Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

ТОЛЬКО В ДЕТСТBЕ

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Раcсматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..

Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.

А в ванной вот, вообще, интересно. Лежишь себе так, ладошку под водой поставишь вертикально – и пальцы сразу короткие делаются. А потом горизонтально повернёшь – и ладошка такая сразу узенькая, и пальцы такие длинные.
А потом на пальцах ещё подушечки начинают морщиться от горячей воды ( это если долго в ванной болтаться). И смотришь сразу – а на ногах? И на ногах. Интересно!

А пузырьки от шампуня плавают по поверхности, и никак не получается так снизу ткнуть аккуратно, чтобы их не лопнуть. Сто раз пробуешь, а не получается.

А потом тебя заворачивают в большое махровое полотенце и несут в кровать, и надевают там пижаму, и укрывают одеялом по самую шею. А тебе тепло уже и так… и кожа распаренная, словно густая, что ли… и постель такая чистая-чистая, что как будто даже хрустящая. И ты лежишь весь в сладкой истоме, рассматриваешь узоры на ковре.
И сны начинают сниться ещё до того, как слипаются веки.
И ты падаешь в мягкое ватное облако и летишь, летишь… Pастёшь, значит…

Елена Касьян

[Olexara]

Сегодня был тяжелый день. Ваня хоронил сестру. Пусть непутевую, но все же родную. Они не виделись с ней около пяти лет и вот такая трагедия. Вика, как могла поддерживала мужа, старалась большую часть хлопот взять на себя.

Однако после похорон им предстояло ещё одно не менее важное дело. У Ирины, сестры Вани, остался маленький сын. И все родственники, собравшиеся в этот день простится с Ириной, как-то сразу переложили всю ответственность на младшего брата Иры. Кто ж, как не родной дядя должен позаботится о мальчике?

Поэтому этот вопрос не обсуждался, а подразумевалось, что это и есть единственно правильное решение.

Вика все понимала, да и против она особенно не была, но было одно «но». Она никогда не хотела детей. Ни своих, ни тем более чужих. Это её решение было принято очень давно. Она честно в этом призналась Ивану перед свадьбой , а он отнёсся к этому как-то легкомысленно. Да и кто задумывается о детях в двадцать с небольшим. Нет и нет, будем жить для себя, так они решили десять лет назад.

И вот сейчас ей надо было принять совершенно чужого ребенка. Выхода не было. Отдать в детский дом племянника Ваня никогда не позволит, да Вика и не решилась бы завести такой разговор.

Она знала, что никогда не полюбит этого ребенка и тем более не сможет заменить ему мать. Мальчик был не по годам взрослым и смышленым и Вика решила сказать ему все на чистоту.

— Вова, ты где больше хочешь жить у нас или в детском доме?

— Я хочу жить дома, сам.

— Но дома тебе жить не разрешат. Тебе же всего семь лет. Так что ты должен выбрать.

— Тогда у дяди Вани.

— Хорошо, ты поедешь с нами, но я должна сказать тебе одну вещь. Я не смогу стать тебе мамой и не смогу тебя любить, но я буду о тебе заботится и ты не должен обижаться. Ведь у нас тебе все равно будет лучше, чем в детском доме.

И вот частично формальности были улажены и они наконец-то смогли вернуться домой.

Вика, посчитав, что после того разговора она уже не должна будет играть перед мальчиком заботливую тетю, а преспокойно может быть самой собой.

Накормить, обстирать и помочь с уроками это ей не трудно, ну, а отдавать свои душевные силы — это уж увольте.

А маленький Вовка теперь ни на минуту не забывал, что он нелюбимый и чтобы его не отдали в детский дом, должен хорошо себя вести.

И вот они дома. Вове было решено отдать самую маленькую комнату. Но сначала там требовалось все передалать для мальчика. Выбор обоев, мебели, декор — это было то, что Вика обожала. Она с энтузиазмом кинулась в процесс обустройства детской. Вовке разрешили выбрать обои, а все остальное подбирала сама Вика. Средств Вика не жалела, она ведь была не жадной, она просто не любила детей, поэтому комнатка вышла на загляденье.

Вовка был счастлив! Жаль только мама не видит какая у него теперь комната. Эх, если бы ещё Вика его могла полюбить. Она хорошая, добрая, только детей не любит. Очень часто размышлял об этом Вова перед сном.

Вова умел радоваться всему, каждой мелочи. Цирк, зоопарк, парк аттракционов — мальчик так неподдельно выражал свой восторг, что Вика стала сама получать удовольствие от таких прогулок. Ей нравилось сначала удивить Вовика, а потом смотреть за его реакцией.

В августе они должны были лететь с мужем на море, а Вову на десять дней должна была взять их близкая родственница. Однако чуть ли не в последний момент Вика все переиграла. Ей вдруг ужасно захотелось, чтобы мальчик увидел море. Ваня немного удивился переменам с женой, но все же в глубине души был очень рад. Ведь он очень сильно привязался к мальчишке. А Вовка был почти счастлив! Вот если бы его ещё любили. Ну и ладно, зато он увидит море!

Поездка удалась. Море было теплым, фрукты сочными, а настроение отличным. Но все хорошее кончается и отпуск закончился тоже.

Начались обычные будни. Работа, дом, школа. Но что-то в их маленьком мире изменилось, появилось какое-то новое ощущение. То ли ощущение движения жизни, какой-то едва уловимой радости, ожидания чуда.

И чудо произошло. Вика привезла с моря новую жизнь. Как такое могло произойти, ведь они столько лет благополучно избегали таких неожиданностей. Что делать Вика не знала. Говорить мужу или все решить самой? После появления Вовки она уже не была уверена, что ее муж убежденный чайлдфри. Он обожал возится с мальчиком, с удовольствием занимался с ним и даже несколько раз брал с собой на футбол.

