ПОЗИТИВ! Заходите пообщаться!

[Olexara]

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.

[Olexara]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.

- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.

- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.

- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.

Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.

Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.

- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...

- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.

- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.

Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.

- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.

- Свободу Марку - сказал кто-то справа

- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.

- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.

- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.

Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:

- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. - Ща еще выпьем и пойдем курить!!

От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:

- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.

- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!

Мы в полном о*уе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:

- Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы не накрашеная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!

- Обалдеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки.

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

©️ Стас Вольский

[Schastyia]

Шмель и Колян подошли к машине. Шмель открыл ее и забросил на заднее сиденье большую тряпичную сумку.
— Надеюсь в этом банке хватит бабок, чтоб хотя бы заполнить ее дно.
Он сел за руль. Колян сел справа. Шмель вытащил из внутреннего кармана рукоятку пистолета и засунул обратно. Спросил Коляна:
— Ты пушку-то не забыл?
Колян потрогал карман куртки.
— Обижаешь, братишка!
— Давай еще раз подумаем, мы точно ничего не забыли?
Колян повертел головой. Вдруг Шмель в ужасе воскликнул:
— Маски! Твою мать! Где маски? Ты их не купил?
— Э… можно попросить в банке.
— Что?! Да нас без них даже в банк не пустят, идиот!
Колян почесал голову. Затем, заметив идущих неподалеку двух девушек, радостно воскликнул:
— Да не проблема. Я щас.
Он выскочил из машины и подошел к девушкам.
— Извините, красавицы. У вас двух масок не найдется?
Одна ответила:
— Нет, у нас нет запасных.
— Тогда снимайте свои.
Девушки удивленно переглянулись. Колян выхватил пистолет.
— Давайте, я немного тороплюсь.
Девушки в ужасе сняли и отдали ему маски.
— Мерси. А теперь бегите отсюда вон в ту сторону.
Девушки побежали.
— Быстрей!
Когда они скрылись за углом, Колян залез в машину и кинул маски на переднюю панель.
— Никаких проблем.
Шмель схватил его за грудки.
— Ты вообще соображаешь, что ты творишь, дебил? Ты засветил пушку ради масок? А ты не думал, что они могут быть зараженными короной?
— Да нет, они даже не кашлянули ни разу. Точно не больные.
Шмель отпустил его.
— Зато ты больной. Ладно, купим по дороге. Набирай в навигаторе адрес банка. Надеюсь ты его помнишь?
— Обижаешь, братишка!
И Колян открыл аппликацию навигатора. Он хотел было уже набрать адрес, как вдруг увидел две опции: обычная и экспериментальная. Он нажал на вторую. Приятный женский голос сказал:
— Спасибо за помощь в тестировании новой опции. Она предназначена для того, чтобы уменьшить количество аварий на дорогах, а также, чтобы вы почувствовали себя в конце поездки более счастливым, чем в начале.
Шмель скривился:
— Это еще что за хрень?
— Да все под контролем. Просто люблю продвинутые заморочки.
И Колян набрал адрес. Навигатор показал: до конца маршрута 35 минут. И женский голос привычно сказал:
— Через 800 метров возьмите левее, затем поверните направо.
— Вот видишь, все как обычно, — сказал Колян.
Шмель нажал на педаль газа и они поехали.
Возле светофора рядом с ними остановилась другая машина. Вдруг голос навигатора сказал:
— Рядом с вами такой же водитель, как и вы. Пожалуйста, пожелайте ему счастья и всех благ в душе. Этим вы сам станете чуть счастливее, так как поступите как добрая сила природы и получите от нее положительное воздействие.
