Истории со смыслом. Из жизни, из интернета

[Olexara]

Один мужчина ехал по трассе. И ужасно злился.
Весь изозлился, как в детстве говорили.
Потому что впереди ехал маленький красный автомобильчик. И ехал довольно медленно, с разрешённой скоростью. А дорога пустая! Но обогнать никак невозможно. Узкая односторонняя дорога.
Какой дурак за рулём автомобильчика! бурчал гневно мужчина. Какой косорукий осел. И ещё по-всякому он обзывал водителя маленького красного автомобильчика. Костерил на все лады и всякого зла желал… Он спешил.
Так и тащились друг за другом.
А потом доехали до упавшего моста. Над трассой был мост. И он рухнул незадолго до того, как приехал этот мужчина. Мог бы рухнуть прямо на машину. И все.
Уже стояли специальные службы. Дорогу расчищали, пришлось подождать.
Мужчина вертел головой, искал глазами маленький красный автомобильчик, который спас ему жизнь. Но его не было. Он исчез вместе с тем, кого водитель называл ослом и другими плохими словами.
Это ангел был за рулём. Раньше он ехал бы на колеснице. А сейчас - на машине. Или это мы так видим…
Если что-то мешает как следует разогнаться или совершить шаг, если что-то заставляет нас медлить и ждать, не спешить - может, это маленький красный автомобильчик. И ругать того, кто сидит да рулём, не надо.
Не надо ругать того, кто правит колесницей. А надо проявить терпение и не давить на газ. И обождать. Потом поймём, что это нас и спасло…
Анна Кирьянова

[Olexara]

ЭТИКЕТКА

Генеральный директор обвел собравшихся усталым взглядом и жалобно попросил:
— А памятник мне не ставьте!
— Какой памятник? — ахнули подчиненные.
— Ну, вы же смертушки моей желаете? —вкрадчиво ответил тот. — Без ножа режете! — Голос его окреп.
Он жахнул по стопке бумаги кулаком. — Это что, я вас спрашиваю?!
Поднялся зам по маркетингу и рекламе. Чтобы не рухнуть под взглядом начальника,
он ухватился побелевшей рукой за край стола:
— Это — проект этикетки нашей продукции...
— Ах, этикетки?! Ну, читай что здесь написано мелким шрифтом.
— Здесь? Ага, здесь написано: «Состав... негидрогенизированные растительные масла... эквивалент масла...
лецитин соевый... Е476... рахрыхлитель — гидрокабонат натрия... заменитель... антиокислитель...».
— Ага, прочитал! Значит, и покупатель прочитает! У вас там что, помельче шрифта не нашлось?
— Есть и другой вариант. Пожалуйста, вот и помельче...
— Та-ак, лучше... А давай еще мельче! Ну-ка, кто это сможет прочитать?
Пробовали прочитать все собравшиеся по очереди. Кроме названия продукта никто не разглядел ничего.
— Это то, что надо! — смягчился генеральный. — Запускаем новую этикетку в производство.
Только текст по темному фончику пустите. А то припрется кто-нибудь в магазин с микроскопом и прожектором,
да состав продукта и прочитает!..

Автор Евгений ОБУХОВ

[Olexara]

Кэт и спецназ

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).

Еще с прошлого года у папы - есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.

В этом году к этим котам присоединился еще один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный».

Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму. Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
- Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!

«Этот-Дополнительный» плюнул и ушел, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».
Дама сделала вид, что согласилась, а потом сделала вид, что ушла.

Но когда на следующий день папа проверял банки с помидорами , на сеновале он обнаружил вышеозначенную даму. Она лежала на свежеизготовленном гнезде и смотрела на папу глазами радистки Кэт, готовой к борьбе. Папа махнул рукой и ушел.

Наутро он обнаружил на пороге двенадцать (!) убитых кротов. Они лежали грустной горкой. Рядом стояла Кэт и теми же глазами смотрела на папу.

Надо отметить, что папа досадовал на кротов: с прытью кабанов-тинейджеров они разрыли всю картошку и хулиганили в свекле.

- Ладно, - сказал папа радистке Кэт.- Живи на сеновале. Только чтобы твои котята вели себя прилично.

Кэт все поняла и скрылась на сеновале, а через несколько дней оттуда уже доносились пищащие звуки, которые легко можно было принять за сигналы передающего устройства.

Теперь у папы не только Борзик, Кокос и Кэт, но и три котенка. Их папа назвал «Спецназ». Они ездят на дровах с поленницы на землю, качаются на помидорных кустах, как на качелях, и выпивают молоко, которое папа выносит для ежика, Борзика и Кокоса.