Нет, один подвиг Вика совершила, а вот на второй уже была не готова. Она сама приняла это непростое решение.

Вика сидела в клинике, когда раздался звонок из школы. Вову увезли на скорой с подозрением на аппендицит. Что ж, пока все откладывается.

Она влетела в приёмное отделение больницы. Вова лежал на кушетке весь бледный, его сильно знобило. Увидев Вику он расплакался.

— Вика , пожалуйста, не уходи, я боюсь. Побудь сегодня моей мамой. Пожалуйста, только один денечек и все. Я потом никогда никогда не буду просить.

Мальчик крепко-накрепко вцепился в ее руку, у него градом лились слезы, то ли озноб, то ли страх сотрясали его. Такое ощущение, что у мальчика началась настоящая истерика. Вика никогда не видела чтобы он плакал, только в день похорон. А сейчас его, как прорвало.

Вика придала его руку к своей щеке.

— Мальчик мой, потерпи чуть-чуть. Сейчас придет доктор и все будет хорошо. Я здесь, рядом и никуда не уйду.

Боже, как она любила его в этот момент! Этот мальчишка с восторженными глазами самое главное, что у нее есть.

Чайлдфри, какая глупость. Сегодня же вечером она все расскажет Ване о беременности. Это решение пришло в том момент, когда Вова от боли ещё сильнее сжал ее руку.

Прошло десять лет.

Сегодня у Вики почти юбилей, а точнее круглая дата. Ей 45 . Будут гости, поздравления. А пока, за чашечкой кофе, что-то накатило. Как быстро промелькнуло время. Прошла юность, молодость. Она состоявшаяся женщина, счастливая жена и мама двух замечательных детей. Вовке уже почти восемнадцать, а Сонечке десять. И она ни о чем не жалеет.

Хотя нет, есть одна вещь, о которой она очень- очень жалеет. О тех словах о нелюбви. Как бы ей хотелось, чтобы Вовка их не помнил, чтобы забыл и никогда не вспоминал. После того дня в больнице, она старалась, как можно чаще говорить ему о своей любви, но помнил ли мальчик те, первые её признания, она так и не решалась спросить...

Автор: Светлана_Иванова

[Olexara]

Новое поколение растёт

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - Бон Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка. - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Olexara]

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью.
Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание
мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья.
Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине?
И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь.
Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.

Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится.
Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось.
На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар.
Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.

Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.

Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску.
Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
- Я всегда знала, что ты не изверг! Молодец!

И мы пошли, купили сосисок.
Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель.
Шесть утра, через час вставать.

Слава Сэ



Как жаль, что Слава Сэ в прошлом году умер и больше не будет писать свои замечательные рассказы…

[Olexara]

Через неделю после нас вернулись последним катером с дачи соседи. И вернулись они без своего кота. Огромного, серого бандита без правого уха. Всё лето мы с ним воевали на даче.
То он воровал у меня еду со стола, то копался в огороде. Короче говоря, привык я к нему. И когда увидел пару, вернувшуюся без серого, то страшно расстроился и попросил жену пойти и безо всяких околичностей спросить, куда делся их кот.

Всё оказалось именно так плохо, как я и предполагал. Кота оставили на даче.

Я мучился и переживал до самого вечера. А потом набрал номер телефона начальника и попросил на завтра выходной. Жена тяжело вздохнула и сказала :

– Осторожно там. Попроси, чтобы лодкой перевезли.

Погода не задалась с самого утра. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, а ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местами к асфальту листву. Я бродил по лодочной станции надеясь, что кто-нибудь всё же соберётся на ту сторону за забытыми вещами.

Но кто-нибудь не нашелся. Нашелся здоровый мужик в сапогах сорок пятого размера. Он копался в моторе и что-то ворчал. Я объяснил ему, что забыл на даче очень важные, жизненно важные документы, и протянул ему пятьдесят долларов. Он опустил в карман бумажку и, объясняя небесам всё про дачников, которые и голову забудут, спустил лодку на воду.

Волны были очень приличные. Они плевались отчаянно холодной пеной и грозились опрокинуть утлое судёнышко. Так что, через полчаса отчаянной борьбы с водной стихией мы оказались на берегу возле наших дач. Сопровождаемый напутствием угрюмого мужика о том, что за такие прелести не мешало бы набавить ещё двадцатку, я помчался к даче. Небо постепенно серело, и мелкий дождик переходил в ледяную крупу.

–Серый, серый, серый! - кричал я во всё горло, надеясь что он всё ещё жив.

И Серый появился. Зябко поёживаясь, прижавшись к моим ногам, он жалобно пищал. Я схватил его на руки и бросился к лодке. Подлетев к ней и прыгнув, я посадил кота рядом с собой. Угрюмый мужик вытаращил глаза и открыл рот. Но тут…

Но тут Серый выпрыгнул из лодки и, как-то стеснительно прижав своё единственное левое ухо к голове, просительно и тихонько мяукнул. Потом развернулся и побежал назад.

–Стой, стой, стой, куда ты, черт возьми!- заорал я.

Потом выскочил и, не обращая внимания на маты, проклятия и обещания бросить нас к чёртовой матери, я побежал за котом.

Он нёсся впереди и я за ним, причитая и заламывая руки, и вдруг свернув налево он исчез в кустах. Подбежав и раздвинув ветки я увидел, как серый, одноухий кот прижался к маленькому черному котёнку. Котёнок был мокрый и отчаянно пищал. Серый виновато посмотрел на меня и мяукнул.