Шмель раздраженно посмотрел на Коляна:
— Ты просто конченный, если на это ведешься.
Но Колян уже улыбался девушке, сидящей за рулем соседней машины.
— Не мешай. Я желаю ей счастья… в разных позах.
И Колян громко заржал. Шмель махнул на него рукой:
— Идиот.
И они поехали дальше. На навигаторе было 25 минут до конца поездки.
Навигатор несколько раз как обычно говорил куда ехать, пока с ними не поравнялась еще одна машина. На этот раз женщина из навигатора выдала следующее:
— В машине рядом с вами тоже включена экспериментальная опция. И водитель сейчас желает вам счастья. Пожелайте ему тоже.
В это время этот водитель, на вид которому было не меньше 80-ти лет, открыл окно и крикнул им:
— Не правда ли восхитительная программа! С удовольствием желаю вам счастья! Тем более, что я вижу, что вы очень хорошие люди!
И старик мило улыбнулся.
Шмель не выдержал и резко сдал направо, чуть не задев машину старика. Тот в шоке свернул на обочину и остановился.
Шмель зло усмехнулся:
— Небось в штаны наклал.
— Ну ты и скотина, Шмель. Тебя когда-нибудь в жизни хорошим человеком вообще называли?
— Слава Богу, нет.
И Шмель заржал. Навигатор показал 12 минут до конца поездки.
Шмель заехал на заправку и остановился.
— Иди купи маски. Желательно новые.
Шмель усмехнулся. Колян зашел в магазинчик, взял пачку масок и протянул крупную купюру. Продавец, молодой парнишка виновато сказал:
— У меня нет сдачи. Но… знаете что, берите так. Без этого сейчас никуда. Время такое, надо друг другу помогать.
И улыбнулся. Колян чуть не сгорел от стыда. Он подумал: если бы этот парень знал на что нам нужны маски.
Колян залез в машину и кинул пачку на переднюю панель.
— А ты знаешь, что нам их подарили? И ты хочешь, чтобы я после этого не желал людям счастья?
— Дебилов везде хватает, — ухмыльнулся Шмель и выехал с заправки.
После еще нескольких добрых напутствий навигатора, на которые Колян начал реагировать все серьезнее, желая водителям добра, у Шмеля кончилось терпение. Он выхватил пистолет и направил на Коляна:
— Если ты ее на заткнешь, я тебя пристрелю!
Колян улыбнулся:
— Стреляй. Но знай, что я умру, желая тебе счастья.
Шмель поморщился:
— Тьфу ты, блин! Посмотри, во что она тебя превратила.
Он спрятал пистолет.
— С кем я связался. Ты не грабитель банка, а банка варенья. Как ты можешь верить во всю эту хрень?
— А ты во что веришь? Я видел как ты сегодня утром читал молитвы.
— Тупица. Да я за нас молился. Чтобы у нас все получилось.
— Шмель, ты серьезно думаешь, что Бог поможет нам ограбить банк? Он что, по-твоему подумает: «Ну, конечно, грабить банк — это плохо, но ведь Шмель так хорошо молился, что я не могу ему отказать»?
— Не богохульствуй. Мы уже подъезжаем.
Колян посмотрел на навигатор. Он показывал 3 минуты до конца поездки. Вдруг Колян выхватил пистолет и направил на Шмеля.
— Тормози, Шмель!
— У тебя что, совсем крыша поехала?!
— Тормози, мать твою!
Шмель осторожно остановился возле обочины. Колян продолжил:
— Я не хочу никого грабить. И тебе не дам. Этот эксперимент работает. Я себя никогда в жизни так классно не чувствовал, как после этих пожеланий людям. Так нафига рисковать, если счастье тут, перед нами, — в добром отношении к людям. Все просто — желай всем счастья. Я и тебе желаю. И поэтому не дам тебе грабить банк!
Вдруг Шмель схватил пистолет Коляна и локтем врезал ему промеж глаз. Колян откинулся головой на спинку сиденья и обмяк. Шмель связал ему руки сзади сиденья, заклеил рот изолентой и надел маску.
— Остынь немного, философ. Я скоро.
Он взял сумку, свернул ее в пакет и ушел.
Коля очнулся и увидел подбегающего к машине Шмеля. Тот кинул сумку на заднее сиденье и плюхнулся на переднее.
— Ублюдки! Полчаса назад все бабки забрали инкассаторы! А знаешь из-за кого это все?
И он с ненавистью посмотрел на Колю.
— Это ты накаркал!
И он снова вырубил Колю с одного удара.
Коля открыл глаза и увидел над собой лицо какой-то симпатичной девушки. Он лежал на обочине. Девушка воскликнула:
— Слава Богу, вы живы! Какой ужасный сегодня день. Утром пытались ограбить банк, в котором я работаю и вот теперь вы.
Коля улыбнулся и сказал:
— А у меня сегодня самый прекрасный день в моей жизни. Если, конечно, вы согласитесь со мной пообедать.

