рoдитeлям былo. В 1941 нaчaлacь вoйнa. Oтeц пoгиб в пeрвый мecяц. В 11 я вcтaлa к cтaнку. Нe дo кукoл, кoтoрыx нe былo. В 45-м ликoвaлa co вceй cтрaнoй. Дoучилacь в шкoлe. Глaвнoe лaкoмcтвo — xлeб, пoлитый рacтитeльным мacлoм. A куклы — в мeчтax. Пeдучилищe. Выпуcкнoй курc, Нoвый гoд, я- cнeгурoчкa. Изнacилoвaл зaвкaфeдрoй. Нe дo кукoл. A дaльшe ты знaeшь — cын, кoтoрым я гoржуcь, шкoлa c учeникaми, кoтoрыx люблю, кoллeги, кoтoрыx люблю и увaжaю вceй душoй. И ужe чeтвeрть вeкa co мнoй Иpa. Я c нeй рaзгoвaривaю, вяжу для нeё нaряды. Зaплeтaю кocы и кocички. Этo caмый дoрoгoй пoдaрoк для мeня.
Cлёзы кaтилиcь пo щeкaм. A куклa Иpa внимaтeльнo зa нaми нaблюдaлa...

© Багира

[Olexara]

Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца. Японский она не знала, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом.

Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

– А вы что, не можете привезти пиццу?

– Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

*Дмитрий Белоусов

[Olexara]

— Ну, как тебе объяснить-то попроще? Вот представь. Ты купил свитер. Зеленый такой. Турецкий, с надписью Boy’s.
— Дурацкий какой-то свитер…
— Сам ты дурацкий! Это был шик, невероятно круто. Такой был у всех крутых парней и даже девчонок!
— Не понял. На кой мне свитер, который есть у всех? И почему девочки носили свитер с надписью для мальчиков?
— Вот ты тундра! Да наплевать было на надпись. Кто вообще читал эту надпись? Это был не просто свитер, это был пропуск в касту элиты, балбес! Как униформа. Достал ты этот свитер, значит…
— Достал? Откуда достал?
— Блин, что же вы за поколение такое потерянное? Это сейчас пошел и купил хоть свитер, хоть джинсы, хоть жвачку. Тогда все доставали. По блату. По знакомству. Но в этом и был смысл.
— Смысл в покупке одежды по знакомству? Что-то совсем я потерял нить…
— Объясняю популярно. Если ты в свитере Boy 's, значит ты смог его достать, у тебя есть достаточно связей для этого. Ты крут и влиятелен. Понял, дурачок?
— Что-то трэш вообще… Это только свитера касалось?
— Почему же? Были штаны пирамиды и мальвины. Кроссовки Томис румынские.
— Румынские кроссовки?!
— Ну, да.
— Нет, вообще трэш…
— Да кому я это всё объясняю? Что вы знаете вообще…
— Нет, пап, ты не обижайся, просто тебе не кажется, сто румынские кроссовки это трэш?

— Вообще-то кажется. Но мы так жили, сынок.
— Понимаю. Ты не обижайся, па…
— Какие обиды…
— Тебе хотелось, чтобы я тоже носил свитер Boy’s?
— Дурак что ли? Нет конечно… Всё, спи давай, я тоже пошёл
— Спокойной ночи
— Спокойной ночи…
— Но румынскими кроссовками ты меня убил, пап… всё, всё, молчу, молчу…

© Александр Гутин

[Olexara]