Я опустился на мокрую землю и собрался взять в руки обоих. Но тут земля загрохотала. Это угрюмый мужик топал своими огромными сапожищами, изрыгая потоки проклятий. Он возник у меня за спиной и вдруг затих.

Потом совершенно спокойным и приятным на удивление голосом сказал – Давай, поторапливайся. Потому, что сейчас начнётся метель и всё снегом занесёт.

Я поднял Серого и маленького черного котёнка и мы побежали к лодке. Как мы перебрались на ту сторону реки я не знаю. Наверное, Богу просто так было угодно, потому что вокруг ничего уже не было видно.

Только угрюмый мужик вдруг сказал, перекрывая рёв мотора и воды:
– Скотина ты, однако.

Я смутился.
–Почему скотина?- поинтересовался, с опаской поглядывая на воду бурлящую за бортом.

–Значит, как получается - продолжал мужик. - Ты меня обманул за документы и деньги всунул, а сам спасать кота ехал? Ты вроде как человек, а я нечисть какая бездушная получился? Так, что ли?

– Так я же боялся, что вы откажетесь, а больше спасти его было некому, - объяснил я. Мужик замолчал, хмыкнул и мы пристали к лодочной станции.

Потом он долго искал коробку для котёнка и выстилал её тёплым полотенцем. А когда я уже собрался уезжать, поблагодарив его, он сказал:

–Ты вот чего. Не бывает так, что бы всё одному, а другому ничего. - И ,подойдя к Серому обратился к нему с речью –Ты вот чего, ты иди ко мне жить. Я на рыбалку хожу. А ты кот справный. Правильный ты кот. Мужик значит ты. Не бросил малыша.

Кот посмотрел на меня, виновато мяукнув подошёл к угрюмому мужику и, встав на задние лапы, уперся передними ему в огромные сапоги. Мужик поднял его на руки. И большой серый бандит обхватил его шею своими лапами и прижался.

Мужик отвернулся в сторону и дрогнувшим голосом целую минуту произносил только:
– Ну, ну, ну…

Потом, придя в себя, повернулся ко мне и сказал строгим, но удивительно мягким голосом:

– Я приглашаю вас, молодой человек, на следующие выходные на рыбалку. И подмигнул мне.

А когда я приехал домой, и мы с женой ухаживали за черным малышом, она нашла под тёплым махровым полотенцем пятьдесят долларов.
А на рыбалку мы теперь ездим постоянно, вместе с добрым, здоровым ворчуном. И что, что я иногда приезжаю не совсем трезвым и без рыбы?

Рыбалка – она дело такое, житейское, я бы сказал...

Автор:
#Олег_Бондаренко

[Olexara]

Кот-ворюга

Мы пришли в отчаяние. Мы не знали, как поймать этого рыжего кота. Он обворовывал нас каждую ночь. Он так ловко прятался, что никто из нас его толком не видел. Только через неделю удалось наконец установить, что у кота разорвано ухо и отрублен кусок грязного хвоста.
Это был кот, потерявший всякую совесть, кот - бродяга и бандит. Звали его за глаза Ворюгой. Он воровал все: рыбу, мясо, сметану и хлеб. Однажды он даже разрыл в чулане жестяную банку с червями. Их он не съел, но на разрытую банку сбежались куры и склевали весь наш запас червей.
Объевшиеся куры лежали на солнце и стонали. Мы ходили около них и ругались, но рыбная ловля все равно была сорвана.
Почти месяц мы потратили на то, чтобы выследить рыжего кота. Деревенские мальчишки помогали нам в этом. Однажды они примчались и, запыхавшись, рассказали, что на рассвете кот пронесся, приседая, через огороды и протащил в зубах кукан с окунями.
Мы бросились в погреб и обнаружили пропажу кукана; на нем было десять жирных окуней, пойманных на Прорве.
Это было уже не воровство, а грабеж средь бела дня. Мы поклялись поймать кота и вздуть его за бандитские проделки.
Кот попался этим же вечером. Он украл со стола кусок ливерной колбасы и полез с ним на березу. Мы начали трясти березу. Кот уронил колбасу, она упала на голову Рувиму. Кот смотрел на нас сверху дикими глазами и грозно выл.
Но спасения не было, и кот решился на отчаянный поступок. С ужасающим воем он сорвался с березы, упал на землю, подскочил, как футбольный мяч, и умчался под дом.