Но, по словами папы, у них (у спецназа) есть одна хорошая черта – это их мать – Кэт. Как только Кэт видит, что папа крайне зол на спецназ за проделки, она ведет котят вглубь огорода. И уже оттуда, из глуби огорода, они возвращаются, держа в зубах мышей.

Но если вы и сейчас спросите моего папу, есть ли у него коты, он, конечно, ответит: «Нет».

Автор — Наталья Алексеева

[Olexara]

Конь в пальто

- И судя по тому, что напросился в гости только-только, видимо негде перекантоваться! А тут дурочка с сайта знакомств - и напоит, и накормит, и, может даже...тьфу, какие же мы, одинокие бабы, жалкие создания!

***

Алевтина колдовала над своим фирменными салатом, когда вдруг позвонила подруга Маринка и смущённо сообщила, что Новый год она встречать не придёт. У неё "обстоятельства".

- Какой-нибудь очередной мужичок из интернета нарисовался, - обиделась Алевтина.

Договорить ей не дали, но она всё равно высказалась, уже положив на место трубку.

- И судя по тому, что напросился в гости только-только, видимо негде перекантоваться! А тут дурочка с сайта знакомств - и напоит, и накормит, и, может даже... тьфу, какие же мы, одинокие бабы, жалкие создания!

Она раздражённо посмотрела на незаконченный салат, для которого нарочно выбрала самую большую тарелку. А ведь в холодильнике ещё миска винегрета, домашние огурчики-помидорчики, печёночный рулет и рыба в кляре.

Фрукты горой в вазе на столе, в духовке, в порционных горшочках, почти доспели грибочки в жирной деревенской сметане - и кто всё это теперь будет есть? Она вдвоём с Лизой?

Им ни за что не осилить, при составлении обильного меню учитывался здоровый Маринкин аппетит (который его хозяйка стыдливо называла прожорливостью). Ну да ладно, посидят и вдвоём, а стол на Новый год не должен быть скудным. Плохая примета для грядущего достатка.

Ещё злая на подругу Алевтина продолжила нервно промазывать майонезом салатные слои, но вскоре успокоилась, потому что вообще быстро отходила.

"И чего я Маришку осуждаю? - умиротворённо думала она. - Появился шанс - хватай что есть, небось в нашем возрасте уже давно стоим в стороночке, как дурнушка на танцах... Маринка ведь даже замужем не была, я хоть разок официально сходила, жаль не повезло родить. Одна Лизка у нас везучая! Официальная бабуля, доча двойней осчастливила, красота!".

Закончив с последним блюдом, Алевтина отправилась в комнату накрывать рядом с ёлкой праздничный стол. Пора, восемь вечера, к девяти подойдёт Лиза. Возясь с тарелками и напевая под включённый телевизор, она полезла в комод за салфетками и вдруг наткнулась на комок мятой бумаги, в который колдунья завернула огарок зелёной свечи.

Да-да, именно колдунья, к которой Алевтина ходила не далее как вчера, решившись хотя бы с помощью магии обрести заплутавшее где-то женское счастье. Такая вот накатила романтическая блажь перед самым юбилеем, на котором будет озвучена совершенно ужасная цифра - пятьдесят!

Сходить то сходила, а потом ругала себя, грызла поедом, и никак не могла осмыслить: не то колдунья была простой сумасшедшей, не то из ума выжила она сама, абсолютно добровольно вручив прохиндейке довольно приличную сумму!

И ведь никаких особых колдовских приёмов старуха не продемонстрировала. Лишь всмотрелась очень внимательно ей в лицо, провела зачем-то несколько раз рукой вдоль позвоночника - будто кошку погладила, - затем вытянула из коробки с разным хламом зелёный свечной огрызок, да и вручила, небрежно завернув в мятую бумажку.

- В нужный момент просто зажги свечу и жди, - хрипло произнесла бабка. - Вскоре суженный и заявится, даже не сомневайся.

- А как узнать, что наступил нужный момент? - ощутив вдруг головокружение и странный звон в ушах, выдавила из себя Алевтина.

- Сама, сама этот миг почуешь, - властно рявкнула старуха, - А не почуешь, прохлопаешь - жаловаться не приходи. Денежки назад не отдам!

- Кто же мой суженный и когда его ждать? - отступая к двери по стеночке, всё равно не успокаивалась Алевтина. Полы в квартире колдуньи раскачивались как палуба корабля.

- Вот ведь настырная... Потерпи, торопыга, совсем недолго осталось, - произнёс расплывающийся перед глазами контур старухи.

- Ой, что-то мне нехорошо... Да кто же придёт?

- Кто да кто. Конь к тебе придёт! В пальто! - Прозвенел ехидный смешок, и входная дверь, подтолкнув Алевтину на выход, плавно затворилась.