[Olexara]

A sewing machine from 1867. Швейная машинка 1867 года.



юоандеавевщнквндвнщевндев нщвнщевдневгдевжгевжгевне двевнд

[Schastyia]

Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его нае**ла и вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!

[Olexara]

25 января 1938 года родился Высоцкий
допсснкчедкчдекчднкчднесд неагжеажнандесндесндесесн есдгдечндеч

[Schastyia]

Olexara, поддержу
Однажды во время отдыха в Сочи Высоцкого обокрали: вытащили из номера документы, одежду и даже ключи от московской квартиры. Артист обратился в милицию, но, вернувшись в номер, обнаружил там похищенные вещи и записку: "Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности".

[Olexara]

МАГИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ

Что следует держать в секрете от окружающих:

Немногие знают, что мы сами способны полностью разрушить свою жизнь. Говоря другими словами, есть вещи, которые должны оставаться нашей личной тайной, иначе мы можем отогнать от себя удачу и навлечь беду.

Из поколения в поколение мы пользуемся народной поговоркой, раскрывающей суть счастливой жизни: «Молчание — золото». Иногда мы даже не задумываемся о том, сколько слов выпускаем на волю, невольно становясь зависимыми от произнесенного вслух. Практики называют несколько вещей, о которых следует молчать в любой ситуации.

Любовные отношения. Семейные и романтические отношения должны оставаться между двумя людьми. В наше время обсуждение семейных проблем и поведения супруга с подружками не считается чем-то зазорным. Мужчины тоже часто не прочь обсудить характер жены или подруги в мужской компании. Однако не все понимают, что, рассказывая о своих отношениях, мы разрушаем общую, интимную энергетику пары.

Создание семьи и все, что происходит в ней — тайна, и даже в моменты разногласий и ссор не следует искать утешения в словах друзей. Речь не идет о ситуациях, когда вам угрожает реальная опасность или вы задумываетесь о разводе, но если у вас все в порядке, то не следует обсуждать свою личную жизнь ни с кем, кроме вашего партнера.

Здоровье и болезни. Одна из излюбленных тем для разговора — многочисленные болезни и лечебные тонкости. Эта тема кажется важной, вызывает интерес и сочувствие, но при этом очень быстро лишает вас необходимой энергии и сил. Желтая чакра, отвечающая за волю и способность самостоятельно справляться с трудностями, начинает истощаться: энергия, необходимая для восстановления, бесполезно расходуется в процессе жалоб на свое здоровье.

Чтобы жизненные силы не уходили впустую, не следует обсуждать все тонкости своей болезни с людьми, которые не способны вам помочь. Обращение за помощью — совсем другое дело: эта цель требует откровенности и желания вернуть здоровое состояние.

Долговые обязательства и денежная прибыль. Вопрос «сколько вы зарабатываете?» недаром считается одним из самых бестактных. На уровне энергетики своеобразное табу на обсуждение своего финансового положения легко объяснимо. Говоря о своих доходах, расходах и денежных проблемах, вы сами открываете собеседнику свой финансовый канал.