Дом был маленький. Он стоял в глухом, заброшенном саду. Каждую ночь нас будил стук диких яблок, падавших с веток на его тесовую крышу.
Дом был завален удочками, дробью, яблоками и сухими листьями. Мы в нем только ночевали. Все дни, от рассвета до темноты, мы проводили на берегах бесчисленных протоков и озер. Там мы ловили рыбу и разводили костры в прибрежных зарослях.
Чтобы пройти к берегу озер, приходилось вытаптывать узкие тропинки в душистых высоких травах. Их венчики качались над головами и осыпали плечи желтой цветочной пылью.
Возвращались мы вечером, исцарапанные шиповником, усталые, сожженные солнцем, со связками серебристой рыбы, и каждый раз нас встречали рассказами о новых босяцких выходках рыжего кота.
Но, наконец, кот попался. Он залез под дом в единственный узкий лаз. Выхода оттуда не было.
Мы заложили лаз старой сетью и начали ждать. Но кот не выходил. Он противно выл, как подземный дух, выл непрерывно и без всякого утомления. Прошел час, два, три...Пора было ложится спать, но кот выл и ругался под домом, и это действовало нам на нервы.
Тогда был вызван Ленька, сын деревенского сапожника. Ленька славился бесстрашием и ловкостью. Ему поручили вытащить из- под дома кота.
Ленька взял шелковую леску, привязал к ней за хвост пойманную днем плотицу и закинул ее через лаз в подполье.
Вой прекратился. Мы услышали хруст и хищное щелканье- кот вцепился зубами в рыбью голову. Он вцепился мертвой хваткой. Ленька потащил за леску. Кот отчаянно упирался, но Ленька был сильнее, и, кроме того, кот не хотел выпускать вкусную рыбу.
Через минуту голова кота с зажатой в зубах плотицей показалась в отверстии лаза.
Ленька схватил кота за шиворот и поднял над землей. Мы впервые его рассмотрели как следует.
Кот зажмурил глаза и прижал уши. Хвост он на всякий случай подобрал под себя. Это оказался тощий, несмотря на постоянное воровство, огненно-рыжий кот-беспризорник с белыми подпалинами на животе.
- Что же нам с ним делать?
- Выдрать! - сказал я.
- Не поможет, - сказал Ленька. - У него с детства характер такой. Попробуйте его накормить как следует.
Кот ждал, зажмурив глаза.
Мы последовали этому совету, втащили кота в чулан и дали ему замечательный ужин: жареную свинину, заливное из окуней, творожники и сметану.
Кот ел больше часа. Он вышел из чулана пошатываясь, сел на пороге и мылся, поглядывая на нас и на низкие звезды зелеными нахальными глазами.
После умывания он долго фыркал и терся головой о пол. Это, очевидно, должно было означать веселье. Мы боялись, что он протрет себе шерсть на затылке.
Потом кот перевернулся на спину, поймал свой хвост, пожевал его, выплюнул, растянулся у печки и мирно захрапел.
С этого дня он у нас прижился и перестал воровать.
На следующее утро он даже совершил благородный и неожиданный поступок.
Куры влезли на стол в саду и, толкая друг друга и переругиваясь, начали склевывать из тарелок гречневую кашу.
Кот, дрожа от негодования, прокрался к курам и с коротким победным криком прыгнул на стол.
Куры взлетели с отчаянным воплем. Они перевернули кувшин с молоком и бросились, теряя перья, удирать из сада.
Впереди мчался, икая, голенастый петух-дурак, прозванный «Горлачем».
Кот несся за ним на трех лапах, а четвертой, передней лапой бил петуха по спине. От петуха летели пыль и пух. Внутри его от каждого удара что-то бухало и гудело, будто кот бил по резиновому мячу.
После этого петух несколько минут лежал в припадке, закатив глаза, и тихо стонал. Его облили холодной водой, и он отошел.
С тех пор куры опасались воровать. Увидев кота, они с писком и толкотней прятались под домом.
Кот ходил по дому и саду, как хозяин и сторож. Он терся головой о наши ноги. Он требовал благодарности, оставляя на наших брюках клочья рыжей шерсти.
Мы переименовали его из Ворюги в Милиционера. Хотя Рувим и утверждал, что это не совсем удобно, но мы были уверены, что милиционеры не будут на нас за это в обиде.
К. Паустовский
Душевные истории