Пришла она в себя только в маршрутке, видимо добрела до остановки на автопилоте. Итак, поход "за счастьем" состоялся! Деньги незнакомке она, идиотка такая, благополучно вручила, огарок свечи в мятой бумажке лежит в кармане, инструкцию - зажечь, как наступит "нужный момент", - помнила назубок. И явится суженный, не кто-нибудь, а конь в пальто... нет, так мерзко над ней ещё не издевались! Но, наверное, поделом. Вот только говорить об этом позорище никому не следует.

- Выкинуть к чертям собачьим эту гадость! - гневно произнесла, разбередив душу воспоминаниями Алевтина. - Сразу надо было, ещё зачем-то в дом притащила!

Она выхватила из комода подарок колдуньи, решительно направилась к балкону, распахнула дверь, и в этот момент раздался телефонный звонок. Подруга Лиза очень извинялась и просила её не ждать, а встречать Новый год вдвоём с Маришкой. У дочки враз затемпературили и засопливились близнецы, поэтому придётся остаться с внуками.

Пробормотав слова сочувствия, Алевтина медленно положила трубку. Грустно оглядела богато накрытый стол, лежащее на спинке кресла нарядное платье, улыбнулась вымученной улыбкой и твёрдой рукой налила себе водки. Почти полный фужер. Влила водку в себя как лекарство, потянулась другой рукой за огурчиком, и не сразу сообразила, почему в кулаке бумажный комок.

- А-а-аа, полетишь у меня сейчас с балкона... Только сперва зажую, наготовила ещё, как дура, чёртову прорву!

Она черпанула не глядя что-то ложкой, прожевала, черпанула ещё, и тут в квартире отключился свет. Погасли весёлые ёлочные огоньки, замолчал радостно бубнящий телевизор, и посреди этого новогоднего апокалипсиса Алевтина вдруг обрела ледяное спокойствие.

Она нащупала в кармане халата зажигалку, равнодушно вытянула из бумажки и запалила выданную старухой свечу - которая сразу сильно затрещала и заискрила, - подмахнула при её трепещущем
свете ещё водочки, потянулась к фирменному салату, но вместо того чтобы есть подхватила тарелку, решительно шагнула на балкон и вытряхнула за перила всё содержимое. С улицы немедленно раздался возмущённый вопль!

Словно бы очнувшись и придя в ужас от содеянного, Алевтина трясущейся рукой подхватила свечку и, совершенно не скрываясь от расплаты, свесилась через перила своего балкона второго этажа, пытаясь разглядеть пострадавшего. Но это оказалось невозможно: не только их дом, но и корпуса напротив были погружены в кромешную тьму, которую слабый огонёк ничуть не развеял.

- Эй, вы там как?!- робко позвала она.

Под балконом слышалось невразумительное бормотание и, неожиданно, скулёж вперемешку с лаем. Наконец раздался ну о-очень недовольный мужской голос, который сообщил Алевтине, что объедки следует выкидывать в мусорное ведро, а не людям на головы.

- Не объедки это, не объедки! Всё совершенно свежее и очень вкусное! - неизвестно зачем принялась доказывать Алевтина.

- Видимо всё же не вкусное, - не согласился с ней голос из-под балкона. - Иначе, отчего такое расточительство. Я обляпан с головы до ног... Гектор, фу! Не нужно с меня это слизывать!

Женщина, моя бедная собака наглоталась вашего кушанья. Вы можете гарантировать, что она не отравится?

- Могу... - всхлипывая, отозвалась несчастная Алевтина, которой сегодня во всём не везло. - Простите! Поднимайтесь в двадцать вторую квартиру, я вас почищу.

- Да нет, не стоит. Побежим с Гектором домой, пока темно, а то что люди про нас подумают...ну вот, не успели!

Свет зажёгся и в фонарях и во всех окнах домов одновременно. В ту же самую секунду потух свечной огрызок, пристроенный на балконные перила. Оказывается, он успел полностью прогореть и лежал теперь невразумительной кляксой без фитиля. А под балконом стоял бравый, подтянутый и очень приличный на вид мужчина, на голове и плечах которого сейчас лежали остатки грибов, моркови и курицы. Такого ужаса совесть Алевтины не выдержала и бедная заревела уже в голос.

- Зайдите, зайдите ко мне, очень прошу! Не пожалеете! Потом будете как новенький! - выкрикивала она сквозь слёзы, не замечая двусмысленности в своих отчаянных воплях.

- А-а, что ж, тогда зайду непременно, - немного насмешливо протянул мужчина, а потом хорошо улыбнулся. - Пошли, друг Гектор, знакомиться с женщиной, которая так тебе угодила. Небось когда хозяин общую холостяцкую кашу варит, с такой скоростью её не уничтожаешь. Так мы подымаемся?

