ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

__________________________________________________ ______________________

[Tati Tishmann]

Ой, чуть не забыла

С Масленицей, народ!


---------------------------------------------------------------

[Olexara]

-- Поздравляю с праздником народным! В дом приходит к людям благодать!
-- Что за праздник?
-- Пятница сегодня! Это стыдно, граждане, не знать!

[Olexara]

__________________________________________________ ___________________________

[Olexara]

Внезапно проснулась...
Захотелось сделать себе дежёонэ (petit déjeuner): чашечку ароматного кофе и круасан с конфитюром... И, не медля, ехать на вокзал к утреннему поезду до Вены или Парижа, всё равно к какому, который уходит раньше… В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать. Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть зонт и манто...

Сварила и съела штук 18 пельменей. Отпустило. Поехала на работу...
@

[Olexara]

Чего только не придумают! Как можно жить в этой маленькой щёлке?

[Olexara]

А вы помните этого толстого котика, который покорил весь интернет? Оказывается, ему сделали памятник. Толстячок Томбили очень любил сидеть на этом месте в Стамбуле именно в такой позе. На память о нём художник Севал Шахин сделал скульптуру.

[Olexara]

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза — счастливо. А другая тётенька, была всего один раз замужем и, тоже счастливо.. А третья тётенька, вообще не была замужем и всё равно была счастлива.
Вот и получается: ФИГ ПОЙМЕШЬ ЭТИХ ТЁТЕНЕК...

[Olexara]

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок.

И добавила:
- Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!

Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой "Дирекция".
В кабинете было многолюдно.
Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание
- Речь идёт о нашем престиже...Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям...О! Вот и наша надежда!
Это он увидел меня.
Я застеснялся.
- Я не надежда...Я насчёт квартиры...
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.
Я перестал улыбаться.
- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор? - удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях...А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды...Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации...Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.

При слове "выпал" у меня подкосились ноги
- Когда прыгать? – выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.
В поисках защиты я повернулся к директору.
- Зачем птицам надо, чтобы я убился?
Директор подошёл и положил мне руку на плечо.
- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но...Квартиры есть с лоджиями и без...Есть с видом на парк и с видом на цементный завод...При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института...

Наступила пауза.
Я разжевал таблетку валидола и спросил:
- А если я не долечу до земли?...Или пролечу мимо?...Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:
- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!...И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.
- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.

Я с детства панически боялся высоты.
Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь.
При слове "самолёт" у меня начиналась морская болезнь.
Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.

Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк.
Следом в машине ехал Баламут.
За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров.

Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш.
Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился.
Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.

Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью.

Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют.
На меня навьючили ещё один рюкзак.
Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.

В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого.
Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал:
- Пора.
Я молча протянул ему конверт.
- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.
Инструктор попытался меня успокоить:
- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.

- Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.

Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул.

Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке.
Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.
- Надо его намылить, - предложил аспирант.
Тихий инструктор начал нервничать.
- Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? – в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!

Я издал протяжное "У-у-у!...", выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту.
Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.

Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.
- Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!
Но я не отпускал.
Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить.
Внутри его держал за ноги аспирант.
Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу.
Но не один.
Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги.
Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак.
Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.

Лететь стало веселей.
Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.

Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите..."
Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена!

Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела.
Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.

Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог.
Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву.

Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта.
Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.

Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.

Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"

Бензин был на исходе.
Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня.
Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе.
Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку.
Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.

Никто не погиб, все были счастливы.
Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.

Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги.
Он сжимал их железной хваткой.
Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами.

Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги.
И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты.
Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.

- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга.
При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону.
Куда он звонил и что говорил, не известно.

Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие.

Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта.
Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.
Но всё равно он оказался рекордным!