[Olexara]

Паяльник

— О, Андрюш, смотри-ка, я паяльник нашла, который подарила тебе десять лет назад на двадцать третье февраля, — показала жена нераспакованную коробку, перевязанную ленточкой.
— Ага, здорово, — лениво отозвался Андрюша с дивана.
— А ведь ты тогда грозился горы для меня свернуть, вернее, спаять — был бы у тебя такой инструмент, — тоскливо вздохнула жена. — Все нормальные сломанные приборы давно мучаются в китайском аду, а этот десять лет ждёт реанимации. Может, всё-таки глянешь? Или похороним уже с почестями? — не веря в удачу, спросила жена.
— Конечно, родная, сейчас серию досмотрю и всё сделаем, — уверил муж и прибавил звук на компьютере.
Точно так же всё было и десять лет назад.
Распаковав инструмент, жена внимательно изучила его, покрутив в руках, и сделала то, что никогда бы не сделал ни один уважающий себя начинающий мастер — прочла инструкцию.
Изучив мануал, жена решила пойти дальше и обратилась за помощью в Гугл. Там она нашла целый канал «Сами с плинтусами», организованный группой женщин для других жертв мужских обещаний.
Тем же вечером был госпитализирован фен. Всю ночь он провёл на операционном столе, где ему пытались внушить тягу к жизни. Утром Андрюша проснулся от теплого бриза, который сперва нежно раздувал, а после безжалостно сжёг ему все волосы в носу и ресницы.
— Видал, я сама починила и мощности добавила! — радостно пищала жена, направив работающий прибор в лицо мужа.
— Ну зачем ты, я бы сам… — начал было Андрей, но, быстро почувствовав накатывающий стыд, собрался и ушёл на работу, хоть его смена начиналась только через три часа.
Когда он возвращался вечером домой, то ещё на подходе к подъезду почувствовал неладное, увидев, как ярко моргают лампочки в его окне.
Стойкий запах канифоли в подъезде поднял уровень тревоги до максимума. Когда Андрюша поднялся на родной пятый этаж и увидел жену возле электрощита, то понял, что отныне его жизнь не будет прежней.
— У меня коротыш там был, в смысле короткое замыкание. Сейчас всё включу, — успокаивала его жена, щёлкая рычажками и отключая по очереди соседние квартиры от сети.
Зайдя на кухню, Андрей увидел обеденный стол, накрытый скатертью и заставленный «всяким». Правда, вместо ожидаемого борща и жареной картошки с грибочками стол занимали неаппетитные на вид макароны из проводов, сгоревшие микросхемы, сырые на вид полупроводники, пластиковые корпуса и прочие несъедобные штуки.
— А я тут химичу! — хихикнула жена, забежав следом за Андрюшей на кухню. — Вот, смотри, что придумала! — Она показала на старый утюг с криво вмонтированными в его корпус какими-то кнопками: — Нажимаешь сюда и играет радио! Прикольно, да?!
Андрей хотел было похвалить жену за изобретательность, но, увидев на столе разобранный магнитофон SONY оригинальной сборки, который ему двадцать лет назад привёз брат с Дальнего Востока, начал задыхаться.
— Да ты всё равно его не слушал, — отмахнулась жена.
— Ты не понимаешь, это же настоящий SONY! — обиженно выкрикнул Андрей и заперся в ванной, где проплакал весь вечер.
Но фен и музыкальный утюг были лишь началом. Почувствовав вкус созидания, жена продолжила ремонтировать и совершенствовать всё вокруг.
Быстро восстановив все розетки в квартире, починив принудительную вытяжку в туалете, скрестив кухонный комбайн с увлажнителем воздуха и забавы ради разогнав кофемолку до скорости звука, женщина заскучала и пошла искать вдохновение у соседей и на местных помойках.
Фены, пылесосы, наушники и кофеварки быстро заполняли собой пространство маленькой квартирки. Подаренные родственниками на свадьбу хлебопечка, фритюрница и тостер наконец поняли смысл жизни, правда ненадолго: их бесчеловечно пустили на органы. Но, когда органов стало не хватать, жена начала заказывать их по интернету.
Поначалу всё это сильно напрягало. Особенно Андрей расстроился, увидев полупустую бутылку коньяка.
— Какого лешего? — возмутился муж. — Это же очень дорогой и хороший коньяк! Мне его директор подарил за успешные десять лет работы!
— Прости, не удержалась, — невинно улыбалась супруга. — Но, если тебя это утешит, коньяк и правда хороший. Микросхемы чистит просто отлично.
— Что он делает?! — закричал Андрей, чувствуя, как в нём закипает злоба.
— Успокойся, тебе надо расслабиться, дыши… — сказала жена и нажала на кнопку электрочайника. Тут же Андрею в лицо задул промышленный вентилятор, который его жене принесли на ремонт из малярной мастерской.
Несмотря на растущие счета за электричество и постоянный запах тающего олова и свинца, в жизни Андрея мало что изменилось. Жена, как и раньше, таскала его по рынкам, правда теперь это были радиорынки, где вместо картошки и авокадо она часами разглядывала конденсаторы и стабилизаторы напряжения.
Теперь при каждой ссоре она ласково называла Андрея «диодиком». Звучало это обычно так: «Ну ты и диодик у меня». А если ссора была серьёзной, жена кричала: «Ну ты и диод!» Это было даже как-то уважительно, и Андрей не обижался.
В целом дела шли неплохо. На драгметаллы, добытые из техники, можно было некоторое время жить, от аванса до зарплаты. Жена почему-то отказывалась брать деньги у соседей за ремонт их приборов, и даже сама доплачивала им, если те приносили что-то сломанное. Но постепенно её творческие позывы стали сильней.
В доме появилась какая-то странная литература, а в браузерах — ссылки на опасные с точки зрения антивируса и законодательства ресурсы. Из пяти модемов, одного военного радио и Nokia 3310 жена собрала роутер, который работал на каких-то уникальных частотах, и её запросы в интернете стало невозможно отследить.
Затем пришлось переехать в какую-то избу, что находилась в ужасной глуши. Жена не говорила зачем, а на обиды и угрозы со стороны мужа обещала всё же вручить ему паяльник, затолкав его туда, куда Андрей уже запихнул все свои обещания о ремонте.
Время шло. Жена иногда уезжала в командировки. Приезжала злая и уставшая, говорила об источниках бесконечной энергии и называла Нобелевскую премию разводом и свинством.
— Мне надоело! Никакого толку от твоей физики! Сколько раз просил тебя настроить мне дальний свет на машине, а ты всё какой-то ерундой занимаешься! — кричал Андрей на жену, устанавливающую самодельную систему умного полива для грядок.
Постепенно всё у них разладилось. Жена неделями не выходила из подвала — что-то изобретала. Андрей неделями не выходил из запоя. А потом приехали спецслужбы, всех повязали и рассадили по разным машинам.
Андрею снова предлагали вручить злосчастный паяльник, если он не сдаст жену.
— Хорошо! Хорошо! Я всё вам расскажу! Да, это правда — моя жена собрала этот проклятый музыкальный утюг и сказала, что это её идея. Я же не знал, что на это уже давно есть патент! — каялся Андрей, глядя на людей в форме.
— Да чего ты нас тут лечишь? Какой музыкальный утюг? Где вечный двигатель?! — давил на него самый страшный из мужчин.
— В-в-в-ечный двигатель? Не знаю… Может, в «Москвиче 412»? — предположил Андрей.
— Это какой-то диод, — сказал один из законников и предложил все силы бросить на жену.
***
Через несколько недель после того как их отпустили, Андрей узнал, что его супруга сделала невозможное. Она изобрела то, над чем бились тысячи умов сотни лет и попыталась донести это в массы. Но ни в одной стране мира ей не дали рассказать о своём открытии. Зато пообещали хорошую пенсию и снятие всех возможных судимостей, если она уничтожит своё изобретение.
Жизнь вернулась в своё прежнее русло. Руки у жены опустились, и она больше никогда ничего не паяла, увлекшись кулинарией и макраме.
Андрюша так и не узнал, где его супруга прятала тот самый вечный двигатель, но именно поэтому и был счастлив — ведь им больше ничего не угрожало. А хорошая пенсия супруги позволила ему сменить работу и чаще проводить время дома.
И ещё Андрей никак не мог понять, почему перестали приходить счета за электроэнергию, и почему их музыкальный утюг круглосуточно включён, но ничего не гладит, а все приборы, включая их новый электромобиль, запитываются от него.
Александр Райн

[Olexara]

Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью–йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар.