Алевтина даже не сообразила снять халат и переодеться в новое платье, потому что действительно собиралась только отчистить пострадавшему пальто. Но тот с порога зачем-то поцеловал ей руку и браво отрапортовал:

- Майор в отставке Николай Сергеевич Конь. Разрешите пройти и продолжить знакомство?

Автор: Лариса Тихонова

[Olexara]

Зашла в супермаркет. Краем глаза вижу маму с сынишкой лет шести. Как говорится, бедненько, но чистенько. Славный такой мальчишка. Видно было, что ему чего-то хочется, но не просит.
Пока мама копалась в корзине с уценённой мелочовкой, он осторожно взял коробку с фломастерами, погладил, понюхал и положил на место. Потом потрогал какие-то наклейки и вздохнул... так тяжело, как старичок.
Женщина наклонилась и тихонечко сказала: "Нет денег, сынок". А он только молча кивнул.
И ещё... на нём была такая жалкая шапочка с помпончиком.. совсем детская. Сердце сжалось.
Почему-то вспомнила, что Анюта моя тоже никогда ничего не просила.
Пару секунд подумала... метнулась по залу, накидала в пакет эти фломастеры, наклейки, коробку пластилина и разные мальчиковые радости. Быстро оплатила.
Задумалась: а как отдать, чтобы не обидеть? Дело тонкое...
Дождалась, когда мама стала в кассу, подошла к нему и бодренько говорю: "Здравствуй, мальчик. Сегодня день шапок с помпончиками. Ты не знал?! Ну, как же так? Мы проводим конкурс на лучшие помпончики на шапке. Ты выиграл, вот тебе приз!"
Он так на меня посмотрел... Знаете, у меня всего один раз в жизни был такой взгляд. В Болгарии. Год постоянных судов вымотал и опустошил. Адвокат был ненасытен и бесполезен. С работы уволили.
И вот я иду под дождём, в кармане всего 10 левов — маленькая чашечка эспрессо. Иду и понимаю, что последний суд я проиграю и у меня заберут ребёнка. Русской женщине устроиться на работу… Тупик. Промокла вся и заскочила в кафе. Думаю: для начала согреюсь и выпью кофе, а там уж…
Смотрю — полно народа, а на столах какие-то карты разложены. Оказалось, играют в Бинго. Я даже не знала, что это. Присела за один столик, как сиротка Марыся… мне сразу карточки несут. Одна стоила ровно 10 левов. Постеснялась отказаться. У всех по 10-20 штук, а у меня одна. Поняли, да? Ага… я выиграла. И не просто, а сорвала джекпот.
Мне принесли полную корзину денег. Шок был сильнейший, но хватило ума дальше не играть. Та сумма и поставила точку в этом процессе. Когда я поняла, что бинго у меня… в общем, именно так смотрел на меня этот малыш.
Пока он не опомнился, я выскочила на улицу, и по дороге думала о том, что незнакомый мне ребёнок - с трепетом и верой в чудеса - получил своё маленькое детское счастье... мне реально полегчало.
Верно говорят: всё, что мы делаем - мы делаем для себя, плохое это или хорошее...

Елена Димитрова

художник Brian Neher

[Olexara]