Фактически, ваше материальное благополучие в этот миг находится в руках человека, с которым вы говорите. Такая открытость может стать причиной бессознательного перетягивания денежной энергии: ваша финансовая удача может легко перейти к другому человеку. Практики советуют не распространяться о своих доходах и как можно меньше говорить о финансовых проблемах и долгах с людьми, в которых вы не уверены.

Ошибки своих детей. Этот пункт считается особенно важным. Мы часто жалуемся друзьям и родственникам на поведение детей, обсуждаем их ошибки и ожидаем поддержки со стороны своих близких. Это может послужить отдушиной для родителей, но крайне разрушительно влияет на энергетику детей.

Независимо от возраста, дети связаны со своими родителями всю жизнь. Крепче этой энергосвязи не существует, и родительское неверие, разочарование и обида оказывают свое влияние на энергетическое поле ребенка.

«Вынося сор из избы» и обсуждая свое «неразумное чадо» с подругами или друзьями, на тонком плане вы лишаете ребенка семейной защиты и размыкаете связывающий вас энергетический канал. Такое нарушение связи может привести к многочисленным проблемам в жизни вашего ребенка и даже разрыву семейных отношений.

Практики советуют ни в коем случае не жаловаться на своих детей и решать свои проблемы в семейном кругу. Бережное отношение к чувствам и тайнам родных поможет вам сохранить семью крепкой и счастливой...

[Olexara]

Редкий вид вертикального рояля, 1893 год.



дрпсндечеуякшучщексгжнмдн чешкякугяшечднесднесщпчкш уяшеучщне

[Olexara]

СОВЕТЫ ВОЛШЕБНИКОВ

Во время ссоры, скандала, выяснения отношений надо несколько раз, опустив глаза и глядя в пах сопернику, мысленно сказать:
«В живот с головы! Да будет так!»

Если приходится выбирать между двумя одинаковыми вещами или предметами для покупки, предпочтение следует отдать той, что лежит слева

Чтобы избавиться от боли, попробуйте приложить к больному месту кусочек фольги отражающей стороной внутрь и мысленно сказать:
«Что прилепилось, то отразилось!»

Чтобы победить в соревновании, при прочих равных условиях, полезно иметь при себе пятак, на который предварительно 7 раз надо наговорить:
«Со мною (своё полное имя) иди, со мною победи! Да будет так!»
Если у вас перед самым носом быстро прошёл мужчина, следует шёпотом сказать:
«С собой понёс» (если женщина — «С собой понесла»).

Если вас позвали по имени, вы оглянулись и никого не увидели, надо трижды сказать:
«Отправляю на восток!» и провести безымянным пальцем в воздухе круг против часовой стрелки.

Если вы хотите, чтобы на вас ещё больше обращали внимание люди противоположного пола, выходя из дому глядя в зеркало надо сказать:
«Людей посмотреть, себя показать!»

При покупке, чтобы вас не обманули, называя, товар, смотрите в переносицу продавца. При этом как можно сильнее зажмите в кулак большой палец левой руки.

Во время уборки жилья, когда снимаете веником паутину с потолка и стен, говорите:
«Что пришло, на веник перешло!»

Если приходите в новом наряде куда-нибудь, спросите о чём-то человека противоположного пола. Будет удача!

[Olexara]

Встреча выпускников роддома.



гедсснснанеаевелквелчелкв ндвднсндандеандеандеандеа ндеаднаенд

[Schastyia]

Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них:
— Зачем ты идёшь на Землю?
— Я хочу научиться прощать.
— Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие души все чистые, светлые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать.
Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно, и они её так же любят! Пригорюнилась Душа и говорит:
— А мне так хочется научиться прощать!
Тут подходит к ней другая Душа и говорит:
— Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим мужем и буду тебе изменять, пить, а ты будешь учиться меня прощать.
Другая Душа подходит и говорит:
— Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой: буду твоей мамой, наказывать тебя, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать.
Третья Душа говорит:
— А я буду твоей лучшей подругой и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться прощать.
Ещё одна Душа подходит и говорит:
— А я стану твоим начальником, и буду относиться к тебе жёстко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение.
Ещё одна Душа вызвалась быть злой и несправедливой свекровью:
Таким образом, собралась группа любящих друг друга душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и воплотились.
Но оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своём договоре очень сложно. Большинство приняли всерьёз эту жизнь, стали обижаться и гневаться друг на друга, забыв о том, что они сами составили этот сценарий жизни, а главное — что все любят друг друга!