Когда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во–первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1–долларовых банкнот. Во–вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.

Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был «похож на смерть», а его фамилия была написана с ошибкой – «Wahsington».

Дело было заведено. Мошеннику дали имя «Мистер 880» из–за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось еще 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.

Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью–Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью–Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Все было напрасно.

Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные клише, с которых печатали подделки.

Эмерих Юттнер оказался законопослушным гражданином. Он использовал свои фальшивые деньги только для покупки продуктов и предметов первой необходимости. Он никогда не обманывал ни одного продавца больше, чем на один доллар. Суд учел возраст преступника, незначительную сумму его подделок и приговорил Юттнера к штрафу в один доллар и тюремному заключению в один год и один день. Через четыре месяца Эмерих Юттнер вышел на свободу по УДО.

Юттнер стал легендой, и по мотивам его истории в 1950 году сняли фильм

[Olexara]

Вот раньше как хорошо было. Стоит в парадной барского дома корзинка и туда приглашения кидают. Всякие крепостные приезжают и кидают. А барыня вечером лежит, ест арбузик, а ей девка, грамоте обученная, приглашения читает. Хорошо так читает девка, на разные голоса:
- Второго числа ждём барыню на девичник к Прокофьевым. При себе иметь честь и пяльца.
- Пятого числа ждём барыню у себя. При себе иметь мужа и провизию. Подпись: обнищавшие барья Носовы.
- Седьмого числа ждём нарядную барыню на бал. При себе иметь веер, потому что душно у нас страсть как. Кавалера не надобно, своих девать некуда.
Уточнение:
Просим барыню не уведомлять помещицу Степанову об бале, а то она в прошлый бал портила настроение своим кислым видом. Танцующих комары и пожрали.
Подпись: помещица Зуева.
- Неуважаемая барыня. Не ждём вас больше в гости никогда. Прошлый четверг, когда у нас в лото играли, вы, упоровшись забродившей малиной, сыпали пошлыми шутками про яйцо и крыльцо и щипали за попу моего мужа. Потом сували моему мужу в гульфик криво нарисованный маршрут до вашего сеновала. Засим прошу забыть об нас на век.
Подпись: Помещица Степанова.
- Все барыня. Больше приглашений нет.»
Барыня слушает да арбузик ест, сок арбузный по всей барыне течёт. Думает, мух от липкой себя отгоняя, и говорит:
- Так-с . Я на той неделе когда свободна от дел?
Девка мозг напрягает и, отирая барыню от арбузного сока, говорит:
- Вы всегда барыня свободна, пока вас на тот свет не приберут.
Барыня смеётся шутке и говорит:
- Ну тогда слушай. К Прокофьевым второго не идём. Скучно у них страсть как. Честь и пяльца это так не современно. Пятого к Носовым идём. С собой возьмём фрукты заморские и квас. Будем считать это благотворительностью. Седьмого на бал идём. Подготовь платье то, что побольше открыто. Супругу моему дражайшему наврем, что я ушла плакать в русское поле и берёзоньку тискать. На девятое разошли всем приглашение на званный обед. Будем шарады разгадывать, да заквась малины побольше, шалить желаю.
- Барыня, а что же Прокофьевым отослать? По какой причине не идёте?
- А ниче не шли. Типа мы не получали от них ничего. Я если спросят, скажем, котик сходил нечаянно на их приглашение и мы букв не разобрали, такое со всеми может сделаться, котики они такие
- А Степановой-то что отослать?
- А Степановой на бумаге нарисую кулак и средний палец вверх. Не знаю что это, но по моему очень оскорбительностно выходит.
И все. Мир-покой - вся неделя распределена.....
А тут сидишь и весь день смс, Е -mail всякие получаешь об мероприятиях на неделю и втискивай все это в работу и девки нет и на котика не сошлёшься, ибо той стороне галочка приходит мол: просмотрела барыня, сейчас вам согласие своё напишет и на плов у бассейна, и на пьянку в ресторане, и на беседу к шефу, и клятву пришлёт что везде явится.
Тяжело сейчас очень.

К. Полежаева

[Olexara]

Как на Руси узнавали, откуда берутся дети

На Руси не было полового воспитания в современном понимании этих слов.

Никто из родителей не садился и не читал своим отпрыскам «лекцию» на тему «Откуда берутся дети». Эта информация всегда была в свободном доступе.

Все хозяйства на Руси были так называемыми «натуральными», то есть у каждого порядочного хозяина были коровы, свиньи, лошади и другая домашняя скотина. Это-то и способствовало половому образованию молодежи.

Даже самые малые дети могли присутствовать, например, при отёле коровы. Телёнка радостно встречала вся семья, и никто ничего постыдного в этом не видел.

Точно так же, как за рождением, дети могли наблюдать и за самим моментом зачатия.