Солнечным субботним утром я сидела в кресле с ноутбуком на коленях и смотрела какой-то сериал, попутно листая фейсбук. Нельзя сказать, что б сериал был какой-то увлекательный, или на фейбуке как раз, особенно интересно ругались незнакомые мне люди, но это была суббота, день, когда после чашки утреннего кофе совершенно не надо никуда спешить, не надо расчесывать волосы и красить лицо, можно спокойно развалиться в кресле и смотреть какую-то глупость, отдыхая и телом и душой. Я наслаждалась моментом покоя. И, казалось бы, ничего не предвещало беды - я в халате и в кресле, с собранными небрежно на макушке волосами, на столике рядом- кофе в чашке, на коленях ноутбук. Но тут я боковым зрением замечаю на своем правом плече, свисающий с халата волос. По гороскопу я Дева и все Девы сейчас поняли мои чувства. Оставить волос висеть на моем плече - недопустимо, это разрушает гармонию и не дает насладиться моментом. И поэтому я его тут же подхватила пальцами. Все Девы согласятся со мной, что, просто бросить его после этого на пол, даже если бы и за кресло- недопустимо. Каждая клетка моего мозга ежесекундно будет помнить о том, что на полу за креслом лежит волос, а это непорядок. Поэтому я, отложив ноутбук в сторону, встала и понесла волос в мусорное ведро в душевой. В душевой я заметила, что кафель на полу мокрый (cын успел принять утренний душ). Я подумала: Ну раз уж я, всё равно здесь по делу, мне не трудно взять швабру и сухую тряпку из кладовки и протереть пол. Что я и сделала. Относя швабру с тряпкой назад в кладовку, я проходила мимо прихожей, и как-то случайно заметила, что у входной двери на полу пятна от высохших луж, вчера шел дождь и мы сыном, придя вечером домой, пол изрядно испачкали. Ну что ж, прекрасно, подумала, у меня как раз в руках необходимый инструмент для того, чтобы исправить и эту негармоничность. Я быстро протерла пол в прихожей и продолжила путь в кладовку. В кладовке я заметила, что на полу возле стиральной машины, лежит кучка рассыпанного стирального порошка, видимо сын вчера, стирая свои спортивные футболки, слегка просыпал. Не проблема, - решила я, - Я в одном шаге от кухни, где у меня хранится веник с совком, я сейчас в секунду эту кучку подберу. Что я и сделала, но высыпая порошок из совка в мусорное ведро на кухне, я заметила что оно совсем полное. Я, войдя в какое-то крутое пике истребителя негармоничности и неидеальности, быстро завязала узел на полном пакете, вытащила его из ведра и отложила в сторону. В той стороне, как раз, по роковому стечению обстоятельств, лежали на полу газеты. Которые я специально не выносила в ящик для макулатуры уже вторую неделю, потому что хотела, чтоб это сделал сын. Ведь это так важно приучать детей к труду с раннего возраста! Окей!!!! - сказала я вслух, - Воспитанием займемся позже, а сейчас я все равно иду с мусорным пакетом в руках в сторону помойки. Я захвачу и вас с собой!!! Зайдя в квартиру, я вымыла руки, попутно вымыв и раковину, ну так, а что, я ж все равно перед нею стою и вода уже включена. Потом я, на всякий случай закрыла глаза, чтобы не увидеть случайно больше ничего негармоничного и неидеального, дошла до кресла и села в него. Взяла ноутбук, и только приготовилась насладиться моментом, как заметила боковым зрением, свисающий с левого плеча волос...
На самом деле цепочка этих странных событий была много длиннее, в ней фигурировали и неровно раздвинутые шторы, и пыль за ними, а заодно уж и пыль на рядом стоящей тумбочке, и запущенная между делом посудомоечная машина, остывший кофе и как следствие варка следующей порции, и тут же замеченные под кофемашиной пятна и многое другое... Как жить? Как научиться наслаждаться моментом в неидеальных условиях? Как научиться ценить свое время для отдыха больше, чем идеальную чистоту и порядок вокруг себя. Ведь, если б я сразу согласилась на то, что волос на полу за креслом - это норма, я б получила намного больше удовольствия от жизни в это субботнее утро.

[Olexara]

Моим ровессницам-девчонкам 60-70 годов посвящается)
———//————-
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.

Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами.

Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить — что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин!

С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.

Наталия Кочелаева

[Olexara]

Как я дал брачное объявление
Одному надоело. Одному тяжело. Впереди осень и холодные годы. Друзья посоветовали: "Дай объявление на сайте знакомств, там многие находят судьбу".
Я выяснил, какие самые популярные сайты, зарегистрировался, внимательно изучил. И решил дать объявление сразу на пяти, чтобы наверняка. Друзья подсказали: "Но пиши лучше правду о себе и кого точно ищешь, чтоб не было у женщин потом разбитых иллюзий. Тебе ведь нужны серьезные отношения".
Друзья правы, очень серьезные. Чтоб навсегда. Чтобы единственная.
И я дал такое объявление:
"Ищу девушку для серьезных отношений. Требования к кандидатке простые: возраст до 25 лет, симпатичная, большой размер груди, стройная, рост не менее 175 см, финансово состоятельная, с жилплощадью в центре Москвы, причем, жилплощадь не менее ста метров, но окна во двор, этаж не ниже третьего, хороший ремонт, желательно паркет. Наличие автомобиля обязательно, нового, предпочтительны внедорожники марок БМВ, Порш, Инфинити.
Дача тоже обязательна, в тихом зеленом поселке, не менее 24 соток и не далее 50 км от Москвы. У кандидатки должны быть спокойные родители, которые не будут надоедать визитами. Кандидатка должна прекрасно готовить блюда французской и итальянской кухни. Никаких вредных привычек и ненужных подруг.
О себе: 52 года, рост 164 см, вес 99 кг. Временно безработный, живу в однокомнатной квартире с пожилой мамой. Люблю выпить и уехать с друзьями на несколько дней. Храплю по ночам, давление повышенное, печень увеличенная. Зрение: левый глаз минус 6, правый - минус 6,5. Требуются услуги стоматолога, но средств пока не хватает.
Жду тебя, моя единственная!"
Повесил объявление и буквально спустя час посыпались ответы от девушек. Тут я приводить их не буду, потому что ответы были странные. Девушки почему-то называли меня неприятными словами, и встретиться не предлагали. А потом ответы прекратились.
Но я не теряю надежды, я жду уже год. Ведь где-то есть моя единственная, не старше 25 лет, финансово состоятельная, рост не менее... Ну вы поняли.
Она же обязательно найдется, моя единственная.
Алексей БЕЛЯКОВ