[Olexara]

Букет из драгоценных камней.
2102 бриллианта, 761 цветной драгоценный камень, ваза из горного хрусталя и листья из шелка.
Изготовлен в 1764 году.

Музей естествознания. Вена.

[Olexara]

24 шутки Андрея Кнышева

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
***
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
***
У советского человека нет уверенности во вчерашнем дне.
***
Ни фига себе! Всё — людям!..
***
Мы встали на верный путь и будем стоять на нем до конца!
***
Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» — да некому…
***
Тяга к прекрасному была у него засорена.
***
Делу время, потехе — деньги.
***
Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь.
***
Все гениальное просто. Но со вкусом.
***
Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.
***
Начинать во всяком деле надо с главного. Остальные сами разойдутся.
***
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием. (Из рубрики «Полезные советы»)
***
Человек рожден для счастья, как птица для бульона.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
***
Человек — терновый венец природы.
***
Остановись, прогресс!
Ты прекрасен…
***
Звезд с неба не хватает. На всех-то…
***
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему — нет.
***
Когда-нибудь человечество забудет слова «склероз», «маразм» и «инфаркт», потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.
***
Только когда жизнь хорошенько стукнет нас по башке, из нас высыпается вся мелочь.
***
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
****
Минута смеха добавляет год жизни. Условно.
***
Всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по многу раз.

[Olexara]

Мадам, вы плохо пишете стихов

Мадам, я вас желаю попенять –
Зачем вы плохо пишете стихов?
Я ни один из них не смог понять –
Какое-то пюре из странных слов!

Вот, пишете, к примеру, слово «крен»…
Вы из тайги приехамши, мадам?!
ДетЯм известно – правильнее «Хрен»! –
Я зуб за Арфографию отдам!

А вот ещё не лучше – слово «столп»!
За это вас совсем не похвалю!
Ишак последний знает – это «столБ»…
Ух, до чего ошибков не люблю!

Намедни написали: травести….
Вам ли ж бы Ай-Куём пощеголять!
Ну да, траве положено цвести –
Пошто слова друг к дружке прилеплять?!

Быть может, я, мадам, не тилигент,
Но не пишу, как вы – «играл гормон»!
«Гармонью» называется струмент!
И должен быть вот так напИсат он!..

А это что за «Сена», ёшкин кот,
В стихе об Елисеевских полях?!
Уж сено знает каждый идиот…
Ещё взялись писать об деревнях!

Уж весь молчу про глупую «Ассоль»!
Чё за «Ассоль» такая, не пойму…
А Грина, ясен пень, ждала фасоль -
Жена супешник сбацала ему!

Мадам, ведь вами кончен институт,
Чего ж тогда вы пишете «мАкрель»?!
Когда дожди на улице текут,
«МОкрель» зовется ента канитель!..

А тут чего? «Камю»?! Вот это да!
Мадам, ну объясните, почему
Из вас такая лезет ерунда?!
На русском устном пишется -«кому»!

Недаром вас, незнаек-поэтесс
Копирует отважный пародист!
Вот, написали - «Пушкин и Дантес»!
Мышу понятно – это был Дантист!

Короче, не иметь позора чтоб,
Словарь купите грамотный, мадам!..
Откланиваюсь - Пяткин, стихофоб,
Писатель книги «Ева и Агдам».

…Мадам, вчера пришёл от вас ответ
С двумя словами: «Пяткин, вы – кретин!»
Я с вас смеюсь! Такого слова нет!
«КрИтин», раз критикует гражданин!!!

Маджента М