Анекдоты

[Olexara]

Что за форум без анекдотов? Это несерьёзно!
Всем, кто любит посмеяться, предлагаю в этой теме публиковать
самые смешные анекдоты, которые вам нравятся. Поехали!




Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

***
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору.

[Nightingale]

[Olexara]

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"

[Nightingale]

[Olexara]

***

- Доктор, мне надо срочно похудеть!..
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!?
- Нет, у меня возник конфликт грехов…
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

[Nightingale]

Три почтенных английских леди, сидя в шезлонгах на опушке леса, занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в чащу.
Оставшиеся дамы продолжают спокойно вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней нашёл?

[Olexara]

Эх, были времена...
Тогда еще призывали и черную икру в магазинах требовать, и долива пива после отстоя пены... 

[Nightingale]

У нас уже наступило долгожданное лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.

[Olexara]

***
Пришли с мужем из магазина.
Сняли маски.
Оказалось - муж не мой...
Будьте бдительны!

[Olexara]

Во всём мире форточка предназначена для проветривания. А в России это ещё и пепельница.​

[Nightingale]

- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...

[Olexara]

***
Когда говорят "Excuse me" — значит, только собираются сделать гадость.
А если "sorry", то уже сделали...​

[Nightingale]

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже!

[Olexara]

10 фактов про одесситов

1. Одессит и еврей – не обязательно одно и то же. Бывает, эти вводные не совпадают.
2. Если одессит опоздал на полчаса – он не опоздал. Если он не пришел – он опоздал. Если пришел точно вовремя – значит, перепутал время.
3. Неодесситы думают, что каждому одесситу при рождении достается свой ресторан, мини-отель и пляжный бар. На самом деле, нет – только что-то одно.
4. Специального одесского юмора не существует – просто есть одесситы с чувством юмора, а есть без него. Первые шутят без специальных поводов, вторым для этого нужна Юморина.
5. Если хотите сделать одессита своим врагом, скажите ему, что его семейный рецепт форшмака (фаршированных перцев, баклажанной икры и так далее) – неправильный.
6. Каждый одессит знает, где находится секретный пляж с чистым морем и без людей, но не ходит туда, потому что летом у него нет времени.
7. Есть только одна вещь, которая может заставить одессита пойти на преступление: вид на море из окна квартиры.
8. Все одесситы друг друга знают. А если кто-то кого-то не знает, то значит, и не хочет знать.
9. Одесситы ругают Аркадию за толпы гуляющих и пьяный угар. Но когда хорошенько выпьют, идут туда гулять.
10. Одессит – это не только происхождение. Это что-то среднее между призванием, профессией и стилем жизни.
Текст: Савва Либкин

[Nightingale]

- Как вас зовут?
- Михаил, без буквы "Ф".
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф".
- Верно, я так и сказал.