А.Каневский

[Olexara]

На роспись в ЗАГС женщина должна приходить не накрашенная, в старом халате и с ПМС. А мужик должен придти в майке и трусах, перед этим его надо в качестве подготовки лишить премии и желательно чтобы накануне проиграла его любимая футбольная команда. Гостей звать не надо, они ж с вами жить не будут. В ЗАГСе сделать специальные комнаты, в которых пара ждёт своей росписи к примеру восемь часов. И вот чтобы они только после этого давали клятву в любви и верности. Ведь они в таких условиях будут жить, а не в белом платье и с музыкантами. И кредит на свадьбу брать не надо, и у родителей вымогать деньги на торжество, и повод для развода будет найти сложнее. Семьи будут крепче. Расписались и пошли вить своё гнёздышко.
А вот если развестись всё же надумал, то вот тут как раз надо всё наоборот. Собрать стопицот гостей, друзей и перед их лицом, нарядный и красивый инициатор развода объявляет - вот такой вот я весь, налетай не скупись, эх, развожусь! И танцы, песни, веселье.
Сейчас же всё наоборот, потому и разводов тьма, потому что любят не людей таких какие они есть, а бутафорию, своё представление о партнёре. А потом карета в тыкву и ой,мама, караул! Он яйца при мне почесал! Ой, а она брови стёрла! А он...?! А она...?!
А вот когда вместе из тыквы карету, да по веточке гнёздышко, вот тогда оно и прочнее, и надёжнее, и на века. (с)

[Olexara]

Она попросила: "Скажи мне что-нибудь приятное..."
Он ответил ей: "(∂ + m) ψ = 0"
Это уравнение Дирака и оно самое красивое из всех в физике.
Оно описывает феномен квантовой запутанности, в котором говорится: "Если две системы взаимодействуют друг с другом в течение определенного периода времени, а затем отделяются друг от друга, мы можем описать их как две разные системы, но они уже существуют как иная уникальная система.
То, что происходит с одним продолжает влиять на другого, даже на расстоянии миль или световых лет".
Это квантовая запутанность или квантовая связь.
Две частицы, которые в какой-то момент были связаны, связаны всегда.
Не смотря на расстояние между ними, даже если они находятся на противоположных концах Вселенной, связь между ними мгновенная.
То же самое происходит между двумя людьми, когда их связывает то, что могут испытать только живые существа.
Мы называем это ЛЮБОВЬЮ.

[Olexara]

Тут нeдавно oпять зaмуж не вышлa. Не вышлo выйти, вот.
Я, говopит он, xочу paзделить с тoбой вcе cвои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои пpоблемы
и тернии жизнeнного пyти...
А я - пиpожное ем. Кофе аффогато пью, по староитальянскому рецепту. Саженец яблони бренди мэджик заказала.
А ещё — шезлонг мечты. И раковину латунную под старину на дачу.
А он мне - волнения и проблемы. Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую. Так и помру... счастливая, одинокая, без проблем. Жалею страшно. Кофе пью.

ИвановаНа

[Olexara]

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
"Скотина, сам ведь предложил сходить в музей"- плакала жена.

[Olexara]

Испанский город на скале из одной улицы.

В 120 километрах от Барселоны есть удивительное место: на узком скальном плато, напоминающем хвост дракона, в два ряда расположились домики, и даже удивительно, как они смогли уместиться на таком небольшом по ширине участке. Городок Кастельфольит-де-ла-Рока, построенный на скале много веков назад, можно без преувеличения назвать изюминкой Испании.
Базальтовая скала, на которой возведен этот городок, расположена в Каталонии, в природном парке провинции Жирона, а образовалась она в результате столкновения потоков вулканической лавы. Причем природа построила эту скалу в два этапа: сначала, примерно 217 тысяч лет назад, при извержении вулкана образовался как бы фундамент для этой скалы, а намного позже, впрочем, тоже очень, очень давно, еще одно извержение словно специально возвело стены, создав что-то вроде узкого плато.
Высота скалы — 50 метров, а площадь участка, на котором была выстроена эта одна единственная улочка с двумя рядами домиков, всего 67 гектара. Удивительно, но в этом маленьком городке, который в некоторых путеводителях даже называют деревней, есть немало интересных достопримечательностей. Здесь имеется своя церковь (Сан-Сальвадор), причем ее история начинается с XIII века, когда тут появилась часовня. За время своего существования она не раз подвергалась разрушениям и даже отстраивалась заново. В конце прошлого века силами горожан церковь была полностью восстановлена.