[Olexara]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:

— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

Фото: Диана Арбус, 1966 год

[Olexara]

Жить во имя...

«Подумаешь, не подал руки»
У Анастасии горе. Невестка вчера ушла из семьи. Покидала кое-какие вещи в сумку, мольберт свой на плечо повесила и ушла. Анастасия и так и эдак пытала сына, но правды не добилась. Ну, не может же быть причиной то, что он не подал ей руку?
Почти пять лет жили, пять лет все всех устраивало. И вдруг? А Анастасия так надеялась, что они с сыном ей внука подарят…
И у сватьи Анастасии — Зои Ивановны, тоже горе. Дочь вернулась под тесноватый родительский кров. Правда временно, после развода собирается переезжать к подруге в Краснодар. Та ей обещала на первое время выделить пристройку в своем доме.
Здесь хоть была рядом, устроена, и душа не болела за нее. А теперь думай-гадай — как она там? И ведь жили же хорошо!
Максим не пьет, аккуратный, хозяйственный. Зарабатывает, дай бог каждому бы так! Ну не спешил с детьми, так ведь не каждый мужчина готов сразу отцом становиться?
Не стала Светка матерью после первой беременности, но разве Макса это вина? Зато какой чистюлей-хозяюшкой стала, хотя раньше не очень любила домашние дела. Натура у нее творческая, все бы рисовать, да мечтать.
А замуж вышла — подменили дочь словно. Как к ним не придешь — чистота, порядок, все блестит, стекол в окнах не заметить. На плите и первое, и второе. Никаких мольбертов, красок, карандашей нигде не валяется, как раньше в ее девичьей комнатке.

У Максима горе. Жена вчера ушла внезапно и без объяснений. Ну не считать же причиной то, что он ей руку не подал, не помог из автобуса выйти? Причину выдумала и ушла. Видимо другой, более сладкой жизни захотела. А может и завела кого, да повод все искала, чтобы его Максима дурачком выставить. Он вернулся с вылазки на природу, а ее нет.

Лишь Света рада. Ей просто легко и радостно. Она сегодня гуляла в парке и сделала целую серию карандашных эскизов. И все у нее получилось! Ушел ступор, и уже чешутся руки взять краски и встать к мольберту. А ведь думала, что все — ушел тот полет, то вдохновение, что давали смысл особый ее жизни.
Когда она стала незаметным приложением к налаженному быту Максима? Когда ей стало душно от таких отношений? Наверное, все началось с первых дней беременности. Максим сразу предупредил, что с ним фокус: -купи то, сама не что, просто что-то захотелось, не прокатит. Потакать капризам он не будет, и вообще, это все глупости.
И тогда же добавил: — а чтобы глупости в голову не лезли, нужно в свободное время не рисуночками заниматься, а домашним хозяйством, мужем, в конце-то концов.
И ведь. действительно, не для того он женился, чтобы самому за собой тарелку мыть после ужина. И то, что жена готовит ужин, следит за чистотой, это не заслуга, а повседневная обязанность каждой женщины. Это и есть — быть хозяйкой, женой, матерью.
Обязанностей становилось все больше, а Светланы становилось меньше.
Глупостью и капризом Макс счел ночные жалобы жены на тянущую боль. А она не решилась сказать, что накануне упала с табуретки, когда намывала окно в кухне. Побоялась, что Макс снова обвинит в неповоротливости. В неаккуратности. А утром уже было поздно. Первую беременность не спасли, а второй Макс уже не захотел.
Светы становилось все меньше. Этот процесс был постепенным. И вот уже Макс ее замечал лишь тогда, когда вынужден был подзывать, чтобы указать на небрежно застеленное одеяло или на плохо промытую раковину.
А дальше? Дальше, чем безукоризненней становился отлаженный быт, к чему и стремился Макс, тем меньше оставалось Светы. Зато дома был идеальный порядок и быт стал отлаженным механизмом. И вот, когда Максим смог спокойно вздохнуть, и почти был готов на ребенка, на вторую беременность, она ушла.