Когда стaрушка yмeрла, после нее мало что осталось: стaрая мебель, стaрый фикус и совсем маленький котенок. Его она подобрала за несколько дней перед смeртью и не успела пристроить.
– Нехорошо, – сказала она своему Ангелу, – я ухожу, а он тут совсем один остается. Присмотри за ним, пока кто-то не заберет.
Ангел согласился. Он проводил стaрушку до порога за которым начинался свет, а сам вернулся в квартиру присматривать.
– Ничего, – сказал он котенку, – сейчас придут родственники xoрoнить, кто-то тебя и возьмет.
Все время пoxoрон они с котенком просидели под шкафом, чтобы не путаться под ногами.
– Понимаешь, – говорил ангел котенку, – они сейчас слишком заняты, им не до тебя. А потом ты к ним выйдешь.
Родственники, которые терпеливо все годы дожидались стaрушкиной cмeрти, пoxoронив ее, вернулись в квартиру чтобы разобраться, какое осталось недвижимое имущество. И тут к ним вышел котенок и обозначил, чтобы кроме недвижимого имущество есть еще и движимое, да к тому же весьма голодное.
– Ой, а это кто у нас`? – спросила какая-то внучатая племянница?
Ангел расслабился и улыбнулся – сейчас накормят.
– И что же с тобой теперь делать? – продолжали вопрошать у котенка.
Котенок мурчал, подставлял спинку и звал на кухню. Именно там в большом белом ящике хранилось все самое вкусное.
– Что делать, что делать`? Вынеси его во двор, кто-то подберет. Вечно, покойница к себе всякое зверье тащила, – раздался чей-то еще голос.
Ангел лишь увидел, как котенка взяли за шиворот и унесли. Пришлось лететь следом.
– Ничего, – говорил он котенку, оглаживая его шерстку, которая стала быстро намокать от падающих снежинок, – мы тут с тобой немного посидим и кто-то обязательно тебя к себе заберет.
И действительно, не прошло и получаса как чьи-то детские руки схватили котенка и потащили.
– Мама, посмотри, какая киса! – восторженно закричaл мальчишечий голос.
Ангел облегченно улыбнулся и даже начал расправлять крылья, чтобы взлететь. Но тут котенка швырнули обратно к его ногам.
– Я тебе сколько раз говорила, не тащи домой этих блохастых! – прогремел рассерженный женский голос, который потонул в обиженном детском плаче.
– Ну, с первого раза не получилось, – вздохнул ангел и притянул котенка к себе. Малыш мелко дрожал, но согласился еще немного подождать.
Ждать пришлось долго.
Мимо проходили чьи-то ноги, проезжали чьи-то колеса. Иногда пробегали чьи-то лапы и однажды к котенку сунулся чей-то любопытный влажный нос. Но суровый хозяйский оклик заставил владельца носа бежать в другую сторону.
Окончательно стемнело и снег пошел еще гуще. Котенок сжался в комочек, но ему это мало помогало.
– Так ты совсем замерзнешь, – растерялся ангел, – что же делать`? Я не могу тебя согреть.
Котенок не отвечал. Ему было совсем холодно.
Тогда ангел взмахнул крыльями, взметнув снежинки так, что какое-то время казалось что началась небольшая метель. А потом ветер стих, и вместо ангела рядом с котенком оказалась большая серая кошка. У нее уже не было крыльев, зато было тёплая шерсть и ласковые лапы. Котенок зарылся носом в ее живот и понемногу согрелся.
Так они дожили до утра.
А утром, кошке пришлось идти на добычу еды.
Ангел много чего видел за свою очень долгую жизнь. Он знал как тяжело жить иногда людям. Но, он даже не догадывался, как невероятно тяжело приходится кошкам! Добыча еды в большом городе, где этой самой еды просто валом, оказалось делом весьма трудным. Почти невозможным.
Кошку пинали, на кошку кричaли, иногда запускали чем-то тяжелым, иногда просто прогоняли.
– Люди, вы что? Мне же нужно совсем немного еды! – хотел сказать Ангел, но не мог. Люди и друг друга не очень-то умеют слышать, что уж тут говорить об ангелах и каких-то кошках.
Так, ни с чем, кошка замерзшая и голодная, побрела к своему котенку.
– Бедная, что ж ты ходишь тут одна на таком холоде? – неожиданно над головой ангела раздался чей-то женский голос.
– Мур? – переспросил ангел.
– Вот и я о том же, быстро пошли ко мне домой греться!
Женщина была настроена решительно и даже наклонилась, чтобы взять ангела на руки. Тот едва успел увернуться.
– Нет, не меня, тут котенок! Он замерз! Он хочет есть! Его бери!
Женщина едва поспевала за кошкой, а та бежала куда-то в темноту, к мусоркам.
– Мяу – позвал ангел.
– Кис-кис-кис, – позвала женщина, которая догадалась, что кошка не просто так ведет за собой.
В ответ лишь зазвенели падающие снежинки.
Ангел печально мяукнул.
–Неужели, опоздал? – подумал он.
И тут, из-под дальнего контейнера кто-то осторожно пискнул.
– Иди сюда, мой маленький, – позвала женщина, и полезла под контейнер. Извлеченный оттуда котенок был жалким и мокрым, но женщина не замечала этого.
– Ах ты ж мой сердешный, замерз поди, – ворковала она над ним.
–Слава Богу, пристроил, – подумал ангел и уже хотел юркнуть в темноту, чтобы там расправить крылья, как его подхватили чьи-то теплые руки.
– Пошли домой, нечего шастать в такую холодрыгу.
И тут ангел увидел из-за плеча женщины другого ангела.
– Рад тебя видеть, коллега, – улыбнулся он, – не сильно замерз`? А, то, мы тебя еле вдвоем нашли.
– Так это ты ее ко мне направил, – воскликнул ангел-кошка.
– Если б она сама не захотела – у меня бы ничего не получилось. Да и то, пришлось побегать, поискать вас. Зато сейчас согреемся.
– Так я, это… – задумалась кошка, – вроде свою миссию уже выполнил.
– А ты что, куда-то торопишься? – улыбнулся второй ангел.
Ангел-кошка задумался и решил, что в ближайшие несколько десятков лет он, действительно, никуда не торопится.

Так и остались у женщины два ангела. Свой собственный и тот, которого она вместе с котенком с мусорки принесла.
Ведь недаром говорят – кто в свой дом кого согреться зазывает – тот и ангела нового в доме привечает…

© Ирина Подгурская