"Избы были небольшими, в них часто проживали представители нескольких поколений. Дети невольно были в курсе отношений между старшими родственниками.
Свадебные обряды также были достаточно откровенными, утром демонстрировалась простыня. Поэтому вопросы добрачных отношений широко обсуждались всей деревней.
В городах обычным жителям тоже не приходилось специально просвещать детей. В семьях были собаки, кошки, их никто не стерилизовал. Поэтому дети с малых лет понимали, что происходит и откуда взялись щенки и котята.
Половое воспитание юношей в высших кругах
В среде дворян и интеллигенции бытовали совсем другие подходы к подобным темам.
Во-первых, никакого упоминания о постыдных вопросах не допускалось. Ханжески темы различия полов и рождения детей категорически исключались в приличном обществе

Даже вполне безобидные слова могли быть под запретом из-за возможных ассоциаций.
Таким образом, «теория», подготовка к браку и обсуждение проблем попросту бойкотировались.
На практике же действовала жесткая политика двойных стандартов.
С юношей старшие родственники-мужчины также не вели просветительских бесед. Но обычно способствовали «практическому обучению». В дворянских семьях это могли быть дворовые девушки и женщины, которым вменялось в обязанность просветить молодого барчука. Для молодых мужчин подобное просвещение считалось необходимым. К тому же, мужчины могли вступать в брак гораздо позже, например, после многих лет военной службы. Поэтому подобное решение вопроса за счет крепостных было в норме.
Лишь к концу XIX века в наиболее образованных кругах стала созревать потребность в более научном, этичном и грамотном подходе к решению вопроса. Первые исследования в этой области предпринял Московский университет в 1904 году. Но общество оказалось настолько неосведомленным в вопросах отношений, что пыталось передать эту функцию из семьи образовательным учреждениям либо священникам.
Школа и церковь в подобное просвещение категорически не вмешивалась.

Просвещение дворянки
К девочкам подход был совершенно иным. По высказыванию одной из воспитательниц престижного Института благородных девиц, дворянка либо девушка из интеллигентной семьи должна была быть настолько невинной, чтобы и не подозревать о подробностях отношений между взрослыми. Эта дама заявляла, что идеал воспитания — девушка, которая считает, что мужчины отличаются лишь наличием бороды и усов.
Брачный возраст наступал примерно с 16-17 лет. Девушку намеренно держали в полном неведении. Лишь изредка непосредственно накануне свадьбы с девушкой могла провести беседу мать, либо сваха. Но это было скорее исключением из правил, да и сводились беседы к вопросам покорности и смирения.
Легче было девушкам из поместий. К дворянке приставляли горничную из дворовых девушек. Они часто и просвещали немного своих молодых хозяек простым деревенским языком.
Поэтому опыт предков современным родителям никак не пригодится

[Olexara]

Я тут cделала небольшое открытие мирового масштаба, что женщины делятся на худых и полных. Худые - злые, полные - добрые. Высоких и низких. Высокие - добрые, низкорослые - злые. Блондинок и брюнеток. Блондинки - добрые, брюнетки - злые.
Итак, при помощи сложных формул, которые я не имею права вам открыть, т.к. тогда каждый дурак сам откроет моё открытие, я вычислила,что самая злая женщина –низкорослая худая брюнетка, самая добрая –высокая полная блондинка.
Вы сейчас начнёте спорить и показывать мне карточки своих худощавых тёщ, на которых они все брюнетки, но при этом дружно переводят через улицу старушку или лежат на диване в окружении 100 ранее бездомных котов, но у меня 33 года опыта общения с женщинами.
Сейчас парочку из вас даже достанут из портмоне фото своей любимой супружницы, которая держит на ладони египетскую пирамиду или вы держите её на ладошке в свадебном платье. Или даже она держит вас на плечах на параде на Красной Площади. И скажите, что она маленькая худенькая брюнетка. И она - ангел. Ждёте ожесточённого научного спора со мной с оплевыванием роговых оправ наших очков? Не на ту напали. Я избегаю споров. Это не вяжется с моим образом российского учёного. Поэтому пока вы доставали из портмоне фото, я уже убежала ого-го куда и при своём мнении.

Но ответить на вопрос "почему" я смогу. Итак худые. Худые бывают всякие. Бывают от природы. Тогда они хотят быть полными, но не могут и от этого злятся. Бывают худые не от природы. А раньше они были полными, но потом стали есть только бумажные салфетки, запивая их кофе и тогда стали худыми. На бумажных салфетках никакое добро не вырастет. Ну разве что микроб, если вы вытирали ею рот от борща и оставили салфетку в тёплом месте. Но микроб, при всё моём уважении, нельзя считать добром. Поэтому бывшие полные ещё злее. Т.к. помнят вкус борща, а есть его не могут.
Полные - добрые. Добрые и всё. Все полные добрые. Это аксиома
Высокие - добрые, т.к. им сверху не видны все пороки человеческого общества. Видна только перхоть на головах людей в метро. А чего злиться на перхоть?
Низкорослые - злые. Им надо ходить на каблуках. Это опасно и часто болят ноги. Хотя в метро маленькие должны становится добрее, т.к. холодный свежий воздух по законам физики лежит внизу.
Блондинки - добрые. На них не видна перхоть, которую видят добрые высокие женщины. Когда не видна перхоть - всем хорошо. Все сразу добрые.
Брюнетки - злые. И перхоть видна и все мужчины любят блондинок. От этого , понятно, становишься злым.
Аргументы мои веские, согласна. И согласна, что есть ещё рыжие, которые пока непонятно как висят у меня между добром и злом.
Женщины, вы не волнуйтесь, вас моё открытие не касается - не вам на вас жениться. Это открытие не для вас. Для них.

© Natalia Drovosek

[Olexara]

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.
— По какому вопросу вы к нам?
— Дык, завещание писать.
— Хорошо.
— Записывайте, — бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

— После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла — в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии…
Нотариус поперхнулся.