[Tati Tishmann]

Сообщение от Olexara

город на скале из одной улицы

Аж голова закружилась. Не смогла бы там жить


----------------------
С просторов интернета.
Добрая история для вечера пятницы 😊
МУРУСЯ

— Женщина! Возьмите котёнка.
Продавец фруктов открыл коробку. Оттуда выглянула мордочка. Огромные испуганные глаза того и гляди двумя большими каплями стекут вниз.
— Не ест ничего, наверное, от кошки оторвали да выбросили. А шёрстка у неё слиплась, потому что жила в ящике из-под слив.
Покупательница, ничего не сказав, ушла. Мужчина горестно покачал головой: «Даже в женщинах не стало жалости». Но через некоторое время она вернулась. «Не выходит у меня из головы ваш котёнок», — сказала она и протянула тряпку:
— Заверните «товар».
— Возьмёте? — обрадовался мужчина. Бережно завернул котёнка и, как ребёнка, подал женщине.
— Это по-божески, по-божески. Воздастся вам, — повторял он.

Женщина снисходительно улыбнулась: — Тоже мне нашёл благодетельницу. Ещё не знаю, как муж посмотрит на этот «подарок». А то вместе на улице окажемся.
И как в воду смотрела. Не ко двору пришёлся котёнок. Хоть и был отмыт, приглажен, накормлен, но по-прежнему смотрелся жалко, неприглядно.

— Это что за гуманоид? — брезгливо оттолкнул муж котёнка, когда тот попытался взобраться ему на ногу. Подозрительное царапанье коготков отвлекло супругов от сериала. Под угрозой были новые, дорогие обои.
— Тебя что, мыши одолели? Зачем он нам нужен в однокомнатной квартире? — упрекал хозяин жену.
Взяв котёнка за шкирку, мужчина недоумённо-брезгливо смотрел на беспомощно повисшее в его руках существо:
— Чтоб завтра его здесь не было.

Валентина и сама уже была не рада своей находке. Но снизу смотрели на неё глаза-слёзы, маленькие лапки просительно мяли её ногу, и такое звонкое мурлыканье издавало тщедушное тельце, что потекла в её сердце тёплая струйка жалости. Наклонилась, погладила.
Ободрённый лаской котёнок вскарабкался на руки, уткнул носик в тёплую ладонь хозяйки. «Нет милости не сотворившему милость», — вспомнила слова матери Валентина и, оправдав ими свой поступок, успокоилась.

Зазвонил телефон:
— Бабушка, приходи к нам на чай!
Валентина тихонечко, не отвлекая мужа от сериала, выскользнула за дверь.
Сын жил недалеко, через дорогу. Катюша уже стояла около своего дома и радостно махала рукой. Вдруг большая чёрная машина съехала на обочину. Детское тельце подбросило вверх. Валентина окаменела. Не могла ни крикнуть, ни сдвинуться с места.

Одни глаза, как в замедленной увеличенной съёмке, впитывали каждый кадр: какая-то женщина подняла девочку. Маленькие ручки судорожно обхватили её шею. Жива! Мужчина с трудом вышел из машины. Пьяный. Ему навстречу бежал сын. В форме. Дрожащими руками он пытался вытащить из кобуры оружие и вдруг споткнулся о крик:
— Нет!!!

Мать стояла через дорогу, но ему показалось, что она отталкивает его резко вытянутыми вперёд руками.
Подбежали люди, встали у него на пути, увели пьяного водителя. Валентина не чуяла ног. Но она шла… или её несли? К Катюше! Врач уже осматривал, ощупывал каждую косточку:
— Всё нормально. Переломов нет. Сильных ушибов тоже.
— Но почему она молчит?! — сноху колотило крупной дрожью.
— Испугалась. Надо отвлечь, — предположил доктор.
— Сейчас, я сейчас.

Валентина бросилась домой. Вбежала, схватила котёнка, на ходу рассказывая мужу о случившемся. Успела. «Скорая» не уехала. В глазах ребёнка плавал страх. Осторожно разжала её ручки, вложила котёнка. Катюша перевела взгляд. Пальчики зашевелились, погладили мягкую шёрстку. В ответ раздалось ласковое «Мур-мур-мур». «Муруся», — тихо произнесла девочка. Врач облегчённо вздохнул. Валентина дала волю слезам — теперь можно.

Катя не выпускала кошечку из рук. Ночь они провели в больнице. Утром их отпустили домой с заключением: «Девочка просто родилась в рубашке».

«Милость сотворившему милость», — прошептала Валентина.
(Тамара Ясакова)