В салоне микроавтобуса сидело четыре пары. У каждой пары была с собой собранная сумка с пледом и продуктами. Это был традиционный выезд «на природу» — вздохнуть пробуждающуюся весну. Традиция, которую Макс поддерживал сначала с друзьями юности, потом она стала семейной.
Традиции нарушать не следовало, это же, как небольшой, но необходимый винтик в мироустройстве. Как чистые окна весной, как горячий ужин на столе, как наличие жены у молодого и перспективного мужчины.
Трем женщинам подали руку. А Светлана замешкалась с сумкой, пледом, поэтому к выходу подошла последней. Семь удаляющихся спин на фоне поляны покрытой молодой изумрудно-манящей травой — готовый сюжет для картины (где-то глубоко в душе все же у нее еще жил художник)
Каждая из трех женщин держала своего мужчину под руку. Макс шел первым. Один и налегке. Тогда Света и поняла, что если она шагнет за ним, то исчезнет до конца.
Поэтому аккуратно спустилась с высоких ступенек, поставила на первую зелень корзину, сумку. Бросила сверху плед и, развернувшись, быстро зашагала к трассе. Она сама теперь хотела исчезнуть, но только из жизни Макса.

Ну, не глупость ли… подумаешь, не подал руки.

Татьяна Бро

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.

Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот однажды сидел он на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.

– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.

– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.

– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.

Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.

– О нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.

– А как насчет виски?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить.

Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу их истории.

Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.

Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

«Удивительная женщина, – подумал он. – Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?»

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.

Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:

– Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, чего вы бы хотели прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы... – она посмотрела ему прямо в глаза.

Он не мог поверить своим ушам:

– Вы имеете в виду... – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту.

Из интернета

[Olexara]

Мой друг Валера очень любил сильных и независимых женщин

- Ну и что, что независимая. Зато я за ней, как за каменной стеной, - любил говорить он, -

И, что самое удивительное, он их сердцем чувствовал.Вот с полувзгляда узнавал - какая сильная, а какая лишь хочет казаться ею..

- Нет уж, от этой барышни лучше держаться подальше, - утверждал Валера, - не гляди, что дверь с полпинка открывает и местная шпана, глядя на нее, мелко крестится. Это все маскарад для подманивания мужчин. А как попадешь в ее ближнее поле, она тут же тебя засосет, как черная дыра. И ты не успеешь оглянуться, как на тебе дом, семья, куча детей.. А та, что казалась сильной - сидит на кухне, вяжет тебе носки и ждет от тебя кардинальных решений.. Не для того я жил и мечтал, чтобы самому выгребать воз бытовухи, не для того…

Сильные женщины, по мнению моего друга, выглядят не ярко, армиями не командуют, голоса не повышают, но надежности таких барышень позавидует любой сейф любого банка. Главное - знать, как к ней подступиться.

Подступиться Валера умел. Нет, он не пер наперевес с цветами и лирикой на устах. Он подходил тихонько сбоку и робким голосом спрашивал о какой-то ерунде. Вид при этом принимал такой, что с первого взгляда становилось ясно - если этого мужчину срочно не подобрать и не обогреть, то он погибнет где-то на обочине жизни.

Сильные женщины слабых не бросают. И поэтому очень скоро Валера оказывался в комфортных условиях, укрытый пледом перед телевизором. На столике перед диваном, как обязательный атрибут спасения стояла чашка горячего чая с малиновым вареньем. И жизнь Валерия мгновенно налаживалась.

Если бы не коты.

Да, даже у сильных и независимых женщин бывают недостатки. Валерий страстно мечтал быть единственным недостатком, но коты, как правило, опережали. Они успевали занять место в квартире и в сердце независимой женщины первыми. И яростно охраняли свое первенство…

- Представляешь, все было хорошо, - жаловался мой друг. - На третий день знакомства она предложила переехать к ней. И ничто не предвещало беды. Однако, как только она открыла дверь - вижу - сидит, сволочь, прям на пороге… И глазами своими на меня зыркает, скотина…

Если женщина, очередной раз подобравшая Валеру, его просто опекала, то мохнатую сволочь подобранную ранее - она боготворила, выполняя любые желания. Естественно, Валеру со временем это начинало раздражать. Он пытался бороться с котом, отбирать его еду и запирать в кладовке.

Кот в свою очередь мстил жестоко - ссал в Валерины ботинки и отрыгивал непереваренную пищу прямо на разбросанную одежду… Потом носился по комнате, уворачиваясь от мстительного мужчины, по пути раздирая обои и занавески. Жаловаться на кота было бесполезно - хозяйка всегда принимала кошачью сторону.