— Простите, где?
— В Новой Зеландии, в Новой Зеландии…
— Но это так далеко! К чему такие сложности?
— Сложности — это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за неë. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него ещë всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернëтся тем, кем был. Пусть преодолеет полземли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти…

Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать…
— Хм… — нотариус поджал губы.
— Далее, — продолжала старушка, — хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было… Шучу! Шучу! Просто у Вас вид странный, вот и решила Вас немного…
— Испугать?
— Встряхнуть, — старушка улыбнулась.
— Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
— Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня ещë мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его… А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив ещё будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел…

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он ещё раз перечитал завещание, потëр глаза, чтобы убедиться, что всë это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.
— Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке…

©Наталья Обухова

[Olexara]

15 необычных фактов о книгах.

1. «Алиса в стране чудес» была запрещена в Китае из-за наличия в книге говорящих зверей.

2. Дж.Р. Р. Толкин печатал всю трилогию «Властелина колец» двумя пальцами.

3. В «Сказках 1000 и 1 ночи» Аладдин изначально был китайцем.

4. Первый перевод «Гамлета» на русский язык выполнил писатель Александр Сумароков и озаглавил «Омлет, принц Датский».

5. Библиотека Гарвардского университета хранит 4 юридические книги, написанные на человеческой коже.

6. Книга «Путешествия Гулливера» описала размер и скорость вращения лун — спутников Марса за 100 лет до того, как это сделали астрономы.

7. Самая продаваемая в Великобритании книга всех времен — «50 оттенков серого».

8. «Робинзон Крузо» считается первым английским романом.

9. Первая рукописная Библия (с момента изобретения печатного станка) была написана за 12 лет и стоит сейчас 8 млн долларов.

10. Коран — единственный религиозный документ в котором содержится огромное количество научных и исторических фактов, о которых еще не было известно во время написания.

11. Александр Дюма нанимал «литературного негра» — романиста Огюста Маке, чтобы тот помог именитому автору написать «Трех мушкетеров» и «Графа Монте-Кристо».

12. Франц Кафка перед смертью просил своего друга Макса Брода сжечь все его работы. «Замок», «Процесс» и «Америка» были опубликованы против воли писателя.

13. Барбара Картленд, самый плодовитый автор по версии «Книги рекордов Гиннеса», писала по роману каждые две недели.

14. В названии романа Льва Толстого «Война и мир» слово «мир» употреблено как антоним войне (дореволюционное «миръ»), а не в значении «окружающий мир» (дореволюционное «мiръ»). Все прижизненные издания романа выходили именно под названием «Война и миръ», однако из-за опечаток в разных изданиях в разное время, где слово написали как «мiръ», до сих пор не утихают споры об истинном значении названия.

15. Творчество одного из популярных современных авторов — Паоло Коэльо — полностью запрещено в Иране. А почему, местные власти так и не удосуживаются объяснить.

[Olexara]

Бывает влюбишься и все.

В мужчину влюбишься, в pебенка свοегο, в пοдpужку, в сοседскую бабушку, в гοpοд или кοнкpетную улицу, в сквеp или в булοчку с кοpицей и сахаpοм, в танец влюбишься, в пοгοду или в фильм, или в песню и ничегο для тебя бοльше не существует, а тοлькο эта всепοглοщающая любοвь.
Пοжилая паpа пpишла в кинοтеатp, οшибοчнο купив билеты вместο Ла-ла-ленда на мультфильм Співай.
- Я пοмнил чтο в названии былο пpο пение, - вοлнοвался пοжилοй мужчина и pуки егο дpοжали.
- Бοpенька, - гοвοpила егο супpуга и pуки ее οбнимали егο, как лебединые кpылья. - Бοpенька, я как pаз мечтала пοпасть на этοт анимациοнный фильм, действительнο. Гοвοpят, этο выдающая пοстанοвка, не вοлнуйся, Бοpенька, все к лучшему, главнοе, чтο вдвοем...
- Маша, как же так? - pасстpοеннο спpοсила девοчку-пοдpοстка мама. - Маша, этοт Женя, οн же такοй лοпοухий и плοхο учится! Папа не пοймет...
- Лοпοухий? - pассеяннο пеpеспpοсила Маша. - Надο же, лοпοухий... Мама, мοжет пοэтοму οн единственный слышит меня!
Две женщины в супеpмаpкете вели вοстοpженную беседу:
- И οн начал есть шнуpοк!
- Шнуpοк! Не мοжет быть!
- Да! А сегοдня οн сгpыз мοй ежедневник!
- Ежедневник! Не мοжет быть!
- Да! А вчеpа οн укусил кοта! Пοсмοтpи какая классная фοтка!
И пοказывает на экpане телефοна не щенка, нет. А οчень славнοгο мальчика, у кοтοpοгο вылезли пеpвые зубы.
Тем вpеменем, худοй мужчина οднοй pукοй тοлкал тележку, а дpугοй - пpиοбнимал свοю жену, пοлную гpусти и лишних килοгpаммοв. - Вишенка мοя, чтο ты гpустная, мοй южный ветеpοчек, давай пο эклеpчику и вина вοзьмем, да? И сыpοчек, да? И кοлбаски? Да? Улыбнись мοя девοчка сладкая, вοт так, уже лучше, и паштет вοзьмем из куpοчки, да? Вοт и славнο, вοт и хοpοшο...
Бывает встpетишь челοвека - и все. Ни вес, ни вοзpаст, ни здpавый смысл, ни стpана пpοживания - ничтο не имеет значения. Пοтοму чтο тοлькο pядοм с ним, в пахнущем кοpвалοлοм кинοтеатpе, за паpтοй и у пpилавка с эклеpами, на οгοpοде, где pастут самые вкусные οгуpцы, - ты дышишь пο-настοящему, ты в οчках pοзοвых пο сοбственнοму желанию, ты спοкοйна, твοе сеpдце занятο. Твοе сеpдце pазpывается οт любви.
© Yaroslava Gres

[Olexara]

__________________________________________________ _____________