Кулинарим всем форумом!

[Olexara]

ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК

Летом продукты придумали новую игру. Как только слышался топот голодных женских ног изящного 41 размера,
продукты в ужасе закрывали глаза, а потом угадывали кто исчез с полки.
Дун-дун-дун. Чавк-чавк. Хлоп!

- Я считаю шоколадка исчезла. - сказало кокосовое молоко, которое третий год отопыривалось на боковой полке.
И ваапще считалось неприкасаемым.

Раз в полгода, когда кончалось обычное молоко, женщина делала попытку подоить кокос в кофе. Но в итоге делала глоток, плевалась и выливала все в раковину. Все зожное действовало на неё, как на вампира святая вода.

- Нет, я здесь. - сказала шоколадка. - Я считаю, чудище в пижаме уволокло яблоко. Оно много яблок ест, в надежде заткнуть
в себе эксиськ...экписька... короче, у неё там какая-то дыра внутри, вот она её и затыкает всем, что попадается под руку.
- Такую дыру разве заткнешь? Там заколачивать нада и крест сверху рисовать. - пискнул синий от времени сельдерей.
- Так кого нет? Всё вроде на месте.
- Всё на месте, ага. Почти. - мрачно сказал сыр и повернулся задом.
На жопе у сыра виднелись свежие следы огромных женских челюстей. И малиновая помада.

- Значит никто не выиграл. Ждём следующий заход. - сказало кокосовое молоко.
Ему было весело, потому что его точно не сожрут. Остальные продукты нервно крестились.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Перекличка. Кого нет?
Сыр, вытирая помаду, мрачно:
- Мне не нравится эта игра!
- Так нечестно. Она всё время сыру жопу откусывает. - глухо сказал тунец, ждущий своего часа в железном бункере.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Кого нет? - снова оживилось молоко.
- Все есть. Она редиску купила.
- Каво? Редиску??? ОПЯТЬ?! Пусть эту сожрет сначала!! - откуда-то выбежала почерневшая редиска и хотела отпинать новеньких.
Но синий сельдерей оттащил её в тёмный угол и надел ей на башку пакет, чтоб успокоилась.

Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.

- Дратути. - сказал подозрительный яркий пакетик.
- Вы кто будете? - спросило кокосовое молоко.
- Я гороховые чипсики. - сказал пакетик и покраснел.
- Ясно-понятно. Опять зожная эра, опять обнуление. - сказали старожилы и надели противогазы.
- Чо тока она в себя не пихает. - сказал сыр, почесывая остаток задницы.
- А я люблю лето. Стога рукколы, километры огурцов. Щаз опять лимонов в воду Сасси нарубит и будет давиться.
Красота. - сказал синий сельдерей и обнял чёрную редисочку.

До следующего дун-дун-дун оставалось три минуты.
Зоя Арефьева

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ

Познакомился с девушкой. Вика — красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно. Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве. Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром. Я положил меню перед Викой: — Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное — просто замечательное. Или вот это француз… — Ну нет, — перебивает Вика. — Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно. — Ага, — отвечаю. — И бог с ним, с вином. Давай поедим нормально! Вика смотрит меню, Вика бормочет: — Так, ну это сплошные белки, это полисахариды, тут глютен, это ведет к ожирению. Тут вообще канцерогены… Всё это очень вредно для организма. Даже не знаю, что заказать… — Вика, может, салат? — Салат? Ну разве что салат… Подходит официант, Вика говорит: — Так. Мне, пожалуйста, вот этот салат, только без масла, без соли и без оливок. И еще сыр туда не кладите! Сыр нельзя, я — веган. Официант любезно предлагает: — Может, вам просто салатные листья с помидорами нарезать? И кедровые орешки сверху? — Давайте! — отвечает Вика. — Только без орешков, они высококалорийны! И еще: я бы хотела знать, откуда эти помидоры и салат, где они выращены? Официант бросает на меня сочувствующий взгляд, улыбается Вике: — Сейчас выясню. Пока он ходит, я говорю Вике комплименты, но она меня будто не слышит, она крутит головой и морщится: — У них тут очень сухой воздух, это вредно для кожи. — Ну извини, Вика… — И еще запахи с кухни! — Это же ресторан. — Да, но волосы ими пропитаются! Тут возвращается официант: — Я выяснил. Помидоры из Испании, салат парниковый, из Подмосковья. — Ну нет! — сердится Вика. — В парниках непонятно что выращивают, там сплошные нитраты. И в помидорах наверняка пестициды, а это ведет к раку. Не буду я ваш салат. — Вика, ну хоть что-то? — взмолился я. — Хм. Можно воды. Официант кивает, собирается уходить, как Вика буквально кричит: — Но без газа! Газ — это углекислота, это вредно для печени и поджелудочной! Через минуту официант приносит бутылку воды. Вика отпивает, хмурится: — Кажется, ее из-под крана налили… Ужасный ресторан, всё ужасно! А ты что не ешь? — Слушай, я вспомнил. У меня же сейчас очень важная встреча. — Какая? — С психотерапевтом. Общение с такими девушками очень вредно, оно ведет к депрессии. Я расплатился за воду, похлопал официанта по плечу, вышел на улицу. Через полчаса я уже сидел в другом кафе, ел огромный кусок мяса с картошкой фри. Один, молча, жадно.

[Olexara]

__________________________________________________ ________________

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Olexara]

Печёночный торт

Для приготовления печëночника я использую:
✔️ 500 г куриной печени
✔️ 1 крупная луковица
✔️ 2 яйца
✔️ 150 г муки
✔️ пол ч. л. соды

Для пропитки: сметана и майонез в равном соотношении и несколько зубчиков чеснока.
Ещё очень вкусно добавить обжаренную морковь с луком.

[Olexara]

__________________________________________________ _______________

[Schastyia]

Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".

[Olexara]

__________________________________________________ ______________

[Olexara]

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно!
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе...
- А ты что, есть его собрался?

[Olexara]

__________________________________________________ _____________

[Tati Tishmann]

Ох уж эта Наташа.... )))



---------------------------------------------------------------------

[Olexara]

__________________________________________________ _________

[Olexara]

Для любителей готовить в микроволновке



Рецепт:
картофель - 1шт
соль - 1/4ч.л.
черный перец - по вкусу
растительное масло - 1-2ст.л.
Для куицы:
Куриное бедро - 1шт
соль - 1/3ч.л.
черный перец - по вкусу
растительное масло - 1ст.л.
омлет:
яйца - 2шт
молоко - 120мл
сливочное масло - 10г
соль - 1/3ч.л.

[Olexara]

__________________________________________________ ______________