- Наверное, ты на него плохо смотрел, - говорила сильная и независимая женщина, баюкая на руках мохнатого проходимца. - У Валерочки такие расшатанные нервы - он на любую отрицательную энергию так чутко реагирует…

Мохнатый Валерочка, который по прихоти судьбы носил тоже имя, что и мой друг, нагло щурил на него зеленые глаза и жалобно мурлыкал для своей хозяйки… Мой друг лишь скрипел зубами от ярости, вынашивая коварные планы мести.

К сожалению в этой битве характеров за место возле такой удобной барышни всегда проигрывал мой друг. Не помогало ничего - ни подброшенное в кошачью миску слабительное, ни умышленно разлитая валериана.

Когда же кота в отсутствии хозяйки, вывезли на машине за город, наутро этот гад сидел на коврике перед входной дверью и натужным воем сообщал всем, что он вернулся. Через полчаса на этом самом коврике оказывался неудавшийся мститель с чемоданом в руках, а кот занимал свое законное место в квартире.

- Сильные и независимые женщины - это прекрасно, - вздыхал после Валера, опрокидывая в себя очередную рюмку нервоуспокаивающего, - вот только если бы законом запретить им заводить котов…. Цены им тогда бы не было!!

© Ирина Подгурская.

[Olexara]

В знaкомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных твaрей, подобрaнных в печальном состоянии на улице добрыми прохoжими, принeсенными в клинику и там и остaвленными. Срeди всех отличалась птица... ну, вероятнее всeго это была птица.
Любимый мнoю Пратчетт описывaет подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов).
В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.
Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией.
Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду.
Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как Смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.

1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.

2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.

3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очeредной отправки в дикую природу падлоптицу спaс внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рaссказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью.
В рeзультате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим мeнтам все и вся, выменяв полное признaние на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик.
Бaндюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушaть ужас больше, чем зaстенки нквд.

Elena Okisheva

[Olexara]

Степан Дмитриевич стоял в каком-то непонятном кабинете. Окон нет, лампочек нет, приборов освещения вообще нет, а в комнате светло. Старый канцелярский стол уляпаный красными чернилами и за ним небритый мужик в форме следователя НКВД 30-х годов... Листая какое-то дело, непонятный мужик вдруг спросил:
- Степан Дмитриевич, а Вам известно, что Ваша жена, Алла Борисовна Вам изменяет? И каждое утро, и вечер это были не пробежки?
Суровый следователь испытавающе смотрел на собеседника.
- Ах, злодейство какое... - пробормотал Степан Дмитриевич, - ну, может он... Ну, тот... Тот, что на пробежках. Может, он лучше меня просто...
- А Вы знаете, что Вашу любимую машину не давил огромный грузовик, а кто-то не поставил её на ручник, и она протаранила асфальтоукладчик?
- Да, бог с ней, с машиной... - устало пробормотал мужчина.
- А удочки из гаража не украли, а выбросили в мусорный бак, - садист в странной форме явно добивался какого-то эффекта.
Степан Дмитриевич, как сдувшийся дирижабль выпустил из себя воздух и накрыл собою стул. Стена перед ним засветилась, свет в комнате померк, и перед ним с шумом и треском побежали кадры, своим видом напоминвшие кинохронику 70-х годов. На экране было видно, как его Аллочка таранит на новенькой Audi асфальтовый каток, как она несёт к баку его удочки, как она выбегает на пробежку. Стройная, по прежнему красивая, она спокойно шла куда-то. На неё с восхищением смотрели редкие утренние прохожие. Что-то затуманило голову мужчины, его кулаки сжались и...
-Хватит! - тихо, но твердо попросил подопытный и повторил, - Хватит!
Истязатель, оказавшийся за его спиной, с кошачей грацией вложил ему в руки пистолет, и гипнотически заворковал над ухом:
- Сами все сделаете? Или помощь нужна? Советом, исполнителем? У нас неограниченные ресурсы.
Степан Дмитриевич, откинул в сторону железку, встал и очень спокойно заявил:
- Развод...
Моментально погас экран, на стене загорелись проёмы выходов из комнаты. Над правой дверью с надписью "Рай" мягко, но призывно мигало табло "Проход разрешён"
- Где я? - ошарашенно озирался переживший стресс неудачник. Страшная догадка осенила его - Но, как? Приступ? Что? Ведь я был здоров...
- А не надо было макароны железной вилкой из сковородки с антипригарным покрытием накладывать, ведь лежала рядом деревянная лопаточка, - раздался откуда-то демонический хохот. - Вот и не сдержалась Алла Борисовна, а сковородка тяжелая... Добро пожаловать в вечную молодость.

(c) Сергей Сергеевич Серегеев